Раздражает свекровь

В отношениях с мужем.
Да вы и сами это прекрасно знаете.
Видимо муж не совсем отделился от своей мамы психологически и у него отличный от вашего взгляд на общение со своей мамой.

Елена, Вас понять можно. У многих женщин не складываются отношения со свекровью.
Но давайте подумаем. Чего вы хотите добиться, когда говорите мужу, чтобы он не рассказывал ничего своей матери о внучке, о своей семье. По Вашему мнению, это недопустимо?
Так это его отношения с его мамой, это их границы, их отношения двух взрослых людей, мамы и сына.
Если Вы не хотите с ней общаться, то это Ваше законное право. Вы можете установить тот формат общения, в котором Вам будет комфортно. Но не совсем правильно требовать от мужа, чтобы он отвернулся от своей матери.
Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье.
Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами».

Добрый день!

где искать решение бесконечных конфликтов

Вы не общались со свекровью 2 года -

в последние 2 года не общались

и вероятно чувствовали себя вполне благополучно.
Что мешает вам и дальше не общаться с ней?

что муж ей рассказали

Ваш муж имеет право общаться со своей матерью и рассказывать ей все, что считает нужным.

я просила этого не делать и получился очередной конфликт

Какой вам смысл устраивать конфликт, если супруг все равно будет делать то, что хочет?

Если вы начнете менять свое отношение к происходящему (в сторону принятия себя, других, ситуации и т.д.) и поведение, то будут меняться и муж, и свекровь.
Потому что семья - это система.
Это и будет ответ на вопрос -

Куда смотреть и где искать решение бесконечных конфликтов

Подскажите как в этом разобраться? Куда смотреть и где искать решение бесконечных конфликтов

Елена, доброе утро. Можете посмотреть в сторону ваших с мужем отношений. Почему для Вас так важно, что он рассказывает своей маме? Зачем Вам это нужно, контролировать, о чем они общаются? А также в сторону ваших отношений со своей мамой. Часто взрослые дочери направляют на свекровей те чувства, которые есть по отношению к своим мамам, но проще их смещать в адрес других женщин, потерять отношения с которыми не так страшно.

Доброго дня Elena!
Знаєте, те що Ви вже почали шукати відповіді на питання, може свідчити в певній мірі, що втомилися від постійної боротьби, і не стільки з чоловіком та свекрухою, скільки сама із собою. Дуже важко перебувати в безкінечному стані неприйняття, по факту, свого життя. Адже, подобається, чи не подобається нам, але і чоловік, і його мама - це частина нашого життя, як і все, що відбувається постійно в ньому.
Якщо дивитися на проблеми лише з позиції зовнішніх дій чи ситуацій, насправді, впоратися з проблемами надзвичайно складно, а інколи, і неможливо. Адже, основне відбувається приховано, в середині нас самих і тільки тоді проявляється зовні через близьких людей. Бо вони лише "дзеркалять" те, що ми мусимо зрозуміти і знайти на все відповіді.
Ви пишете, що у Вас постійні конфлікти з чоловіком через складні стосунки з його мамою. Одразу виникає наступне питання, а що саме спричинило непорозуміння із свекрухою? З чого почалося? Що в цій жінці Вас дратує? Що саме в ній Ви не можете прийняти? Що викликає у Вас гнів, можливо, образи та, навіть, неусвідомлені страхи? Адже, близькі люди - це лише наші зовнішньо проявлені аспекти. І даються нам саме задля того, щоб ми, нарешті, побачили себе цілісно і прийняли, насамперед, себе. Тим паче, що прийняття, аж ніяк не означає принизливе та принижене терпіння. Це означає внутрішня свобода від душевного болю, який не дає вільно дихати та відчувати радість кожної миті життя.
Основна ознака гармонічної людини - здатність приймати людей з їх недоліками, бо і самі приймають якісь недоліки в собі. Адже, у цьому світі, досконалих людей не існує. А щасливими хочеться вже бути зараз.
Моє питання достатньо складне, але відповідь на нього може допомогти вийти із замкнутого кола, в якому Ви зараз перебуваєте... З ким, насправді, Ви весь час конфліктуєте, воюєте? Кого або що ніяк не можете "переварити"? І, нарешті, що в собі весь час намагаєтеся приховати або, навіть, знищити?

Доброе утро, Elena!

Подскажите как в этом разобраться? Куда смотреть и где искать решение бесконечных конфликтов 😥

Ответ будет весьма простой и понятный - смотреть на потребности. Свои(!) Мужа(!) Свекрови(!)
И смотреть на способы их удовлетворения(!)

Взять, например, длящиеся в течение 10 лет ссоры. Ссоры - разве способ разрешить противоречия?
Разве они помогают принять отличия во взглядах и подходах? Решительно нет.
В ссоре обе стороны намерены доказать свою правоту, переубедить/сломать позицию оппонента... вместо того, чтобы ПРИНЯТЬ отличия. И найти приемлемый способ в дальнейшем поддерживать диалог и УВАЖЕНИЕ.

Коснемся реальности. Какие у Вас желания и потребности: по отношению к мужу? по отношению к свекрови?

А у мужа какие - по отношению к Вам? Может он, в принципе, желать и стремиться к проявлению уважения с Вашей стороны? Будет ли это чем-то Вас обижающим - просто уважения?

Как полагаете, чего желает своему сыну его мама?

От не узнала что муж ей рассказали все новости касательно меня, внучки ,

Попробуйте ответить на вопрос, что плохого/опасного/страшного в том, что муж поделился с мамой новостями о своей семье? Чем именно это Вас задело?

Куда смотреть и где искать решение бесконечных конфликтов

Каждая сторона, заинтересованная в здоровых и гармоничных отношениях, просто обязана смотреть, прежде всего, внутрь себя(!) Искать возможности для ненасильственного преодоления разногласий, ибо все иные способы порождают враждебность и, соответственно, превращают близких людей во врагов.

Также с хроническими сложностями в отношениях оправдано обратиться к семейному психологу, поскольку, очевидно, партнеры ходят по кругу, выясняя отношения, наступают на грабли и другие острые предметы.
На встечах у психолога появляется возможность увидеть и осознать картину отношений как бы со стороны, максимально объективно. Я Вам рекомендую воспользоваться таким вариантом.

Відредаговано автором 07-02-2024 10:01:51

Доброго дня Elena! Згодна з колегами, але хочу пояснити ще так. Впливати на поведінку інших людей ми не можемо. Тут важливо, чому вас ця ситуація емоційно включає. Ну розповідає він їй все, так мабуть і буде далі, нічого ви не зможете з цим зробити. Вона його мати, а він її син, який не подорослішав. У дорослої людини на першому місці жінка (чоловік), потім діти, а потім вже батьки. Тому працювати ви можете тільки зі своїм емоційним станом. Що в цьому випадку вас так дратує? Це потрібно з ясувати, але не в рамках переписки на форумі.

Проблемы со родителями мужа/жены это всегда про проблемы в отношениях с этим самым мужем/женой. Именно муж должен выстраивать отношения с мамой так, чтобы ей в голову не приходило лезть в ваши отношения и как-то не корректно себя вести. Это называется сепарация. Но часто ее нет в силу того, что такое было воспитание и сепарация в нашей культуре рассматривается чуть ли не как предательство родителей.
Поскольку мужа вы поменять не можете, а тема беспокоит вас, то есть смысл самой обратиться к психологу и разобраться в том, как вы строите отношения с мужем. Семья это система и чаще всего, когда меняется один партнер - меняется и второй. Ведь выбрать психологически не отделившегося партнера может тоже либо "ребенок" либо "родитель". Есть смысл посмотреть, какую роль вы выполняете и как строите отношения