Вспышки агрессии, нелюдимость, безчувственность

Я не пью, не курю, ничего подобного. До этих вспышек меня как и всех обычных людей мучало самосовершенствованье в угоду своей семье, тоесть дочери и жене. Хочу быть прилежным отцом и мужем, но я как интеллектом туп, так и морально не вытягиваю жену ни в плане поддержки, ни в плане любви, не понимаю как проявить чувства, в такие моменты меня охватывает страх и ступор, я во многом в своей жизни терпел неудачи и полный проигрыш, ладно бывает, это пустяки, но в отношениях такая лажа и как она сказывается на всë, меня окончательно уничтожила, я по сути не могу любить того кого я так сильно люблю

Я могу всполыхнуть когда вижу свою жену несчастной, начинает давить то что она со мной несчастна, да и много я накосячил в прошлом, кидал ее по обстоятельствам, в проблемы встревал, я так боюсь разачаровывать ее но и изменить себя не могу, путаюсь, психую.
А насчет суждения ума до тому как я пишу, что толку с этого если я не могу справиться с элилентарным, опыт есть, знания есть, а в решающие моменты меня в ступор кидает буд-то ребенка, я очень мнительным стал, додуматься до очевидных вещей не могу, да и вообще думать, и шагу не ступить

Всë правильно, мне правда невыносимо это, а чувство вины не даëт мне с колен подняться

Я так отчаялся, мне так больно и страшно, у вас есть совет для меня? Я ни жить не могу, ни сдаться и умереть, это мой личный ад, и это я далеко не приувеличиваю

Я не помню своë детство, гадкое конечно, как и у большинтва, но я не считаю ее проблемой и уж тем более оправданием моего свинотного поведения, я отпустил его во благо нового себя ради жены, критику я со всех получал, и постоянные, буквально постоянные придирки в детстве какой я криворукий, но никогда на это так бурно не реагировал, наоборот по жизни пофигистом был, непробиваемым. Но то как мне сейчас голову сносит от одного недовольства своей жены в еë голосе, доводит меня до непреодолимого желания выколоть себе глаза, сжечь всë, руки изрезать, себя пырнуть, чем делаю очень больно ей, и я это в такие моменты не осознаю, и не считаюаь с ней, не слушаю ее, хотя я всë помню, это никакой не припадок и не истерия, я полностью здоров, так получается я лицемерю? Я правда не хотел еë обижать и говорить всë это, меня кидает в крайности, в такие моменты я не думаю о последствиях и перестаю бояться за жену которой я так дорожу, с легкостью говорю ей и о расставании, и о том как ненавижу, хоть расставания я боюсь больше всего, потому что даже смерть мне ее не заменит, последний раз послал ее когда говорила мне что любит меня, простить себя за это не могу, она столько раз прощала меня, я так бестыдно искалечил еë и смею дальше о своих чувствай к ней кричать, мне не дает это полноценно проявлять внимание к ней, эта вина за то как я поступаю, я чувствую себя слишком наглым, неуверенным, ничтожным, так и слова пропадают и меня в ступор кидает, изза этого никогда не могу понести ответственность за свои поступки и исправить что-то, хотя я не против и не хочу от этого убегать, я люблю ее. Почему я так слеп, жалок, немощен. Я вспомнил кое что, мне кажется она несчастной даже когда она радуется, мне кажется она фальшивит, меня постоянно везде это преследует и выводит из себя, вспоминаются все неудачные моменты, кажется что тело горит, но это получается замкнутый круг, она жалуется по делу, на то что я травлю еë и капризничаю когда все хорошо и она любит меня, а я придираюсь или сижу с недовольной миной вечно. Я с ума сошел? Мне всего хватает, я счастливый человек, у меня все есть, но такого терпеть не могу, и с собой не справляюсь, как человек рамки потерял, нет тормозов хоть мы с ней с этим работали, и я обещал неоднократно что такого не повторится. Вместо того что-бы приласкать ее к примеру, начинаю гнать на нее, беситься, и поступаю я так но не от того что она меня раздражает, а с того что мне невыносимо больно когда ей плохо.
Я холодею изза жгучих чувств, руки опускаются, начинает казаться что это всë изза ее обид, изза того что она разачарованна во мне и я не могу это изменить, и даже не знаю как, не уверен, я всегда убегаю от такого, впадаю в ступор, не знаю что сказать, не идет ничего в голову, я перестаю думать, мной эмоции водят, хотя моя любовь к ней наоборот должна была держать меня в узде как ничто другое в этой жизни, а я то убегаю то срываюсь. Она совсем от меня нежности и заботы не видит, когда все хорошо я чуть ли не подлизываюсь к ней и дурачусь как последний кретин, а когда ей действительно плохо и ей нужна моя поддержка, я еë еще больше калечу не в состоянии держать себя, меня всë провоцировать начинает, совсем еë не жалею. Очень протеворечиво, я запутался. А насчет психолога, вы случайно не в курсе сколько стоит один приëм? Вы не знаете книг или статей в которых рассказывается, которые могли бы помочь мне с этим?

Спасибо