Обман и подлость подростка

Правильно ли я поняла, что уже было воровство и дочь не вернула деньги? Что вы предлагали пойти с ней к психологу, и она отказалась?
Если да, то вы вполне адекватно отреагировали. И дочь получила последствия своего поступка - осталась без моря.
Но мне кажется, что у вас переживания больше не про море, а про то, что отношения и так натянуты и вы боитесь ее злости и того, что станет хуже.
Я бы предложила вам самой обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих переживаниях и чувствах. Вам похоже сложно даются наказания дочери, хотя и вполне разумные. Я бы даже сказала, что это не наказание, а естественные последствия ее поведения.

Вы ничего не написали про мужа, отца дочери. Есть ли он, какие отношения с дочерью?
Вы пишите, что отношения с дочкой натянуты. Ка давно? Сколько вообще дочери лет? Пишите, что она подросток, но тут же про стипендию. То есть школу она уже закончила?

Не особо-то доця и подросток.
Предположу, что у вас много вины перед дочерью, из-за вашего развода и того, что она чувствует себя брошенной. И что, похоже, вы все на себе тянете. Это тяжело. Я вам очень сочувствую.
Дочь признает, что села на голову вам. Но слазить-то она не собирается с нее. И воровство в 18 лет это уже, извините, и тюрьмой может закончится. Понимает ли это дочь? Предложила ли дочь вам какие-то варианты как отдать деньги, чтобы вы ее не наказывали? Или просто ждет вечера, зная, что вы все равно дадите денег и она поедет?
Что страшного случится в том, что она не поедет на море?

Здравствуйте!
"Ей будет 18 . Она все хочет на море, телефон и день рождение, я все хочу дать.
Спрашиваю сколько тебе нужно денег карманных?, Даю когда сколько, но когда дашь 200, она уже гуляет и не приходит домой, но даю более менее, хочу чтобы она себя чувствовала нормально, но деньги она не умеет откладывать все на один день, поэтому ворует
Я как мать хочу все ей дать , она даже сама сказала ,что вылезла мне на голову. Когда я ей предлагаю с нами отдохнуть она не хочет, протест почти во всем!!!"
Воровство денег - опасный звонок, дальше все может ухудшаться.
Похоже на то, что вы не справляетесь со своим чувством вины перед дочерью, когда пишете, что хотите ей дать все.
Вы можете дать ей ровно столько, сколько в ваших силах, и это не только про деньги, и про внимание к ней, и про границы, ее и свои, и про сепарацию.
18 лет уже тот возраст, когда человек может принимать или не принимать взвешенные решения, например, пойти заработать на свой отдых и другие развлечения.

Теті, конечно, решить проблему одним этим наказанием невозможно, и вы это, думаю, понимаете. Поэтому «боюсь ошибиться» - это вряд ли, ведь от одного раза ничего не изменится, тут важна система, постоянство ваших действий.
Прежде всего Вам важно наладить отношения с дочкой, при этом установить четкие границы.
Нет информации, в чем именно заключаются проблемы в отношениях с дочкой, чувствует ли она, что поступает не честно по отношению к Вам или только делает вид. Это все важно учесть в работе со специалистом, к которому Вы обратитесь.
Если она на самом деле раскаивается, то есть смысл поговорить с ней в «русле» - «ты сама решаешь, какой тебе быть, как поступать, каким образом получать деньги на свои потребности. Я понимаю, что тебе может не хватать стипендии, но у меня нет возможности давать тебе больше, поэтому ты можешь заработать сама. Поездка на море стоит …, ты взяла у меня …, - могу предложить тебе считать это частью денег на твои развлечения на отдыхе». Т.е. дать ей возможность самой все подсчитать и решить, как она сможет распределить деньги.
Дочке будет 18, - это не подросток, это тот возраст, когда человек уже способен отвечать за свои поступки, например, заработать и отдать деньги.
Возможно, она привыкла, что для нее стараются сверх меры, и сама злится, что пользуется этим. Важно, чтобы у нее был шанс выбрать более взрослый поступок.
Пишу, и понимаю, насколько сложно все в тексте описать, практически невозможно, потому, что все зависит от того, по какому пути идет ваше воспитание, строятся ваши отношения.
Если ее много «держат в узде» (например, не ночевала, - возможно Вы к ней относитесь как к ребенку, и она стремится вырваться из опеки), то важно дать ей свободу, соответствующую ее возрасту.
Если слишком часто идут на поводу, (раз она сама говорит, что «села на голову»), то важно отстоять именно ваши границы, в том числе и право НЕ обеспечивать материально то, на что Вы не готовы.
Хотя тут такой момент – с одной стороны Вы не озвучивали, что «если будешь плохо себя вести, то на море не поедешь» (да и в 18 лет это звучало бы странно), поэтому вроде как такое «наказание» можно счесть «несправедливым». А с другой стороны – Вы имеете право НЕ хотеть после всего случившегося оплачивать ей эту поездку, потому, что с Вами поступили нечестно.
Очень много нюансов. Нет тут ответа однозначного. Лично мой сложный опыт взросления старшего ребенка длился не один год, с «провалами» и «успехами», с моими ошибками и изменением меня как родителя, и как человека. И я четко знаю, что его поведение во многом зависело именно от наших родительских «влияний».

Доброго дня, Теті.
Помітно, як Ви турбуєтеся про свою доньку і намагаєтеся їй допомогти - це варте поваги. Іноді турбота полягає у тому, щоб навчити іншу людину брати відповідальність за власні вчинки та життя, виставляючи гнучкі рамки. Припускаю, що в підлітковому віці Ви не поставити чітких рамок і, як наслідок, у доньки із ними зараз проблема (не було укладання усних договорів із можливими санкціями). Водночас, таке відчуття, що Ваша донька бунтує (вона гнівається на Вас і на батька) + можливо, вона гнівається на себе (Ви розлучилися із чоловіком, коли доньці було приблизно 7 років, а в цьому віці діти зазвичай вбачають проблему в собі) + їй хочеться уваги і туботи (але її гнів заважає їй про це попросити, тому вона привертає "негативну увагу"). В ній бореться безліч суперечливих почуттів, які виливаються у таку поведінку.

Она уже обозлилась на меня и злая , всё-таки подросток, боюсь чтобы не сделать ещё хуже, у нас натянутые отношения

Можна сказати, що Ваша донька вже не підліток, а переходить у юнацький вік (скоро вона стане повнолітньою). Скажіть, будь ласка, а коли Ви помітили таку зміну її поведінки? Якою вона була у 12-13 років? Які в неї були стосунки із однокласниками і вчителями?
Запам'ятайте, що Ви не відповідальна за почуття іншої дорослої людини.

Я предлагала вместе сходить к психологу, но увы

Як донька аргументувала свою відмову? Як Ви сформулювали пропозицію (це також важливо)? Можливо донька відчуває дискомфорт у ходінні разом із Вами до психолога (через її гнів на батьків), тому вона б погодилася відвідувати спеціаліста індивідуально? Я б Вам навіть запропонувала поговорити із нею і сказати, що Ви бачите, що Ваші стосунки не покращуються, що з донькою щось відбувається і Вас лякає, що Ви ніяк не можете їй допомогти, тому Ви, як її опікун (покищо) зобов'язані піклуватися про її психологічний стан.

я вот только как два года живу с мужчной, он не воспитает ее и занял нейтральную позицию.

Можливо така її поведінка почалася 2 роки тому (коли з'явився цей чоловік)? Які у неї з ним стосунки? Як вона сприйняла прихід цього чоловіка?

Ответ отредактирован автором 20-07-2020 12:30:09

Здравствуйте. Был тот же вопрос про возраст - с первого взгляда показалось, что дочке лет 12-13 максимум. Ее возраст - уже на пороге взрослой жизни, а, судя по тому, что вы описали, она к ней совершенно не готова и зависит от вас, в то же время умело манипулируя, хоть и неосознанно. Соглашусь с коллегами - тут вам бы в терапию (потому что ситуация действительно не простая), чтобы разобраться в себе, с границами, с отношениями. Ну и ей к психологу бы.

Если ваша дочь не понимает причинно-следственных связей (украла - не получила больше денег в этом месяце, например), если зараньше не были проговорены ваши действия при ее воровстве и ограничения, следующие за этим, то вполне вероятно, что запрет на поездку на море не возымеет того воспитательного эффекта, которого вы добиваетесь.

Вам нужно четко расставить границы в финансовых вопросах с дочерью и отдать ей часть ответственности за нее, ее развлечения и жизнь. Выбирайте себе специалиста - и успехов вам!