Меня бросил парень

Добрый день, Tallina!

Например, одела юбку, не взяла трубку на работе, ревность к людям, просматривание телефона.

Довольно тревожный звоночек, который говорит о контроле парня над Вами. Каждый сам выбирает, что ему надевать, это первое. У каждого человека должно быть пространство, где он предстает без партнера, например работа, это второе. И одежда - личное дело человека и адекватный партнер не будет контролировать, что надевает второй, это третье.

Знакомые говорят, что это абьюз..

Так и есть. Я тоже расцениваю отношение бывшего парня к Вам как абьюзивное, поскольку контроль, крики, игнор - это атрибуты абьюза, то есть насилия.

вчера пришел пьяный со своими знакомыми и материл моего папу, потому что он послал его (парня) матами в самом начале отношений. Ругался, что они против были наших отношений...

Ваш папа проявил агрессию к Вам в начале отношений, Ваш парень также вел агрессивно по отношению к Вам. Я правильно понимаю?
Если отношение к папе не проработано при помощи психолога очень желательно, то риск того, что Вы будете выбирать партнеров, похожих на него, возрастает. Поскольку у Вас есть незакрытый гештальт "отношения с папой, который хочет принять решение за Вас", то Вы будете пытаться закрыть этот гештальт, находя новых партнеров, наступая на те же грабли.

Відредаговано автором 20-02-2023 08:46:56

Здравствуйте!

Но я, все равно, его люблю

Сочувствую вашим переживаниям, Tallina.
Ваша история не про любовь, а про эмоциональные качели. Именно эмоциональные качели так сильно привязывают к подобным партнерам.

Мне плохо без него

Как Вы можете позаботиться о себе сейчас?
К кому Вы можете обратиться за поддержкой?
Важно определиться со своими ценностями в отношениях и следовать им. Первые звоночки всегда появляются в начале отношений. Например теперь Вы знаете, что контроль со временем только нарастает, мешая строить доверительные отношения.

Здравствуйте, Tallina!

Но я, все равно, его люблю. Мне плохо без него и мне плохо знать, что он тоже страдает.

В то, что Вам плохо, поверю безоговорочно. А вот любовь ставлю под большущее сомнение.
Любовь человека наполняет энергией и светом. Делает его счастливым. Делает его лучше. И другое дело превратные представления о любви, когда людям свойственно считать страдания и несчастья любовью. Это может быть все, что угодно, но только не любовь. Эмоциональная зависимость - вот подходящее название.

Я дура, наверное?

Конечно, нет. Вы девушка, которой свойственно плохое отношение к себе считать проявлением любви, на которую стоит ответить взаимностью. Зачем? Где здесь уважение к себе? Наверное, оно завалено полученным в родительской семье ворохом детских впечатлений и представлений об отношениях. Не вполне здоровых отношений.
С ними и предстоит разбираться.

Но мне его жаль и прежде всего я хочу ему счастья.

А сто стороны как это выглядит? Парень-абьюзер ушел от девушки лишь потому, что она не велась на его унижения и претензии. Кого жалеть в этой истории?
Так, может, с жалости стоит переключиться на поиск ресурсов для самоуважения?

Відредаговано автором 20-02-2023 10:26:49

что если любишь, то терпишь, нужно переждать этот момент и потом будет всё хорошо

Терпишь - это точно не про любовь и хорошие отношения. Здоровые отношения не предполагают страдания. В здоровых отношениях партнеры готовы слушать и слышать другого. А не ломать и перевоспитывать. И да бывает так, что кто-то нам не подходит, а кому-то мы не нравимся и не подходим. И это нормально.

Я никогда не была в "таких странных" отношениях и впервые так сильно привязалась к человеку

Это не привязанность, а зависимость. Из здоровых отношений выходишь с чувством грусти и уважением к себе.
Хочу обратить Ваше внимание, что Вы цитируете парня, его представления об отношениях. А свои у Вас есть? Какими должны быть отношения? Какого Вы отношения к себе ожидаете? Что допустимо в отношениях, а что нет? Что Вам нравиться в отношениях, а что нет? Когда Вы найдете свои собственные ответы на эти вопросы, в том числе основываясь на Вашем собственном опыте, влияние других на этот вопрос сведется к минимуму.

20-02-2023 10:59:36Дополнение от автора
↩ Реакція на відповідь № 334863 для Валентина Віталіївна Гриценко

Мой папа проявил агрессию не ко мне, а к парню. Он его послал и после этого парень постоянно упрекал меня этим в отношениях.

А Вы говорили с папой об этом случае? Почему папа послал Вашего парня?

Не смогла оформить в виде цитаты. Отвечу так.
Несмотря на то, что война мощно воздействует на психику человека, такая реакция папы, то есть послать парня, не могла возникнуть просто так. Если у Вас раньше были отношения, то как на них реагировал папа?
Вы говорили с папой о своих чувствах? Какие у вас вообще отношения с папой?

Доброе время !
Судя из вашего рассказа и его отношения к вам скорее ваш отец был прав что его послал. Хотя это сделать могли и вы. Но вам предпочтительней было то что вы написали в заглавии , то что вас бросили. Хотя здесь есть и маленький нюанс который вы и описываете в 30 процентах и ваши мысли что он не совсем пропащий. Вы это все описываете с позиции жертвы , бросили, юбка, трубка, и т.д. Вообще это странная идея любить человека который вас не любит. У которого куча проблем и комплексов и все свои недостатки он конечно пытался компенсировать за счет вас. А страдаете вы оба потому что вам это нравиться и вы каждый даете другому те чувства которые вам так необходимы . Ведь каждый живет для себя и ищет то чего ему не хватает. Вам не хватает страданий ему не хватает человека в котором можно разместить свои комплексы.
Как вы пишите меня тошнит и трусит - Но я, все равно, его люблю.
Моральный садист и мазохист нашли друг друга. И вместе нельзя и порознь упасть не встать . Что делать ?
Если все так печально и это и есть ваша любовь тогда ничего менять не надо. Просто получайте удовольствие от всего этого бедлама.
1. Каждый человек создан для счастья разве он может вам его дать -ответ очевиден
2. Если я люблю другого человека то я проявляю о нем заботу, доброту, доверие, способствую его росту и прогрессу - он вам этого не дает.
3. Вы не можете его осчастливить при этом делая себя несчастной ( как может человек дать другому счастья если его нет у самой)
4. Вами манипулируют на чувстве вины и страдании
5. Ваши отношения не построены на любви доверии и уважении ( скорее все наоборот )
Его логика очень проста он о вас думает что вам как человеку нет доверия то есть вы можете изменить ( не социально ответственное поведение ) Про себя он думает то что он такой человек которого можно бросить. Ругаются только те люди которым кажется что они не имеют контроля над другим человеком, за счет этого они поднимают свою самооценку унижая другого.
И наконец он вам внушил мысль что вы какая-то не такая , а я вот нормальный. Теперь вы ориентируетесь на него , а не на себя.
Всегда держите ориентир на себя ведь это ваша жизнь.
Если ваш ориентир страдания это одно, а если что-то другое то и путь надо выбирать другой

Відредаговано автором 20-02-2023 12:18:37

2 дня назад он меня бросил

Вы что чемодан, который без ручки?
Не соглашусь!! Вам повезло отчасти. Просто абюзеру не получилось вас сожрать!

Знакомые говорят, что это абьюз..

Вы оказались ему не по его глотке!
Но немного вас он все же покусал! А дальше вы продолжаете кусать себя сами

И также мне больно..

начинает идти кровь из носа часто, постоянно трясутся руки, иногда просто из-за сильных нервов начинает трусить и подташнивать.

Разве это Любовь? Но по вашему видимо ДА!
Любовь созидает, творит и укрепляет, а не разрушает!
Вот вы и зашли в само-разрушающие отношения!
Ауто-садомазохизм с садомазохизмом в паре!

я, все равно, его люблю. Мне плохо без него и мне плохо знать, что он тоже страдает. Но мне его жаль и прежде всего я хочу ему счастья. И также мне больно...

а ведь вначале .........
У меня были свои представления об отношениях в самом начале. Но потом.. "Если любишь, то стерпишь... я люблю тебя... ты меня не любишь... Проблема в тебе..." И я стала этим жить.. теперь мне тяжело от этого освободиться.

Да, освободиться бывает сложнее, чем войти в зависимость.
Подлинные Отношения основанные на взаимном Доверии, Преданности, Душевной близости, Гармонии, Любви и Уважении в вас впереди.
А сейчас вам стоит возможно обратиться к психологу, или хотя бы ХОРОШО ВНИКНУТЬ в те тексты что написали здесь психологи.
Каждый из них по своему очень вам помогают!
Веры вам и самоуважения к себе!
Выходите на простор.

Фраза " что если любишь, то терпишь, нужно переждать этот момент и потом будет всё хорошо" совсем не о любви, такое убеждение и виденье чувств говорит о том, что человек и сам не понимает, что такое любить. В отношениях люди выстраивают доверие, готовность услышать другого принять его позицию, и умение договориться, а значит прийти к общему знаменателю.
Ответьте себе на вопрос " А что хочу я, как я представляю те отношения, в которых я буду счастлива", какие у Вас ценности, что важно Вам, и как с Вами "можно" и нельзя себя вести другим людям, ведь границы здесь смыты.

Знакомые говорят, что это абьюз..

Ваш парень манипулирует Вами.
Но не все манипуляторы являются абъюзерами и садистами.
И очень много женщин (и мужчин), на самом деле, живут в таком треугольнике Карпмана (Спасатель-Преследователь и Жертва).

Да, возможно, и имеет смысл Вам с ним расстаться окончательно (то что он Вас "бросил", еще ни о чем не говорит, так как он придет в себя и начнет возвращать Вас). Но есть большая вероятность, что следующие отношения будут такими же.
Поэтому если Вы все еще любите его и хотите быть с ним, то можете попробовать изменить ситуацию.
Для этого Вам надо будет начать вести себя с парнем по-другому.
И чтобы у Вас получилось это сделать, Вам надо убирать страхи, обиды, чувство вины, развивать свою уверенность, учиться противостоять его манипуляциям и уметь отстаивать себя и свои желания.
Сделать это все Вы сможете в индивидуальной психотерапии. Результат Вы получите через 3 месяца работы.
Поэтому рекомендую Вам решить свою проблему таким образом.