3 реальные причины, почему вы считаете, что одному вам лучше

Вы можете думать, что вам действительно хорошо одному, что так легче и лучше жить, но на самом деле есть глубинные причины, почему вы отталкиваете идею совместного проживания с партнером и взаимоотношений в целом.

Страх близости, страх поглощения и слияния, предательства, страх потерять свое эго, партнера, испытать боль при разрыве отношений, страх влюбиться и окунуться с головой во взаимоотношения, потеряв свою жизнь и отказавшись от своего собственного «Я» и т.д.

Какие причины возникновения этого страха? Многие из нас хотят в отношениях безопасности. Условно – «Дайте мне маму, которая будет безопасна, сможет удовлетворять все мои потребности и будет рядом только тогда, когда я этого захочу!». Однако суть отношений в обратном – они небезопасны! В любых взаимоотношениях всегда есть риск и до тех пор, пока вы боитесь испытать это чувство, вы будете одиноки. Человек считает, что в одиночестве ему лучше, но при этом теряет саму жизнь, ведь любовь и жизнь – два неразделимых понятия. Если заглянуть вглубь своего страха, вы поймете, чего именно вам хочется, и здесь уже стоит следующая задача – позволить себе признать и принять эту потребность («Да, я хочу!»).

Стыд.

В действительности, вы можете даже не осознавать, насколько глубока эта причина. Попробуйте посмотреть на свои отношения со стороны (если в вашей жизни они когда-либо были), вспомните свою реакцию и ощущения на замечания партнера, осуждающий взгляд и фразы «Фу-фу-фу! Как ты можешь себя так вести?!» по поводу вашего поведения или некоторых черт характера. Это именно то место, где вы начинаете испытывать стыд, а в отношениях фактически – обрыв контакта с партнером. Если подобных ситуаций много, а партнер отзеркаливает ваш стыд (другими словами, вы сами не признаете в себе какую-то черту характера, считая ее постыдной и плохой, а партнер подсвечивает этот момент, соответственно, стыд достигает недр травмы, и вы теряете себя). Как следствие, чтобы не испытывать часто эти чувства, человек отрекается от всех контактов, отказывается найти своего партнера. В этом случае контакт болезненный и очень сложный.

«Пустота» – вам нечем делиться с партнером, вы сами еще «не наелись» радости в жизни, у вас слабое эго, вы хотите максимально брать, брать и брать от жизни (некоторая жадность к радостям и эмоциям).

Здесь стоит понимать, что отношения в большей степени подразумевают отдачу. Если мы говорим о здоровых взаимоотношениях, это означает, что человек готов и хочет отдавать, тогда он идет в отношения (у него самого много любви, эмоций, радости, счастья и даже грусти, которую он с легкостью умеет пережить). До тех пор, пока наше эго не удовлетворено, мы пытаемся как хомяки «сделать запасы» – «Это все мое, ни с кем не буду делиться, и не дай Бог кто-то позарится!».

Какая причина подобного состояния? Некоторая недорощенность, кризис, испытанный в возрасте 2-4 лет, нарциссическая травма, когда окружение ребенка не кружило над ним и не давало желаемое.

В 2 года ребенок не понимает чувств других людей, не осознает, что окружающим тоже нужно что-то получать («Дайте, дайте, дайте!» – все должно кружиться исключительно вокруг него). Нередки ситуации, когда в этом возрасте ребенок бьет маму/папу, пытается что-то у них отобрать – «Нет, это мое! Я хочу себе эту вещь!». К 3-4 годам картина кардинально меняется.

Эту ситуацию я хочу рассмотреть на примере своей племянницы. Малышка рассыпала из кошелька мамы мелочь. В ответ на мое замечание («Катюша, зачем ты это сделала? Мама могла купить тебе конфетку за эти деньги») она взглянула на меня и обняла маму. Что означает такая реакция? У ребенка просыпается эмпатия – он начинает понимать, что не может только брать, в этом мире нужно и немного отдавать, заботиться о других людях и т.д. С возрастом так развивается дружба (можно поделиться эмоциями и чувствами с близким по духу человеком, дарить подарки друг другу и т.д.). Однако если бы в 2 года ребенку не позволили разбрасывать эту мелочь, кричать «Это мое!», пользоваться собственными игрушками так, как ему хочется, не окружали максимально вниманием и заботой, в 3-4 года у него не будет такой щедрости души. Как следствие, этот фактор мешает нам вступать в отношения во взрослом возрасте (сохраняется детское «Дайте мне еще!», «Я не наелся», «Я не дорос еще» и т.д.).

Что делать в этом случае? Наблюдайте за своим поведением и, как только возникает «Дайте, дайте!», берите то, что вам дают, с удовольствием и наслаждайтесь моментом. Но здесь есть важный нюанс – нужно находить людей, которые действительно готовы поделиться своей щедростью. Вполне достаточно иметь в своем окружении 1-2 таких людей, и они за год-два «вылечат» вас. И обязательно будьте благодарны – говорите «спасибо», пробуйте делиться в ответ (если для вас в данный момент это сложно, просто будьте рядом с человеком, дайте ему свою заботу, выслушайте).

Еще один важный аспект, который можно добавить к третьей причине – некоторое тяготение к идеализации и обесцениванию других людей. В детстве мы идеализируем родителей, затем в какой-то период деидеализируем, а во взрослом возрасте этот процесс происходит очень быстро («Ой, какой замечательный человек!» – нет, уже совсем не такой и хороший). По сути, такая реакция происходит из-за усталости от «челночного бега». Люди, утверждающие, что им хорошо в одиночестве, в действительности просто устали от того, что не могут пережить сполна все возникающие чувства (поплакать, погрустить, попечалиться, позлиться) и позволить себе их проявить, соответственно все это тормозит их в следующих отношениях (условно – травма постоянно воздействует на психику после того, как возникла).

Опубликовано 2020-03-09 в 19:19:06