Любовь и супружеское счастье...Они существуют или это только в книжках пишут?

Не было больше никаких обид, кроме той ошибки в прошлом с моей стороны и этой с ее стороны сейчас. Мы никогда не ругались. Матерных слов у нас в доме не было. О рукоприкладстве даже и в мыслях не существовало. Да, я прекрастно понимаю, что мою ошибку жена восприняла болезненно. Но ошибку свою я признал и покаялся, что и доказывал ей многие годы. Но ведь это отнюдь не оправдывает ее о совершении подобного по отношению ко мне. Тем более ведь она признает, что это была ошибка с ее стороны так общаться с шефом.

Добрый день. Что бы Вы хотели для себя сейчас?
---
Я люблю свою жену и хотел бы, чтоб у нас были хорошие отношения. Но после увиденной ее переписки потерял веру в нее. Я не знаю, как мне поступить, как жить с этим. С шефом она видится каждый день, у них частые разьезды. Мне ее контролировать или как?...Я просто сдохну от ревности и постоянных мыслей о том , как она с ним общается...

Вас и я думаю и жену отношения, скажем лет 10 последних отношения устраивают? Вам хочется так жить и дальше? Вашей жене? Вы разговариваете, вообще, о важном для Вас обоих?
---
Ее устраивало вполне. Для нее важна ее работа. Мне же недостает психлогической составляющей с ее стороны ко мне. Естественно же я хочу жить с ней и получать от нее какой-то моральный интерес ко мне, чувства. Этого нет. Я спрашиваю ее - любит она меня или нет - говорит что любит, но мне этот ответ не сиюминутный. Мне его выпрашивать нужно. Чтобы она просто сказала мне слово люблю, да такого я не помню когда было - лет 20 назад. О разговорах о важном это вообще очень тяжелый вопрос. С самого начала с ней всегда было трудно говрить о чем то откровенном, особенно если это касается наших отношений, чувств, что так, что не так...Мне из нее слова нужно просто вытягивать плоскогубцами...Технические вопросы мы решаем без проблем. Все что касается чувств - это как стена, которую надо долбить.

Мне хочется поддержать Вас. У меня все же есть фантазии, что ваша жена таким способом мстит вам. И если это была действительно только переписка в мягкой форме ( как вы выяснили) то, что вас так напугало на самом деле? Во - первых Вы можете уволить водителя. Во - вторых взять консультацию у семейного психотерапевта и прийти к взаимопониманию с женой, думаю, это сейчас самая важная цель
---
Про месть это Вы в точку попали. Так как первое слово ее именно такое было) Да, я согласен, что сделал непоправимую ошибку тогда. Но я ведь покаялся и за многие годы оправдал ее доверие и прощение. Зачем эта месть сейчас через десяток лет? И главное, почему она не хочет понимать из-за чего это случилось? Я же говорю, дефицит внимания и чувств ко мне утратился уже до того, как я переписывался с другой. Иначе я б и не полез туда. Мне просто хотелось банального внимания от жены. Была б она ко мне более общительной, внимательной и показывала свою любовь ко мне - ничего бы не было. Я не прошу многого и меня не нужно холить и лелеять. Мне достаточно пару ласковых слов, обнять и поцеловать. Все. Я бы горы свернул ради нее.

: целых пять лет!!! Значит отношения и любовь были НАСТОЯЩИМИ! Тагда тоже: " нужно просто вытягивать плоскогубцами"? Труголиками , так тоже бывает, становятся, что бы не переживать боль от личных отношений :( "Все что касается чувств - это как стена, которую надо долбить" - чувства - это болевая точка для жены, а стена это чтобы не чувствавать боль :( И долбить- это не лучшая стратегия.
---
Не понимаю, какая боль у нее могла случиться?...У нас были идеальные отношения. Никакого насилия ни конфликтов не было. У нас было все так хорошо, что ее родственница сказала ей, что нельзя на людях так восхвалять мужа и показывать как ты его любишь. Это вот жена мне только сейчас сказала. Я теперь и родственницу эту вспоминаю матерно. Ну и по времени тоже совпадает. как раз через 5 лет нашей супружеской жизни она это ляпнула моей жене и ее с тех пор как будто подменили...

Значит что-то случилось, это и есть тема для разговора. Знаете, ни что не происходит просто так и ни что просто так не исчезает. Вопрос здесь в том, чего Вы хотите?
---
Окей, согласен, сегодня буду с ней поднимать эту тему. Вопрос только, пойдет ли она на обсуждение и откровение?... Придется снова мне постараться.
Чего хочу? Я просто хочу ее понять. Хочу узнать, что она хочет...как дальше поступать... Хочу в конце концов понять КТО я для нее? Муж для галочки? А для чувств и морального общения другой человек?...Если Вы спрашиваете про меня, то естественно, что хочу наладить отношения. Со своей стороны я не сомневаюсь в чувствах. Вопрос в том, нужно ли ей это? А если нужно то в каком плане? Быть для нее просто ярлыком я не смогу. Делать для нее все, отдавать свои чувства ей, а она свою любовь и внимание будет уделять другому -такой вариант мне не подходит.

Поддерживая Ваши намерения. Несколько рекомендаций по по поду разговора:
---
Спасибо! У меня только единственный вопрос к Вам. Как думаете, мне стоит ей поверить? Все таки она доказывает, что никакой связи у нее нет с шефом, только вот такое общение, как с другом. Хотя я и этого общения не понимаю. Не верю, что так общаться можно не имея каких либо чувств.

сверить со своими представлениями про это.
---
Ну вот и сверивайте, если можете представить сельскую жизнь с работой на земле, живностью и хозяйством. И не надо уж так преувеличивать значимость уборки и готовки. Мы не мусорим, убирать мало что нужно, стиралка сама все стирает, а про готовку я вообще молчу - сварить борщ один раз на 5 дней, а кашу или макароны, так я вам честно скажу - частенько приходится самому готовить. Посуду помыть это дело 20 минут. Ну про уроки тут согласен - там она тратит не один час. Так что жена моя в земле не ковыряется и за живностью не следит. А мне еще кроме хозяйства и свою работу надо сделать. И так практически каждый день, а не раз в пол-года как Вы думаете.

А вы спрашивали жену, что вы ей даете?
---
Для нее построен мною дом и все хозпостройки, на ремонты (кафель, обои, гипсокртон, елпроводка, покраска) мы не нанимаем никого - я это все делаю сам. Вся садово-огородная и мясная продукция вырощена мною. Я малопьющий, поэтому с этим у нас проблем никогда не было. Подарки дарил ей даже кроме праздников ну просто так...Просто так, потому что люблю ее. А уж в чувствах к ней я точно не стеснялся ни сказать ни показать. Ну вот Вы и решайте - мало ли я ей даю или может я тупо разбаловал ее?)

бурную реакцию и агрессию
---
А где Вы увидели с моей стороны агрессию и бурную реакцию?)) Вы спросили - я ответил. Ваш вопрос ведь тоже выглядит провокационно)) Свои заслуги я не превозношу, а делаю просто на совесть. И спасибо моя жена слышит каждый день. Против ее работы я ничего не имею. Вопрос и тема была совершенно о другом. И, пожалуйста, не перекручивайте мои слова. К труду жены я отношусь уважительно и мне не стыдно ни носки свои постирать ни еду сготовить.

Правда это про уважение?
---
Я формально Вам описал сколько времени она тратит на готовку пищи и поверьте, она не пол-дня тратит на это и не пашет, как перековеркали Вы в свою сторону)

Так ведь спасибо разное бывает. Можно формально, потому что так воспитали, а можно от души, искренне за то, что партнер сделал для вас.
---
То есть по Вашим словам я спасибо ей говорю затрещиной по лбу?) Снова перековеркали мои слова))

Так стиралка же стирает)
---
Были мы на море и в отеле не было стиралки, так я каждый день вручную стирал свои носки, как бы это не было удивительным для вас))
И я уже очень сомневаюсь, что Вы психолог) Судя по Вашей реакции, в прошлом или сейчас Вы обижены мужчиной или мужчинами) В Вашем тоне очень явственно проявляется мужененавистничество)

Просто еще важно с какой целью вы задаете на сайте вопрос? Для прояснения и возможно другого взгляда на отношения? Или для того, чтобы удостовериться, что вы правы?
---
Я думал Вы мне поможете разобраться для чего и с какой целью, но вижу персонально именно Вы не помогаете, а сразу нападаете. Вот другие психологи мне подсказали что и как, а вот от Вас ничего кроме желчи не увидел. Всетаки я уверен, что у Вас есть скрытая обида на мужчин...ну или зависть...не знаю)) Вы бы обратились к психологу что ли))

Здравствуйте, 25 лет это большой опыт. И, видимо, вам не хватает эмоциональной близости. Так бывает, люди годами живут, но о важном для них не общаются. Скажите, как часто у вас разговоры «по душам» происходят ? Я так поняла, что инициатором вы являетесь? Согласна с коллегами выше, семейная терапия здесь идеальный вариант, так как есть возможность услышать 2 мнения и прояснить. Похоже из переписки, что жена вас не простила за измену. Тут тоже много моментов нужно прояснять, скорее всего она сложила эти обиды внутри. Я не знаю, как вы извинялись, но было ваше высказывание, что если бы не ее игнор, измены бы не было. Это неверно и если вы извинялись из этой позиции, тогда возможно ей этого было недостаточно. Объясню почему неверно, потому что звучит, как будто она причастна каким-либо боком к этому. Но это был сугубо ваш выбор, он исходил из вашего понимания семьи, ценностей. И вместо поиска решений с женой, вы сделали свой выбор в строну другой женщины. Это только Ваша ответственность.
---
Здравствуйте. Эмоциональной близости действительно ОЧЕНЬ! не хватает. Это психологически тяжело. Причем, я повторю, мне многого то и не надо. Элементарные какие то знаки внимания и любви - поцелуй, обнять, ласковое слово...пусть даже и не каждый день. Но мне нужно хоть какое то потверждение что я любим.
Может я и не прав, что указал на ее холодность в отношениях до измены. Но с этим ОЧЕНЬ трудно жить и каждый день переваривать в себе. Это уже по прошествии 20 лет можна подумать, что так должно быть потому что семейная жизнь по просту вошла в привычку и так почти все в нашем возрасте и живут. Но веддь тогда еще в молодости ну не может так одним махом все чувства заглушиться в себе.
По душам у нас практически нет никаких разговоров. Они были редкие тогда, потому что ее трудно было вытянуть на откровение, а сейчас это просто потеряло всякий смысл. Мы оба в работе, дома все в порядке, еда есть, с детьми все хорошо - ну и ладно, а всякие откровения это для нее телячьи нежности.
Вот и вчера я разговаривал с ней. Ну как разговаривал...показал эту переписку с психологами. Она все перечитала. Со всем согласилась. Даже признала, что сделала тогда неправильно, когда стала меньше уделять мне внимания и согласна, что это логически могло привести к измене. Хотя я от своей ответственности не отказываюсь - признаю свою вину до сегодняшнего дня. Сказала про сейчас, что была не права в общении с другим женатым мужчиной и больше такого не повторится. Со мной пересмотрит отношения и будет более заботливой и отзывчивой. Все) Никаких сюси-пуси)) В принципе ладно, пусть так, а там посмотрим, как оно будет.