Не понятки во взаимоотношениях с дочкой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не понятки во взаимоотношениях с дочкой
| Катерина Обухова (Миргород) 16-04-2021 22:58:42 |
Здравствуйте, Андрей. Развод родителей - большой стресс для детей в любом возрасте. Им очень важно понимать, что оба родителя продолжают любить их даже, когда взрослые не могут быть вместе. Имею предположение, что своим поведением дочка пытается найти подтверждение, что Вы любите ее безусловно, принимаете любой.
Спрошу Вас, как Вы отзываетесь о своей бывшей жене при ребенке? Разговаривали с дочкой об этом? Объясняли, почему не вместе? 
|
| Дмитро Петренко (Львов) 16-04-2021 23:43:24 |
Здравствуйте, Андрей!
Слишком много вариантов может быть. Многие родители сетуют на баловство детей, а когда расспрашиваешь, то оказывается, что баловством они называют нормальное игривое поведение. Важно уточнить о каком поведении речь. И что Вас в нем беспокоит? Это поведение неприлично/небезопасно/неуместно? Или может беспокоит, что она именно с Вами такая? Чисто теоретически может быть, что с Вами ей хорошо и она чувствует себя в безопасности. А может наоборот, есть дискомфорт и её поведение - некий бунт. А может ей действительно нужны рамки и некая строгость (я не о той строгости, где на детей кричат или, не дай Бог, бьют). Ведь дети нуждаются не только в любви, но и в здоровом ограничении. Тоесть важно ещё разобрать, что значит "жалею" её? Это проявление любви и заботы? Или может это разрешение нарушать правила дома (ну, например есть чипсы, мультфильмы без ограничений и тд). Видите сколько вопросов нуждаются в уточнении? И это совсем не значит, что я Вам не доверяю в вопросах воспитания. Но иногда нужен взгляд со стороны. Хоть Вы и не просили, отдельно хочу подметить вопрос коммуникации с мамой ребёнка. Почему, как Вы выразились, приходится с ней быть не собой, а "худшей версией себя"? А что будет, если Вы будете собой? И отдельно хочу отметить то удовольствие, с которым я читал Ваше описание дочки и взаимоотношений с ней. Видно, что Вы её любите) это очень и очень здорово
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 17-04-2021 08:01:43Дополнение от автора |
| Доброе утро, Дмитрий и Катерина! Про развод – это понятно. Это то, о чем жалею, как о факте, травмирующем ребенка, но не жалею абсолютно - дающем свободы и нормальной самооценки себе. Звучит эгоистично, но если мне плохо с нашей мамой, а ей со мной – насколько это полезно для ребенка? Не полезно. Атмосфера ужасная. Мы с мамой смотрим по-разному на жизнь. Никто из нас не плохой человек, но не можем сойтись в базовых ценностях, вернее, в том, как их достигать. Малыху оба любим сильно, постоянно говорим ей. Постоянно слышим от неё это же. Я вижу, что маму дочка любит даже сильнее, но никакой ревности не испытываю. Это нормально. В то же время она ещё та папина дочка. С малой о разводе не говорил. Не знаю как, жду пока подрастет, или сама задаст вопросы. Но она и очень умная. Видно, что тема семье её манит, она часто об этом рисует и говорит, но и ОБХОДИТ эту тему тоже часто, я думаю, сознательно. Что для меня – поразительное проявление её ума. И нет, это не отменяет моей боли за неё, я понимаю, что для неё это зло. Но что делать, как быть иначе, если мы с мамой теперь очень разные люди? Отличия были всегда, теперь – колоссальны. Я пытался вновь с ней объединиться, ради малой. И чувствовал себя некомфортно и отстойно, и мама наша тоже. То, что она считает ок – не ок для меня во многом. От магистральных понятий и до мелочей. Поэтому с ней не возможно быть собой – ну или будет конфликт минут через 5. Я дочку люблю безусловно. Я жалею на себя денег, но на неё – почти никогда. Мне нравится она во всех проявлениях, но даже если у неё не верные черты характера, опять же, в силу мини-переходного возраста, меня эти штуки в уныние не отправляют, а я насколько могу деликатно, но решительно с ними борюсь не отходя от кассы. Она у меня прекрасный ребеночек, но человек она должна вырасти тоже прекрасный. И хотя у неё потрясные задатки, она и добрая, очень любит животных - воспитательную функцию родители выполнять обязаны. Чудовища из неё конечно не вырастет, но если не корректировать поведение, не помогать – ей потом будет тяжелее. Я этого не хочу. Но вот почему мои проявления, получается, для неё не столь очевидны, если малая ищет подтверждения любви – не знаю. Я могу иметь много дел и не всегда способен ей уделить 100% внимания – но а кто может в нашем мире? И нужно ли это? По-здоровому ли? Или дайте совет как это делать правильно – проявлять. О нашей маме при малыхе раньше я отзывался не лучшим образом. Знаю, это не хорошо. Прекратил. Делал так, потому что подозревал, что и мама так поступает с вероятностью 99%. Пытался добиться баланса, хотя это просто дуристика. Прекратил ещё и потому, что понял – ненавистного, безразличного отношения к нашей маме я не имею. Была обида и много, много злости, но все же у меня к ней мягкие и теплые чувства. Именно так. И нет, они не супер сильные. Но они есть. Андрей, за ваш отзыв отдельное спасибо! Но, к сожалению, понятнее мне не стало. Ведь, получается, все перечисленные мной варианты дублируете и Вы. И они почти все противоположны друг другу. Её «особенное» баловство заключается в разболтанности при мне, но это далеко не всегда и так! Но чем дальше – чаще. Мы никогда с ней не сюсюкались, например, говорим слова ей как есть. Результат – одна из первых вообще букв, которые она выговаривала –«Р». То есть никаких дефектов речи, сюскающих детских слов - чтобы что? Чтобы потом ребенку переучиваться по новой говорить? А тут она шипилявит, балуется, чудит, даже спорит не редко, впадает в эмоциональные контрасты. Выглядит, будто мне не хватает жесткости. Но когда её применяю – лучше не становится. Даже близко нет. Да и не мягкий я вообще. Я и к себе, и к другим требователен. В особенности, если у человека, пусть и меленького, есть хорошие качества. С него и спрос больший. Да, меня беспокоит, что поведение её может быть неуместно. Не приличного – не бывает, кроме того, что она знает одно матерное слово и иногда его использует)) Но это редко и хотя бывает мне конкретно стыдно – беды я тут тоже не вижу. У меня скорее к себе вопрос – что я делаю не так, что происходит перекос в поведении? И мне это не кажется. Оставлял на один день малыху с бабушкой, ездил по делам – мне сказали, что в мое отсутствие она лучше себя вела, проще и сговорчевее, чем когда я вернулся. То, что она меня любит и я её, ну вроде бы, не напрягаю – это факт. Хотя порой напрягаю – чтобы складывала одежду, мыла руки. И тут я настойчив, потому что допускаю ту же усталость порой, но это правила. Не заметил, чтобы она когда-то была этим расстроена. Только вот мелкие бунты, баловство в речи, иногда «подростковое» упорство там, где ему нет причин – все эти мелкие, но противные штуки. Я не жалуюсь на неё, я понимаю, что мне стоит в чем-то подтянуть себя, заметьте. С мамой мы по состоянию на сегодня пару месяцев как не разговариваем вообще. Малыху мне жалко, не представляете как, но я перепробовал миллион вариантов взаимоотношений - и этот самый безболезненный и хоть как-то можно жить дальше, без выноса мозга ежедневно. |
| Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 17-04-2021 08:10:06 |
Добрий день
З вашого тексту у мене враження, що ви говорите приблизно таке: - Що мені з собою зробити, щоб їм всім було добре Ви багато виправдовуєтесь. Навіть за свої почуття. Розлучення- це не травма для дитини. Дітей травмує не достаток інформації, здебільшого побутового характеру. Я чую багато вини за те, що ви розлучились. Завуальовуєте її в опіку, надмірну.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 17-04-2021 08:58:17 |
цитата:
Но с её матерью приходится быть другим, не собой, худшей версией себя, так, что аж мерзко. цитата:
А тут она шипилявит, балуется, чудит, даже спорит не редко, впадает в эмоциональные контрасты. Как часто вы обнимаетесь с дочкой? Как давно вы в разводе? Лучшим вариантом было бы пойти к детскому психологу. И дочери это будет возможность прожить стресс в связи с разводом и вам понять, как себя вести и строить отношения с ней.
|
| 17-04-2021 15:19:02Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна, спасибо! Более подробно ответил в 8:01 утра, посмотрите, пожалуйста, там есть развернутое сообщение в т.ч. по поводу моих отношений с матерью малышки |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 17-04-2021 17:06:02 |
Доброго вечора! Ваша тривога зрозуміла і цілком виправдана, як на мене. І дуже добре, що не зважаючи на свої прекрасні почуття до донечки, Ви звернули увагу на деякі поведінкові моменти... Це говорить про Вас як людину розумну, що ставиться свідомо до свого життя та життя близьких... Вам вже дуже багато корисного написали коллеги, тому щоб не повторюватися... Як на мене, включилася така собі "компенсаторика" - все, що Ви "недобрали-недодали" від своїх жінок, Ви намагаєтеся підсвідомо реалізувати через свою дочку... І це було б прекрасно, якби не мало перебільшеної дії... У кожного чоловіка є такий собі внутрішній образ "принцеси", ідеальної жінки, яку він очікує зустріти у своєму житті... І цей образ автоматично "накладається" на кожну рідну, дуже близьку жінку... З мамою дочки "образ" не співпав, у всякому випадку - повністю... Але ж образ залишився... Це ще називається ідеалізацією... Щоб змінилася поведінка дитини, повинні змінитися глибинно Ви. А для цього потрібно зрозуміти, що саме в Вас дозволяє Вашій дочці так себе поводити... Як на мене, Вам потрібно декілька зустрічей з досвідченим психологом, щоб розібратися зі своїми ідеалізаціями... Те, що в середині нас, керує нами зовнішніми... І ми впливаємо на своїх дітей, а діти впливають на нас - теорія з'єднаних ємностей...
Ответ отредактирован автором 17-04-2021 17:08:51
|
| Ксения Шалимова (Киев) 17-04-2021 20:09:09 |
Добрый вечер. У меня много интереса вызвал Ваш вопрос. Видно что Вы любите дочку и очень ее жалеете.
цитата:
Но перегибать не хочу, блин, это же девочка. цитата:
дня не проходит, чтобы я её не жалел. цитата:
Нажимать на малую не хочу, чувствую, не этого ей надо. цитата:
Быть строже могу, вполне, но не верно тут это. цитата:
При маме меньше, при бабушке и моей сестре, при людях - гораздо меньше. При мне - иногда становится бесформенным не пойми чем в поведении. цитата:
Оставлял на один день малыху с бабушкой, ездил по делам – мне сказали, что в мое отсутствие она лучше себя вела, проще и сговорчевее, чем когда я вернулся. цитата:
С мамой мы по состоянию на сегодня пару месяцев как не разговариваем вообще. цитата:
Только вот мелкие бунты, баловство в речи, иногда «подростковое» упорство там, где ему нет причин цитата:
Думаю, ей мало моего внимания.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
|
|
Наши психологи
