Муж почти все свободное время проводит не дома

Question

Здравствуйте, с мужем вместе почти 10 лет. Есть ребенок 7 лет и сейчас я беременна вторым. Отношения не простые, видимо по причине травматичного детства у обоих. У мужа отец был алкоголиком и когда мужу было 7 лет, отец погиб. Мама воспитывала его одна и тянула как могла. У меня- родители развелись (папа изменял), потом мама перевезла меня и сестер в другой город, жили  в бедности. Я в терапии 11 лет, сама получила психологическое образование и продолжаю учиться. 
Муж работает, не пьет вообще. Но почти все свободное время (я не преувеличиваю, я наблюдала) проводит с друзьями. Даже в праздники, стремится хотя бы на пару-тройку часов уйти из дома. Причем вне зависимости от того- хороший у нас период в отношениях (с сексом и без ссор) или нет. В измене с другой женщиной не подозреваю. 
Меня это не устраивает и мы много раз это обсуждали. Он пытается, какое-то время чаще бывает дома. Но потом все опять как и прежде. Говорит, что любит меня. Стремится ко мне, обнимает, инициирует секс. Но мне после такого секса не хочется. Хотя я люблю секс. 
До брака мы вместе ходили к его друзьям. Но потом появился ребенок и у меня другие приоритеты (семья). Иногда предлагаю ему провести время вдвоем, но чаще он сливается (надо помочь другу или сидит в телефоне). Со мной и ребенком также не гуляет. Говорит ему это не интересно. 
Хочется понять что происходит и что мне с этим делать.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Очень печальная картина семейной жизни у Вас. Мне жаль, что Вы через это проходите.

 [quote] мы много раз это обсуждали[/quote]
И чем он аргумментирует свои походы? Что он получает с друзьями чего ему не дают дома?

 [quote]Со мной и ребенком также не гуляет. Говорит ему это не интересно. [/quote]
Я Вас правильно поняла - и Вы и ребёнок ему не интересны?
Какие у него отношения с ребёнком?Ответ отредактирован автором 16-01-2021 08:56:13

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, а так было всегда или последнее время? Вы говорите, что у мужа было травматичное детство и когда ему было 7 лет, то погиб отец, Вашему ребёнку сейчас 7 лет и вполне возможно, что на бессознательном уровне он это чувствует и может уходить. У Вас развелись родители, сколько Вам тогда было лет? Есть много факторов по которым это может происходить и это требует индивидуальной работы. Вы говорите, что в терапии 11 лет. В каком методе работает Ваш терапевт? Для любого человека очень важно иметь свое личное пространство, а мужчина по своей природе охотник. Ему нужно куда то выходить и осваивать, такая природа. Я понимаю, что для Вас это тоже важно и Вы сейчас беременны и Вам нужно внимание и поддержка. Как он перенёс первую Вашу беременность? Вы планировали второго ребёнка?Ответ отредактирован автором 16-01-2021 09:55:04

Андрей Дайнеко · Answer

Здравствуйте.

Понимаю Ваши чувства разочарования и некой боли,  молодцы что проходите терапию, учитесь и пытаетесь разобраться.

Да, родительский-детские отношения играют роль, думаю Вы разобрались в этом очень хорошо, но висит вопрос что дальше "здесь и сейчас" ?

Сразу встает вопрос - зачем Вам и Мужу нужны были эти отношения ? - что раскрывает "убежать" Вашего мужа к друзьям или в телефон.

"До брака мы вместе ходили к его друзьям. Но потом появился ребенок и у меня другие приоритеты (семья). " - скорее всего пофантазируем, есть некая разная шкала ценностей и приоритетов. Да семья и дети, но есть стиль жизни и созвучии. Есть предположение что Вы как и Ваш муж интроверт, только каждый находит ракушку свою.

"В измене с другой женщиной не подозреваю." - но Вас все же смутно волнует, а будет ли эта женщина ?

"Муж работает, не пьет вообще." - пока выдерживает, но скорее много есть " но" ,  например как агрессии, обиды и той же боли которая смягчается через друзей и уход в себя. Но как говорится вот эта скрытая не выпущенная агрессия Вас и беспокоит как бомба замедленного действия.
  
"Со мной и ребенком также не гуляет" - чувствуется депрессивный фон что и вызывает спрятаться еще глубже и убежать.

"Хочется понять что происходит и что мне с этим делать. " - 11 лет терапии + образования, есть маленькое подозрение что Вы понимаете суть вопроса:

1) Понять для чего и зачем создавался брак ? (глубоко понять, не на уровни действий)
2) Предположить что Вы разные и это уже проявляется, и сможете Вы с этой разностью уживаться ?
3) Есть шанс если готовы меняться и муж тоже будет меняться, но это трудно и ломать себя очень не всегда готовы, поэтому опять же второй пункт. Под словом меняться означаете соединять два разных мира которые сейчас по сути конфликтуют не открыто. 
4) Смириться и принять как все есть, но на это всегда нужны ресурсы, потому что забирает много энергии и от многого надо отказываться, некая жертвенность.

Удачи Вам коллега !

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый день. 
[quote]Хочется понять что происходит и что мне с этим делать.[/quote]
Что вас объединяет с мужем, кроме травматичного детства у обоих?
Вы обсуждаете между собой ваши желания и предпочтения?
Ему не интересно побыть с вами, а как вам, когда он с друзьями?
Вы 11 лет в терапии у одного и того же психотерапевта?
Как вы изменились за это время? И как изменились отношения с мужем за это время?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Да, Вам не просто. Думаю Вам имеет смысл определиться: Вы хотите сохранить семью или настроены на развод? Вам нужно понимать свою цель, тогда у Вас будут ресурсы, силы выдерживать некоторые вещи в достижении цели и трансформации Ваших с мужем отношений.

 [quote]С друзьями у него расслабон. А дома видимо нет.[/quote]
А что его напрягает дома?

 [quote]С ребенком от достаточно строгий отец. Но также они обнимаются, играются, дурачатся. [/quote]
Я правильно поняла - с ребёнком у него близкие отношения?

Tatiana Moiseenkova · Answer

Вы предлагали мужу семейную терапию?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
Здесь одновременно может быть сразу несколько причин. 
Одна - индивидуальные врожденные склонности мужа. Мужчины бывают разными: есть домашние, любящие уют, спокойные и размеренные, домовитые. Есть даже те, кто больше любит женское общество. А есть мужчины общительные, деятельные, любящие мужские компании. Это так, в общем.
Другая: история жизни мужа. Годы, проведенные на улице в компании мальчишек с 7 лет, не могли не отразится на его укладе жизни и привычках.
Третья: недостаточность эмоционального и интеллектуального контакта с Вами (зависит от обоих), мало общего в интересах и увлечениях.
И если первые две причины практически не корректируются, то вот с третьей можно поработать. Хотя тоже в ограниченных масштабах. Потому как увлекаться тем, что откровенно не нравится, не получится, как ни старайся.

Vitaliya Melnik · Answer

Замечаете, что вы в своей истории большей частью говорите про мужа, про него.
Для меня это про со зависимость в отношениях, про неясные границы меня и мои потребности. 
Я бы вам рекомендовала индивидуальную работу с психотерапевтом. Но вы уже работаете длительное время и я рекомендую вам работать про отношения, про вашу способность быть в созависимых отношениях. 
Ваши ПА прошли?

Николай Анатольевич Виноградов · Answer

Здравствуйте.
Мне понравилась ваша версия, что не созрел для семьи. Из практики, созревать он может очень долго. Если окончательно накипит, то без шоковой терапии не обойтись. Угроза потери отношений заставляет все переосмыслить и поменять свое поведение. Конечно не стоит сразу разводиться, а вот дать пожить одному... Кстати, для вас это тоже поможет расставить все точки над И.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Дуже гарні поради вже дали колеги, можу сказати від себе одне. За атмосферу в родині несе відповідальність жінка з тої причини, що саме вона дає життя. Ваш чоловік видно, що намагається також впоратися з ситуацією, але .... Якщо ситуація повторюється, причину все ж потрібно шукати не в ньому, а в собі та у своєму вмінні цю саму домашню атмосферу створювати. Є базові потреби чоловіка та жінки, заради яких і створюється родина. Якщо жінка задовольняє базові потреби чоловіка, він задовольняє її потреби. І тільки так! Спершу жінка, а потім чоловік - це аксіома гармонії. Я бачу проблему саме в цьому, все інше - докладеться само собою. Судячи з усього, у Вас просто немає напрацьованого механізму як це потрібно робити. Вміння бути жінкою або закладається на рівні генетики, або напрацьовується пізніше, вже усвідомлено... Одними розмовами такі ситуації не вирішуються, це проблема закладена по роду, на рівні підсвідомості... Якщо чоловік " не тримається дому", йому чогось, життєво важливого не вистачає. Оте, що у Вас присутнє у вигляді генетичної, поведінково-спадкової програми, його виштовхує із спільної життєвої зони і змушує шукати необхідне на стороні. Поки що, дякувати Богу, з друзями...Ответ отредактирован автором 16-01-2021 15:13:14Ответ отредактирован автором 16-01-2021 15:13:37

Алла Веленко · Answer

Доброго дня ще раз! Мені шкода, що не змогла Вам пояснити краще. Атмосфера родини і відповідальність кожного члена родини - це зовсім не одне і теж.  Тим паче, що є речі, які існують, подобається це нам чи не подобається.  І не прийнявши їх існування, можна ходити не тільки роками, а десятиліттями, колами навколо одного і того ж питання. Знаєте, можу сказати зі свого професійного досвіду, іти потрібно в тому напрямку де болить. Інколи хіруг робить боляче, щоб людина вилікувалася, бо бачить суть проблеми. А людина вже вирішує сама, який шлях обирати, бо це її життя.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Такое ощущение, что он в Вас больше заинтересован, чем Вы в нем. Скажите, по какой причине Вы поменяли трех терапевтов? Что Вы ищите? Что не понравилось в работе с теми специалистами?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы вольны выбирать того специалиста, который Вам больше нравится и подходит. Терапия это не быстрый процесс и психика быстро не меняется. Каких именно результатов Вы ожидаете?

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора! Я Вам дуже вдячна, що маєте сили давати зворотній зв'язок! Це дійсно Ваш великий здобуток! Загалом позиція пошуку винних є тупіковою. Немає винних, є лише обсяг роботи кожного і є природні закономірності, на яких базується гармонія цього світу. Ми завжди бачимо лише те, що є в нас самих - закон відзеркалення. Якщо б було повністю "прокачане" почуття провини, тоді у словах, які ніяким чином не торкаються теми "вини", це почуття Ви б не побачили. Це, крайності за принципом "або винна я , або винний він". У всьому повинна бути дуальність. З одного боку - винних немає, а є лише закономірний наслідок чогось. А з іншого боку, якщо є якась ситуація що не подобається, в ній потрібно розбиратися. І Ви вже це розумієте, тому і написали своє питання на цьому форумі...хоча і працювали з багатьма професіоналами... І можу лише повторити питання своєї колеги на форумі: якого спеціаліста Ви шукаєте? Чого Ви очікуєте від спеціаліста? Можливо прагнете лише емоційного погладжування, коли ставляться зручні питання? Але без "незручних питань" процес змін буде іти, та чи так швидко, як Вам би хотілося?Ответ отредактирован автором 16-01-2021 18:19:17

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

А что с эмоциональным и интеллектуальным контактом между вами?
И много ли есть общего в интересах и увлечениях? В чем пересекаетесь?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Судя по тому, что вопросы остались без ответа, с эмоциональным и интеллектуальным контактом между вами точно есть проблемы. И недостаток общего в интересах и увлечениях, мало пересечений. Вины ничьей здесь, понятное дело нет. Только констатация факта. И ясное дело это не сплачивает брак и не делает людей ближе. А значит, будут искаться те люди, с которыми это имеется.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Пожалуйста.
Да, я понимаю.
Есть смысл поработать в ближайшее время с психотерапевтом над тем, что вызвало так много чувств.
Потому как показало, что много еще осталось "приветов из прошлого". Тема мамы и ее навязчивых ожиданий-напутствий-обвинений, видимо, все еще в тренде.
Всего Вам хорошего!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Муж почти все свободное время проводит не дома

Ответы психологов