Зависимость

Доброе утро ! Эмоциональная зависимость, созависимость - непростая трудность. "У меня скорее всего зависимость от людей" . Чтобы помочь Вам, надо разобраться в причинах зависимости. " Во-первых мне сложно послать токсичного знакомого на 4 буквы та и впринципе людей, если они неприятности создают мне". В чем сложность, зачем общаться с теми, кто делает больно? " Во-вторых, когда смотрю фильм и там в конце приходится друзьям расстаться- мне очень тяжело на душе ( я не могу понять как можно отпустить такого дорогого человека ) или если умирает друг, любимая и т.д. в конце - мне очень тяжело эмоционально". Вы очень чувствительный и добрый человек, поэтому остро реагируете и близко воспринимаете все к сердцу.
"Как научиться отпускать людей, понимать, что они смертные и принимать это всё??? Я эмоционально не понимаю, как принять эту ситуацию, отпускать людей дорогих, мне тупо грустно и больно". Можете описать конкретную ситуацию, в которой были сложности? Какие отношения были в Вашей детско-родительской семье?

Доброго дня, boy.

Токсичных знакомых могу заигнорить, но потом опять могу выйти с ними, как будто быстро прощаю их...Детство особо не анализировал и не сказал бы, что запомнилось ужасным, но моменты были ( отец пил до 3 лет, моих. Мама впринципе холодный человек, а точнее биполярный: сегодня цедует и обнимает , а завтра послать может. Та и не хватало наверное отца и мамы, один на зароботках с моих 4 лет, а другая на работе и занятиях, крч мало времени мне было , плакал часто очень;

Ось відповідь на Ваше запитання. У Вас існує психологічна травма родом з дитинства, а Ваша рана зараз дає про себе знати через вибудовування созалежних стосунків із іншими. Співчуваю Вам. Крім цього, Ваш батько зловживав алкоголем і це також внесло значну лепту (акоголіки вибудовують цілу систему стосунків). Ви жили в токсичному середовищі і, як дитина, намагалися у ньому вижити, вибудувавши свою стратегію поведінки, яка зараз, на жаль, Вам заважає. Крім цього, Ваша модель поведінки чимось схожа на модель аповедінки мами (то пробачає, то ненавидить).

Я написал вопрос после просмотра фильма ( эмоционально даётся тяжело конец фильма и утрата близкого или расставания с ним ; не могу эмоционально пережить это и отпустить )... но когда мне было 9 лет - умерла бабушка, через 4 года дедушка и было грустно, тогда вродь не страдал сильно, но сейчас понимаю, что скорее мне их не хватило. )

Припускаю, що фільм відтягнув Вас емоційно у той досвід втрати, який Ви не перепрожили, тому Ви так емоційно і відреагували, проте я радію, що у Вашому житті були і позитивні, світлі, турботливі фігрури у вигляді бабусі, дідуся і брата.

Зависим от людей скорее из-за детсва , но как эту проблему попытаться пока самому решить ????

У Вашому випадку у Вашій структурі особистості зараз існує негативна фігура Родителя, яку Ви інтегрували. Вам важко конфронтувати токсичних людей через те, що це внутрішньоособистісний конфлікт (Вам страшно конфронтувати, адже тоді це зруйнує ілюзію ідеальності Родителя і Ви залишитеся беззахисним, без опори). Таким чином, саме терапевтичні відносини допоможуть Вам інтегрувати нову позитивну батьківську фігуру, вирішити внутрішньоособистісний конфлікт між внутрішніми Дитиною і Родителем та перепрожити дитячі травми. У Вашому випадку йдеться про глибинну зміну особистості і це запит на довготривалу психотерапію.

Таким чином, потурбуйтеся про себе і зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта. Якщо говорити про швидку допомогу "тут і зараз" то скажіть, будь ласка, чи є у Вашому оточенні "не токсичні люди", які можуть Вас підтримати? Також рекомендую Вам почитати книги для психоедукації В. Ламберт
"Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать" та Уайнхолд та Дж. Уайнход "Освобождение от созависимости". Не забувайте, що це лише "накладання пластеру на відкритий перелом", адже зцілюють не техніки чи книги, а терапевтичні відносини.

Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста та пропрацювати себе. Вірю у Вас, удачі!

Ответ отредактирован автором 18-10-2020 10:04:05

Почитайте Москаленко "Зависимость семейная болезнь".

Здравствуйте!
«Зависим от людей скорее из-за детства, но как эту проблему попытаться пока самому решить ????» — если честно, никак. Когда есть небольшие трудности, то достаточно книгу или блоги хороших психологов почитать. Но когда проблема глубокая, тут самостоятельно даже психолог сам себе не поможет.
По аналогии с вашим телом: с небольшими царапинами можно справиться самому, но с более серьёзными проблемами нужна помощь профессионала.
Судя по вашему описанию, вы столкнулись с очень сильной потерей, с которой уже долгое время не можете справиться — поэтому она и напоминает вам каждый раз о себе, когда с вами или с героями фильма случается утрата. И вы уже сделали много безрезультатных попыток это изменить. Вопрос в том, как долго ещё вы готовы жить с этой болью и насколько готовы, что самостоятельная попытка «вырезать аппендицит» может причинить ещё больше страданий.