Валентина Михайловна 45 хвилин тому: 
3 поколения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
3 поколения
| 04-11-2013 04:42:18Дополнение от автора |
| забыла написать, что свекровь была против нашего брака, продолжает считать моего мужа своим маленьким сыночком, моя же мама с появлением внучки чувствует себя как бы матерью двух девочек - и меня, и младенца. |
| Елена Шпундра 04-11-2013 08:03:51 |
1
У меня много вопросов к вам. Первый скорее не вопрос, а ремарка, что значит нет возможности жить отдельно. Возможности есть всегда. Другое дело, что многие думают чего тратить деньги на съем, поживем с родителями. Но совершенно забывают при этом о том "кто платит, тот и музыку заказывает". Хозяин положения всегда хозяин жилья. Второй вопрос зачем сразу жить и со свекровью и мамой? Один человек уже осложняет ситуацию, а у вас сразу два. Третье, что интересно- вы написали что свекровь считает мужа своим маленьким сыночком и ваша мама считает вас своей маленькой девочкой. Т.е. в этом две мамы точно солидарны:) А вот ощущаете ли вы себя взрослой? Ощущаете ли вы что вы сами уже мама, а значит несете ответственность, принимаете решения? Еще не очень понятна ваша фраза о том, что свекровь играет с ребенком во вред ребенку. Что это значит? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 04-11-2013 08:55:06 |
1
"Чтобы и волки сыты,и овцы целы" - сложный вопрос,и если волки - не вегетарианцы,то нерешаемый в принципе.Придется обозначить,что для вас "весит" больше,а чем вы готовы пожертвовать.Потому что можно,конечно,посадить мам перед собой и сказать:"Дорогие бабушки!мы вас любим и благодарны вам за помощь!но вы же хотите,чтобы мы становились родителями,а для этого нам нужен наш собственный опыт.Поэтому - пожалуйста!- давайте вспомним о том,что это НАШ ребенок,и это МЫ должны с ним справляться.И значит - решать,какая помощь нам нужна.И будем обращаться за этой помощью к вам.Но учиться будем сами!дорогие бабушки,вы же не собираетесь с нами жить до 18 лет ребенка,правда?вы же считаете нас дееспособными?"Но все дело в том,что даже если вы решитесь,а они согласятся(большие сомнения по обоим пунктам),то на этом дело не закончится - придется отстаивать свою взрослость непрерывно(упорно и почти без скандалов),пока они не убедятся,что это вы всерьез.
|
| Алла Владимировна Саенко 04-11-2013 09:00:45 |
3
Ирина Витальевна Дуновская Наталия Горская Я о том - действительно ли вы хотите самостоятельности?или просто чтобы поводок ослабили?Понимаете,что в первом случае ваши действия вызовут больший протест,во втором - вы начнете задыхаться.Вам уже сейчас тесно в рамках сестры при своем собственном ребенке.Но,может,вы и опасаетесь переходить в статус независимого взрослого?Как чувствуете?
|
| 04-11-2013 13:34:23Дополнение от автора |
|
спасибо большое за ответы. мы сейчас не можем разъехаться, хотя и хотим, во-первых из-за денег (лучше потратим на малыша, чем на квартиру), и честно говоря, мужа моего все устраивает. свекровь дает играть грязными игрушками (с пола в магазине), в 6 месяцев стала ставить на ноги, учить ходить, сажает на холодный пол. возможно, она это делала и со своим сыном, и ничего плохого не случилось, но я против. и теперь у нас с ней диалога уже не получится... моя мама, напротив, помогает по хозяйству (я сама не успеваю готовить обед, убирать и прочее), и даже ее советы зачастую во благо, но когда я пытаюсь отстоять свои границы как матери и жены, она сильно обижается ("я вам так помогаю, а слова сказать не могу, ты мне рот закрываешь"). на самом деле вначале мы жили только со свекровью, но ее холодное отношение ко мне заставило меня попросить помощи мамы. |
| Елена Шпундра 04-11-2013 14:57:17 |
1
У меня по прежнему остается вопрос о вашей взрослости, точнее о ее отсутствии- в том что вы пишете и как видно что вы все отдаете решать другим. Даже в простом примере о жилье -мы живем так и мужа все устраивает. А где вы, устраивает ли это вас? Что сказать, есть люди сумевшие сохранить инфантилизм до самой смерти. Хотите меняться- на терапию. Не хотите- так и живите. По самой ситуации прочитала ваш второй коммент и подумала, что вам повезло. Вам помогают сразу 2 человека. Почитайте тут посты мам, которые проводят декрет сами, с малышом, без помощи мужа и родных. И с ума сходят при этом от монотонности и физ.усталости. Но получается, что вы не хотите принимать, тот факт что у всего есть 2 стороны. Бабушки либо помогают, но тогда и многое делают по своему или дают советы. Советам не обязательно следовать, но делать хотя бы заинтересованное лицо обязательно. И принимать все это так же, как принимаете и помощь. Либо вы остаетесь королевишной в своем королевстве, но делаете все сами. Или нанимаете прислугу, тогда платите им, но и командуете. Так чтобы быть королевишной, да с бабушками на посылках... ну это фантастика. На это не способна даже ваша мама, не говоря уж о свекрови. Так что как ни крути, вам придется "подвигаться" либо менять отношения к бабушкам, либо менять бабушек на саму себя или няню и уборщицу. Выбирайте. Удачи.
|
| 04-11-2013 18:11:58Дополнение от автора |
|
спасибо. я буду пытаться быть более самостоятельной. только для меня главное -ребенок, ее безопасность. поэтому начну с того, что позволю маме делать все, что пожелает...ее помощь мне дествительно нужна, иметь прислугу нет возможности. |
| Алла Юрьевна Лыкова 04-11-2013 21:58:29 |
2
Наталия Горская mi, Ваш последний ответ противоречит сам себе. Буду пытаться быть более самостоятельной - позволю маме делать, что она пожелает. Такой вариант может иметь смысл только, если Вы понимаете и берете на себя ответственность за то, что пользуетесь услугами своей мамы (Вы сравнили ее помощь с помощью прислуги), и что за это и Вам придеться чем-то жертвовать. В этом самостоятельность. Что не просто Ваши бабушки Вам помогают, а Вы сама принимаете эту помощь: с жилплощадью, с уходом за ребенком, с ведением домашних дел. А раз Вы на это добровольно согласились, то должны понимать и цену всего этого. Чтобы ужиться вместе, необходимо учитывать интересы каждого. И чем больше человек в семье, тем это сложнее. Возможно, Ваша дочка будет здоровее без лишней игрушки или одежки, но растущая в здоровой атмосфере, где она будет четко понимать, кто ее мама, и как она ее воспитывает. А это возможно, когда молодая семья живет отдельно.
|
| 04-11-2013 23:50:45Дополнение от автора |
|
спасибо за ответ. знаю, это звучит ужасно - но это ее слова "раз я вам помогаю, делай, как я говорю" и доходит до абсурда - она запрещает мне что-то делать по дому! например, хочу помочь ей, начинаю готовить обед, а она хочет помочь мне, и под угрозой ее отъезда заставляет меня идти спать (я часто ночью встаю к малышу). теперь я все-таки буду стараться увеличивать мой вклад в домашние работы. а в остальном постораюсь прислушиваться ко всем ее советам. |
| Алла Юрьевна Лыкова 05-11-2013 00:11:16 |
|
| Наталия Горская 05-11-2013 01:00:51 |
1
Знаете, Mi, прочитала ваше последнее добавление, еще раз посмотрела на ваш возраст. Удивилась. Во-первых, тому, что Вы до сих пор так близко воспринимаете мамины указания. Во-вторых, тому, что из всего, что Вам написали тут специалисты, Вы выбрали то, чего Вам никто не советовал – идти на поводу у мамы и при этом еще и работать по дому больше. Мне кажется, что Вы настолько запутались в том, что и кому Вы должны, что разобраться сейчас в том, что Вы хотите и как для этого нужно себя вести будет крайне сложно. По крайней мере, в режиме консультации на сайте. А по поводу важности, которую Вы выбрали – безопасность ребенка состоит большей частью в безопасности воздействий на неокрепшую детскую психику (не думаю, что здоровью или жизни ребенка что-то угрожает). Ребенку важнее жить в спокойной семье, а не ходить в новых одежках. Поэтому стоит подумать, так ли нужны все эти «няньки», раз за них так дорого нужно платить? На данный момент плата – ваше эмоциональное состояние, которое, конечно же, может передаваться и ребенку. Возможно, пока не поздно, стоит поменять критерии оценки важности?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-01-2012
три поколения..
