Нужно ли мне понижать стандарты

Question

Здравствуйте! У меня небольшая проблема. Мне 23 года, никогда не было отношений. Прям совсем, даже за руку ни с кем не держалась. Дело в том, что у меня никогда не возникало взаимных чувств.
Постоянно повторяется ситуация - если мужчина внешне в моем вкусе, физически привлекательный для меня, то здесь 2 варианта - либо он скучный, поверхностный, мне с ним не о чем общаться либо же я чувствую себя некомфортно, пытаюсь понравится, боюсь его отказа, хочу показать себя интересной. Но чаще всего я даже не пытаюсь контактировать с такими людьми - на сайте знакомств никогда им не пишу, в реальной жизни не осмелюсь подойти.
Также есть  и вторая сторона проблемы. Практически все мужчины, с которыми мне было интересно общаться или которым я нравилась - совершенно не привлекают меня внешне. Я понимаю, что личность превыше всего, но я не могу себя заставить полюбить несимпатичного мне внешне человека.
Я никогда не встречала интересного человека, который бы был для меня привлекателен одновременно. При этом поверьте, я не ищу супер-красавцев, мне нравятся обычные симпатичные люди.
Это, наверное, детская поверхностная проблема, но она мешает мне найти отношения, а  я так хочу полюбить взаимно. Поэтому подскажите, пожалуйста, стоит ли мне ждать подходящего человека или же  нужно учиться принимать любовь несимпатичных мне людей? Может у  меня завышенные требования? Но как понять, завышены ли они или может я себя недооцениваю?Очень устала от этого всего. Буду благодарна за совет.

Валентина Жемчужникова · Answer

Больше похоже на какие-то страхи, установки, чем на завышенные стандарты
А значит их нужно разбирать. Иначе ждать можно еще долго.

Почему такой акцент на внешности?
Что значит не могут заставить себя полюбить несимпатичного? 
Заставить полюбить вообще никого невозможно. Но если с человеком интересно общаться, с ним хорошо, то продолжаете ли вы общение дальше? Или сразу обрываете его?

[quote]либо же я чувствую себя некомфортно, пытаюсь понравится, боюсь его отказа, хочу показать себя интересной. Но чаще всего я даже не пытаюсь контактировать с такими людьми - на сайте знакомств никогда им не пишу, в реальной жизни не осмелюсь подойти.[/quote]
Ощущение, что вы чувствуете себя недостаточно уверенной в своей привлекательности, том, что вы интересны и потому чаще стараетесь привлекательных мужчин вообще избегать.

Хорошо бы еще разобрать как вы строите общение, как строится общение после знакомства.
На какую встречу вы решаете, что МЧ вам не интересен или не симпатичен и прекращаете общение?
Есть ли мужчины в вашей компании друзей, на работе или учебе, которые вам симпатичны? 
Как вы себя чувствуете в компании мужчин?
Какой вы вообще себя чувствуете девушкой?
Какие отношения с родителями? Какие отношения между ними?

Марина Федорова · Answer

Доброго дня!
Начните с отношений с собой&#128578;, дальше все станет на свои места.

Наталия Кривокобыльская · Answer

Добрый день! 
А у Вас с папой какие отношения? 
[quote]или же нужно учиться принимать любовь несимпатичных мне людей? [/quote]
Как Вы можете заставить себя полюбить человек, который Вас не привлекает?

[quote] Может у меня завышенные требования? Но как понять, завышены ли они или может я себя недооцениваю?[/quote]
Из того, что Вы описываете, похоже, что Вас привлекают люди, которые Вам не очень доступны, а те, которые Вам доступны Вас не привлекают... возможно у Вас есть страх отношений? В этом было бы хорошо поразбираться с психологом. 

Когда Вам тайно нравился молодой человек, что Вас останавливало проявить инициативу?

Елена Мороз · Answer

Здравствуйте! Вы пишите, что у вас небольшая проблема - вам 23 года, а у вас никогда не было отношений с мужчиной, и никогда не возникало взаимных чувств. Вы хотите полюбить взаимно и спрашиваете: может у меня завышенные требования? Добро.
Смотрите, опираясь на ваши слова, могу предположить, что вы о себе много чего знаете, анализируете свое поведение, рефлексируете на тему отношений и пришли к выводу, что у вас завышенные требования к претендентам на отношения, поэтому, к вашим 23 годам, у вас нет и не было никогда отношений. При этом вы упоминаете о не разделённых чувствах в прошлом. И описываете себя «преследователем», а того, на кого направлены ваши чувства - «жертвой». И мне кажется именно в том, что вы так хорошо описываете проблему и понимаете, что происходит и кроется ответ на ваш вопрос. Потому что отношения - всегда дорога с двусторонним движением. В отношениях участвует два человека. Два живых, реальных человека. Каждый из этих людей приходит в отношения со своим сформировавшимся внутренним миром, своими правилами, установками, ожиданиями и потребностями. Отношения - это всегда риск стать заметной, увиденной и уязвимой. Пускать в свою жизнь незнакомого человека может быть очень страшно. Страшно испытать, например, боль отвержения. Или ещё что-то.
Я бы предложила вам выбрать себе психолога или психотерапевта и поработать с запросом: Хочу отношений, но не получается быть в отношениях. Начать, так сказать, с отношений с психологом. Попробовать начать доверять людям, общаясь с психологом. А там гляди и с отношениями с мужчиной сложатся.
С уважением, Елена Мороз

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]У меня была ситуация, когда я начала переписываться с человеком без фото, мне с ним было интересно, было о чем поговорить, он мне понравился в целом. Я попросила его отправить мне фото - он мне не понравился внешне. Ну вот в плане того, что я бы не хотела его держать за руку, поцеловать и т.д. А ведь это тоже важно в отношениях. В такие моменты я понимаю, что больше чем другом он для меня не может стать.
[/quote]
Как вы только по фото определили, что вам этого всего не захочется?
Безликая бумажка и живой человек это разное. Тем более, что иногда бывает, что человек очень обаятельный, "живой", интересный, что забываешь про какие-то недочеты внешности. Да и фото не всегда удачны.
Какой девушкой вы себя чувствуете? 
Показалось, что весьма не уверенной и боящейся отношений

А у вас какие отношения с папой? Какие с мамой?
Как папа проявляет свою любовь к маме? Как вы знаете, что он ее любит

Вам хорошо бы поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться в себе.

Виталий Бондарчук · Answer

Здравствуйте)
Вы недооцениваете не только себя, Вы недооцениваете любовь. Разве можно полюбить по стандартам? Насильно мил не будешь, по стандартам или без. Когда придёт любовь, Вы это почувствуете. Когда придёт любовь - стандарты разрушатся. Но настоящая любовь - это драгоценность, а драгоценности потому и драгоценности, что очень редко встречаются. Вам могут встречаться горы обычных камешков, но Вам крупно повезёт, если хоть один из них окажется драгоценным.
А в остальном, я согласен с коллегами: разобраться в себе, своих чувствах, разобраться со страхами и установками вместе с психологом, для Вас было бы очень полезно. Впрочем, Вы сами это прекрасно понимаете, потому и обратились за помощью

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Колеги дали дуже багато цінних порад. Тому я зверну увагу лише на декілька деталей, які, як на мене, надзвичайно важливі. Найкращі і найміцніші стосунки формуються у процесі дружби, спілкування, взаємопідтримки. Окрім того, просто спілккування ні до чого Вас не змушує - Ви маєте можливість спокійно та без емоцій придивитися до хлопця. І відмовляючись спілкуватися з цікавими внутрішньо чоловіками, Ви втрачаєте можливість мати поруч із собою по справжньому близьку людину в майбутньому. Полишаєте себе без навику спілкування, що є дуже важливим для дівочої самооцінки. Окрім того, нами на 90% керує наша підсвідомість. Тобто, ті вірування та установки, які туди потрапили раніше, вирішують, що ми станемо робити і як реагувати в тій чи іншій ситуації зараз. Ви пишете, що "У родителей в целом хорошие отношения. Но я бы не назвала их романтическими в классическом понимании этого слова. Папа никогда не дарит маме цветы или подарки, не говорит комплиментов, не обнимает, ноя думаю, что его любовь в других вещах проявляется".І це те, що Ви, як дитина своїх батьків, бачите. Але чи знаєте Ви насправді, про що думає та що відчуває Ваша мама? Як вона сприймає Вашого батька? Як складалися їх стосунки до одруження? Про якого хлопця мріяла Ваша мама і з ким одружилася - чи співпадає образ з реальною особою? Діти абсолютно всі дії, установки, вірування та моделі поведінки батьків сприймають як інструкцію до дії і потім навіть не розуміють, чому саме так себе поводять чи думають. Окрім того, впевненість у собі у дівчини формується саме в стосунках з батьком. І Ваше "У родителей в целом хорошие отношения" не дають повної картини їх стосунків - можливі варіанти. І не розкривають характеру стосунків Ваших та Вашого тата. І оте Ваше бажання, щоб співпадала зовнішність з внутрішнім наповненням "Папа никогда не дарит маме цветы или подарки, не говорит комплиментов, не обнимает, ноя думаю, что его любовь в других вещах проявляется" чи не навіяне незбутніми мріями Вашої мами про романтичні стосунки?

Ирина Бостан · Answer

Здравствуйте!
Очень тронули меня ваши слова
[quote] я так хочу полюбить взаимно. [/quote]

Искренне хочется пожелать вам любви, которой вы так сердечно ищете!

В моем опыте все то, что вы пока описываете  с вопроса, ну и дальше его дополнения, очень напоминает опыт  нарушения ранней привязанности. 
Скажите, знаете ли вы что-то о своем раннем детстве (с рождения и примерно до 1.5 года)? 
Переживали ли вы опыт разлуки с матерью, будучи еще младенцем? 
Как в целом, вам рослось по атмосфере,  в вашей семье?
И как было в родительской семье с телесностью, проявлением чувств (по отношению к вам, в том числе)?

Будет здорово, на мой взгляд, если вы сможете дать ответы на эти вопросы.

Хотела бы помочь вам развернуть процесс познания себя настолько, насколько в данной ситуации могу. Но по-хорошему, все то, что вы описываете, походит на глубокий и  полноценный запрос в психотерапию.
В таком формате как сейчас, мои возможности, даже при всем вашем желании, несколько ограничены.

Алла Веленко · Answer

Ви пишете "Я просто не хочу витрачати чийсь час даремно або ранити чиїсь почуття. Краще одразу не давати шансу, на мою думку". У мене до Вас запитання, звідки у Вас така установка? Адже - це установка на те, щоб навіть не починати стосунки. Тобто, Ви наперед вже ставитеся до хлопця, як до людини неспроможної вирішувати свої проблеми? Досить принизлива форма сприйняття чоловіків. Такий собі погляд "зверху - вниз", з одного боку і готовність опинится у ролі того, хто дивиться "знизу-вверх" на обранця. Тобто, або позиція "володаря" або позиція "жертви". Такі "качелі" бувають тоді, коли людина сприймає світ досить ідеалістично і категорично... У всякому випадку, з такою позицією гармонії досягнути дуже важко або і неможливо взагалі. Потрібне повне переосмислення себе, свої поглядів, своїх установок - розібратися, що "своє", а що "привнесене" або передане у спадок... Певне, якщо хочете почати нормально співіснувати з оточуючим світом...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Нужно ли мне понижать стандарты

Ответы психологов