Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 7 минут тому: ««В конце апреля я уже писала на другом аккаунте, к которому потеряла доступ, о том, что не могу принять факт что, что мой мужчина, парень, гораздо опытнее в отношениях и в жизни в »
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 1 час тому: «В Вашей ситуации желательно разбираться не по переписке. О Вашем парне, его ревности пока говорить не будем. Это отдельная история. Давайте поговорим о Вас. Итак, Вы ревнуете па»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 1 час тому: «Мне очень жаль, что вы сейчас проходите через такую сильную, изматывающую боль. Ваши чувства абсолютно естественны и понятны. Быть у человека первой во всем, зная, что для него вы »
Вопрос от: Helen Возраст: 22

Проблемы с родителями

Добрый вечер. Помогите разобраться в такой ситуации: Мне 22 года, замужем. С мужем живём заграницей, но мои родственники не одобряют это решение. Они считаю ,что я их предала. Должна жить вместе с ними, ведь мама меня родила, воспитала, и имеет право видеть меня чаще. Я от этого страдаю, постоянно мучает чувство вины. Я не могу наслаждаться жизнью, я себя упрекаю постоянно. Я понимаю, что они хотят чтоб я жила так,как они скажут. Но я не понимаю,почему я не имею права жить своей жизнью??Разве то,что я живу далеко ,считается предательством, ведь мы каждый день общаемся по месенджеру, помогаю по возможности финансово, с каждым праздником поздравляю, до этой ситуации с коронавирусом ,мы и ездили в гости. Мама очень давит на меня, говоря что я неблагодарная. Другие нормальные дети живут не так далеко от родителей, как я. Хотя я до 21 года жила с ними, была пай девочкой, отличные, помогала по хозяйству. Слова лишнего не говорила . Как мне наладить с ними отношения, и отвоевать право на свою жизнь?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день!
цитата:
Разве то,что я живу далеко ,считаетсяпредательством, ведь мы каждый день общаемся по месенджеру, помогаю по возможности финансово, с каждым праздником поздравляю, до этой ситуации с коронавирусом ,мы и ездили в гости. Мама очень давит на меня, говоря что я неблагодарная. Другие нормальные дети живут не так далеко от родителей, как я. Хотя я до 21 года жила с ними, была пай девочкой, отличные, помогала по хозяйству. Слова лишнего не говорила .

Тут важно разделять, чего хочет Ваша мама и чего хотите Вы. Вы сами даете себе право жить своей жизнью? За что Вы себя упрекаете?

Ответ отредактирован автором 13-11-2020 20:34:22

В этой ситуации просто необходимо четко обозначить свои границы.
У меня своя семья и только в своей семье я обсуждаю где мне жить. Я очень благодарна вам, дорогие родители за все что вы для меня сделали, я очень вас люблю, и буду делать все, по возможности, чтобы вы чувствовали мою заботу о вас.
Главное исключить чувство вины, как компонент отношений с родителями. Для этого Вы должны для себя обозначить, что я могу сделать для родителей в плане внимания, заботы о здоровье и комфортной жизни. Просто по пунктам. Звонить по видеосвязи столько то раз, присылать что-то по необходимости и т.д. И если Вы видите , что все выполняете согласно своих обязательств, чувство вины возникать не должно в принципе. На крючке чувства вины они Вас и держат. Некая манипуляция.
В очень мягких тонах объясните Вашу позицию, и говорить о том, что любите, никогда не бывает лишним.
Дополнение от автора вопроса ·
Умом понимаю , что я все делаю правильно. Я их не забыла, просто хочу строить свою жизнь. Но всякий раз я слышу какая я плохая. Другие же живут с родителями и ничего, а я только сбежала из дома. Я им стараюсь донести свою позицию, но это заканчивается скандалом, и мама бросает трубку, и обижается. А у меня такого права нет(
Доброго часу доби! Складається враження, що для Ваших батьків така Ваша поведінка- це новий досвід (завжди слухняна донька, яка жила з ними раптом виросла і почала будувати своє життя). Думаю, Ви на правильному шляху, а батькам просто потрібен час, щоб прийняти нову реальність і побачити нові переваги. Стосовно почуття провини, то підтримаю колег вище, що таким чином батьки намагаються Вами маніпулювати і тут дійсно дуже важливо відстоювати свої межі. У Вас своя сім'я, своє життя, свої правила. До того ж від батьків Ви не відмовляєтеся і робите все, що має робити доросла, самостійна донька. Мудрості Вам і удачі!!!
...
Вероніка Степанівна Савчин (Львів) — психолог
Вероніка Степанівна Савчин (Львів) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Вітаю!
Тема дитячо-батьківських стосунків завжди важка. Розумію, наскільки Вам може бути важко. Батьки - найрідніші люди в житті, але одного дня ми всі стаємо дорослими і батькам треба це прийняти. Але як Вам з власною дорослістю, чи готові відстояти її? Ми не можемо зміти ситуації, але можемо змінити своє ставлення до неї, зокрема до поведінки батьків. Ми може намагатися їх зрозуміти, але при цьому донести власні почуття й бажання.
Дополнение от автора вопроса ·
Саме найболючіше, що я кажу ,що я щаслива в мене все гаразд, вони не радіють цьому, а от шукають якусь проблему. Вони й не вірять у мій шлюб, бо чоловік такий поганий,бо забрав мене до Польщі, 1 рік у шлюбі,а ще діток немає, хоча ми плануємо, для них це знак, що чоловік ненавидить дітей і не хоче. Ну це жах якийсь. Я втомилася щось доводити їм. Чого вони не можуть за мене просто порадіти?
Вероніка Степанівна Савчин (Львів) — психолог
Вероніка Степанівна Савчин (Львів) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Так, розумію, що можна відчувати біль за те, що близькі люди не розумію і не підтримують...
Можливо, Ви хочете про це більше поговорити?
Добрый вечер!
Очень сочувствую вам, ситуация и правда сложная(
Очень меня зацепила фраза:"Отвоевать право на жизнь", а как вы думаете, нужно ли вам его отвоевывавать? Вы не задумывались, что право на жизнь пренадлежит только вам и только вы решаете , что делать с этим правом! Еще задайте себе вопрос , а в чем вы виноваты, в том, что хотите жить так как вам хочется, в том , что свою жизнь вы видите подругому , нежели ваши родители, вы знаете очень подло рожать ребенка для того , чтобы он удовлетворял желания родителей, и ваши родители хотят чтобы вы как раз так и делали, но вы не обязаны это делать, вы обязаны делать свою жизнь счастливой , и строить ее так как вы себе представляете.
Доброго дня. Читаю ваш запит і співчуваю,адже таке відношення важко витримувати на собі, а з іншого боку - а мене віра в те, що у вас є можливість проявити/підростити свою дорослість. Що надалі тільки посприяє вашому особистісному розвитку.
цитата:
. Я втомилася щось доводити їм.

Гарна новина у тому, що ви маєте право нічого не доводити, адже вами багато що сказано, той хто хотів - почув, а хто не хотів - той маніпулює образами.
Вам, навіть, фізичні кордони держав сприяють задля укріплення ваших особистих кордонів з батьками.
Якщо не впораєтеся, звертайтеся за допомогою індивідуально.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо за ответы. Я так понимаю, что я не смогу донести им свою позицию и они не изменят своего мнения, мне просто придётся смирится???Ведь я просто хотела нормальных отношений с родителями
Ви не можете прямо впливати на дії і поведінку батьків, лише опосередковано ( говорячи ті чи інші слова, роблячи ті чи інші дії Ви викликаєте у них звортню реакцію). Думаю Вам важливіше прийняти себе і те, що Ви нічого поганого не робите, а от почуття провини токсичне і з ним треба працювати. Ви відповідаєте за Своє життя і щастя. Чи будете Ви щасливіші, роблячи все так як хочуть батьки? Чи справді буде так краще їм?
Вы сможете донести им свою позицию на столько, на сколько они готовы её слышать. Это их ответственность и взрослость.
Вы же многое сделали для нормализации отношений? Но в отношениях учавствуют несколько сторон. И та сторона сделала выбор не принимать ваш выбор, к сожалению.
А вы берегите себя и свою семью, чувство вины очень разрушает.
Здравствуйте!
Одно из направлений моих консультаций - реинкарнационика (исследование прошлых жизней). Исходя из Вашего описания проблемы, предположу, что причины подобного отношения родителей к Вам кроются где-то в прошлом. Предложу Вам, если откликнется тема, прийти ко мне на личную консультацию для нахождения причины в прошлом, ее исследования и исцеления. Осознания причин меняют текущую ситуацию, убирают непонимание и чувства вины, долга, дают ресурс для уверенности в своей позиции, в своих силах.

Ответ отредактирован автором 14-11-2020 13:49:44

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.