Пожить отдельно

Question

Я в браке 11 лет, 2 сыновей(10 и 5лет). Решила уйти от мужа, надоело его вранье, скрывает важные факторы а потом что бы их утаить накладывается брехня на брехне. Меня в детстве наказывали за вранье, и приучили что в семье нужно быть честным и делится проблемами. Это длится на протяжении всего брака, ложь была разной но всегда о серьезных моментах. Я ему много раз узнавав правду говорили что так не правильно, что партнеру нужно все сразу говорить как есть, ведь рано или поздно все выплывет на поверхность. Потом надоело, и говорила уже что если так будет продолжатся уйду от него… много раз это обещала и себе и ему. И вот месяц назад я узнаю что он отдал крупную сумму денег своей дочери от первого брака, 2 года назад. О чем я конечно была не в курсе! Сказала кума по глупости, которой рассказал ее муж (лучший друг моего мужа). Я пошла к мужи и говорю «должен ли ты еще что то своей дочери?», «просила ли бывшая еще у тебя деньги?»- на что в ответ услащала «нет, не чего не просили и я с ними уже давно не общался».
Он платил ей алименты до 18 лет, потом она захотела идти в институт, и подала в суд на алименты для обучения, до окончания вуза. Суд назначил ему платить 250€ (мы девшем в Европе). Он платит около половины ее учебы 1,5-2года. Потом перестал, так как из за ковида потерял работу. На работу устроился не скоро через 2 года после увольнения.
Я, хотите верьте хотите нет, уже думать про его дочь забыла, тк отношений у меня с ней не когда не было, а муж с ней только через суды общался, и она не когда не интересовалась стать частью нашей семьи. Мадам уже 25 лет, взрослая, я про нее уже и не вспоминала.
Услышав от муже такой ответ поняла что врет. И я не смогла сдержатся говорю ему почему ты мне постоянно врешь, да еще глядя в глаза. Сказала что знаю что он ей заплатил 7,5тыс. (Со слов кумы, ее мужу так мой сказал). Он долго меня пытал и выпытал от куда я узнала. В тот же миг он обулся и поехал к куме, сказал своему другу много обидных слов и что дружбе ихний пришел конец! Приехав домой сказал что он дал дочери 2700 и они на этом разошлись… я все думала чего кум говорит 7,5тыс. а он 2700.
Полезла в его компьютер и нашла бумаги которые ему прислал адвокат дочери. Там говорило о том что он с процентами должен выплатить ей всю сумму задолженности по алиментам около 9 тыс. 
Я ему эти бумаги придавила на что был ответ я ей дал 2.700 все!
В общем, я собрала вещи и ушла… он все плакал и говорил что сделал это ради меня, ведь я говорила 100 раз что уйду если будет врать

Марія Радченко · Answer

Здравствуйте.

В чём Ваш впорос к психологам форума? Вы просто выговариваетесь, или ищете решение каких-то проблем? Відредаговано автором 26-02-2024 22:51:06

Нора Маркман · Answer

Здравствуйте. Сочувствую, что вы пережили столько неприятных эмоций. Но я не увидела вопроса в вашем посте. Хотели ли вы спросить о чем-то?

Марія Радченко · Answer

[quote]пару дней назад я попросила что бы он давал деньги на детей, еда, одежда, развлечения[/quote]
Если Вы просите только на детей, а не на себя, то странно, почему мужа не интересуют собственные дети.
Кстати, Вас устраивает Ваша работа и финансовое положение? Если муж откажется помогать, сможете ли обеспечивать себя и детей самостоятельно?

[quote]Он говорит что это прямой путь к разводу и если нужны деньги нужно возвращаться к нему и жить в месте…[/quote]
Ну, если вы разведётесь, ему придётся платить алименты. А судя по задолженности перед дочерью от 1 брака, их платить он не очень любит.
Отношения мужа с дочкой от 1 брака и долги перед ней - это его личная ответственность. К сожалению, живя с человеком, у которого уже есть какое-то семейное прошлое, приходится мириться с тем, что оно есть, и что для мужа его дети - не только ваши с ним общие. Другое дело, что по отношению к первой своей семье можно узнать много про мужа как про человека и спрогнозировать, как он будет себя вести в случае развода с Вами.

[quote]Но у меня к нему нет доверия! Совсем.[/quote]
Тут такой момент, что муж, похоже, патологический лжец и меняться не собирается. А Вы не переносите ложь мужа, которая заставляет Вас вести себя сверх подозрительно и расшатывает и без того нестабильную психику. Это тупик. Выбраться из него поможет индивидуальная психотерапия для Вас, чтобы разобраться, чего Вы хотите от отношений и от жизни в целом.
Можно попробовать обратиться с мужем к семейному психологу, если Вам важен этот брак, но не факт, что муж согласится. Он уже настроен на то, что "или будет по-моему, или развод", а опыт развода у него уже был, так что это, по ходу, его жизненный сценарий, сбегать от трудностей.

[quote] это я сама в себе не могу разобраться?[/quote]
Похоже на то.

[quote]Или это привязанность после 11 лет совместной жизни?[/quote]
Скорее, созависимые отношения после 11 лет совместной жизни.

[quote]Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится[/quote]
Если так хорошо, то что мешает жить так, пока не определились, что Вам нужно? Возможно, Вы сейчас нуждаетесь в дистанции от мужа, поэтому интуитивно отдалились, это нормально.
Нужен ли развод - вопрос к Вам. Вам нужен развод?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]он у меня спросил решила ли я окончательно разводится?
А я вот не думаю о разводе… занимаюсь своими делами, работой, детьми. Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится? У меня к нему есть чувства, он не плохой отец. Но у меня к нему нет доверия! Совсем. От скандалов с ним у меня были жуткие истерики, после которых начались страшные панические атаки, 3 года мучалась, психиатр мне помог и уже скоро 1 год как я живу без них. И я виню его за то что он меня доводил до истерик. В общем он все требует от меня ответа буду ли я разводится с ним или нет. А я просто хочу жить спокойно. Наверное не хочу сжигать мосты… и не говорю что хочу. А может все еще надеюсь что что то изменится хотя понимаю что уже изменилось бы давно если бы он хотел… это я сама в себе не могу разобраться? Или это привязанность после 11 лет совместной жизни?[/quote]
Именно подобная "хитрая" и удобная позиция и привела Вас к Паническим Атакам. Не муж довел. А подобная позиция - с ИЗБЕГАНИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свой выбор. 
И похоже все продолжается и дальше. Потому что удобно? Или по другой причине?
Налицо и СОЗАВИСИМОСТЬ. НЕ привязанность. Это другое. 
И еще, похоже, пытаетесь его наказать своим неопределенным поведением. Відредаговано автором 27-02-2024 09:54:52

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]А я вот не думаю о разводе… занимаюсь своими делами, работой, детьми. Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится?[/quote]
Со стороны заметно, что разводиться НЕ хотите, поскольку "не думаете... занимаетесь своими делами..."
Но откуда-то приходит зловещее НАДО. Из каких краев? С какой целью? И потом, КОМУ надо? 

[quote]Я когда его вижу в какие-то моменты рада, в какие-то вспоминаются все обиды и становится грустно…[/quote]
Да, было всякое. А у кого этого всякого не бывает? Можете привести хоть ОДИН проверенный пример? 

[quote]пару дней назад я попросила что бы он давал деньги на детей, еда, одежда, развлечения[/quote]
А можно ведь и не просить. А спросить, на какие средства обепечивать детские потребности? Не Ваши, а детей?
Он, очевидно, думает, что располагает рычагом влияния на Вас. Денежным рычагом. К тому же, ваша совместная история показывает, что Вы его невольно "приучили" к нереализованным угрозам уйти(!) 
Этот аспект вкупе еще с одним [quote]И я виню его за то что он меня доводил до истерик. [/quote] дает весьма основательный повод задуматься о вкладе каждого из вас в не совсем здоровую привязанность. Вероятно, вы оба не осознаете своей ответственности за происходящее - он доводил до истерик, а Вы с таким же успехом ему ПОЗВОЛЯЛИ.
Когда в паре возникает проблема, ее нужно РЕШАТЬ, используя все доступные способы и средства, включая болезненные решения и непопулярные шаги. К сожалению, вы оба шли иным путем, из раза в раз повторяя одни и те же никуда не ведущие шаблоны. 

[quote]У меня к нему есть чувства, он не плохой отец.[/quote]
Когда пишите о чувствах, то о каких именно идет речь? Благодарность? Уважение? Симпатия? ...?
Кстати, недоверие ведь тоже чувство.
Между прочим к доверию можно относиться как следствию другого чувства - БЕЗОПАСНОСТИ. Что с ней у Вас? Считаете ли Вы мужа верным? Заботливым? Внимательным? Чувственным? 

[quote]От скандалов с ним у меня были жуткие истерики[/quote]
Вокруг чего вы скандалили? Что мешало разобраться в разногласиях без скандала? 

[quote]А может все еще надеюсь что что то изменится хотя понимаю что уже изменилось бы давно если бы он хотел… [/quote]
Наивно полагать, что только мужу стоит измениться. Отношения создают оба партнера в равной степени. Поэтому решение насчет развода оправдано принимать после [quote]это я сама в себе не могу разобраться? [/quote]

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Сделал из меня дуру. Весь скандал заключался в том что он мне доказывал что то что я увидела нереально. А я чувствовала что мой мозг просто взрывается. Через 1 год он признался что испугался и поэтому сломал ноут, и то что врал что бы оправдать себя[/quote]
Я имел в виду факты иного рода. Но так даже лучше, рельефнее получилось. Для меня Ваш пример убийственный(!) по силе своего цинизма, изощренности и коварства. А для Вас?

Возможно, единственно актуальное, с чем в данное время стоило бы разобраться, так это со слагаемыми Вашей эмоциональной зависимости(!) На чем замешано Ваше долготерпение? Что происходит с чувством самоценности? Відредаговано автором 27-02-2024 10:25:07

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Отношений я новых не хочу, но и в нынешних жить я не могу[/quote]
Самое главное осознание: что больше ТАК не можете. Все. Предел. Хватит.
С этого и начинаются кардинальные изменения в жизни.
А перепрыгивать из отношений в отношения - не является чем-то здоровым. Так что вполне естественно, что не хотите. Тем более, что эти отношения были для Вас крайне болезненными и травмирующими. От которых, я так думаю, потом и с психологом на психотерапии придется исцеляться.
Кстати вот это:[quote]я спросила что это за реакция такая? И попросила объяснить переписку. На что он мне говорит «какая переписка?», не какой переписки там нет и вообще не понимаю о чем ты говоришь»! Я же ее своими глазами видела, а он мне доказуем что он не с секс не переписывался, что это его наверное взломали. Сделал из меня дуру. Весь скандал заключался в том что он мне доказывал что то что я увидела нереально. А я чувствовала что мой мозг просто взрывается[/quote]называется газлайтинг. Одна из форм психологического манипулирования и насилия. Довольно опасная для психического здоровья человека - так как заставляет его сомневаться в собственной вменяемости.
[quote]Просто наверное есть чувства еще к этому человеку и глупая надежда что, что то изменится…[/quote]
КАК? КОГДА? И с какой стати? Лживость и склонность к манипулированию - это СТАБИЛЬНЫЕ личностные черты. Такое НЕ меняется. Предположу, что имеете дело с нарциссом - не знаю, полным или частичным, но нарциссом. Которому до болезненности необходимо чужое ВНИМАНИЕ - без него жить не может. Оттого и привирает. И с женщинами переписывается. Это как зависимость. Сродни наркотической.
[quote]То есть вы советуете принять выбор и двигаться дальше в соответствии с принятым решением? Да я это понимаю…Наверное нужно смирится с принятым выбором жить раздельно и подавать на развод?[/quote]
Да, именно это я и советую. Тогда и жизнь начнет сразу налаживаться. Определенность дает уверенность. И понимание направления дальнейшего движения - для развития. Відредаговано автором 27-02-2024 10:36:52

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Раньше боялась остаться одна… сейчас уже этого пару лет как нет.[/quote]
И слава богу, что нет. Страх - плохой помощник для полноценной жизни.
Но не все так просто между вами,так мне показалось. 
[quote]я знаю что он меня любит. Всегда любил больше он чем я. [/quote]
[quote]Но вот в таком духе как с перепиской ситуации происходят часто, и я сейчас не пор сами переписки, а на его реакцию когда я ловлю его на вранье.[/quote]
Вроде все крутиться вокруг темы любви. Точнее, ее разной степени выраженности. И верности.

[quote]Почему так долго терпела?… видела что любит меня, надеялась что изменится.[/quote]
Насколько соответствующей и убедительной Вам самой кажется эта причина? 

[quote]И к стати не думаю что он изменяет, дом, работа, на работе женщин нет. Но переписывается часто! [/quote]
Как думаете, что им движет? Это про то, насколько можете сознавать его контекст и как выглядит ситуация для него? 

[quote]И это знаю но уже и не скандалю по этому поводу, надоело[/quote]
Не кажется ли Вам, что таким способом присыпляете чувства, чтобы отстраниться от боли?

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Доброго дня! Співчуваю вам. Нелегко вам жити з чоловіком, який весь час бреше і перекручує реальність щоб ніяка тінь не впала на нього. 
Я тут бачу 2 пласти проблем. Перше - це неприйняття його дитини від першого шлюбу. Можливо саме тому йому не хочеться ділитись з цим. В цій історії, він як розумію, теж не сильно рвався нести відповідальність і його ловлять по судам. Тобто теж уникання у забов‘язаннях. Доречі, чому він розійшовся з першою дружиною? 

Друге подібне з першим - проблема його зрілості. Він не хоче відповідальності, навіть зараз не думає про дітей, бо хоче як хоче. І тоді вам буде потрібно вести себе як перша дружина? Подавати в суди? Він хитрує, маневрує, але все щоб йому було комфортно і не готовий нести відповідальність за наслідки своїх дій. Ви дуже довго його виправдовували і грали за його правилами.

 Ваша родина переживає кризу і потрібна нова реконструкція. Рекомендую вам сімейну психотерапію!

Юлія Антонівна Трясун · Answer

Добрий день. Що саме Вас зачіпає? Брехня чоловіка чи виплати по аліментам?

Яна Валерьевна Музик · Answer

Здравствуйте, Ульяна. О вашего письма и ответов, есть ощущение, что вы запутались, что вы на самом деле хотите. Вам бы разобраться в своих желаниях и потребностях. А остальное будет решаться уже в зависимости от того, как вы расставите для себя приоритеты. Что для вас важнее всего на данный момент жизни, на данном этапе?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Что им движет при переписки с другими,
Он говорит, я не знаю почему я это делаю, просто я дурак[/quote]
Я ответил выше о причинах, но Вы проигнорировали, видимо потому что:
[quote]Знаете но всю жизнь себя оправдывает и я ловлю себя на мысли что и я его оправдываю, сама ему ищу оправдания, прям противно от самой себя[/quote]
Но, вероятно, еще недостаточно противно...

Павел Леонидович Басанский · Answer

Нет, это Вы себя сами размазали, тем что решили все это терпеть.
И занимались самообманом, притом довольно успешно.
При чем здесь я? Я просто заметил данный факт и сказал об этом.
Но Вы же с тем и обратились сюда, чтобы узнать правду? Об отношениях, о нем, о себе.
Или не для этого? А просто хотели, чтобы психологи Ваш самообман поддержали?
А вот чтобы из этого размазанного состояние собраться в что-то более здоровое, понадобится не только время, но и психотерапия со специалистом - проработать полученные психотравмы и чтобы психолог (с Вашими, естественно, усилиями) НЕ дал снова скатиться в размазанность. Так как опасность этого весьма велика.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Пожить отдельно

Відповіді психологів