Может ли мой мужчина быть абьюзером?

Question

Здравствуйте,  хочу понять может ли мой мужчина быть абьюзером? Расскажу кратко о наших отношениях,  как только мы познакомились он употреблял алкоголь но исходя из его истории жизни( его мама умерла от рака в 2016 году) то я не особо волновалась, думала период такой и пройдёт. И мы начали вместе жить спустя пол года отношений, началась война он не работал , я тоже так как у меня дочь (не его) с помощью родителей как то дотянули,  он начал выходить на работу (сторитель) потом я начала замечать что он снова стал часто пить, поздно домой приходил и пьяный.  Стало холодное отношение ко мне, бывало говорил что хочет меня ударить , но ему жалко. Я начала много думать о том что это из за меня, что я не такая , что я заслуживаю на такое отношение.  И были моменты когда он мне врал и я находила фотки с его отдыха там были две женщины старше его и его брата, я после этого начала его жутко ревновать считала себя некрасивой и комплексы до сих пор есть. Но осенью прошлого года я узнала что он на пьяную голову приставал к другой , меня это очень обидела я выпила и он был тоже пьяный у меня все вырвалось что накопилось и он чтобы меня успокоить начал меня бить , издевался всю ночь. Я ходила в синяках,  родители узнали и забрали меня, но мой мужчина начал мне звонить и просить чтобы я вернулась, говорил что больше не будет обижать и перестанет пить, и так он меня до сих пор преследует. Я себя чувствую ужасно, у меня нет сил жить, я не могу ничего делать, будто кто-то высасывает из меня жизнь. Всегда считаю себя самой страшной,  что меня никогда не полюбят , что у меня ужасный характер и что только ему  я нужна, но с одной стороны понимаю что с ним я не буду счастливой после всего что было. 
Как мне быть? Я как будто угасаю и теряю себя.  Я даже ради дочери не могу взять себя в руки... Не хочется жить, будто из-за меня все проблемы!

Юлия Витальевна Якименко · Accepted Answer

Когда я была маленькой и до 16 лет , в моей семье была такая же ситуация, отец бил маму, а мама терпела и до сих пор вместе." самое опасное в этом, это Ваша надежда! Да, Вы остаетесь жертвой, сложно принять решение, сложно пойти и сделать собственный выбор т.к. это ответственность! И дело тут не в том, что Вы медлительна и Вами все потакают, а именно в том, что сам страдалец получает вторичные выгоды и снова замкнутый круг к сожалению.
" Просто я хочу чтобы он от меня отстал и чтобы я не боялась , того что он сможет как то мне отомстить или ещё что то." момент в том насколько Вы будете откликаться на него, а он Вас затягивать! Ведь когда Ваш отклик к нему пройдет, ему не за что цепляться будет, он и сам почувствует и отстанет.

Вам бы обратится к психологу за помощью разобраться в себе, пока Вы не видите выхода и Вам сложно, и тяжело, но как же Вы его увидите если смотрите в одном направлении? 

 Відредаговано автором 04-10-2023 15:48:00

Наталия Горская · Answer

Анна, как бы не назвали вашего мужчину,  это не имеет никакого значения.

Вы перечислили много моментов,  которые Вам не нравились в совместной жизни  с ним. 
Человек строит отношения, в которых хочет быть  счастливым.

Быть с человеком, с которым плохо,  только потому, что Вы не уверены в себе- точно не нужно. 

Что нужно - разобраться со своими комплексами  и стать осознанной в своих выборах. 

Даже если это будет  выбор  этого же мужчины. 

Или любого другого мужчины. 

И даже если это будет выбор быть свободной от отношений. 
Пусть на какое-то время 

Ваш возраст  точно позволяет не спешить. 
Хотя в целом,  в жизни  любой возраст позволяет не спешить)
Особенно когда  это касается  Себя  и Своего счастья. 

И ещё такой момент. 
Вам важно разобраться с собой не только ради Себя (хотя это самое важное).
А и ради своего ребёнка. 
Ребёнку важно видеть  пример  уверенной в Себе  и сильной мамы,  чтобы это давало ему силы преодолевать трудности в жизни.

Юлия Витальевна Якименко · Answer

Здравствуйте! Что Вам даст ответ абъюзер он или нет, что для Вас это поменяет?
Тут вопрос к Вам, к Вашей самооценке, к состоянию жертвы, к тому, что Вы знали что он употребляет, но пошли в эти отношения, Вас это устраивало, или какую идею Вы преследовали спасатела?
Обратитесь в терапию, это сугубо индивидуальная работа, а работать есть над чем!

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Анна, а почему Вас волнует, Ваш мужчина абьюзер или нет? Проблема не в этом, а в том, что не стоит надеяться, что когда-нибудь человек, который пьёт и поднимает на Вас руку, изменится. Такого не происходит, даже если он пройдёт лечение. Даже если закодируется. Даже если будет посещать занятия с психологом или некоторое время пролечится в психиатрической клинике.
Время от времени у него всё равно будут случаться срывы. И тогда он может избить Вас до такой степени, что Вы можете не остаться в живых. Поэтому, чем раньше Вы осознаете серьезность Вашего положения, тем лучше будет для Вас и Вашего ребёнка.
Ваша  эмоциональная зависимость в отношениях обслуживает проблему тревоги за будущее или страх, что Вы некрасивая и никому не нужна. Это можно интерпретировать так: «Я лучше поживу с псом, который меня будет грызть, чем пойду в открытое поле, где могу вообще пропасть. Лучше я буду в конуре, где он меня кусает, но и защищает».
Анна, уважайте себя! Если Вы не уважаете себя и терпите отвратительные унижения, то уйти от мужчины-абьюзера или наладить Вашу жизнь будет в разы сложнее.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]осенью прошлого года [/quote]
[quote]родители узнали и забрали меня[/quote]
Что произошло за этот год?
Вы расстались с этим мужчиной и не можете восстановиться -
[quote]Я себя чувствую ужасно, у меня нет сил жить, я не могу ничего делать[/quote]
?
Или вы продолжаете отношения с ним?

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

" и он чтобы меня успокоить начал меня бить , издевался всю ночь."
Хорошее успокоение... Успокоились?
Вы пишите - "что у меня ужасный характер" 
в чем конкретно ужасный характер?
У вас как зацикленность на негативе... ( скрытая агрессия - сами скорее всего агрессивны и притягиваете таких же мужчин агрессивных )
потом с ними воюете и разрушаете друг друга...
"что я заслуживаю на такое отношение."
почему заслуживаете? Или вам самой нравится такое отношение? ( получаете удовольствие от наказания и потом пощада - и потом снова наказание да?)
( специально задаю такие вопросы)

"Я даже ради дочери не могу взять себя в руки..."
И только в конце вспомнили про дочь... (а дочка то, все это наблюдает да?)
Или она с родителями? Кто занимается воспитанием дочки? Сколько ей лет? И где ее отец?
По вашему это нормально, что ваша дочка растет в такой больной и токсичной атмосфере?
( где унижают, бьют, напиваются)
Или по вашему дочка вас должна спасать?
А вам удобно в роли жертвы быть??

Если ответите на эти вопросы - может чтото лучше осознаете. ( только честно ответите)
И начнете выходить - с роли жертвы - агрессора. 
И может тогда вам уже не захочется жить - так как вы живете сейчас!

А захочется действительно изменить свою жизнь! 
И больше не возвращаться к таким мужчинам!
Но все наши перемены - начинаются с нас!
( но вам конечно нужен психотерапевт)

Ірина Миколенко · Answer

Вы не берете ответственность за свои выборы... 
(родители вас забирают... мужчина снова вас возвращает... помогает и вы прям ему благодарны... после всего того ада... )
Да осталось только поблагодарить его конечно.
Все вокруг решают - за вас и вашу судьбу - но не вы...

Пока не возьмете ответственность за свой выбор - и решения - и свою жизнь.
Так и будете как чемодан в чужих руках ( ирония)

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote] И сейчас я не знаю что делать. [/quote]
А как вы хотите, чтобы было?
У вас есть желание быть с ним?
Или вы хотите расстаться?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А что даст вам подтверждение или опровержение того, что МЧ абьюзер?
А если бы он не был вас, а просто бухал, это что-то изменило бы?
Вам нужно в первую очередь найти любовь к самой себе, а потом мужчин искать. Пока вы этого не сделаете, вы будете наступать на те же грабли и не найдете адекватного мужчину и здоровые отношения. Просто потому, что вы себя не любите и не принимаете.
Никакие советы и помощь на сайте вам не помогут. Только индивидуальная, длительная психотерапия.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ваш детский опыт, увы, нельзя взять и отбросить и начать жить по новому. Это длительный, непростой путь, и одной его не преодолеть. Поэтому и нужна психотерапия, чтобы разобрать этот опыт, прожить, научиться по другому строить отношения в первую очередь с самой собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В 26 лет вам не нужно разрешение родителей на вашу жизнь.
Тема сепарации очень актуальна для вас. Именно психологического отделения от родителей.

Ірина Миколенко · Answer

Да вы скопировали сценарий родителей...
Но вам надо осознать - что выбор ваших родителей ( а конкретно вашей мамы все это терпеть - это ее осознаный или неосознанный, но выбор!)
Но это не значит, что это нормально так жить! 
И это не значит, что и вы должны идти тем же сценарием, и той же дорогой!

Повторяю - вам надо повзрослеть - вы уже не девочка. 
Повзрослеете, значит возьмете ответственность за свою жизнь и Судьбу!
А значит уже будете сами управлять своей жизнью.
Сами выбирать с кем вам общаться, или не общаться.
Родителей с одной стороны можно понять ( они вас вытянули уже от тирана)
Но родители сами же виноваты - что внушили вам точнее, вы из за них впитали это все в детстве - потому что все это наблюдали...( это их ошибка, что они не уберегли вас о такого детства)
Не развелись вовремя - а продолжили жить и терпеть друг друга - но это их выбор.

Вы еще сказали, что финансово родители вас вытянули - а вы вообще работали раньше? И работаете ли сейчас?
Чтоб стать независимой и самодостаточной - нужны деньги.
Сами себя планируете обеспечивать? (не надеясь на мужчин или родителей)
С этого ваша уверенность в себе усилиться! А значит и ценить себя начнете лучше!
К тирану не возвращайтесь! И перестаньте его жалеть! Начните жалеть и уважать себя!
Знаю не привычно, но только так можно с этой проблемы выйти - и работа с психологом обязательна.
Благодарна вам за искренние ответы

 Відредаговано автором 04-10-2023 14:39:05

Наталия Горская · Answer

Что для Вас означает  "взять судьбу в свои руки "?

Чему сопротивляются родители конкретно?

Наталия Горская · Answer

Съехать от родителей и что?
Смысл не в том, где Вы живёте,  а в том как. 
Вот съехали Вы.
Дальше. 
Как идёт ваша жизнь?
Что Вы будете делать такого,  что  сейчас мешают делать родители? Відредаговано автором 04-10-2023 15:09:57

Ірина Миколенко · Answer

Хорошо что, вы уже начинаете осознавать - что за вас все решают!
А значит прозреваете! И взрослеете!
Теперь главное вам разозлиться в хорошем смысле слова.
И начать самой принимать решения. ( не боясь критики от родственников, мужчин или еще когото)
Чем чаще сами будете делать выбор - (по мелочи или глобальный) - тем естественнее для вас это будет и привычнее.
Но видимо вас и в детстве подавляли, было такое запреты, и решали за вас все?
( это все на глубинную проработку с психологом)

А образование у вас есть?
Чем вообще вы бы хотели заниматься в жизни? Кем работать?
Вам нужна специальность - где у вас будет свой график.
Чтоб вы сами управляли временем и скоростью работы.
Пробуйте онлайн тогда работать еще. Просто надо определиться с направлением.

Ну и вам сейчас противопоказаны отношения с мужчинами - пока вы не научитесь, понимать каких именно мужчин вы притягиваете и почему. Пока лучше жить одной с дочкой. 
Уйти полностью в работу, заработок денег и воспитанием дочки, и дать ей любви и внимание свое.
А не расспылять внимание и любовь на мужчин, которые вами только пользуются.
Попутно найти психолога - и все это с ним проработать.
А личную жизнь наладите уже современем.

Если будете жесткой и уверенной - (то бывший тиран) - это почувствует - что вас уже не прогнуть под себя - не уговорить и сам отстанет от вас.
Лучше всего, сейчас вообще его игнорьте и не общайтесь с ним. Бескомпромисной надо быть иногда!

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Хочу с ним расстаться, но боюсь что он начнёт как то портить мне жизнь даже после расставания.[/quote]
У вас нет возможности заблокировать телефон и не общаться с ним?
И вы не можете прекратить отношения?
Он приходит домой к вашим родителям (туда, где вы живете)?
Или как он может испортить вашу жизнь?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

А какая связь между тем, что вы хотите 
[quote]взять свою судьбу в свои руки... съехать от родителей[/quote]
и вашим желанием расстаться с этим мужчиной -
[quote]Хочу с ним расстаться[/quote]
?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Анна!
[quote]Как мне быть?[/quote]
Хочется Вас поддержать и вселить веру, насколько это возможно, что у Вас может быть ДРУГАЯ жизнь!
Отвечая на вопрос, как быть, на ум приходит единственное - начать разбираться со своей жизнью. С ее сценарием. С тем, куда он завел и как отсюда выйти к свету.

Сказать, что будет легко и просто, а тем более быстро - точно не могу. Потому что это не так. Предстоит день ото дня возвращать себе и восстанавливать чувство самоценности.

В итоге жизнь поменяется радикально. Будете выбирать партнеров, способных Вас любить, уважать и ценить.

А до тех пор предстоит учиться любить себя. Выбор делать в любых обстоятельствах в пользу себя.

[quote]Я как будто угасаю и теряю себя.[/quote]
К сожалению, такие настроения иногда могут посещать. Но не стоит давать им волю. Плохие периоды проходят. И быстрее проходят, уступая место хорошим, когда человек себя принимает, учится видеть свои решения и поступки как бы взглядом со стороны, что формирует объективный подход. И ответственный, между прочим, тоже.
На Вашем пути добрым помощником может стать психолог. Ищите такого.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Может ли мой мужчина быть абьюзером?

Відповіді психологів