Question

25-08-2020

Женат я уже 25 лет. Первые лет 5 были самыми счастливыми. Я видел любовь, заботу и внимание от жены. Потом она с головой ушла в свою работу. По натуре она трудоголик, маниакальный трудоголик. И все -чувства стали отходить на второй план. Она такой человек, что за весь день может ни разу не позвонить, ни спросить как и что. Придет с работы и ее не интересует, как прошел у меня день или у детей. С домашними обязаностями она справляется - наготовит еды и приберется, поможет детям с уроками. Лет 12 назад я совершил ошибку - завел любовную связь в чате и жена узнала. Был скандал, но я 1000 раз извинялся и проклинал себя. Кое-как помирились и стали снова строить свои отношения заново, но дефицит внимания со стороны жены, как был так и остался. Я очень сильно ее люблю. Она не была обделена моим вниманием, очень многое для нее сделал дома и на ее работе. Финансово мы более-менее обеспечены. Хотя у нее стабильная зарплата, а у меня все зависит от бизнеса - когда больше, когда меньше. Но я максимально ее отстранил от тяжелых работ дома - она занимется только уборкой, готовкой и детьми. И вот мне мое любовное приключение обернулось бумерангом. Я засек теперь ее переписку с ее шефом. И понимаете, что обидно - она очень внимательна к нему. Спрашивает его, как спал, что ел, чем занимался, обнимаю тебя....То есть уделяет ему такое внимание, которое я не получаю уже лет 20. Снова скандал, но она божится и клянется, что он для нее как друг и у них нет никакой ни любви ни секса. Я этого не понимаю. То есть, я для нее муж, родной в доску и который столько сделал для нее - я не друг и на внимание не заслуживаю?!...Больше недели мы ссоримся и никак не можем найти точки соприкосновения. Она меня потыкает моим прошлым, хотя я уже 1000 раз раскаялся и многие годы доказывал, что кроме нее мне никто не нужен. Ну, а я потыкаю ее сегодняшним. Честно говоря, я мало верю в ихнюю якобы дружбу. Я б и не полез читать переписку, но слишком уже явным со стороны была ее благосклонность к шефу. Ко мне она так не относилась. Хотя не спорю, секс у нас с ней есть, хоть и не частый - 1 раз в неделю, а то и раз в 2 недели. Что делать, я не знаю. Хотел ее выгнать к маме, но она признала свою ошибку и хочет пересмотреть свое отношение ко мне. А я верю и не верю...Меня ее переписка просто раздирает на части. Я с ее отношением ко мне смирился давно, думал, ну вот такой она человек просто. А тут я вижу, что уделять внимание другому она умеет, а я выходит не тот человек для нее. Помогите разобраться.

Вопрос от: nik; Возраст: 49

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-08-2020 14:39:53Дополнение от автора

Не было больше никаких обид, кроме той ошибки в прошлом с моей стороны и этой с ее стороны сейчас. Мы никогда не ругались. Матерных слов у нас в доме не было. О рукоприкладстве даже и в мыслях не существовало. Да, я прекрастно понимаю, что мою ошибку жена восприняла болезненно. Но ошибку свою я признал и покаялся, что и доказывал ей многие годы. Но ведь это отнюдь не оправдывает ее о совершении подобного по отношению ко мне. Тем более ведь она признает, что это была ошибка с ее стороны так общаться с шефом.

25-08-2020 14:52:03Дополнение от автора

Добрый день. Что бы Вы хотели для себя сейчас?
---
Я люблю свою жену и хотел бы, чтоб у нас были хорошие отношения. Но после увиденной ее переписки потерял веру в нее. Я не знаю, как мне поступить, как жить с этим. С шефом она видится каждый день, у них частые разьезды. Мне ее контролировать или как?...Я просто сдохну от ревности и постоянных мыслей о том , как она с ним общается...

25-08-2020 15:08:11Дополнение от автора

Вас и я думаю и жену отношения, скажем лет 10 последних отношения устраивают? Вам хочется так жить и дальше? Вашей жене? Вы разговариваете, вообще, о важном для Вас обоих?
---
Ее устраивало вполне. Для нее важна ее работа. Мне же недостает психлогической составляющей с ее стороны ко мне. Естественно же я хочу жить с ней и получать от нее какой-то моральный интерес ко мне, чувства. Этого нет. Я спрашиваю ее - любит она меня или нет - говорит что любит, но мне этот ответ не сиюминутный. Мне его выпрашивать нужно. Чтобы она просто сказала мне слово люблю, да такого я не помню когда было - лет 20 назад. О разговорах о важном это вообще очень тяжелый вопрос. С самого начала с ней всегда было трудно говрить о чем то откровенном, особенно если это касается наших отношений, чувств, что так, что не так...Мне из нее слова нужно просто вытягивать плоскогубцами...Технические вопросы мы решаем без проблем. Все что касается чувств - это как стена, которую надо долбить.

25-08-2020 15:21:16Дополнение от автора

Мне хочется поддержать Вас. У меня все же есть фантазии, что ваша жена таким способом мстит вам. И если это была действительно только переписка в мягкой форме ( как вы выяснили) то, что вас так напугало на самом деле? Во - первых Вы можете уволить водителя. Во - вторых взять консультацию у семейного психотерапевта и прийти к взаимопониманию с женой, думаю, это сейчас самая важная цель
---
Про месть это Вы в точку попали. Так как первое слово ее именно такое было) Да, я согласен, что сделал непоправимую ошибку тогда. Но я ведь покаялся и за многие годы оправдал ее доверие и прощение. Зачем эта месть сейчас через десяток лет? И главное, почему она не хочет понимать из-за чего это случилось? Я же говорю, дефицит внимания и чувств ко мне утратился уже до того, как я переписывался с другой. Иначе я б и не полез туда. Мне просто хотелось банального внимания от жены. Была б она ко мне более общительной, внимательной и показывала свою любовь ко мне - ничего бы не было. Я не прошу многого и меня не нужно холить и лелеять. Мне достаточно пару ласковых слов, обнять и поцеловать. Все. Я бы горы свернул ради нее.

25-08-2020 15:30:16Дополнение от автора

: целых пять лет!!! Значит отношения и любовь были НАСТОЯЩИМИ! Тагда тоже: " нужно просто вытягивать плоскогубцами"? Труголиками , так тоже бывает, становятся, что бы не переживать боль от личных отношений :( "Все что касается чувств - это как стена, которую надо долбить" - чувства - это болевая точка для жены, а стена это чтобы не чувствавать боль :( И долбить- это не лучшая стратегия.
---
Не понимаю, какая боль у нее могла случиться?...У нас были идеальные отношения. Никакого насилия ни конфликтов не было. У нас было все так хорошо, что ее родственница сказала ей, что нельзя на людях так восхвалять мужа и показывать как ты его любишь. Это вот жена мне только сейчас сказала. Я теперь и родственницу эту вспоминаю матерно. Ну и по времени тоже совпадает. как раз через 5 лет нашей супружеской жизни она это ляпнула моей жене и ее с тех пор как будто подменили...

25-08-2020 16:01:27Дополнение от автора

Значит что-то случилось, это и есть тема для разговора. Знаете, ни что не происходит просто так и ни что просто так не исчезает. Вопрос здесь в том, чего Вы хотите?
---
Окей, согласен, сегодня буду с ней поднимать эту тему. Вопрос только, пойдет ли она на обсуждение и откровение?... Придется снова мне постараться.
Чего хочу? Я просто хочу ее понять. Хочу узнать, что она хочет...как дальше поступать... Хочу в конце концов понять КТО я для нее? Муж для галочки? А для чувств и морального общения другой человек?...Если Вы спрашиваете про меня, то естественно, что хочу наладить отношения. Со своей стороны я не сомневаюсь в чувствах. Вопрос в том, нужно ли ей это? А если нужно то в каком плане? Быть для нее просто ярлыком я не смогу. Делать для нее все, отдавать свои чувства ей, а она свою любовь и внимание будет уделять другому -такой вариант мне не подходит.

25-08-2020 16:18:28Дополнение от автора

Поддерживая Ваши намерения. Несколько рекомендаций по по поду разговора:
---
Спасибо! У меня только единственный вопрос к Вам. Как думаете, мне стоит ей поверить? Все таки она доказывает, что никакой связи у нее нет с шефом, только вот такое общение, как с другом. Хотя я и этого общения не понимаю. Не верю, что так общаться можно не имея каких либо чувств.

25-08-2020 17:24:02Дополнение от автора

сверить со своими представлениями про это.
---
Ну вот и сверивайте, если можете представить сельскую жизнь с работой на земле, живностью и хозяйством. И не надо уж так преувеличивать значимость уборки и готовки. Мы не мусорим, убирать мало что нужно, стиралка сама все стирает, а про готовку я вообще молчу - сварить борщ один раз на 5 дней, а кашу или макароны, так я вам честно скажу - частенько приходится самому готовить. Посуду помыть это дело 20 минут. Ну про уроки тут согласен - там она тратит не один час. Так что жена моя в земле не ковыряется и за живностью не следит. А мне еще кроме хозяйства и свою работу надо сделать. И так практически каждый день, а не раз в пол-года как Вы думаете.

25-08-2020 17:38:49Дополнение от автора

А вы спрашивали жену, что вы ей даете?
---
Для нее построен мною дом и все хозпостройки, на ремонты (кафель, обои, гипсокртон, елпроводка, покраска) мы не нанимаем никого - я это все делаю сам. Вся садово-огородная и мясная продукция вырощена мною. Я малопьющий, поэтому с этим у нас проблем никогда не было. Подарки дарил ей даже кроме праздников ну просто так...Просто так, потому что люблю ее. А уж в чувствах к ней я точно не стеснялся ни сказать ни показать. Ну вот Вы и решайте - мало ли я ей даю или может я тупо разбаловал ее?)

25-08-2020 18:37:04Дополнение от автора

бурную реакцию и агрессию
---
А где Вы увидели с моей стороны агрессию и бурную реакцию?)) Вы спросили - я ответил. Ваш вопрос ведь тоже выглядит провокационно)) Свои заслуги я не превозношу, а делаю просто на совесть. И спасибо моя жена слышит каждый день. Против ее работы я ничего не имею. Вопрос и тема была совершенно о другом. И, пожалуйста, не перекручивайте мои слова. К труду жены я отношусь уважительно и мне не стыдно ни носки свои постирать ни еду сготовить.

25-08-2020 19:30:55Дополнение от автора

Правда это про уважение?
---
Я формально Вам описал сколько времени она тратит на готовку пищи и поверьте, она не пол-дня тратит на это и не пашет, как перековеркали Вы в свою сторону)

Так ведь спасибо разное бывает. Можно формально, потому что так воспитали, а можно от души, искренне за то, что партнер сделал для вас.
---
То есть по Вашим словам я спасибо ей говорю затрещиной по лбу?) Снова перековеркали мои слова))

Так стиралка же стирает)
---
Были мы на море и в отеле не было стиралки, так я каждый день вручную стирал свои носки, как бы это не было удивительным для вас))
И я уже очень сомневаюсь, что Вы психолог) Судя по Вашей реакции, в прошлом или сейчас Вы обижены мужчиной или мужчинами) В Вашем тоне очень явственно проявляется мужененавистничество)

25-08-2020 20:11:18Дополнение от автора

Просто еще важно с какой целью вы задаете на сайте вопрос? Для прояснения и возможно другого взгляда на отношения? Или для того, чтобы удостовериться, что вы правы?
---
Я думал Вы мне поможете разобраться для чего и с какой целью, но вижу персонально именно Вы не помогаете, а сразу нападаете. Вот другие психологи мне подсказали что и как, а вот от Вас ничего кроме желчи не увидел. Всетаки я уверен, что у Вас есть скрытая обида на мужчин...ну или зависть...не знаю)) Вы бы обратились к психологу что ли))

26-08-2020 09:24:14Дополнение от автора

Здравствуйте, 25 лет это большой опыт. И, видимо, вам не хватает эмоциональной близости. Так бывает, люди годами живут, но о важном для них не общаются. Скажите, как часто у вас разговоры «по душам» происходят ? Я так поняла, что инициатором вы являетесь? Согласна с коллегами выше, семейная терапия здесь идеальный вариант, так как есть возможность услышать 2 мнения и прояснить. Похоже из переписки, что жена вас не простила за измену. Тут тоже много моментов нужно прояснять, скорее всего она сложила эти обиды внутри. Я не знаю, как вы извинялись, но было ваше высказывание, что если бы не ее игнор, измены бы не было. Это неверно и если вы извинялись из этой позиции, тогда возможно ей этого было недостаточно. Объясню почему неверно, потому что звучит, как будто она причастна каким-либо боком к этому. Но это был сугубо ваш выбор, он исходил из вашего понимания семьи, ценностей. И вместо поиска решений с женой, вы сделали свой выбор в строну другой женщины. Это только Ваша ответственность.
---
Здравствуйте. Эмоциональной близости действительно ОЧЕНЬ! не хватает. Это психологически тяжело. Причем, я повторю, мне многого то и не надо. Элементарные какие то знаки внимания и любви - поцелуй, обнять, ласковое слово...пусть даже и не каждый день. Но мне нужно хоть какое то потверждение что я любим.
Может я и не прав, что указал на ее холодность в отношениях до измены. Но с этим ОЧЕНЬ трудно жить и каждый день переваривать в себе. Это уже по прошествии 20 лет можна подумать, что так должно быть потому что семейная жизнь по просту вошла в привычку и так почти все в нашем возрасте и живут. Но веддь тогда еще в молодости ну не может так одним махом все чувства заглушиться в себе.
По душам у нас практически нет никаких разговоров. Они были редкие тогда, потому что ее трудно было вытянуть на откровение, а сейчас это просто потеряло всякий смысл. Мы оба в работе, дома все в порядке, еда есть, с детьми все хорошо - ну и ладно, а всякие откровения это для нее телячьи нежности.
Вот и вчера я разговаривал с ней. Ну как разговаривал...показал эту переписку с психологами. Она все перечитала. Со всем согласилась. Даже признала, что сделала тогда неправильно, когда стала меньше уделять мне внимания и согласна, что это логически могло привести к измене. Хотя я от своей ответственности не отказываюсь - признаю свою вину до сегодняшнего дня. Сказала про сейчас, что была не права в общении с другим женатым мужчиной и больше такого не повторится. Со мной пересмотрит отношения и будет более заботливой и отзывчивой. Все) Никаких сюси-пуси)) В принципе ладно, пусть так, а там посмотрим, как оно будет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

25-08-2020 Про ревность

24-08-2020 Отношения с мужем уйти или остаться

23-08-2020 Любовь к девушке

23-08-2020 Стоит ли мириться с мужем

23-08-2020 Любовь или привычка

21-08-2020 Разные понятия

20-08-2020 Проблемы в семье

17-08-2020 Отношения с мужем

14-08-2020 Нет поддержки от мужа. Запуталась в отношениях

13-08-2020 Как помочь брату при экзистенциальном кризисе?

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 1 · 2020-08-25 14:26:07

Здравствуйте, лучше разбираться вдвоём в кабинете
семейного психолога.
Ну или в крайнем случае самостоятельно работать с психологом.
Отношения длились 25 лет и теперь хотите на форуме со всем разобраться? Увы это невозможно. Здесь основательный подход нужен.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2020-08-25 14:30:02

Добрый день! Сочувствую, что вы с женой переживаете не самые лучшие времена :(
В Ваших словах есть и надежда и желание обоих сохранить отношения и Вы и жена не хочет расставания. Похоже, что за долгие годы есть накопившиеся обиды с обеих сторон + 1000 раз, это не значить , что жена безбоязненно пережила тот случай, впрочем как и Вы сейчас.
Лучший способ разобраться и в себе и в отношениях обратиться за психологической помощью он-лайн или очно вдвоем или индивидуально. Сочувствую, но за 25 лет много накопилось и в формате переписки малоэффективно. И в чем именно Вы хотите разобраться?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 3 · 2020-08-25 14:44:30

цитата:

А тут я вижу, что уделять внимание другому она умеет, а я выходит не тот человек для нее

Добрый день. Что бы Вы хотели для себя сейчас?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 4 · 2020-08-25 14:57:05

Вопрос не в оправдании/обвинении кого-то. По честному, переписка с шефом это следствие (к стати, может там и вправду ничего не было, Вам хочется в это верить, т.к. это дает повод выразить свою обиду, накопившееся недовольство), Вас и я думаю и жену отношения, скажем лет 10 последних отношения устраивают? Вам хочется так жить и дальше? Вашей жене? Вы разговариваете, вообще, о важном для Вас обоих?
Хотите сохранить любовь, разговаривайте, обсуждайте проблему, без обвинений, а рассказыая о своих чувствах, страхах, желаниях! Ну честно, Вам нужна профессиональная поддержка!

Ответ отредактирован автором 25-08-2020 15:01:16

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 5 · 2020-08-25 15:10:41

цитата:

Я не знаю, как мне поступить, как жить с этим.

Мне хочется поддержать Вас. У меня все же есть фантазии, что ваша жена таким способом мстит вам. И если это была действительно только переписка в мягкой форме ( как вы выяснили) то, что вас так напугало на самом деле?
Во - первых Вы можете уволить водителя.
Во - вторых взять консультацию у семейного психотерапевта и прийти к взаимопониманию с женой, думаю, это сейчас самая важная цель.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 6 · 2020-08-25 15:18:27

Знаете, что я вижу читая Ваши высказывания

цитата:

Женат я уже 25 лет. Первые лет 5 были самыми счастливыми. Я видел любовь, заботу и внимание от жены.

: целых пять лет!!! Значит отношения и любовь были НАСТОЯЩИМИ! Тагда тоже: " нужно просто вытягивать плоскогубцами"? Труголиками , так тоже бывает, становятся, что бы не переживать боль от личных отношений :(
"Все что касается чувств - это как стена, которую надо долбить" - чувства - это болевая точка для жены, а стена это чтобы не чувствавать боль :( И долбить- это не лучшая стратегия.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 7 · 2020-08-25 15:37:00

Значит что-то случилось, это и есть тема для разговора. Знаете, ни что не происходит просто так и ни что просто так не исчезает.
Вопрос здесь в том, чего Вы хотите?

Ответ отредактирован автором 25-08-2020 15:38:02

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 8 · 2020-08-25 16:11:32

Поддерживая Ваши намерения. Несколько рекомендаций по по поду разговора:
1. Лучше это делать в спокойном состоянии, вспоминая о тех переживаниях, которые были первые 5 лет
2. Обстановка, лучше если это будет нейтральная или территория, с которыми у жены/обоих есть позитивные ассоцциации/воспоминания
3. Не стремитесь "пробивать стену", не напирайте если нет контакта - это только во вред. Будьте тактичны, внимательны к чувс твам.
4. Перед основной темой установите контакт с женой - например, поговорите несколько минут на простую нейтральную тему.
Искренне желаю Вашим отношениям и Вам благополучия!
И у Вас есть возможность получить поддержку от психолога или здесь на сайте или в индивидуальном обращении он-лайн или в своем городе.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 9 · 2020-08-25 16:41:35

Ну как я могу решить за Вас, чего Вы хотите, вот что важно? Во что Вы хотите верить? С остальным нужно разбираться прояснять!
Мудрости Вам!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-08-25 16:43:06

Если первые 5 лет была любовь, забота и внимание, значит потом что-то в ваших отношениях изменилось, и жена ушла в работу. Трудоголизм, как и любая зависимость, это бегство от каких-то сложностей, невыносимых переживаний. Просто трудоголизм это социально одобряемая зависимость, потому многие ее принимают спокойно, порой даже как достоинство.
В идеале вам бы пойти на семейную терапию и разбираться там. Если жена согласна.
Если нет, идите сами и с этого тоже будет польза и вам, и отношениям.

Но я вот обратила внимание на ваши слова

цитата:

Но я максимально ее отстранил от тяжелых работ дома - она занимется только уборкой, готовкой и детьми.

И первая реакция , если честно - ничего себе жена пашет - уборка на ней, готовка тоже, дети+зарабатывает.
А что делаете вы? При чем не про какие-то тяжелые работы раз в полгода-года, а каждый день?
Я думаю у вас могут быть с женой сильное разные представления про ваш вклад в отношения и семью.

цитата:

Хочу в конце концов понять КТО я для нее? Муж для галочки?

А вы спрашивали жену, что вы ей даете?
Было бы хорошо спросить ее, а потом сверить со своими представлениями про это.
Возможно сможете понять больше про ваши отношения

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-08-25 18:18:28

А что в моем вопросе вызвало столь бурную реакцию и агрессию?
Вполне уместно спросить партнера, что он получает от вас и что ему важно.
Но у вас заметно превознесение своих заслуг и обесценивание труда жены? Да, постоянно готовить, убирать и мыть посуду это труд и достаточно утомительный. И когда муж с пренебрежением относится к тому, что делает жена ,,подумаешь, борщ сварила, тоже мне перетрудилась,,, то как-то обидно. И если это происходит регулярно, то может появится желание эти борщи верить тому, кто искренне скажет ,,спасибо,,
И вы своими словами лишь показали, что не так все, как вы описываете ,, я все для жены, а она ко мне никакой любви и заботы,,. Тут бы услышать другую сторону, как эту заботу воспринимает ваша жена

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2020-08-25 18:50:12

цитата:

К труду жены я отношусь уважительно

цитата:

И не надо уж так преувеличивать значимость уборки и готовки.
стиралка сама все стирает, а про готовку я вообще молчу - сварить борщ один раз на 5 дней, а кашу или макароны,
Посуду помыть это дело 20 минут.

Правда это про уважение?

цитата:

И спасибо моя жена слышит каждый день.

Так ведь спасибо разное бывает. Можно формально, потому что так воспитали, а можно от души, искренне за то, что партнер сделал для вас.

цитата:

мне не стыдно ни носки свои постирать

Так стиралка же стирает)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2020-08-25 19:44:56

А какая моя реакция?
Я лишь предложила вам спросить у вашей жены, что вы ей даете, чтобы сопоставить с тем, что вы думаете по этому поводу. А это бывает очень разные взгляды. И с этого как раз растут обиды. Но вы в ответ огрызнулись, что "сами сверяйте". Но ведь это ваша любимая женщина, почему бы не спросить ее, как она видит вашу заботу и любовь?
И написала вам обратную связь, как это воспринимается такое отношения, как вы описали к готовке, уборке и быту. Что это обидно и что это тоже труд.
А еще отношения это всегда двое. И оба партнера делают вклад в то, чтобы отношения были такими, как они есть.
Просто еще важно с какой целью вы задаете на сайте вопрос? Для прояснения и возможно другого взгляда на отношения? Или для того, чтобы удостовериться, что вы правы?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 14 · 2020-08-25 20:34:44

цитата:

Я думал Вы мне поможете разобраться для чего и с какой целью,

Помочь вам разобраться с тем, для чего вы обратились на сайт? Или с чем?

Чтобы разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях, важно слышать вторую сторону, разговаривать о том, что не устраивает и чего хотелось бы. Я вам и предложила спросить жену. Что не так в моих словах?

цитата:

Вы бы обратились к психологу что ли))

Так у любого психолога, если он заботится о себе и клиентах, есть свой психолог) и супервизор

Ольга Васильевна Черная (Одесса) · Answer 15 · 2020-08-25 22:03:52

Здравствуйте, 25 лет это большой опыт. И, видимо, вам не хватает эмоциональной близости. Так бывает, люди годами живут, но о важном для них не общаются. Скажите, как часто у вас разговоры «по душам» происходят ? Я так поняла, что инициатором вы являетесь? Согласна с коллегами выше, семейная терапия здесь идеальный вариант, так как есть возможность услышать 2 мнения и прояснить. Похоже из переписки, что жена вас не простила за измену. Тут тоже много моментов нужно прояснять, скорее всего она сложила эти обиды внутри. Я не знаю, как вы извинялись, но было ваше высказывание, что если бы не ее игнор, измены бы не было. Это неверно и если вы извинялись из этой позиции, тогда возможно ей этого было недостаточно. Объясню почему неверно, потому что звучит, как будто она причастна каким-либо боком к этому. Но это был сугубо ваш выбор, он исходил из вашего понимания семьи, ценностей. И вместо поиска решений с женой, вы сделали свой выбор в строну другой женщины. Это только Ваша ответственность.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 16 · 2020-08-26 09:36:50

поздравляю вас!! Очень рада, что пришли к эмоциональному взаимопониманию.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 17 · 2020-08-26 09:49:41

поздравляю вас!! Очень рада, что пришли к эмоциональному взаимопониманию.

Любовь и супружеское счастье...Они существуют или это только в книжках пишут?