Фрустрация. Стресс. Ностальгия.

Добрый вечер. Какую помощь Вы хотели бы получить от психологов? Насколько небезопасная обстановка дома?

Проговаривали ли Вы свои "пару жизней " кому нибудь?

Делились ли чувствами, изменениями в себе в те моменты, когда это происходило?

Чувствовали ли поддержку?

Помогал ли кто-то Вам на месте , чисто физически?

Обстоятельства, которые так резко и так сильно меняли вашу жизнь , безусловно, имеют важное влияние .
Но на эмоциональное состояние действуют не только они.
Вам хорошо было бы проработать всё то, что "само прожилось" за это время, чтобы оно не висело грузом и не отнимало энергию.
Попробовать поискать "места утечки ", куда уходят силы, и найти способы уменьшить эту утечку. Это можно сделать индивидуально со специалистом.
И очень важно "подливать горючее " в бак автомобиля, который, хоть и на ручнике, хоть и сверх усилиями, но старается двигаться , не сдается.

Что Вам добавляет сил?

А иногда можно этот автомобиль поставить на парковку, чтобы отдохнул...
Есть ли у Вас возможность отдохнуть, переключиться, хоть на время?
Что для Вас было отдыхом в данных условиях?

У каждого из нас сейчас "своя война ", каждый из нас "на своём фронте ".
Вы свой, похоже, держите не смотря ни на что. Возможно, потому, что Мама, и осознаете всю ответственность за безопасность детей.

А если пока не возвращение домой, как думаете, что могло бы облегчить ваше состояние?

Ваша усталость понятна и естественна.
Уверен, дети точно дают Вам силы и смысл жить в более безопасном месте - хотя бы для них более безопасном.
А насколько опасно там, где остались Ваши близкие, могут рассказать Вам они.
Тем более, что война еще не закончилась и разные события еще могут быть впереди...

Отнимает силы туга, неуверенность в завтрашнем дне, в себе самой иногда, понимание бессрочности происходящего ( никто не знает когда война закончится)….я честно месяцев 7-8 держалась крепко, не унывала. Но видимо пришел какой-то мой лимит.

Возможно, Вы не разрешали себе унывать первые 7-8 месяцев войны, но все, что с ней связано, на самом деле вызывает очень много тяжелых переживаний. То, что Вы испытываете сейчас, вполне нормально. Важно только научиться справляться со всеми чувствами, которые уже не получается отрицать.

Я все время мысленно оплакиваю ( душевно очень болезненно) происходящее - войну, разорванность с семьей, боль всей этой ситуации. Плачу по той моей жизни - какая была дома, где мой дом, муж, дети в своих кроватях спят, где мне спокойно, уютно, где я чувствую себя расслабленно, уверенно, комфортно.

Да, та жизнь, которая была до войны, уже в прошлом, к сожалению. И это большая утрата, лучше позволить себе ее оплакать. Также стоит говорить о том, что тяготит, чтобы стало легче.

внутри как червяк живет какой-то и точит точит точит…..все бы ничего, если бы уже не доходило до соматических проявлений: тяжелое дыхание, мигрени, боли в сердце, плаксивость по тройку раз на день, постоянное желание звонить мужу и родителям. Я напоминаю себе маленького ребенка в поисках сильного и всезнающего взрослого, или котенка, который хочет мордой зарыться и спрятаться… но это же так не работает. Как бы уже 37. Как найти в себе баланс(?, выровняться, ведь так дальше и дольше нельзя, я извожу себя.

Вам может помочь психотерапия, учитывая, что самостоятельно тяжело справляться. Человеку свойственно впадать в детское состояние, если ему приходится выдерживать сложные и длительные испытания. Психолог мог бы поддержать Вашего внутреннего ребенка, а также направить к врачу при необходимости. Вы долго старались быть сильной. Может пришло время обратиться за помощью?

Очень хочется Вас поддержать, Вы большая молодец, что несмотря ни на что держитесь, ведь в таком состоянии тяжело
ещё и быть опорой для детей.

Некоторые моменты из вашего дополнения.
Неуверенность в завтрашнем дне - как показало 24.02.22, вся наша "уверенность " в чем бы то ни было была не более чем иллюзией.
На самом деле это понятие всегда является иллюзией, просто человеку проще думать, что он что-то контролирует, чем "полагаться на вселенную".
Потому человеку так трудно принимать "неожиданные неприятности " (аварии, болезни, катаклизмы...), как говорилось в песне: "смерть, это то, что бывает с другими ".
Человек в принципе не готов к подобному.
Хотя ,глядя на жизнь в целом, человек вроде понимает, что все разное плохое происходит, но есть ощущение, что "я защищён " (генетикой, деньгами, местом проживания, семьёй, работой ..).

Бессрочность происходящего - это не так.
Просто мы не знаем этого срока, но он есть.
Возможно фраза типа "так НЕ будет всегда " может немного придать сил.
А ещё, (лично для меня это работает), можно попробовать жить с "плавающим сроком ". Например летом, я не могла представить себе, что дотяну до весны следующего года, даже новый год не "видела", но могла "видеть" октябрь-ноябрь .
А когда закончился ноябрь, я поняла, что новый год -это просто очередная ночь, которая так же, как и остальные ночи, все равно закончится утром, и все, "едем дальше ".

Каждый человек совершенно по-своему преодолевает всё то, что сейчас со всеми нами происходит, и с теми, кто выехал, и с теми, кто остался.

Вам важно было бы проговаривать кому-то все то, что происходит внутри.

А ещё хорошо было бы, чтобы рядом был "кто-то из взрослых ", кто реально мог бы помочь элементарно физически, и с кем можно поговорить, не по видео или по интернету, а вживую, который находится там же, где и Вы.
Есть ли такой человек у Вас?
Может ли к Вам кто-то приехать, например, родители, или кто-то из родственников?

То, что оплакиваете прошлое- тут момент не однозначный.
С одной стороны вроде и хорошо, что выходят наружу эмоции.
Но , как во всем важна мера, так и тут, не нужно сознательно "расковыривать " там, где болит, если нет возможности это экологично для себя прожить.
В травматерапии есть такие этапы работы с травмой:
1. Внешняя стабилизация (человек должен быть выведен из травмирующей ситуации)
2. Внутренняя стабилизация (внутреннее состояние приведено в относительную норму)
3.Накопление ресурса
4. И только потом, вместе со специалистом, осторожно начинают работать с травмой, чтобы не получить откат назад.

Поэтому возможно пока что лучше не "расковыривать " по живому, ресурса нет, внешняя ситуация тоже пока не очень стабилизирована(хоть Вы и находитесь в безопасном месте, но все остальное не стабильно).
Я не травматерапевт, поэтому я предложила бы пока что сместить фокус внимания с представления "как было дома хорошо " на что-то другое, что будет позволять смотреть в другом направлении, возможно и в настоящее, и в будущее.

Сложно в формате сайта на такие непростые и многогранные темы говорить.
Вы не ответили на вопросы, информации мало про вашу жизнь сейчас.

И ещё такой момент.
Иногда становится тяжелее от того, что есть некие ожидания, или установки "как это должно быть".
Например, мама с маленькими детьми может просто физически быть истощена, и чувствует, что "ну почему я одна это все тяну ".
Или если "все уже вернулись, а я одна тут осталась ".
Лучше возвращать себя к самым главным своим мотивам, не смотреть на других, не сравнивать с тем "а как могло было бы быть, если бы...", это все только забирает энергию "не туда ".

Вы правы, относительно "здесь и сейчас ", это очень важно научиться чувствовать.
Не всегда получается, могут быть "откаты ", но важно стараться.

Шаг за шагом .
Так будет не всегда .
Я подумаю об этом завтра .
Значит такая сейчас есть моя жизнь.
Этот день тоже закончится.
У каждого свой фронт.
Пока это так.
Думаю, что за эти 10 месяцев у Вас есть много и своих подобных "помощников ", но может и те, что помогают мне Вам "пригодятся"...
И самое главное- ваши дети не травмируются звуками сирен, и не рискуют попасть под обстрел.

Я напоминаю себе маленького ребенка в поисках сильного и всезнающего взрослого, или котенка, который хочет мордой зарыться и спрятаться… но это же так не работает. Как бы уже 37. Как найти в себе баланс(?, выровняться, ведь так дальше и дольше нельзя, я извожу себя.

В каждом из нас живет маленький ребенок и особенно он активизируется в сложные для нас периоды, например в состоянии беспомощности или крайней усталости. Важно дать ему, своему Ребенку, поддержку и понимание, успокоить его. На психотерапии со специалистом этому обычно уделяется особое внимание и есть специальные техники для этого.
Но еще момент: "сильным и всезнающим взрослым" может быть Бог или Вселенная. Нам есть смысл научиться доверяться Высшему.
Вообще вся эта ситуация о том, что без этого доверия нельзя. А мы в этом мире - просто дети. Все. Без исключения.

Главная моя проблема( наверное) - неумение жить тут и сейчас. Я все время мысленно оплакиваю ( душевно очень болезненно) происходящее - войну, разорванность с семьей, боль всей этой ситуации. Плачу по той моей жизни - какая была дома, где мой дом, муж, дети в своих кроватях спят, где мне спокойно, уютно, где я чувствую себя расслабленно, уверенно, комфортно. Умом понимаю, что так нельзя постоянно, ведь сути и реальности моей нынешней это не меняет. А внутри как червяк живет какой-то и точит точит точит…..все бы ничего, если бы уже не доходило до соматических проявлений: тяжелое дыхание, мигрени, боли в сердце, плаксивость по тройку раз на день, постоянное желание звонить мужу и родителям.

Можно всегда научиться жить здесь и сейчас. Может для этого и дана нам такая страшная и тяжелая ситуация?
Тренируйтесь концентрироваться на настоящем. А мысли о прошлом - гоните. Его уже нет. Хотя его ВСЕГДА нет, но сейчас это особо чувствуется. А стабильность - это иллюзия, к которой мы привязываемся. Пришло время отвязаться.
Ищите опору и зацепки НЕ ВНЕ себя, а В СЕБЕ, ВНУТРИ своего Я.
И делайте ТО, что дает Вам ощущение жизни. Так сможете и подпитать себя ресурсом, и зацепиться за настоящее.

Ответ отредактирован автором 01-02-2023 01:31:44

То, что Вы написали так глубоко и так по-настоящему.
Спасибо, что делитесь.
Понимаю, что это всё очень непросто даётся, но читая ваши строки , лично я чувствую очень большую вашу внутреннюю силу и искренний интерес к Себе.
Это ТАК важно.
Мне недавно попался текст в фейсбуке, "внутри неё была дыра ", не знаю, получится ли тут вставить ссылку на него.

https://m.facebook.com/story...

Есть похожее стихотворение Аглаи Датешидзе (про Дыру).

Вы свою " дыру" обнаружили , и уже даже смогли найти смелость и силы в неё заглянуть.
Вы большая молодец.
Это очень классно, и очень важно.

Что касается разногласий с мужем.
Возможно они действительно экзистенциальные.
Но.
Пока каждый из вас выстраивает защитную стену невозможно их сравнивать.
Т.к. невозможно отделить экзистенциальные вопросы от внутренних "защищающихся травм", пока эти травмы активно защищаются.
Важно выйти на уровень "без доспехов ", только там можно обсуждать суть и глубокие смыслы.
А пока каждый защищается это невозможно.
Когда каждый из вас почувствует, что второй не "нападающий ", а "коллега по несчастью "(тоже травмирован и тоже многого не знает об этой жизни например), то получится вместе найти новые смыслы.
"калейдоскоп … хорошего , плохого, яркого, обидного, болезненного , честного , "- так точно сказано.
Часто мы хотим это все разделить на 2 группы, чтобы легче было на весы поставить и увидеть, "чего больше ".
А оно не делится...
Потому, что все это разное и часто несравнимое.

Важно найти то, что обидное и болезненное и разобраться с этим. Ведь там могло быть несбывшихся ожиданий больше, чем сознательно причиненных обид. Важно найти и свой "вклад" в то, что это происходило (возможно молчание и терпение, или наоборот излишнее давление на партнера). С этим всем можно и важно разобраться.
От какой боли Вы сейчас строите свою стену?
Разное виденье вещей, как таковое, не обязательно может стать барьером.
Ещё раз хочется сказать Вам, что Вы большая молодец,
что находите силы, что меняетесь, что внимательны к Себе , что так глубоко ныряете, преодолевая страх и неопределённость.

Моя жизнь идет вперед.. мне очень захотелось вам написать… , я ощутимо чувствую как меняюсь. Меня порой даже удивляют эти изменения. Метаморфозы. Кокон трещит, но кто оттуда вылетит/ выпорхнет/ вылезет/ выйдет - еще не понятно ….Я смогла в конце зимы съездить домой. Всех увидеть, всех обнять. И после поездки психологический плаксивый платок начал исчезать.

Любое движение обязательно приводит к какому-то результату. И точно помогает вылезти из болота депрессии.
Так что все закономерно.

1) пришло осознание, что без тебя живут свою жизнь и родители и муж и родственники. Живут .. ( я и раньше это понимала, но пришло честное осознание). Тебя рады видеть, но жизнь без меня идет своим чередом и у них и у тебя …

Да, потому что Вы - не центр Вселенной, а у каждого из родных - СВОЯ жизнь. Пусть и связанная с Вашей, но СВОЯ-ОТДЕЛЬНАЯ. Ибо мы ВСЕ - отдельные единицы чего-то бОльшего.
И вот пришел закономерный вывод из предыдущего осознания:

2) я стала задумываться - а что же есть моя ( МОЯ) жизнь. Какая она? Где она? В чем она? С кем она ? Как ты это видишь ? Чем ты ее наполняешь ? И т д и т д

Сместился фокус с обстоятельств (война, разлука, другая страна) на СЕБЯ, свой внутренний мир. И пошло углубление в себя. Место внешнего заняло ВНУТРЕННЕЕ.

3) спустя год прошел/ идет анализ семейной жизни, я смогла посмотреть на нее со стороны, задать честные вопросы, получить внутри себя болезненные ответы. Запустился фильм , калейдоскоп … хорошего , плохого, яркого, обидного, болезненного , честного , и т д

Важно, при этом, НЕ уводить фокус с СЕБЯ. А именно "Как Я строила семью? Что дала мужу и детям? Хорошего? Плохого? Чего недодала? Что можно было сделать по-другому? А что по-другому никак бы не получилось?" и т.п.

4) выросла яма между мой и мужем. Появились разногласия в экзистенциальных вещах , я бы это так описала ….. Они имеют глубокую основу, это разное видение вещей как таковых. В рутине жизненной это все на самотек спускалось, а вся эта ситуация показала нашу огромную разницу как двух личностей.

Значит пришло время это увидеть и переосознать. Что не исключает дальнейший диалог. Если муж от него не отказывается, то шанс все прояснить и прийти к общему всегда имеется. Но здесь нужна конкретика, чтобы пояснить КАК это происходит.

Я не знаю как и что будет дальше, тяжело нам. И ему и мне и пока оба строим бутовую стену. Я свою ( так как мне больно , я ограждаюсь ), а он - свою ( так как и ему больно )… и каждый сидит за своей стеной страхов, обид, жизненных условностей ….

Пока так. А дальше увидите. Вы сами почувствуете, когда можно будет выйти из-за стены.

Что такое семья, какая она?
На этот вопрос у каждого свой ответ.
Важно, чтобы ваш ответ совпадал с ответом вашего мужа , а не других людей.
Вы ищете себе в пару человека, который хочет от семьи того же, чего и Вы - тогда "мультики " совпадают, люди находятся в одной системе координат. Это помогает преодолевать трудности, которые подбрасывает жизнь.

А вдруг "слайд поломаный " - ваш "слайд" такой, каким Вы хотите видеть семью.
"Поломаным" тут разве что может оказаться наличие некой внутренней раны, с мужем не связанной, которая формировалась долго, в детстве, но которая может стать определённым фильтром, сквозь который Вы можете видеть не совсем так, как оно есть.
Нюансов много , важно разобраться глубоко, чтобы не навесить ненужных ярлыков ни на себя, ни на мужа.

Например, может так оказаться, что Вам "ненасыщаемо много " нужно принятия и подтверждения вашей нужности. А муж даёт "среднестатистически". А ваша внутренняя рана требует больше.

Может быть и так, что то, как муж выражает свои чувства не совпадает с тем, как Вам хотелось бы это чувствовать. То есть он выражает, а Вы не воспринимаете, потому, что "не через тот канал".

Может оказаться, что муж в принципе не умеет ни показывать чувства, ни оказывать поддержки. А сейчас Вам особенно сложно, вот и возникает особенно острый дефицит.

Мы не знаем что именно чувствует муж, это все только предположения.
Важно учитывать и как было раньше, как именно он давал Вам знать, что Вы нужны и важны для него.

То, что люди ходят на работу и отмечают дни рождения ещё не значит, что они не скучают.

Важно понять, это на самом деле не совпадают ваши с мужем чувства и потребности, или ваше обостренное восприятие усиливает негативные стороны и "забывает" о позитивных.

Вопрос возвращения не простой. Ту важно вместе нести ответственность за принятое решение.

То, что Вы закрываете многие функции для детей- это на самом деле утомительно. Может ли кто-то помочь Вам в этом? Советуетесь ли Вы с мужем по этим всем бытовым вопросам?
Просите ли поддержки у него, хоть и дистанционно?

Павел, Наталья, спасибо за ваши ответы и советы.

Пожалуйста.

Что такое семья? Какая она? Может быть меня мультик неправильный в голове, слайд поломанный. Для меня семья - это общность, это вместе, это интересно, это одниноко если порознь.

Почему же? Мультик вполне себе правильный. Вы описали идеал семьи - ТАК, как это по идее ДОЛЖНО быть, но к сожалению, не всегда есть. Это как грехопадение и изгнание из Рая - этого НЕ ДОЛЖНО было быть, но так произошло. Если бы в мире не было психологических травм, всех нас воспитывали в хороших и любящих семьях, люди не были бы до предела невротизированы, не было бы войн-насилия и другого маразма (в том числе и социального), то и семьи тоже были бы такими, как Вы и описали. Но получается, что картинка у Вас - ИДЕАЛЬНАЯ, а реальные люди и условия жизни - совсем наоборот.

15 месяцев я не дома и с детьми. Муж мне кажется научился жить так как есть . И мне говорит - живи себе жизнью. Не особо скучает , может и скучает - но живет , работает , встречается с друзьями, дни рождения и т д . В мире его меня нет . Наверное это эгоистично , да , но я чувствую оставленность , одиночество

Дело не в эгоистичности, а в степени принятия ТОГО НЕСОВЕРШЕНСТВА, которое существует на данный момент. Вы его принять НИКАК НЕ МОЖЕТЕ, а муж - ПРИНЯЛ. В этом вся разница.
Кстати, вопрос: раньше с мужем было именно так, как и описывали? Все вместе, общность, интересно и грустно друг без друга?

Что такое живи свою жизнь? Что такое тогда семья ?

Это значит, что в каждом человеке есть то, что называется и является ИНДИВИДУАЛЬНЫМ - островок нашей САМОДОСТАТОЧНОСТИ и НЕЗАВИСИМОСТИ. У кого-то он больше - как у мужа, у кого-то меньше - как у Вас. Важно разобраться, почему у Вас меньше и КАК его увеличить. Но это делается не по переписке 100%.
И есть то, что является ОБЩИМ - соединяющих нас в малые и большие группы. Это нечто здоровое СОЦИАЛЬНОЕ (есть еще и нездоровое социальное, которое в настоящее время проявляется особо сильно). И вот у Вас этого - МНОГО, а у мужа - меньше.
В этом разница.

Это детская позиция, топает родной не гоже в моем возрасте. Тяжело справится с эмоциями, как ржавчина разъедают.

Не детская в прямом смысле, но возможно ситуация бьет по какой-то Вашей детской травме и страхам -

я чувствую оставленность , одиночество

С этим тоже только на психотерапию.

Я задаю себе вопросы:
1) кто я ? Я сейчас детям все - 1ролителт, врач, учитель, друг, соратник. У меня чувство матери- одиночки . Триггерит это.
2) чувство, что мужу так удобно, спокойно и по сути отлично ( я злюсь )
3) ситуация не меняется - ни он сюда не может , но и нас допой не зовет. Сказал - вся ответственность на тебе за возвращение и т д . С меня спроса потом нет.

1) да, на настоящий момент это реальное положение вещей. Но не думаю, чтобы Ваш муж этого хотел - таковы обстоятельства.
2) да, он приспособился и ему легко - нагрузка вся на Вас и его это устраивает - это, к слову, о его уровне эгоистичности. И да, в этом случае, Вы имеете право на злость - как выражение своей обиды из-за данной несправедливости.
3) вроде бы снял с себя ответственность - так ему однозначно легче: решай сама, а я умываю руки. А с другой стороны - наоборот, тем, что не зовет - заботится о Вас и детях. Ибо куда звать?! Во что?! В войну-опасность-смерть-разруху?
Так что не все так однозначно.

Да, ожиданий у Вас как и ранее - МНОГО, и также много претензий к мужу, который не соответствует этим ожиданиям - что окончательно и рушит отношения. Но с этой "идеальностью"и "неприятием несовершенства" Вы не работаете...
Заметьте, на наши вопросы и комментарии Вы НЕ отвечаете, хотя они прямо ПО СУТИ проблемы. Почему?
На психотерапию не идете, хотя она уже давно охрипла Вас звать...и только пишете душераздирающие эмоциональные тексты, как дневник или исповедь. Да, изливаете чувства, да, становится легче...и?! Сами Вы из этого круга не выйдете, ибо сильно в иллюзии - как затерявшаяся в дремучем лесу. Об этом кричит даже это однозначно родом из детства ОЖИДАНИЕ ПОНИМАНИЯ, адресованное, как и ПРИЛИПАНИЕ - больше к родному ОТЦУ, чем к мужу.
Не проработанные детские психотравмы, не выстроенные отношения с мужем, нехватка самодостаточности и не знание себя тоже все об этом.

Начну с конца.
ВАЖНО.
Всё это важно.
И не имеет значения, что происходит в мире, всегда есть кто-то, у кого "больше горе", но это не значит, что ваше не такое важное.

Что касается ваших отношений с мужем- важно разбираться детально. Как было раньше, чувствовали ли Вы себя нужной и важной, слышали ли " моя маленькая, моя хорошая ", ощущали ли поддержку от мужа?
Возможно для него "с праздником нас" - это высший пилотаж красноречия, или настолько глубоко, что он не хочет испортить это какими-то "банальными фразами ", - мы не знаем.
Позиция" звонка не было "- это большей частью позиция жертвы.
Звоните ли Вы сами мужу? Озвучиваете ли то, что Вам так важно услышать от него?
"Устал от претензий и недовольств"- замечаете ли, что претензий стало больше?
Говорите ли о чем-то другом, где нет недовольств?
Способны ли вы оба общаться глубоко и открыто, не у ходя во взаимные обвинения или защиту?
"Книга, чья обложка не интересна"- а Вам интересна эта Книга?
Эта "обложка " нужна для чего?
Вы в первых сообщениях писали, что стали задумываться о том, "что же есть Моя жизнь". Как с ответами на этот вопрос?

Возможно ваш муж действительно не умеет поддерживать или отвык, возможно действительно ему так удобнее. Возможно это все временно и пройдёт, когда Вы вернётесь. А возможно это окажется лакмусовой бумажкой ваших отношений.
Никто этого не знает.
Известно лишь одно.
Это - Путь.
Ваш Путь.
И вашего мужа.
И если вы оба захотите идти его дальше вместе, то каждому из вас придётся что-то в себе изменить.
Как думаете, что нужно изменить Вам для того, чтобы эти ваши отношения стали более гармоничными?

Вам тяжело.
Это факт, объективная реальность.
Вам нужна поддержка.
Умеете ли Вы просить её?
У мужа, у друзей, у родителей?
Умеете ли не обесценивать то, что они в состоянии Вам дать ("не так скащал/не то сделали")?
Даёт ли Вам кто-то из близких такую поддержку, от которой становится легче?
От чего в целом становится легче?

Важно сейчас получать поддержку везде, где это возможно.
И НЕ раскручивать переживания, нагнетая негативную сторону.
Мысли- это то, чем человек управлять может. Поэтому расковыривать душу в направлении "я никому не нужна " можно остановиться.
Не потому, что это "не важно ", а для того, чтобы уберечь себя от ненужных переживаний.

Да, изменения требуют времени, абсолютно точно, поэтому нет смысла себя торопить или критиковать.
Ваши иллюзии не только приводят к разочарованиям, но и мешают видеть Реальность, например то хорошее, что в ней есть.
"Не было прям 100%"- как по мне, такая оценка ближе к "верхней границе"(ближе к "не дотягивали"), чем к "нижней" ( совсем не понимали друг друга).
Важно помнить, что все оценки "100%" - из области фантастики в принципе.
Ну не может их быть в реальности, этих 100%, люди живые и разные.
Важно Видеть то, что есть, а не концентрироваться на том, чего нет.
Оно может и не нужно, то, чего "хочется, но его нет". Может как раз Вам "сверху заказано" то, что уже присутствует, а Вы этого не замечаете.

Проекция папы- да, так бывает. И иногда муж может побыть таким "папой".
Вопрос баланса- не всегда, а иногда, когда Вам тяжело.
И Вы для него можете иногда побыть "мамой ", и опять вопрос баланса- не всегда.
Но если человек постоянно чувствует, что "должен " то, на что у него нет ресурса, то это может вызвать отвержение.
Важно разговаривать с мужем, не предъявлять претензии, (мол "не так" сказал/написал/сделал ), а обсуждать ваши потребности, его желания, замечать, что он для Вас делает, не обесценивая это критикой.
Это не значит, что ваши отношения "наладятся", но это то направление, где для этого есть все шансы, если оба вы захотите продолжить эту семью.

Здорово, что так хорошо умеете себя слышать и понимать то, что нравится и радует именно Вас.
Вы глубоко видите ситуацию, осознаете многое о себе, это очень важно.
Всё в ваших руках.

1) несовершенство. Да, есть проблема. Она есть. Так как нарисованное в моей голове - это лишь в моей голове. Такая была всегда. Сколько себя помню…. «Сама себе придумала, не получилось, сама себе расстроилась». Я понимаю этот момент. И рефлексирую. Так как бы уже не 15. Не всегда получается. Но я стараюсь.

Фантазирование и дорисовывание - невротическая защита от страшной реальности в детстве. Сейчас больше как привычка. Рефлексирования недостаточно. Травмы детства мешают избавится от этой УЖЕ ДАВНО неэффективной защиты. И нет альтернативного способа.

2) нужно признать, что в довоенной жизни не было прям 100% «общности», «вовлеченности» и т д, или в той мере, как мне этого хотелось бы. Нужно быть честной здесь!! И я понимаю, что будучи теперь в такой жизненной ситуации, тщетно было ожидать иной картины ( хотя мне хотелось бы - опять сама себе придумала , сама расстроилась). Я ясно понимаю свою проблему.

Если НЕ БЫЛО, то и ждать ее бессмысленно. Неоткуда ей рождаться. Хорошо, что понимаете.

3) островок моей независимости видимо ничтожно мал, если мы говорим в контексте мужа. В социуме я весьма свободный человек. Я застряю на муже, делаю его в своей голове неким особо - значимым человеком. Сверх важным. Хотя почему ? За какие такие заслуги.. Что не является маркером здоровых и зрелых отношений. Но и тут тоже я работу веду над собой. И вижу изменения.

Дело НЕ в заслугах. А в роли ОТЦА. С ним были проблемы в детстве - и остались до сих пор. Только ВНУТРИ.
Самостоятельно подобное НЕ прорабатывается. Болезненно чересчур и не знаете, что с этим делать. А необходима психохирургическая операция, мягкие терапевтические примочки НЕ ПОМОГУТ от слова совсем.

4) травмы детства есть. Я не люблю вспоминать детство. Я проходила психотерапию еще в юношестве. Во многом я спокойно теперь говорю о детстве и отношениях с родителями. Единственное что у меня осталось как навеки - обкусываю ногти, когда волнуюсь. Но я знаю откуда это и почему.

На психотерапию с этим. Многое не доработано или проработано поверхностно. Либо из-за особенностей метода психотерапии, либо из-за поверхностности психолога-психотерапевта. А может и по причине неготовности в тот период. Возможно, по всем трем причинам сразу. И такое бывает.
Обкусывание - выход таким способом наружу страха и тревоги. Значит были ТЕ люди и ТЕ обстоятельства при которых это было единственно возможным вариантом поведения. Но это было в детстве. А сейчас-то уже 36. И над вариантами выхода напряжения, как и обезвреживания тревоги можно поработать на терапии.

5) поддержка. По сути - ну вот честно сказать, вы мне в виде букв больше даете поддержки, чем семья.

Это все тот же вопрос психологических травм и поиска других, альтернативных, ресурсов: друзья, животные, природа, творчество, духовные поиски.