Добрый день. 4 года встречаюсь с мужчиной. Он на 9 лет младше. Был тяжелый период когда он не мог определиться хочет быть со мной или нет. Уходил и возвращался много раз. Вот уже 2 года ходит ко мне домой, у меня сын 11 лет и я живу с ролителями в сьемной квартире. Говорит что настроен серьезно и что все у нас будет. Но до сих пор не познакомил ни с родителями, ни с друзьями. В соц сетях не постит общие фото, хотя тоже обещал. Каждые полгода обещает сьехаться и каждый раз находит материально это невозможным и опять откладывает. К нему я не хожу, он снимает квартиру с братом. И с братом и с его родителями был конфликт на счет меня, что я старше и я так понимаю он боится их реакции. И вот прошло почти 5 лет, а я живу в обещаниях и надеждах что все изменится. Но порой возникает чувство что его обещания останутся на словах, а действий не будет никогда.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Цитата: "Говорит что настроен серьезно и что все у нас будет. Но до сих пор не познакомил ни с родителями, ни с друзьями."
Почему не знакомит хотя бы с друзьями? Вы спрашивали?
Цитата: "с его родителями был конфликт на счет меня, что я старше и я так понимаю он боится их реакции."
Вы в этом конфликте участвовали? Или знаете о нем с его слов?
Ключевые слова - "хотелось бы освободиться".
Что мешает? Почему так держитесь за него? Что он Вам даёт кроме обещаний? Какие чувства у Вас к мч?
Доповнення від автора питання·
Теперь он не съежается так как сказал что снимать дорого и он планирует преупать весной квартиру и тогда мы переедем. Но боюсь что это опять пустые слова и опять все перенесется. На полгода.
Люблю человека. И ребенок к нему привык. По сути у нас все нормально в отношениях. Он добрый. Но вот эти пустые слова и ноль поступков заставляют задуматься что что то не то
Вы все точно и предельно ясно описали! Думая Вы и сами знаете чему верить-словам или делам!
Вопрос в другом, что Вам мешает принять решение?
Или может Вам так как есть достаточно, тоже вариант.
Замечаете, Вы сами склонны оправдывать его отговорки! Для чего? Ради чего?
Ответ отредактирован автором 18-02-2022 11:10:36
Доповнення від автора питання·
Нет, меня все это не устраивает. Но кк женщина хочется верить))) хотя понимаю что это всё нездорОво. И так быть не должно(во всяком случае в моем видении отношений).
Страшно остаться одной. Так как с ребенком и понимаю что трудно будет кого-то найти. Но понимаю так же что 40 лет на носу и чем дольше протяну тем меньше шансов кого-то еще встретить.
Короче палка о двух концах))
Доповнення від автора питання·
И да, я много раз заканчивала отношения, но он не отпускает. Максимум неделя и опять пишет и обещат и так по кругу.
Я сейчас Вы не одна?
Что значит "остаться одной" - это про что?
Быть в паре - это про что? Как и в чём практически обозначается - "я не одна, есть мы, нас двое"?
О, это выражение "страшно остаться одной"...оно многих погубило. Иллюзия отношений...как бы любовь как бы отношения...как бы жизнь...
Во-первых - Вы не одна есть сын он растет есть и будет всегда, родители тоже есть, друзья есть думаю тоже.
Во-вторых, - а не страшно прожить в таких же обещаниях ещё лет 5?
Потом оказалось что Вам 45 а ему 35 и он нашел помоложе, м?
За что Вы именно держитесь? За страх или чувства?
"И да, я много раз заканчивала отношения, но он не отпускает. Максимум неделя и опять пишет и обещат и так по кругу" - да, ему походу так подходит, удобно, Вам нет!
"И еще он делает упор на то что я сложный вариант. Что я живу на сьемной квартире с родителями. Что это материально тяжело потянуть" - а он в своей квартире живет? И что значит тянуть? Нести ответственность за семью, так это взаимно, а как по другому?
По факту Вы чувствуете себя одиноко с ним и надо признать это. А то что Вы якобы не одна только мешает идти вперед! Вам только 40, у Вас сын. Откуда такое неверие в себя? У вас были отношения и не раз - будут и еще... и именно отношения, а не видимость!
Доповнення від автора питання·
Он тоже на съемной. А если со мной надо съежаться, то снимать придется две квартиры. Мне и моим родителям.
Может дело и в неверии в себя, а в том что у меня работа в женском коллективе и знакомиться просто негде с мужчинами.
Здравствуйте.
Ваши отношения длятся 5 лет. Это достаточный срок, чтобы узнать друг друга и преодолеть трудности, которые мешают отношениям. Если конечно люди хотят быть вместе.
Ваш партнер сейчас демонстрирует вам картинку, которая будет продолжатся всегда: на словах одно, на деле - другое. Похоже, что ваш мужчина такой и есть и вряд ли изменится по щелчку пальцев. Если вам это подходит - оставайтесь, если нет - уходите.
А что родители сами не могут снимать? Как случилось что у них нет своего жилья?
Доповнення від автора питання·
Мы с луганской области. Остались без ничего. Так как патриоты)
И всегда когда я поднимаю тему, что мне надоело ждать, где действия, что я не хочу продолжать отношения, он просто говорит что я все выдумываю, занимаюсь ерундой и выношу ему мозг.
Я с уважением отношусь к людям, которые остались со своей страной!
То что Вы сказали, снимать две квартиры - это совсем другой контекст. Вы с мч именно в таком контексте говорите о возможности совместной жизни? Родители имеют доход?
Доповнення від автора питання·
Спасибо.
Да, имеют. Мы могли бы снимать две квартиры. Но он уже 2 года переносит это событие. С весны на лето, с лето на осень и тд. А теперь сказал что будет покупать. Так как невыгодно снимать две. Но у меня уже голова кругом и я морально не выдерживаю в роли "ждуна". Плюс если бы хоть фотку общую выставил, познакомил с родителями, я бы так ее кипешовала. А по факту ничего из этого не происходит. И я уже не понимаю зачем я вообще ему нужна.
Доповнення від автора питання·
Обещает наладить отношения с братом и со мной. Но так это и не сделал. Не приглашает меня к себе. Мы все время проводим время у меня дома. Что мне порядком надоело. Даже не ночуем вместе. Пару раз в неделю сидим по три часа. И видимо его это устраивает.
Может он не хочет выходить из своей зоны комфорта. Я понимаю что не должна копаться в его голове, а делать так как хочется и удобно мне, как чувствую я. Но я постоянно думаю, а вдруг я ошибаюсь и он к чему- то стремится, а я действительно что-то придумываю и этим рушу наши отношения.
"Да, имеют. Мы могли бы снимать две квартиры" - здесь Вы меня успокоили, возможность есть-хорошо.
Значит все сказанное ранее мной и коллегами имеет право быть! Нужна поддержка для принятия решения обращайтесь. Но за Вас решение никто не примет. Чему верить словам-делам? Что держит стран или чувство к мч? Если бы знали что встретите еще как-бы поступили? А вдруг Вы ошибетесь думая что он к чему-то стремиться? Есть настоящее, только это реально! На настоящее и опирайтесь!
Я никогда не была одна. Всегда в паре. Я живу отношениями. Я знаю что так быть не должно.
Понимаю что надо верить только поступкам.
Он закрывает мои потребности не быть одной и он подошел мне как типаж. Думаю это зависимые отношения с обеих строн, поэтому их так трудно разорвать.
И именно этим последние два года я и занимаюсь - надеюсь на то, что он все таки к чему то стремится, ищу ему оправдания.
Доброго дня Ксюшо! Дуже зрозумілі Ваші страхи і бажання мати родину... Та, як на мене, Ви робите одну, але дуже велику помилку, сприймаєте чоловіка і домовляєтеся з ним "жіночою мовою"... Тобто, ведете довгі розмови і "ведетесь" на обіцянки... Для жінки слова мають величезне значення... Для чоловіка мають значення лише дії... Ви пишете "я много раз заканчивала отношения, но он не отпускает. Максимум неделя и опять пишет и обещат и так по кругу". А для чого йому Вас відпускати, коли Ви така зручна для нього? Він має те, що хоче і при цьому не несе ніякої відповідальності... Чоловік стане до останнього "чіплятися" за "вільні" стосунки, якщо бодай є найменша можливість не робити серйозні кроки. Це стосується всіх абсолютно чоловіків... І у таких ситуаціях вирішальне значення має лише правильна поведінка жінки... Чоловіка потрібно "довести" до РАПСу, а всі ці ігри- це просто зручні ігри... Жінка не може довести чоловіка до РАПСу лише тоді, коли внутрішньо слабка і дуже залежна від стосунків в цілому (вік у такому сенсі абсолютно не має значення)... Ви пишете "Он закрывает мои потребности не быть одной и он подошел мне как типаж". Тобто, насправді, заважає страх самотності... А це вже не стільки до самих стосунків з чоловіком, скільки, загалом, про Ваш внутрішній стан... Самодостатня жінка, ( не плутати з самостійністю), яка внутрішньо знаходить опору в собі, не залежить від чоловічих примх і тоді він аж бігом бере її заміж...
Доповнення від автора питання·
Правильно, я сама ему говорила что в данной ситуации у него нет никаких обязательсьв и его это устраивает. Он говорит что это неправда.... И что я сложный вариант, и я сама начинаю в это верить. Может я действительно давлю и хочу того, чего он материально пока не может дать. Хз. Я уже не знаю кто прав
Як на мене, Вами просто почали маніпулювати. А стало це можливим лише тому, що Ви елементарно не знаєте як правильно себе поводити і "сліпо" ідете за обіцянками і словами... Та і Ваш чоловік, як на мене, поводить себе так теж не спеціально - просто він відчуває Вашу внутрішню залежність та слабкість... Так діють 99% чоловіків, коли жінка себе так поводить... Це з області знань про природу чоловіка та жінки і природу побудови самих стосунків. На мою думку, у Вас шансів бути разом 50% на 50%. Але для того, щоб ними скористатися, спершу потрібно розібратися із самою собою, знайти своє "втрачене по дорозі" почуття власної гідності (не плутати з агресією та пихатістю), стати внутрішньо сильнішою (зрозуміти нарешті свою жіночу природу та її силу) і навчитися нарешті чоловіка виховувати...
Доповнення від автора питання·
Видимо я действительно в погоне за отношениями закрываю глаза на все, все терплю и принимаю от него. Даже то, что меня совершенно не устраивает. Это просто страх остаться одной. Страх что в 40 лет с ребенком я буду никому не нужна. Не думаю что он мной пользуется, он просто зависим сильно от мнения семьи и вообще людей. Очень долго думает и все взвешивает. И меня подстроил под свои планы и желания. А то что мне в этом плохо онне хочет замечать.
Зверніть увагу, як з конструктиву Вас весь час "перекидає" на пошук винних... І це дуже помітно по останньому коментарю... Спершу ніби іде таке дуже усвідомлене сприйняття ситуації, а останні два речення, просто класика "жертви"... Ви весь час самі внутрішньо "бігаєте по колу"... Але ж існує закономірність - оточуючий світ лише "відзеркалює" наше ставлення до себе і до всього навкруги... Ви ще не втомилися?
Похоже, не хотите понимать(!) Отказываетесь видеть очевидное и упорно уклоняетесь от выбора...
Доповнення від автора питання·
Спасибо за советы. В пятницу приняла решение с ним расстаться. Он сказал что его тоже "задолбали мои качели". Собственно и все. А теперь сижу и думаю, а правильно ли я сделала. Как всегда начинаю его оправдывать и искать тысячи причин.
У таких ситуаціях найправильніше - робити так, щоб максимально захистити саме себе від болю... Ми всі приймаємо рішення і несемо за них відповідальність... Якщо прийняли саме таке рішення... Маю надію, що поставили хоча б якісь умови йому?
Доповнення від автора питання·
Я просто сказала что мне надоело ждать. И перечислила все то что он мне обещал и не сделал. На этом все. Я 100 раз ему объясняла что меня волнует. Толку...
Чоловік намагався виправдатися? Дати йому шанс? Виявив бажання зберегти якось стосунки?
Доповнення від автора питання·
нет. Просто сказал что ему надоели мои качели. я не первый раз так пытаюсь уйти. он уже не обращает внимание. видимо для него либо это стало обыденностью, либо достало.
Думаю, що він просто вже перестав до Вас ставитися серйозно... Адже, чоловіки реагують лише на дії жінки... А коли жінка сама не розуміє, як себе поводити і чого вона хоче, то певне, чоловіку це швидко набридає... Як на мене, Вам не вистачає почуття власної гідності і самодостатності... А щоб вони з'явилися, потрібні внутрішні сили, яких у Вас просто немає... Це, як жити без внутрішнього стрижня... Ніколи не потрібно говорити і робити те, що Ви не зможете виконати... Це те ж саме, як у розповіді про хлопчика, що всіх лякав вовками... А коли ті насправді прибігли, йому вже ніхто не повірив... Я вже Вам писала, тому лише повторюся - починати потрібно з себе і свого внутрішнього "Я"... До нас ставляться лише так, як ми самі ставимося до себе... До тих пір, поки Ви не розберетеся у собі, так і будете "гойдатися" по життю... Я Вам щиро раджу індивідуальну консультацію...
Доповнення від автора питання·
Врбщем хочу дополнить свою истрию. Я с ним разошлась. Сказала что мне нужны серьезные отношения и действия,а не слова. Но началась война. Он позвонил спросить как я...и в итоге все началось опять. Он говорил что теперь все переосмыслил и теперь точно все будет по другому. Он месяц жил на работе и ночевал в подвале с другими коллегами, так как тревоги. И в итоге вчера выяснилось, что он оказывается во время этого ада в Киеве ДУМАЛ что влюбился в другую) сказал что это стрессовая ситуация была и они целовались) И он ЗАПУТАЛСЯ В ЛЮБВИ.
Просто пишу чтоб другие девочки, если будут читать мою тему, не велись на слова как я. Потому что в итоге я оказалась в еще худшем положении чем была. Слова ничего не стоят. Ничего
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
