Здравствуйте.
Месяц назад ушла моя Мамочка. Мама долго болела, болезнь была прогрессирующая и неизлечимая. Последние 3 года было обострение болезни, у мамы были постоянные сильные боли, постепенно отказали руки и ноги, почти перестала ходить.
В этот период маме требовался постоянный круглосуточный уход. Я старалась как могла и считала, что я делаю всё возможное, но только сейчас я поняла, что не всё, что необходимо было, я тогда делала. И я часто неправильно поступала по отношению к маме, часто срывалась, могла позволить себе грубое и хамское отношение к маме, простить себе это не могу. У мамы было такое тяжёлое состояние, что в последний год мама неоднократно говорила о том, что хочет уйти. А я всё это не понимала в той мере, что было необходимо. Я жалела маму, плакала о того как маме тяжело, но так чтобы мама не видела, шла на работу или с работы и плакала, старалась позже выйти на работу и раньше прийти с работы, нашла девушку, что заходила иногда к маме в течение дня и помогала маме хотя бы немного. Но из-за такого физического для меня напряжения часто срывалась, могла плохо вести себя по отношению к маме. Насколько маме было тяжело в этой болезни, насколько часто я была бездушной по отношению к маме, я поняла только сейчас, всё поняла в полной мере. У нас случались и ссоры, и крики, я не всегда после этого, но часто просила маму не обижаться на меня, и мама говорила, что не обижается, жалела меня. Я столько раз говорила себе, что так нельзя себя вести, но потом это повторялось, и часто начинала скандалы именно я. Я только сейчас поняла, что это говорила не мама, а мамина болезнь, а я в то время обижалась и позволяла себе непозволительное отношение к маме. Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме. А последние полгода маминой жизни были самыми тяжёлыми для мамы по состоянию здоровья, поверьте самыми тяжёлыми.
Я после ухода Мамы продолжаю чувствовать Маму внутри себя, как будто мы сильно обнимаемся.
И только после ухода Мамы я поняла в полной мере как Мама тяжело болела и как я виновата перед Мамой.
Всё знакомые говорят только \'держись, крепись, уход родителей - это еизбежно, тебе дальше жить и т.д, и т.п\'. Других слов сочувствия как-то не находят, всё это я осмысливаю сама.
После ухода Мамы заказала в церквях и монастырях поминания, службы, как могу стараюсь сама молиться дома.
Ощущение сильной вины перед мамой, пустоты и невозврата.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Я только сейчас поняла, что это говорила не мама, а мамина болезнь, а я в то время обижалась и позволяла себе непозволительное отношение к маме. Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме.
Почему же вы так строги к себе? Вы не робот, живой человек, который устает, раздражается и вам тоже было тяжело.
Дети не должны класть свою жизнь на алтарь родительской жизни.
Вы сделали что могли, заботились о маме.
И да, родители умирают, это неизбежно. И всегда можно найти за что себя укорить. Но какой тогда путь вы видите? Забыть о себе и как робот все делать на благо родителей? Точно ли это хорошо и правильно?
Кто вас поддерживает в вашем горе?
Есть ли у вас самой семья?
Дополнение от автора вопроса·
У нас с мамой всегда были очень близкие отношения, очень. Я всегда была счастлива, что у нас с мамой такие отношения, многие мои знакомые завидовали, что мы с мамой так близки. Мама для меня всегда была опорой и поддержкой в моей жизни, я всегда была как за каменной стеной, я всегда знала, что чтобы защитить меня моя мама готова на всё. Мы не говорили друг другу особо нежных слов, не часто обнимались и целовались, не было это заведено в нашей семье, но то, что я для мамы самая любимая дочь, то, что мама защитит меня от всех и от всего, я знала и чувствовала это на протяжении всей своей жизни. А когда пришло время быть опорой и поддержкой моей маме, я не смогла этого маме дать в полной мере.
А сейчас, когда мама ушла, у меня мир перевернулся и от осознания своего бездушия, и от осознания потери мамы навсегда.
Так сложилось в моей жизни, что свою семью я создать не смогла. И мамина болезнь не имеет к этому никакого отношения, мама заболела когда мне было уже за 40 лет.
И сейчас по сути я одна в своём горе. Да, есть родственники, есть знакомые, но горе осмысливаю я одна.
Вы просто так описывали отношения с мамой, что сложилось ощущение, что ничего и никого кроме мамы в вашей жизни не было. И тем сложнее утрата. Ведь образовалась пустота, а заполнить ее нечем.
Если есть родственники, друзья, то обращались ли вы к ним за поддержкой? Оставаться одной в своих переживаниях не лучший вариант. Чувства важно разделять с кем-то
Я бы вам рекомендовала поработать с психологом (кто работает с острым горем), чтобы получить поддержку и помощь, и избавиться от чувства вины.
Дополнение от автора вопроса·
Это не образование пустоты, которую заполнить нечем.
Мне такие слова кажется неправильно применить к человеку, особенно ушедшему навсегда человеку.
Я писала о пустоте как об отсутствии рядом мамы.
И уход Мамы не может быть "заполнен" чем-то или кем-то. Осознание того, что уход Мамы навсегда, даёт мне страшное состояние.
Избавиться от чувства
вины...
Как? Если вина есть? Если я так виновата перед своей ранее тяжело болеющей мамой? Это ведь не забудешь, не исправишь.
Не забудешь мамины слёзы от своего поведения, мамины просьбы, на которые не всегда правильно реагировала. И почему осознание своего бездушного поведения пришло не тогда, когда мама болела и нуждалась во мне, а только после ухода Мамы?
Избавиться от вины это проживая ее, заметить, что вины-то и нет. И что вы сделали все, что смогли.
По поводу пустоты, то это к тому, что кроме мамы у вас нет близких никого, как я поняла. И если вы пишите, что мама была опорой и защитой, то теперь ее нет, и получается, что опора рухнула. И никого нет, на кого можно было бы опереться и кто бы поддержал
Дополнение от автора вопроса·
Я писала, что моя мама была мне опорой и поддержкой, то имела в виду, что это была опора и поддержка именно как мамина поддержка каждую минуту моей жизни, именно как мамина. Наверное мне сложно это объяснить, не у каждого такая мама. Для меня мама - это вселенная, это весь мир. Я всегда была мамина дочка.
Родственники и знакомые - это те кто просто есть в моей жизни. Они есть, и не мало, они пытаясь меня морально поддержать, говорят в основном "держись, крепись,это неизбежно" и т.д.
Всё сделала, что могла для мамы?
Не всё. Я понимаю, что болезнь у мамы была неизлечимая, но именно в период этой болезни нужно было полностью отдаться заботе и защите мамы, больше быть внимательной, отзывчивой, забыть о своей усталости, своих нервах и помогать, помогать, помогать.
И это чувство вины не уйдёт, ведь всё помнишь, каждое плохое слово, каждое неправильное поведение.
И именно от этого воспоминания и понимания и не пройдёт чувство вины.
Это фраза ребенка, для которого мама весь мир.
Для взрослого человека так быть не должно.
Вы похоже не сепарировались от мамы. И хорошо бы это сделать хотя бы сейчас, чтобы не съедать себя чувством вины.
цитата:
именно в период этой болезни нужно было полностью отдаться заботе и защите мамы, больше быть внимательной, отзывчивой, забыть о своей усталости, своих нервах и помогать, помогать, помогать.
И что бы это дало?
Мне кажется вы бы нашли еще причины винить себя.
Дополнение от автора вопроса·
Что бы это дало?
Для мамы - многое. Помогать в период болезни - это самое главное.
Может действительно эмоционально я не смогла отделиться от мамы, уж такая у нас крепкая была эмоциональная связь между собой и разорвать эту привязанность после ухода Мамы не получится.
Спасибо Вам за попытку мне помочь, спасибо.
Мне бы это дало отсутствие чувства вины перед мамой и понимание того, что я действительно всё сделала для облегчения маминого состояния, не физического, я только сейчас поняла, насколько мамина болезнь была очень тяжёлой. И то, что я не полностью осознавая насколько мама тяжело болела в тот период, не давало мне понимания того, что нужно было постоянно уделять маме всё своё время, и забыть о своей усталости, нервах и ...
И именно это сейчас даёт мне чувство вины перед мамой.
Мало того, что есть осознание невозврата, осознание того, что случилось непоправимое, что моей мамы уже не будет никогда, ещё и осознание моей вины.
Да многим, ведь тяжелобольным помощь нужна постоянно.
Не кричать, не оскорблять, не отталкивать, быть нужно было постоянно рядом, давать моральную поддержку в большей чем было степени.
И забыть на тот период о своей усталости, о своих нервах. Ведь когда болеет ребёнок, мама о себе особо не думает, не говорит о своей усталости, не кричит, а только помогает и помогает.
Так и ребёнок должен отдавать свои долги перед тяжелобольными родителями тоже в полной мере.
Вы не родитель своей маме. И вы не робот. Что значит забыть об усталости и нервах? Есть какие-то чудодейственные средства, чтобы быть всегда бодрой, энергичной и никогда не злиться?
Банальный недосып долгое время повышает уровень кортизола, а это повышает раздражительность. И чем дольше это длиться, тем сложнее оставаться спокойной, в ресурсе. Это банальная физиология.
Конечно хочу избавиться от чувства вины. Но вина же есть.
И чувство горя очень тяжёлого тоже есть. Ведь только недавно была моя мамочка, а теперь мамы никогда не будет, это навсегда, я чувствую маму каждое мгновение, ощущаю физически, вижу мамин образ..
Для начала тогда нужно хоть на какое-то малое время допустить мысль, что вы сделали, что могли, что на что хватило вашего ресурса, то и дали. Другого дать не могли
А также повторюсь - обратиться к психологу, чтобы прожить ваши переживания, разделив их.
Дополнение от автора вопроса·
А как можно прожить мои переживания, разделив их с посторонним для меня человеком? Как психолог сможет мне помочь принять, что мамы нет и никогда больше не будет? Как?
Вы же написали на сайт психологам, значит ожидаете какой-то помощи и рассчитываете, что именно психологи могут вам помочь.
Делясь своими переживаниями и проживая их, станет легче. Плюс сможете заметить не только то, что не сделали, как вам кажется, но и то, что сделали, как старались и тд
Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме. А последние полгода маминой жизни были самыми тяжёлыми для мамы по состоянию здоровья, поверьте самыми тяжёлыми.
Очень сочувствую Вашим переживаниям. Первые полгода считаются самыми острыми в проживании горя и на это обычно уходит 1-2 года. Мама это действительно целый мир и ее уход пережить сложно. Вашей вины в этом нет. К сожалению, мы мало что контролируем в этой жизни. Если Вам тяжело справляться с чувствами сейчас, то можно обратиться к врачу за медикаментозной поддержкой, чтобы Вы могли высыпаться и Ваша нервная система восстанавливалась. Чтобы Вы не сделали в тот момент, когда мама болела, Вам всегда будет казаться, что этого недостаточно. Когда близкие ухаживают за тяжелобольными родственниками, то они сами очень сильно истощаются и иногда могут не выдерживать и срываться. Вы живой человек и это вполне естественно. Возможно, то, что Вы с мамой были так эмоционально связаны не дает Вам возможности отпустить ее. Если Вы чувствуете, что сами не справляетесь, то можно обратиться за индивидуальной поддержкой
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте.
Пытаюсь осмыслить то о чём вы мне отвечали, но не получается, вопросы возникают все равно.
У нас с мамой были всегда очень хорошие отношения, для меня мама всегда была самым любимым человеком, хотя у нас не принято было говорить ласковые слова друг другу, но я всегда знала, что я для мамы самая любимая дочка, и я маму любила и люблю, мы до маминой болезни и не ссорились никогда. Я всегда чувствовала мамину заботу о себе, мама всегда в первую очередь думала о детях, всегда. И так было всю мою жизнь, я словами даже не смогу всё это передать. Всё стало меняться когда мама стала сильно болеть, когда болезнь стала прогрессировать и маме потребовалась моя помощь. А я была не готова к такой нагрузке и как всегда думала о том как мне теперь тяжело, а не о том как невыносимо маме.
Но только после ухода Мамы я поняла в полной мере как Мама тяжело болела и как я виновата перед Мамой.
Постоянно вспоминаю сейчас как мама болела, как маме было тяжело, сейчас мне память "достаёт" даже те моменты, что я и забыла, а сейчас вспоминаю. И не понимаю, почему всё это я не понимала раньше так как понимаю сейчас. Почему? Я всё тогда воспринимала и понимала не глубоко, а как-то поверхностно.
А понимание того, что мамина жизнь закончилась, что мамы уже не будет никогда и что это навсегда приносят мне сильные муки.
У Вас еще прошло очень мало времени со дня смерти мамы и это вполне естественное состояние, что Вы можете думать, что Вы не сделали или что могли еще сделать. Есть определенные стадии горевания от отрицания, торга и принятия. Вы можете об этом почитать в интеренете. Сколько бы Вы не сделали для мамы, Вы всегда будете думать, что этого не достаточно. Злиться на больного человека вполне естественно, потому что Вы тогда не можете жить своей жизнью, за что мы потом можем испытывать вину. Если Вам будет сложно с этим справиться, то Вы можете обратиться к специалисту и он Вам поможет прожить это. Вам нужно постепенно привыкать жить своей жизнью, отгоревать, оплакать и отпустить, иначе это может затянутся на многие годы
Дополнение от автора вопроса·
Но почему всё понимание маминой болезни мне не пришло в тот период? Почему пришло это понимание только сейчас?
Дополнение от автора вопроса·
Я сейчас стала ещё испытывать чувство стыда за то, что заставляю себя смотреть телевизор, за то, что ем, за то, что сплю, за то, что моя жизнь продолжается со всеми потребностями, за то, что не получается часто и проникновенно молиться, ведь сейчас это душе моей мамы необходимо, но бывает, что целый день не могу помолиться, иногда утром что-то подталкивает к молитве, иногда только вечером, а иногда не могу, я ещё при молитве сильно плачу и от этого не могу нормально молиться и стыдно становиться, что я для мамы и этого не могу сделать.
Вам нужно проживать ваши чувства, разделяясь их с кем-то, а не только осознавать
Вы не могли что-то делать потому что не было ресурса. Все, что было, вы дали. Большего - просто не было у вас. И это не ваша вина.
И ещё ощущение как будто вы вообще не имеете право ни на что, потому что маме нужно, чтобы вы молились.
Ответ отредактирован автором 16-03-2021 22:31:54
Дополнение от автора вопроса·
Уж простите, но Вы не очень уважительно относитесь к моей маме.
Вопрос о молитве состоял немного в другом.
Дополнение от автора вопроса·
В любом случае спасибо, что находите время мне что-то посоветовать.
Вы видите что-то своё и не замечаете ничего другого, что я вам пишу - про ваш ресурс, про то, что вы дали, что могли и тп
Как будто эта вина перед мамой вам очень нужна и вы не хотите от неё избавляться
Что у вас останется, если уйдёт вина?
Первые полгода горевания самые острые,но со временем боль будет утихать. Когда болеет кто-то из близких всегда сложно и кажется.что мы что-то не сделали.вы сделали все,что могли в той ситуации.Если Вы верующий человек,то должны понимать, что маму нужно отпускать. В этой жизни от нас мало, что зависит. Я думаю,что Вы ей больше поможете,если позаботитесь о себе
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте.
Вы пишете, что первые полгода горевание очень острое, но как эти полгода прожить? Каждый день понимания того, что жизнь мамы закончилась, что это навсегда, что мамы никогда уже не будет - это тяжело. Вы пишете, что маму нужно отпустить. Я это понимаю, но не знаю как это сделать. Плачу каждый день, прошу прощение у мамы за слёзы, за то, что своим поведением наверное не получается маму отпустить, прошу Господа простить меня за такое поведение, но всё равно плачу. Я стремлюсь быть верующим человеком, но истинная вера даётся Господом не сразу, это нужно ещё заслужить. Может если бы моя вера была более крепкой, то и отношение ко всему было бы другое. Поэтому и пишу, что не всегда получается молиться максимально внутренне и от этого возникает чувство стыда и вины перед мамой, что и сейчас я не помогаю уже душе моей мамы, я только и делаю, что плачу, ем, сплю, к Вам обращаюсь, вообщем всё снова думаю о себе. Я понимая, что пока моя вера не крепка и что может не такие и душевные мои молитвы, с первого дня маминого ухода заказала в церквях и монастырях молитвы, службы, панихиды, чтобы истинно верующие люди своими молитвами помогали душе моей мамы.
И это тоже добавляет мне чувство вины перед мамой.
Вы пишите, что острое горе нужно пережить с кем-то. Но у меня не с кем его пережить, несмотря на наличие родственников и знакомых. Никому это не нужно, у всех своя жизнь, я горе переживаю сама.
Вы пишете, что когда болеет близкий, то кажется, что не всё сделано. Но в моём случае это не кажется. Может я не смогла донести свою ситуацию как она была. Мы с мамой до маминой болезни практически и не ссорились, так, иногда по мелочам, и то это было очень редко. А когда мамина болезнь обострилась, вот тут я и проявила себя в полной мере. Я понимала, что маме тяжело, но почему-то это понимание в тот момент не было глубоким, таким как должно было быть. Поэтому я часто и срывалась. Вы пишете, что моей вины нет и я сделала всё, что могла. Но я знаю, что не всё сделала. Могла кричать на маму, могла оскорбить, могла не сделать то, что было необходимо. И это правда. Однажды утром мама сказала, что хочет кушать, а я ответила, что хочу спать. Могла не отвечать на звонок, когда мама звонила и просила придти домой, потому, что не может кое-что сделать, а я сказав, что на работе, могла больше не отвечать на мамины звонки, при этом я понимала, что без меня мама это не сделает, и чем позже я приду с работы и помогу, тем хуже физически будет маме. И были другие ситуации. Я и на тот момент понимала, что моё поведение доставляет маме физические и душевные муки, и говорила себе, что нужно поступать по другому, но после часто поступала также. И только сейчас я поняла, именно сейчас когда мамы уже нет, я всё это поняла в полной мере. Наверное сложно донести Вам всё что было и разницу моего восприятия состояния мамы в период болезни и сейчас и может поэтому Вы, Валентина, и написали, что чувство вины перед мамой мне необходимы и я не хочу от него избавиться. Не пожелаю никому такого понимания и осознания чувства вины перед ушедшим человеком. Если человек жив, то всё поняв и осознав, можно всё изменить. А когда человек уже ушел, то такое чувство вины не даёт возможности даже вздохнуть. Не говоря уже о самом горе.
Я неоднократно вам писала, что если вам самой сложно, то обратитесь за помощью к психологу
А написала я про то, что возможно вам чувство вины нужно, потому что вы из поста в пост пишите одно и то же, и любые попытки написать вам что-то поддерживающее, отталкиваете, что вас не понимают. Потому и возникло ощущение, что эта вина кроме страданий ещё что-то даёт вам
Дополнение от автора вопроса·
Здравствуйте.
Я из поста в пост пишу одно и тоже, потому что действительно чувствую вину перед мамой, поэтому и повторяюсь, потому, что осознание всего в полной мере пришло только сейчас и от этого тяжело, от этого неимоверно жалко маму и это чувство вины приносит мне страдания, ничего большего от чувства вины я не испытываю, и конечно это тяжёлое чувство не нужно.
Не проходит это чувство, поэтому и пишу Вам, именно как психологу. Я знаю по той жизненной ситуации, что была раньше, что я виновата за своё поведение перед мамой. Да, это было не постоянно, не было каждый день, но это было. Поэтому я не могу избавиться от этого чувства.
Увы, писанина не поможет. Важен живой контакт и возможность прожить все свои переживания при другом человеке, получая от него обратную связь и поддержку
Потому и пишу, что вам стоит обратиться индивидуально к психологу и не в переписке
А избавиться от чувства вины сразу или за 1-2 сеанса невозможно
И то, что вам коллега написала про то, первые полгода саман сложные и что огреваете занимает время (1-2 года), то увы, так и есть. Нельзя это ускорить
Можно лишь позаботиться о себе и найти поддержку у кого-то
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
