За что себя любить

Добрый день. Я не знаю что мне делать. Я крайне замкнутая, необщительная, и неуверенная в себе. Самая странная девочка в классе группе и тд.Так всю жизнь,с пелёнок. Ничего не достигла, универ еле закончила с плохими оценками, в школе училась хорошо но только под гнетом родителей. Смысла в жизни никогда не видела , ничем не увлекаюсь, с душой не в ладах. Любви и интереса к людям нет, только мнительность и подозрительность. Все чем я занимаюсь всю жизнь это сижу в гаджетах и жую негативные мысли. Я делаю неадекватные вещи (не здороваюсь в ответ, обижаюсь и психую, все время злая и на негативе, использую людей и манипулирую, считаю что мне должны все помогать). Работы давно нету. Устраиваться просто не хочу тк знаю что будет конфликт с кем нибудь из-за моего характера . Ничего не интересно, чувствую себя всю жизнь выброшенной из социума , самой худшей. Моя необщительность портит всю жизнь. Я стала общаться с неприятными для себя людьми и прогибаться под них, что бы хоть кто то дружил со мной.У меня была родовая травма какое то повреждение в родничке, невралгическое чтото, и мне предвещали состояние лежачего овоща.Также я знаю что сестру заставляли за мной крохой смотреть, и она кричала , срывалась на мне. У меня строгий отец которого я боялась, он гневался и наказывал за ошибки. Сейчас он меня не уважает, и презрительно относится, а временами , как напьется, говорит что все хорошо и я его любимый ребенок. Так вот, таких как я в обществе принято презирать. Я ощущаю себя сплошным презрением и ничтожным человеком. Я страшно боюсь умереть в нищете и болезни, но все к тому идёт, я просто не могу вести нормальную социальную жизнь... у меня есть в принципе таланты неразвитые, я умею рисовать и петь. Но я так себя ненавижу что не развиваюсь. и гноблю себя за ошибки. И кому нужен сотрудник талантливый но с тараканами в голове. У меня был опыт посещений психологов психотерапевтов, мне выписывали АД наполгода. Но в люди я себя показать не могу. Пойти на терапию и тд. К психологу тоже сложно, боюсь ему нахамить или занять его время. Вообще любой контакт вызывает тревогу и забирает силы . Куда ни иду ощущение что меня отвергнут. Не могу гулять одна, боюсь . Мир кажется злым холодным чужим и серым. Наношу себе вред, хочу себя наказать за то что я неудачница по сути и нытик жалкий. Я сделала кучу плохого людям и по сути почти ничего хорошего, как и себе. Бьюсь об стекло какое - то и отлетаю. Я веду жизнь овоща. Внешность у меня обычная , привлекательная для парней, но я выгляжу плохо и неухоженно волосы выпали, сил и денег нет.Хочу спрятаться под кроватью навсегда. Собираюсь к психиатру. У меня при в сем при этом вопрос, как себя можно любить такого. Может ли это все исправить любовь к себе. Может ли это быть аутизм. Или повлияло то что было при рождении. И как сделать чтобы к тебе другие относились уважительно, несмотря на мое плохое положение. Потому что редко интересуюсь кем то искренне.Извиняюсь если это нытье или неуместные вопросы на этом сайте.
Спасибо