Наедине с собой - я уверенный, независящий от чужого мнения, думающий о СЕБЕ человек. В обществе я превращаюсь в мягкотелую, чересчур добрую, удобную "подушку".

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Прежде всего, расскажу немного о себе. Ребёнком я была активным, общительным, дружелюбным, позитивным. Для меня не составило бы труда подойти к первому встречному незнакомцу на улице, и завести разговор (даже ко взрослому человеку). По мере взросления стала закрываться в себе, но уверенности в своих силах никогда не теряла. Была достаточно сдержанной на эмоции, но никогда от этого не страдала. В обществе (в школе, в спортивной секции) всегда держалась уверенно, не зависела от чужого мнения, даже не переживала по поводу своей внешности (как это часто бывает у тинейджеров). Такой же отклик получала и со стороны сверстников, друзей. Даже когда перешла в новую школу в 11 классе, была настолько хорошо принята одноклассниками, что другие новенькие ребята задавались вопросом: "А как это так у тебя получилось?"
Потом, у меня скоропостижно скончался отец. И это, наверное, стало переломным моментом в моей жизни... Рухнуло, как будто, всё. Сначала я стала страдать от панических атак (был страх за маму и себя, т.к. остались мы с ней вдвоем, в чужом городе и вдали от родных). Потом, со временем, атаки прошли, но появился страх за здоровье мамы. Потом - за свое. Далее - снова переезд в другой город, где не было вообще никого. Стала много времени проводить в одиночестве... Поступила в университет, заочно, работала в коллективе, где в основном, были взрослые женщины. Потом работу потеряла. И сидела 3 года дома.
Сейчас чувствую себя маугли, в прямом смысле слова. Внутри - я все та же девчонка, уверенная в себе, с планами на будущее. Но в памяти все равно сидит эта временная пропасть, где я совершенно одна, никому не нужна, и не в силах ничего поменять.
Общаясь с людьми сейчас, я совершенно не умею отстаивать свое Я. Подстраиваюсь под всех, пытаюсь всем угодить, соглашаюсь с чем-то только для того, чтобы не упасть в чьих-то глазах, чтобы мною были довольны... Готова сделать что-то, переступив свое Я. На работе меня считают чуть ли не бесхребетным существом, лохом, проще говоря. На меня всё можно повесить, и я всё сделаю в срок. Неподходящие мне мужчины тоже умело это чувствовали, и манипулировали мной, как только можно. У меня сейчас, в 24 года, ПОЛНО комплексов по поводу своей внешности.
Мне нужна помощь... Как вновь вернуться к жизни? Как научиться общаться с людьми? Над чем надо усиленно работать? Ведь, выходя в свет, я вновь и вновь повторяю одно и то же... Я буду безмерно благодарна всем советам и комментариям. Спасибо.