Как справиться с болью

Каждый день мне приходится просыпаться с этой жгучей болью внутри, я пытаюсь как-то осознать то, что я произошло, но у меня получается. Мне очень грустно и я пытаюсь что-то делать, но ничего не получается, такое ощущение словно он разрушил во мне всё, высосал всю мою жизненную энергию. Я думаю чем я этого заслужила? Я хорошая девушка, я хороший человек, так за какие грехи я должна страдать из-за всяких долбаёбов? Единственная моя отдушина это его бывшая, к которой он тоже нехорошо отнёсся, мы общаемся, и узнавая всё больше и больше инфы про их отношения я понимаю, что он совершенно два разных человека в отношении со мной и с ней. С ней он более покладистый и видео, что он ее любит, всегда он проявлял инициативу, чтобы решить какие-то проблемы в отношениях, а со мной что? Всегда инициатором поговорить о чувствах и отношениях была я, а от него я видела только лишь нежелание обсуждать всё это. Я видела его лишь только со своей стороны и думала, что ну такой он человек, но оказывается он может быть иногда адекватным парнем только почему-то не со мной. Я чувствовала себя какое-то время любимой, когда видела, что он начинает меняться, однако это всё равно было не то. Абсолютно всё это время он создал лишь иллюзию того, что он на самом деле меня любит, а на деле ему было просто удобно со мной, потому что я по своей сути более спокойная девушка чем его бывшая, терплю и прощаю, пока она знает себе цену. Я знаю, что в этом моя проблема я не знаю люблю ли я себя, понимаю, что не ценю, на многое просто закрываю глаза и в принципе не конфликтная. Мне он постоянно морозил, лапшу на уши вешал, что я для него самая лучшая я девушка, что никогда сильнее меня он не любил, что хочет быть со мной, строить будущее, но ровно точно такое он рассказывал и ей. Единственное как я ему отомстила это раскрыла его старой возлюбленной правду и тем самым разрушила их отношения, но мне тоже правду рассказали. Значит этот человек сначала ебется с ней, потом приезжает ко мне и со мной уже и фу Господи как же я хотела бы, чтобы он никогда ко мне не прикасался. А по его рассказам ей, что это я скучная, не интересная, конченная, в сексе не опытная, и что это Я лезла к нему. Хотя когда он приезжал ко мне с цирка он сам начинал лезть ко мне, даже в день, когда я его пригласила, чтобы поговорить о чувствах и понять, что делать дальше. У этого человека настолько нету совести, что он после первого августа, записал мне утром видеосообщения, где он лежит в постели с очень довольной миной, и я тогда смотрела на это и не понимала от чего такой позитивный настрой? Ему совсем было не стыдно за свой поступок той ночью, как можно быть настолько самодовольным?

↩ Реакція на відповідь № 372088 для Валентина Михайловна

Самой нельзя как-то справиться с этим?

↩ Реакція на відповідь № 372106 для Валентина Михайловна

Мне как-то всё равно на то, что я рассталась с этим человеком. Я не скучаю по нашему времяпровождению, ведь теперь я знаю какой он на самом деле. Я наоборот как-то даже благодарна, что узнала всю правду. Мне тяжело лишь смириться с тем, что тот человек, которому я доверяла и которого любила творил подобные вещи и не испытывает сожаления, мне обидно за свое потраченное время и осознать то, что всё, что было между нами лишь созданная им иллюзия-обман, чтобы я думала, что меня "любят" . Он дотронулся до всех струн моей души, уничтожил во мне любовь к собственному естеству лишь, чтобы самоутвердиться. Мне он постоянно говорил, что я внешне какая-то не такая, то волосы не такие, то тело, то ещё что-то, а другой бывшей говорил, что у нее что-то не так с характером. В общем "Все плохие, один Я хороший". Может быть несмотря на мои чувства ненависти и разочарования к нему у меня и остались небольшие отголоски приятных чувств особенно если откидывать всё то, что творилось на самом деле, но я пытаюсь возвращать себя в реальность понимая, какой он на самом деле. Его образ в моей голове старый образ из забавного чувственного парня превратился в посмешище.