Дмитрий Алексеевич Ратушный 19-09-2013 13:52:59

3 Алена Ивановна Узунова-Цебенога Наталья Владимировна Концевич Алла Владимировна Саенко Здравствуйте Артур. Может быть вы и ясно все описали, но есть в этом и какая-то путаница. Обычно такое ощущение возникает, когда у самого просителя неопределенность и сильные конфликтные эмоции. Если я я правильно понял - живете вы или продолжаете жить с девушкой, которую не любите, а любит она вас. С той, которую вы любите и с кем желаете семью, та, которая ждет от вас ребенка - вас не любит. Очевидный вопрос с поверхности, если вы ее любите и хотите быть с ней, то почему продолжаете жить с предыдущей. Может быть вам важно, чтобы вас любили, чтобы были гарантии от того, чтобы не переживать потерю и одиночество. Но как говорится - на двух стульях не усидишь. Но даже не в этом дело, а в том, что если я прав и существует такая тревога оказаться ни с чем, не удел (брошенным, оставленным), то эта - обратная сторона "любви" будет проявляться повсеместно, и вам сложно будет построить прочные отношения с одним человеком, доверять ему и т.д. Как говорится что-то всегда будет несростаться. Выход из этой ситуации не так уж прост - постепенен. Во первых вам следует обратить внимание на себя. На свои тревоги, влечения и мысли, чувства. Не на то, что другой любит вас или нет, что вам жаль, виноваты и т.д. А то, что все это ваши чувства, которые наверно сложно признать и взять ответственность. Если не размывать, то все очень определенно в мире. Если вы желаете быть с кем-то на самом деле и он вам дорог - вам придется пережить потерю чего-то. А именно части своей безопасности. Если же в первую очередь вы беспокоитесь за себя и то как сохранить все как есть -тогда надо глубже задуматься и понять себя и быть готовым, что все пока останется как есть. Потому что по сути вас нет - ни в одних ни в других отношениях. И там и там вы боитесь что-то потерять. А именно - себя (в первых отношениях часть себя и боддержку, во вторых - свои чувства). связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Александр Владимирович Степанов 19-09-2013 15:07:54

1 Наталья Владимировна Концевич Уважаемый Артур! А с женщиной, с которой ты живёшь 9 лет, Вы живёте вместе, на одной территории? Финансовые вопросы как у Вас решены? А насчёт "вернуть", то "вернуть" это значит ДЕЙСТВОВАТЬ, а не "читать" и "понимать". Если уж читать, то необходимо почитать о том, что чувствует(в том числе и по отношению к отцу ребёнка), переживает и в чём нуждается беременная женщина(не девушка). И ещё, как ты думаешь, в чём заключается настоящая МУЖСКАЯ СИЛА? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 19-09-2013 23:35:55

2 Дмитрий Алексеевич Ратушный Алла Владимировна Саенко Уважаемый Артур! А Вы представьте себе ситуацию, что Вы - это Ваша девушка, которая встречается с мужчиной один год, при этом ждет от Него ребенка, а он, который типа безумно любит и боится потерять, живет с другой женщиной и вычисляет у какой из двух больше минусов? Что бы Вы чувствовали ?Могли бы Вы в такой ситуации быть уверенным в том, что вы самый любимый, нужный, что с вами хотят создать семью? Только не подумайте, что я осуждаю как- то ваши переживания или ваше поведение, просто иногда умение поставить себя на место другого, многое дает понять. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-09-2013 09:39:27

В этом то и основная мысль Артур, что это все не потому, что девушка какая-то такая (девушка то девушкой - у каждого своя натура), а потому что вы находитесь в неопределенности и тревоге по поводу конкуренции за любовь. Но эту битву как говорится не выиграть - перекладывая и снимая с себя ответственность. Нет, конечно если вы заранее решаете, что только так и не иначе - любит-нелюбит - то ваш проигрыш становится выигрышем (во внутреней зеркальной проекции). Вы верно говорите, что вы не уверены. Уверенность, смелость разрушает и оттягивает страх отлучения. И, я конечно могу ошибаться, но спокойнее ей не без вас, а вам без себя. Через нее - вы не принимаете и отталкиваете себя. Если бы эти две стороны вас могли бы сблизится - сростись. Что бы тогда произошло. Я думаю высвободился бы ваш гнев и обида - за то, что вас не любят, не принимают таким, какой вы есть. Но это так говорят - принимай меня таким, какой я есть. А какой вы есть? Неуверенный неопределенный, избегающий. Думаю таким вы себя сами избегаете. По сути, часть эта ваша детская. Она желает паасивно обладать всем и не от чего не отказываться. А с точки зрения взрослой реальности и вашей взрослой части - это нереально. Вот и выходит борьба, сопротивление. Итогом которой наверное является то, что вы решаете, что пусть она подумает и примет решение. Но уверяю вас, даже если оно будет положительным - оно будет не в вашу пользу. Поскольку часть вас - умрет, утеряется. Та часть, которая могла бы потенциально связаться с реальностью, выдержать, почувствовать, принять на себя ответственность и стать взрослой. Поэтому снова приходится возвращаться к вашим тревогам, опасениям и желаниям. Чего вы желаете. Пока вы не примете ответственность за себя и свои желания, все будет так как есть и ответа не последует. Не важно неделя -две-три. Извините за резкость, но все это оттягивание решения. Проблема которого решается не за две недели и даже иногда не за год (имеется в виду решение СВОИХ психологических трудностей). Так, что - тяжело. Но наверное вы боитесь, что будет тяжелее. И не безосновательно. Но это как в спорте - можно прийти в спортзал и сразу пытаться оторвать штангу в сто килограм. Естественно это не получится. А можно тренироваться и когда-то у вас это выйдет связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный 20-09-2013 10:03:25

1 Алла Владимировна Саенко Мой предыдущий ответ-дополнение к первому, а насчет того, что вы сказали после, я прошу в очередной раз понять меня не превратно, но все, что вы описываете - такие свои желания (чтобы вас любили как прежде), а вы бы сомневались в любви. Все это способ так сказать - любить не любя. Или получать только хорошее, и избегать зависимости, ответственности. Ну собственно это все вам уже так или иначе пытались сказать и другие психологи. Насчет другого - это уже проверенная тема (опять же в отношении - отдать концы). Да, ревность и зависть могут преследовать не только прямую (заполучить партнера и устранить соперников), но и обратную (самоустранится, избежав тревоги и напряжения бытия в треугольнике, где заведомо можно проиграть). Так сказать представляя себе кого-то что-ли более сильного, надежного, ответственного. Свой идеал. С позволения будет сказано, так работает детская психика - думая, если мама не мне дает любовь - значит она отдает кому-то другому. В этом случае конечно возникает ревность и зависть, агрессия, но решения могут быть различные. Например и такое, что нахождение желанного третьего оправдывает собственную неуверенность и страх. Любое действие может быть как на стороне позитива, так и наоборот. Все зависит от степени и качества. Вот например, обращаясь к психологам вы тоже как бы призываете третью сторону в свои отношения. Или - не совершая выбор и оставляя третьего (одну или другую девушку в своих отношениях). Можно воспользоваться помощью третьих, а можно с их помощью защитится. Например, показав, как все ужасно или обвинив. Нет, конечно меня затронуло ваше описание поведения и характера второй девушки. Но все равно возникает вопрос, если она столь негативна - почему вы начали с ней встречаться и как зачали ребенка. И какие ваши цели тогда преследовало это отношение. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 20-09-2013 11:15:11

1 Дмитрий Алексеевич Ратушный Артур! Ответить Вам на вопрос, нашла ли она себе другого может только она. А вот мне интересно, какой срок беременности у Вашей любимой? Т. е. больше интересует, сколько времени она, так сказать надеется и верит в то, что Вы предпримите какие -то конкретные шаги в отношении создания семьи, взятия на себя ответственности за нее, Вами очень любимую,и за Вашего совместного будущего ребенка? И как Вы думаете, Артур, о чем она сейчас больше думает, о Вашей любви, и о том, чтобы Вам бесконечно доказывать свою, или о том, что скоро у нее появится маленький человечек, о нем надо будет реально заботиться, покупать ему еду, одежду, коляску, кроватку и т.т? И как Вы думаете, Артур, хотелось бы Вашей женщине, будучи в положении от человека, который живет с другой, слышать слова любви, поддержки, получать подарки в знак внимания, чтобы быть уверенной, что ее действительно любят?Или это она должна беременная от Вас, не делающего никаких попыток что-то изменить в отношениях, доказывать Вам свою любовь? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 20-09-2013 11:27:04

Артур! Ответить Вам на вопрос, нашла ли она себе другого может только она. А вот мне интересно, какой срок беременности у Вашей любимой? Т. е. больше интересует, сколько времени она, так сказать надеется и верит в то, что Вы предпримите какие -то конкретные шаги в отношении создания семьи, взятия на себя ответственности за нее, Вами очень любимую,и за Вашего совместного будущего ребенка? И как Вы думаете, Артур, о чем она сейчас больше думает, о Вашей любви, и о том, чтобы Вам бесконечно доказывать свою, или о том, что скоро у нее появится маленький человечек, о нем надо будет реально заботиться, покупать ему еду, одежду, коляску, кроватку и т.т? И как Вы думаете, Артур, хотелось бы Вашей женщине, будучи в положении от человека, который живет с другой, слышать слова любви, поддержки, получать подарки в знак внимания, чтобы быть уверенной, что ее действительно любят?Или это она должна беременная от Вас, не делающего никаких попыток что-то изменить в отношениях, доказывать Вам свою любовь? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 20-09-2013 11:42:34

1 Дмитрий Алексеевич Ратушный Артур! В Вашей фразе "ИТОГ один- уходить к любимой беременной женщине", чувствуется прямо обреченность какая-то, или я не права?Мне кажется, Вы словно в колпаке Ваших внутренних сомнений, страхов, неуверенности, терзающих Вас вопросов, на которые Вы вряд ли получите ответы, так как этот колпак не пропускает их вовне, и соответственно Вы не получаете ответы. Я думаю, что любовь- это такое чувство, где не может быть продуманных решений и путей, и нельзя застраховаться от разочарований, она искренна только, когда спонтанна и открыта. Желаю Вам уверенности и спокойствия! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 20-09-2013 12:24:51

Ну, снять, вернее, СБРОСИТЬ этот колпак, сможете с себя только Вы сам, Артур. Бывает, что людям помогает просто расслабиться и поступать тем или иным образом, не задумываясь, просто по порыву души, так сказать. Или помогает временно переключить свое внимание с внутреннего, направленного на себя, на внешнее, направленное на других людей, на их или на свои бытовые заботы , не связанные с раздумьями, направить внимание на другие, не любовные сферы Вашей жизни, а к себе любимому, вернуться попозже, взглянуть внутрь себя уже с не таким сильным накалом страстей. Может и ответы сами придут, а может и не нужны будут уже, так как вопросы исчезнут. Удачи Вам! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 24-09-2013 19:44:28

A что Вам мешает самому позвонить ей и спросить, или домой к ней, прийти ? А девушка знает в каком статусе Вы предлагаете ей быть вместе с Вами? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 25-09-2013 14:21:18

Т.е., я так понимаю,девушка не дала Вам, Артур, отворот- поворот, а все таки хочет еще с Вами повстречаться и что-то для себя понять, что бы строить или не строить дальнейшие планы на жизнь с Вами. Вам не понятно такое ее решение,ведь она ждет от Вас ребенка, оно Вас обижает. Но ведь совместный ребенок ведь не всегда является залогом жизни вместе.К сожалению, наши близкие, любимые не всегда ведут себя как мы хотим, и это их право, так же как и мы не обязаны оправдывать ожидания других. Когда кто-то из близких принимает какое-то решение, не подходящее нам, которое нам не нравится, обижает, унижает,и т.п,у нас ведь всегда тоже есть выбор, что делать дальше в этой ситуации: принять это, позволить ситуации быть как она есть, чтобы посмотреть, что будет дальше, или просто посмотреть на все с другой стороны, или не принять и продолжать настаивать на своем, в надежде, что все будет как хочется, или обидеться, закрыться в себе и страдать, обвинять в чем-то. Ради чего и кого Вы ушли от Вашей первой девушки, Вам виднее, но раз ушли, значит ничего не держало? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 25-09-2013 14:40:32

Ну, так у каждого свои представления о счастье, и о семье, и о любви. Мне, вот показалось, что Вы сами не хотите жить с ней, так как построили себе свою картинку о любви, семье, как у Вас все должно быть, а она не соотвествует Вашей картинке, не вписывается, так сказать. И все бы ничего, только есть уже ребенок, а совесть и чувства вины еще никто не отменял. Так? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 25-09-2013 18:02:43

Возможно, все так. Но ведь Вы согласились, что жить с ней не хотите сами, так как в ней Вас многое не устраивает, она тоже не хочет, чего же Вы тогда от нее хотите добиться? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 26-09-2013 13:18:19

Артур, в Вашем вопросе " как может так вести себя так беременная девушка ?" мне видится следующий контекст "как она может так вести себя СО МНОЙ? Я такой хороший прехороший , когда она забеременела, проявив благородство, все таки ушел к ней от той которая меня лелеяла, к этой девушке с кучей недостатков, но я таки снизойду принять их, а она как может отказывать теперь мне, как может не быть безумно счастливой от такого моего поступка ?" Простите , Артур, но все, что происходит сейчас между Вашей девушкой и Вами вполне закономерно, не считаете так? Мои коллеги уже писали Вам о вопросах ответственности , но мне кажется, что и сейчас Вы не хотите брать Вашу долю ответственности за ситуацию на себя, пытаетесь обвинить девушку, в том что происходит. Ведь не все случившееся в жизни можно исправить и изменить, просто нужно учится брать на себя ответственность за события, и делать соответствующие выводы, для залога того, чтобы эти события, неприятные и неудобные для Вас больше никогда не повторялись. Удачи Вам! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталья Владимировна Концевич 26-09-2013 14:38:06

Я имела ввиду не прямые обвинения, а то, что звучит в Ваших вопросах: как так может себя вести беременная девушка, ради чего и кого я ушел от той, что меня любила, и т. п. Т. Е. Я еще раз предлагаю Вам сменить ракурс вопросов к себе , с "не как и почему ОНА ведет себя так то и так-то", на "что Я сделал такого, что она теперь ведет себя так то и так то" и "что я буду делать теперь, если она ко мне вернется или если вдруг она действительно ко мне не вернется?" . Артур, я очень сочувствую Вам в Вашей ситуации, но как говорится слезами делу не поможешь. Еще раз Вам желаю Удачи! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи