Что мы ищем в отношениях?

Однажды мой клиент сказал такую фразу: "Мы вступаем в отношения, потому что нам так выгодно. Мы что-то в них получаем".

Я согласна со второй частью фразы. Но, слово выгодно мне хотелось бы заменить словом - имеем потребность.

Потребность в отношениях - базовая для человека. Благодаря отношениям человек развивается, растёт, раскрывает свой потенциал и многое другое. В отношениях человек находит то, что ему необходимо.

Ричард Эрскин выделил 8 потребностей, которые человек реализует в отношениях или надеется, что они будут реализованы: в безопасности, принятии, признании, влиянии, разделении опыта, самоопределении, выражении любви и инициативы от другого.

Бывает, что нам чего-то не хватает и не понятно, чего именно. И тут важно научится слышать себя и осознавать, какая потребность сейчас ведущая.

Но, бывает так, что человек понимает, что ему нужно, что он хотел бы получить от другого, но не говорит об этом.

Почему так? Рассмотрим самые распространённые причины:

1. Он (а) должен (на) сама понять/догадаться, что я хочу или что мне нужно. Здесь мы видим проявление потребности в инициативе другого. Знаете, как в младенчестве, когда мы не могли говорить, и мама должна была догадываться, что нам нужно. Если партнёр догадывается, что вам нужно, это может говорить о высокой степени близости и возможно о том, что он хорошо знает ваши реакции, особенности поведения. Но, он точно не должен догадываться самостоятельно все время! Важно признать тот факт, что, все же, мы не телепаты. Как бы не хотелось)

2. Человек думает и принимает решение за партнёра Например, одному из партнёров хочется больше внимания от другого, но вместо того, чтобы предложить провести время вместе, он не говорит об этом, а думает, что тот ему (ей) откажет, потому что...

• а) он (а) устаёт на работе;
• б) ему (ей) это не нужно;
• в) у него (неё)есть другие важные дела, которыми хотел (а) заняться;
• г) любой другой вариант.

Но, ведь еще даже не спросил (а)? И это только фантазии, а не реальность. И что случится, если откажет? Ведь, это только отказ на этот момент, в эти "здесь и сейчас", а не в целом вам, как личности.

3) Мои потребности не важны или не так важны, как кажется (И еще глубже под этим - я сам (а) не важна (ен). Важнее чувства и потребности другого человека Здесь необходимо вспомнить о балансе и равентсве вклада. Если для вас важны потребности другого, почему уменьшается значимость своих? Конечно, можно дать объяснение, найти причины.

Но, важно помнить, что если есть такой перекос в партнерских отношениях, то есть перекос и в отношениях с собой.

Хорошо разобраться с этим в личной терапии, в безопасном пространстве, в сопровождении специалиста. И выравнивать.

Что же делать после того, как причины определены? У меня только один ответ - разговаривать.

• Да, может получится коряво с первого раза.
• Да, вас могут сразу не понять, особенно если не было раньше этого в практике.
• Да, можна не сразу услышать друг друга.
• Да, можно испытать сильные чувства.

И да, это нужно практиковать, практиковать и еще раз практиковать! Но, по-другому, никак) Можно придумывать обходные пути, изобретать намёки, манипулировать (играть в игры), игнорировать свои потребности или требовать, чтобы вам дали то, чего не хватает.

Но, все это имеет свою цену и ведёт к расплате. В виде подтверждения своих негативных убеждений, в виде неприятных чувств и ощущения беспомощности в этих ситуациях.

Но, всегда есть шанс научится делать по-другому, подбирать свои модели открытого, окейного взаимодействия, и получать новый опыт, заявлять о своих потребностях, удовлетворять их и чувствовать удовольствие и тепло от пребывания в отношениях!

Это чистый кайф чувствать, что тебе это доступно! Важно только попробовать! Дальше затягивает и от этого уже не отказаться)

Опубликовано 2020-06-16 в 06:45