3 поколения

У меня много вопросов к вам. Первый скорее не вопрос, а ремарка, что значит нет возможности жить отдельно. Возможности есть всегда. Другое дело, что многие думают чего тратить деньги на съем, поживем с родителями. Но совершенно забывают при этом о том "кто платит, тот и музыку заказывает". Хозяин положения всегда хозяин жилья.
Второй вопрос зачем сразу жить и со свекровью и мамой? Один человек уже осложняет ситуацию, а у вас сразу два.
Третье, что интересно- вы написали что свекровь считает мужа своим маленьким сыночком и ваша мама считает вас своей маленькой девочкой. Т.е. в этом две мамы точно солидарны:)
А вот ощущаете ли вы себя взрослой? Ощущаете ли вы что вы сами уже мама, а значит несете ответственность, принимаете решения?

Еще не очень понятна ваша фраза о том, что свекровь играет с ребенком во вред ребенку. Что это значит?

"Чтобы и волки сыты,и овцы целы" - сложный вопрос,и если волки - не вегетарианцы,то нерешаемый в принципе.Придется обозначить,что для вас "весит" больше,а чем вы готовы пожертвовать.Потому что можно,конечно,посадить мам перед собой и сказать:"Дорогие бабушки!мы вас любим и благодарны вам за помощь!но вы же хотите,чтобы мы становились родителями,а для этого нам нужен наш собственный опыт.Поэтому - пожалуйста!- давайте вспомним о том,что это НАШ ребенок,и это МЫ должны с ним справляться.И значит - решать,какая помощь нам нужна.И будем обращаться за этой помощью к вам.Но учиться будем сами!дорогие бабушки,вы же не собираетесь с нами жить до 18 лет ребенка,правда?вы же считаете нас дееспособными?"Но все дело в том,что даже если вы решитесь,а они согласятся(большие сомнения по обоим пунктам),то на этом дело не закончится - придется отстаивать свою взрослость непрерывно(упорно и почти без скандалов),пока они не убедятся,что это вы всерьез.

Я о том - действительно ли вы хотите самостоятельности?или просто чтобы поводок ослабили?Понимаете,что в первом случае ваши действия вызовут больший протест,во втором - вы начнете задыхаться.Вам уже сейчас тесно в рамках сестры при своем собственном ребенке.Но,может,вы и опасаетесь переходить в статус независимого взрослого?Как чувствуете?

У меня по прежнему остается вопрос о вашей взрослости, точнее о ее отсутствии- в том что вы пишете и как видно что вы все отдаете решать другим. Даже в простом примере о жилье -мы живем так и мужа все устраивает. А где вы, устраивает ли это вас?
Что сказать, есть люди сумевшие сохранить инфантилизм до самой смерти. Хотите меняться- на терапию. Не хотите- так и живите.

По самой ситуации прочитала ваш второй коммент и подумала, что вам повезло. Вам помогают сразу 2 человека. Почитайте тут посты мам, которые проводят декрет сами, с малышом, без помощи мужа и родных. И с ума сходят при этом от монотонности и физ.усталости.
Но получается, что вы не хотите принимать, тот факт что у всего есть 2 стороны. Бабушки либо помогают, но тогда и многое делают по своему или дают советы. Советам не обязательно следовать, но делать хотя бы заинтересованное лицо обязательно. И принимать все это так же, как принимаете и помощь.
Либо вы остаетесь королевишной в своем королевстве, но делаете все сами. Или нанимаете прислугу, тогда платите им, но и командуете.
Так чтобы быть королевишной, да с бабушками на посылках... ну это фантастика. На это не способна даже ваша мама, не говоря уж о свекрови.
Так что как ни крути, вам придется "подвигаться" либо менять отношения к бабушкам, либо менять бабушек на саму себя или няню и уборщицу. Выбирайте. Удачи.

mi, Ваш последний ответ противоречит сам себе. Буду пытаться быть более самостоятельной - позволю маме делать, что она пожелает.
Такой вариант может иметь смысл только, если Вы понимаете и берете на себя ответственность за то, что пользуетесь услугами своей мамы (Вы сравнили ее помощь с помощью прислуги), и что за это и Вам придеться чем-то жертвовать. В этом самостоятельность. Что не просто Ваши бабушки Вам помогают, а Вы сама принимаете эту помощь: с жилплощадью, с уходом за ребенком, с ведением домашних дел. А раз Вы на это добровольно согласились, то должны понимать и цену всего этого. Чтобы ужиться вместе, необходимо учитывать интересы каждого. И чем больше человек в семье, тем это сложнее.
Возможно, Ваша дочка будет здоровее без лишней игрушки или одежки, но растущая в здоровой атмосфере, где она будет четко понимать, кто ее мама, и как она ее воспитывает. А это возможно, когда молодая семья живет отдельно.

Ну, а Вам-то это зачем? Или Вы правда переживаете, что если лишний раз встанете ночью к собственной дочери, то Ваша мама расстроится и уйдет от Вас? И что тогда будет с Вами? На какие Ваши раннее переживания это похоже?

Знаете, Mi, прочитала ваше последнее добавление, еще раз посмотрела на ваш возраст. Удивилась.
Во-первых, тому, что Вы до сих пор так близко воспринимаете мамины указания.
Во-вторых, тому, что из всего, что Вам написали тут специалисты, Вы выбрали то, чего Вам никто не советовал – идти на поводу у мамы и при этом еще и работать по дому больше.
Мне кажется, что Вы настолько запутались в том, что и кому Вы должны, что разобраться сейчас в том, что Вы хотите и как для этого нужно себя вести будет крайне сложно. По крайней мере, в режиме консультации на сайте.
А по поводу важности, которую Вы выбрали – безопасность ребенка состоит большей частью в безопасности воздействий на неокрепшую детскую психику (не думаю, что здоровью или жизни ребенка что-то угрожает). Ребенку важнее жить в спокойной семье, а не ходить в новых одежках. Поэтому стоит подумать, так ли нужны все эти «няньки», раз за них так дорого нужно платить? На данный момент плата – ваше эмоциональное состояние, которое, конечно же, может передаваться и ребенку.
Возможно, пока не поздно, стоит поменять критерии оценки важности?