Question

26-08-2013

Здравствуйте! Я замужем, начала отношения с женатым мужчиной полтора года назад, не моего мужа, не его жены на тот момент рядом не было, они находились в разъезде. У нас были идеальные романтические отношения, а секса такого как с ним у меня никогда в жизни не было, он говорит тоже самое и обо мне. Когда приехала его жена. Я стала ужасно его ревновать к ней, у нас начались скандалы. Он говорит, что ему очень хорошо со мной и он хочет чтобы я была рядом. Но с женой ему “по своему” тоже хорошо и в сексе и в жизни. После этих слов я не могу больше быть с ним. Меня это как-то унизило, я решила порвать отношения, устроила скандал, и мы расстались, хоть он этого очень не хотел. А сейчас я просто не нахожу себе места. Не могу не есть, не спать, не думать о чем то другом…Хочу подобрать для себя какие то слова. Даже хотела какой то лозунг себе написать, чтобы читать каждый день и внушать себе , что он мне не нужен, но не могу даже подобрать нужных слов, в голове всё путается.Ещё один момент, у меня с его сыном совместный бизнес (парикмахерская) и мне не вольно придётся его и жену периодически видеть там,я не знаю как я всё это выдержу.Скоро приедет мой муж из длительной командировки, и я боюсь, что не смогу себя настроить на другую волну и чтобы он этого не понял. Мы прожили вместе уже 28 лет , разрушать свою семью я не хочу, но не могу совладать с собой. Хоть и понимаю, что тот мужчина , далеко не идеал, но я не знаю как с этим справиться. Может вы сможете мне что -то подсказать, как убедить себя и успокоиться. Спасибо.

Вопрос от: Алёна; Возраст: 45

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2013-08-26 07:57:45

идете к гипнотизеру, и ... это должен быть психиатр. т.е. специалист. это конечно если все так как вы пишете. в помощь может подойти психотерапия. уточним несколько фактов. лучше не обманывать себя. вы пишете что не хотите рушить семью. но сами рушили ее, изменяя мужу. это не обвинение, но факт, который вам самой лучше признать. и с этим необходимо разобраться. почему, да отчего, и что же действительно вы хотите. но после этого быть твердой в своих убеждениях. а то неровен час поманит кто нибудь... и ... . начинай с начала. это раз. другое. как вытекающее из первого. что бы чего то достичь, необходимо сильное желание. а судя по письму, это не очень ощущается. причем желание построить хорошие отношения в семье, а не избежать "наказания". заметьте, различие в конструктивности и активности позиции, основанной на инициативе. и третье. успокоение тут неуместно. это напоминает желание стать овощем. представьте убийцу, который хочет спокойнее относиться к своим деяниям. необходимо покаяние. а это значит изменения все сущности своей. это, опять же, активная борьба с искушениями и т.п. ... и эти слова уместны если вы сами всего этого хотите. не для оправдания, но для личной активации. может вам поможет исповедь с последующими молитвами и прочими ритуальными действиями. но я не стал бы советовать знахарей, поскольку там клиенты надеются на чей то фокус и не принимают сами никакого участия. при молитве же, сам человек активно борется со страстями. нужно определиться зачем все это нужно и опереться на общий смысл своей жизни. секс, романтика и пр. это удовольствие. причитайте Френсиса Бекона "новый органон" там есть глава"об удовольствиях". в общем начните работать над собой, над своим личностным ростом. Успехов и удачи вам!

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-08-26 09:17:12

Вот любят люди создавать себе проблемы. Ну был у вас хороший секс, ну так и надо было наслаждаться.
Зачем эти все "Приехала его жена, я стала ревновать. Он говорит что ему и со мной хорошо и с женой хорошо"?
Вам страстей не хватает, точнее страстишек?
Интересно, что вы пишите, что свою семью разрушать не хотите, а вот семья любовника вашего, для вас как красная тряпка для быка.
Чего вы хотите- и тут, и там? Только что "там" при этом в монастыре сидел и только вас ждал?

Вы спрашиваете какие слова найти? Говорите себе "я дура". Из приятного приключения сделали страдания. Страдайте теперь, это же ваш выбор.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2013-08-26 10:09:37

Здравствуйте. В Вашем внутреннем мире, как будто, не совпадают две картинки- реальная и идеальная. Это слово, кстати, есть в Вашем письме ( он далеко не идеал !).Вот это несовпадение вызывает Ваши переживания и страдания. Неидеальный мужчина, неидеально к Вам относится. Гонясь за идеальными фантазиями, Вы проскакиваете ту реальность, очень даже неплохую, которая есть в Вашей жизни. Убедить себя и успокоиться в одиночку практически невозможно. Поработайте с психотерапевтом, чтобы эти картинки совпали в одну и Вы перестали бы так сильно раздражаться и почувствовали бы себя на своем месте.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-08-26 10:56:41

Мне показалось,что сила ваших переживаний не очень соответствует самой истории ваших отношений.Как будто эти интенсивные переживания связаны еще с чем-то в вас самой.Например,с тем,что вы воспринимали эти отношения как эксклюзивные - "идеальные","никогда в жизни не было",а он взял и перевел их из разряда особенных в разряд обычных,таких же,как отношения с женой.И - никакого эксклюзива,обычная рутина.Есть множество версий того,чем это вас могло так "зацепить".Это и возрастной кризис,связанный с какими-то итогами.И,возможно,что-то в ощущении собственной значимости.Можно гадать,можно на это просто махнуть рукой и жить дальше.(Если ищете "лозунги" и надеетесь этим одолеть смятение,то попробуйте в формулировках найти нейтральность - не "не нужен",а "безразличен".Но все же гораздо эффективней в работе с психологом найти смысл вашей реакции на ваше же решение.Это вам позволит в себе лучше сориентироваться.)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 5 · 2013-08-26 15:19:39

Алена - ну в самом деле чего вы так убиваетесь. Вас так задело то, что он сказал, что вы не лучше его жены, но он же не сказал, что вы и хуже. Это вы возможно себе говорите. Но это уже другие чувства, которые поверте к этому мужчине отношения не имеют. Просто перенеслмсь и привязались. Или, если продолжить - вы что собирались уходить от мужа - в случае развития ваших отношений. Тоже наверное такое решение у вас не зрело. Вы в равных позициях. Другое дело, что на душе как-то не хорошо. И здесь конечно же следовало бы, если у вас есть такое желание, разобраться чего вам в принципе не достает в жизни. Какие напряжения, нехватки, недовольства толкают вас на поиск чего-то. Свойственно вам это вообще или нет. Тогда, что именно вас в этом мужчине вас привлекло. Какие у вас ассоциации с ним

Какие найти слова,чтобы убедить себя, в том, что он мне не нужен..?