Надія Іванівна 1 година тому: 
Муж не хочет разговаривать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж не хочет разговаривать
| Оксана Сенченко (Львів) 18-09-2021 11:40:39 |
Доброго дня, Ника.
цитата:
Он мне тогда кое-что запретил(возможно это была шутка, но раньше он мне это запрещал всерьез и было много ссор из-за этого, то есть нажал на больное место) цитата:
потом сразу стал обвинять, что не положила ему еду(в тот момент я сама ела) цитата:
Тогда я пошла прогуляться - он стал останавливать, я стала говорить все, что накипело. 
|
| 18-09-2021 11:48:52Дополнение от автора |
|
Що саме він Вам заборонив? Як Ви відреагували на його жарт-заборону? --- Я сказала что когда ребёнок садится покушать и я включаю мультики - он чешет глаза. Он сказал: Запрещаю мультики! Это была аллергия как выяснилось позже. Я даже не успела сказать, что может аллергия. Я ему тогда сказала, не надо так говорить! Извиняйся! Он промолчал. Я снова сказала. Извиняйся! Он очень нехотя сказал Извини! |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 18-09-2021 11:50:53 |
|
| 18-09-2021 11:55:57Дополнение от автора |
|
Напевно від відчув критику з Вашого боку і почався захист через агресію. --- А какую мою критику? Да, возможно, тк когда он стал тянуть руки к моей тарелке и спрашивать, это мне? Я строго так сказала, почему тебе? Почему я должна тебе накладывать? Ты спал, а я играла с ребёнком и готовила еду одновременно, устала и голодная. Накладываю тебе тогда когда могу. Мы же договаривались. Думаете это было грубо и заставило его дерзить? Просто я была удивлена, 2 года не накладываю ему, а тут вдруг стал требовать особого отношения. Я испугалась. Подумала, что муж хочет меня опять прижать. Заставить делать то, что я не хочу. |
| 18-09-2021 12:01:43Дополнение от автора |
|
Як він аргументував своє небажання пускати Вас на прогулянку? Що саме Ви йому розповіли, що "накипіло"? Оксана, он не хотел пускать, тк это означало бы , что мы поругались. Могло бы привести к игнору. Ему это не нравится. Но у меня всегда такая схема: я говорю что мне не нравится, если он идёт навстречу - все ок. Но если он ругается или дерзит в ответ - тогда я ухожу (например из комнаты, иногда из дома) и молчу, я просто не знаю как ещё влиять. А прогибаться тоже не могу. Что я ему высказала? Я не много успела высказать: Я же тебе говорила, мне это не нравится, а тебе все равно, сколько можно меня третировать? Это все. |
| Оксана Сенченко (Львів) 18-09-2021 12:06:52 |
цитата:
Я ему тогда сказала, не надо так говорить! цитата:
Подумала, что муж хочет меня опять прижать. Заставить делать то, что я не хочу. цитата:
Я строго так сказала, почему тебе? Почему я должна тебе накладывать? Ты спал, а я играла с ребёнком и готовила еду одновременно, устала и голодная. Накладываю тебе тогда когда могу. Мы же договаривались. Думаете это было грубо и заставило его дерзить? цитата:
Оксана, он не хотел пускать, тк это означало бы , что мы поругались. Могло бы привести к игнору. Ему это не нравится. Но у меня всегда такая схема: я говорю что мне не нравится, если он идёт навстречу - все ок. Но если он ругается или дерзит в ответ - тогда я ухожу (например из комнаты, иногда из дома) и молчу, я просто не знаю как ещё влиять. Ответ отредактирован автором 18-09-2021 12:07:26
|
| 18-09-2021 12:07:24Дополнение от автора |
| Виталия, мне кажется моя реакция была слишком бурной. Достала тем, что моя реакция почти всегда такая. То есть я иногда кричу или плачу или сразу ухожу и не разговариваю с мужем. Везде его блокирую. Именно это ему не нравится. Так он мне написал в последнем сообщении, что не хочет нового всплеска моей агрессии, потому разговаривать не хочет больше. Конечно агрессия была не на ровном месте, да был запрет, но может это просто такой дружеский подкол, я не могу понять. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 18-09-2021 12:40:43 |
ника, доброго времени суток!
Всё, что Вы описываете про вашу семейную ссору больше напоминает разборки двух малышей в песочнике за пасочки, грабельки и кто первый насыпает песочек в ведёрко... Каждая семья в процессе развития проходит нормативные и не нормативные кризисы. Сколько лет вы в браке и сколько лет ребёнку? - эти ответы помогут понять в каком процессе ваша пара оказалась.
|
| 18-09-2021 13:07:59Дополнение от автора |
| Наталия, мне 42 года, мужу 35, ребёнку 4. Вместе 12 лет. Как я уже писала я пытаюсь решать проблемы конструктивно. То есть обычно я просто разговариваю, без истерик. Но конов вижу что отдачи от мужа никакой - тогда уже отдаляюсь. Просто в последний раз не сдержалась. Я не знаю как ещё мне выходитьиз роли ребёнка в конфликтах. У нас было много плохого. Муж сильно изменился. Было очень много ссор. Он часто уходил. Раньше мог и кулаком грозить и обзывать и командовать. Не просто запрещал, а даже например отключал интернет, пробки, мог забрать или выбросить алкоголь. Потому, я вижу что есть шанс нам начать жить спокойнее. Но как именно? |
| 18-09-2021 13:44:48Дополнение от автора |
| Оксана, он мне раньше запрещал вообще мультики ребёнку включать. Я считаю что запретов в семье не должно быть. Иногда он обсуждал что-то со мной, а иногда просто делал как хотел, при этом злился что у меня другое мнение. Повышать голос. А из-за мультиков было очень много ссор и нервов и слез. Молчали неделями и не один раз. Кое как договорились как часто и на сколько минут будем ребёнку их включать. Со временем муж перестал вообще этот вопрос контролировать. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 18-09-2021 13:45:50 |
цитата:
Вместе 12 лет цитата:
ребёнку 4 цитата:
Как я уже писала я пытаюсь решать проблемы конструктивно. семейным психологом. Хотя, даже если Вы сами позаботитесь о себе и разберётесь в себе - это повлияет и на семейные отношения. Семья - это система, когда меняется один - это влияет и на всех членов семьи. Как думаете, Ваш муж согласиться на семейную терапию?
|
| 18-09-2021 13:52:34Дополнение от автора |
| Оксана, он прижимает иногда, например придирается по мелочам, раньше было этого очень много, я себя чувствовала всегда задерганной, вечно все не так делаю как будто. Постоянно торопил, это ужас, я очень не люблю когда торопят, я потом вся потная, нервная, несчастная. Я стала возмущаться, ему это не пониравилось. Ругались, молчали. Так было много лет, но я дожала его. Перестала сама подходить мириться. Он стал подходить сам, перестал командовать и прислушивайся ко мне. Что устраивает что нет. Можно подумать, у нас борьба за власть. Но я по себе не чувствую что мне нужна власть. Да если это называется властью, то я хочу иметь возможность говорить что мне не нравится и чтобы меня понимали и так не делали. В других вопросах всегда готова в диалогу. Готова выслушать аргументы, позицию другого и изменить свою полицию. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 18-09-2021 13:53:33 |
|
| 18-09-2021 14:06:08Дополнение от автора |
| Ольга, я не знаю что имеется ввиду, какая зависимость, денег у меня меньше, да. Но есть. То есть за его счёт не живу. Когда не в ссоре - бюджет общий, я трачу наверно больше, тк вещи в дом покупаю, косметику, что-то нарядное ребёнку. Он иногда говорит Не транжирь. Из этого я понимаю, что наверно думает без его денег я не выживу. Но я могу и скромнее жить, если надо. Психологическая есть зависимость наверно. Если я правильно понимаю, тк боюсь развода. Все кто боится - зависимые? Или нет? Если вы о том, что я ему подчиняюсь и побаиваюсь, да, но я около года сопротивляюсь, я сейчас уже лучше. Теперь я могу сказать что меня не устраивает и если он не идёт навстречу - я с ним не разговариваю. Раньше я все терпела. Возможно мужу надоело быть хорошим, надоели эти мои недовольства и игноры и он решил переломить ситуацию. Но это тупик. Я тоже не могу все терпеть и не возмущаться. |
| 18-09-2021 14:12:07Дополнение от автора |
| Наталия, ребёнок у нас чувствительный, с ним было гораздо сложнее раньше, сейчас просто рай по сравнению с тем, что было. Но наверно бывает и лучше. Градус не из-за ребёнка, а из-за того, что разные взгляды на уход. Например, отдать в сад или нет. И такого много. Кризис именно семейных отношений скорее заканчивается у нас, тк ссор стало меньше. Или новый виток, тк мужу вдруг все надоело. Не знаю согласится ли он на семейную терапию. Он то за был, то против. Но я тоже считаю, что надо. Или мне самой хотя бы. |
| 18-09-2021 14:27:58Дополнение от автора |
|
Ольга, у меня иногда возникает ощущение, что муж тиранит меня, что ему нужна власть. Но тк он сильно изменился в лучшую сторону. И теперь я думаю что Наталия права, что мы просто не понимаем друг друга, тк не разговариваем. Но все равно я сомневаюсь. Я не могу отличить обычную ссору от псих.насилия. И не знаю как разговаривать, если партнёр отказывает. Например пишу ему(мы никогда вслух не ругаемся, чтобы ребёнка не пугать и мне так проще): давай поговорим, используя я-высказывания, говоря только о своих чувствах, без обвинений. Его ответ: я не хочу больше говорить о своих чувствах, все равно ничего не изменится. Или последнее: я написала, что мне жаль, что я его оттолкнула и ушла, что надо было спокойно поговорить. Его ответ: вижу твой псих уже прошёл. Но я не хочу ждать другого. Потому общаться не буду. Я отвечаю, что мой псих был не просто так. Что он тоже поучаствовал. Он молчит. То есть, видите, ответственность на себя не берет. Все на меня перекладывает. А ещё мелко пакостит в быту. Может дверью хлопнуть когда считает что нам с сыном пора вставать. Может играть с сыном в громкие игры, когда я сплю. Я злюсь. Уже ловлю себя на мысли что стыжусь своего гнева. А с чего бы? Вот такие вопросы уде, имею ли право злиться. Имею ли право показать гнев. Без оскорблений. Дверью хлопнуть можно? То есть опять вижу что мужу что-то от меня надо, он не просто обиделся. Ему надо, чтобы я молчала и не злилась, если он что-то не так сделал. |
| 18-09-2021 14:45:54Дополнение от автора |
|
Тут справа зовсім не у тарілці, а у накоплених і не висловлених образах. Як думаєте, що насправді хотіли цим сказати Ви і Ваш чоловік на психологічному рівні? Я честно не знаю, он хочет себе сервис по-лучше? Чтоб я за ним больше ухаживала? Я это так вижу. Считаю это наглостью. Он только встал, а я это время работала, пока он спал. Вы намекаете, что мужу не хватает любви и внимания? |
| 18-09-2021 14:53:31Дополнение от автора |
|
Відчуваються якісь ігри влади, але найцікавіше те, що чоловік зараз використовує ту ж саму Вашу стратегію ігнорування і щодо Вас. --- Да, я Ольге подробно написала, что есть борьба за власть, но с моей стороны я не чувствую, что хочу его подчинения. Скорее хочу выровнять своё положение. Как мне кажется, я защищаюсь. Может я слишком обидчивая или слишком ноги защищаюсь. Может муж меня часто цепляет и не считает это проблемой. Иногда он говорит, Ой, это все моя врожденная вредность. То есть вредность присутствует. Какие-то нападки на меня происходят, даже он сам соглашается, |
| 18-09-2021 14:57:57Дополнение от автора |
|
Может я слишком обидчивая или слишком ноги защищаюсь. --- То есть МНОГО защищаюсь |
| Оксана Сенченко (Львів) 18-09-2021 16:15:48 |
цитата:
Иногда он говорит, Ой, это все моя врожденная вредность. То есть вредность присутствует. Какие-то нападки на меня происходят, даже он сам соглашается, цитата:
Вы намекаете, что мужу не хватает любви и внимания?
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 18-09-2021 17:19:11 |
Доброго вечора Ніка! Декілька разів перечитала Ваші доповнення... Колеги сказали вже дуже багато корисного та конструктивного, тому не стану на тих самих питаннях зупинятися. Мене одразу привернули Ваші слова "Но если он ругается или дерзит в ответ - тогда я ухожу (например из комнаты, иногда из дома) и молчу, я просто не знаю как ещё влиять"... І те, як чоловік відреагував на Вас в останній раз "Он промолчал(играл с ребенком). Тогда я ушла есть в другую комнату. Он не отреагировал никак. Тогда я пошла прогуляться - он стал останавливать, я стала говорить все, что накипело. Он сказал, чтоб шла куда хочу, и ушел". Тобто, він просто "відзеркалив" Вашу ж манеру впливати на близьку людину... Як на мене, Вас "хитає" із сторони в сторону. Від приниженості, до повного домінування. Тобто, Ви знаходитеся у схемі "жертва-тиран", де просто з чоловіком періодично міняєтеся місцями... Окрім того, є певні природні особливості чоловіка та жінки. І одна з найважливіших чоловічих якостей, це природнє бажання щоб з його думкою, та рішеннями, як чоловіка, рахувалися. І коли чоловік відчуває, що дружина не приймає його як чоловіка, іде підсвідомий автоматичний опір... Та про це потрібно говорити більш детально, не у форматі переписування на сайті... Як на мене, Ви чоловіка "передавили". Адже, насправді, у нього залишається лише два виходи, якщо з дружиною немає гармонії в стосунках: або "зламатися" і стати "підкаблучником", або агресувати чи просто піти, щоб уникнути емоційного тиску... І це також ще одна дуже важлива деталь: жінка у 6 разів психологічно потужніша за чоловіка. Тому просто висловлювання надміру емоційно, можуть його вивести з рівноваги... Яким було Ваше дитинство? Звідки у Вас саме така модель поведінки, як впливати на близьку людину? Як ставилися батьки до Вас? І які у них стосунки?
|
| 18-09-2021 17:38:28Дополнение от автора |
|
Оксана, у меня такая идея, тк я уже общалась с психологами онлайн, и мне так написали. Ну и муж иногда жалуется, что мало ласки. Но я целый день с ребенком, потом он приходит с работы и мне надо готовить еду, к вечеру нервная система перегружается и я хочу побыть одна. Я не могу его постоянно обнимать. к тому же я заметила такую закономерность - когда я сама к нему подсаживаюсь, обнимаю, он может показывать холодность и намекать чтоб я шла, меня это ранит, потому в след.раз подходить уже не хочется. Договоров тысяча уже была. Я не перестаю говорить как со мной нельзя и что меня не устраивает. на какое-то время его хватает, потом забывает и все по-новой. |
| 18-09-2021 17:55:04Дополнение от автора |
|
Алла, спасибо, но я так делаю, тк это советуют психологи. метод дистанцирования, если агрессор не идет навстречу, если все мои слова о том, что не недо так со мной он не слышит и просто в ответ обвиняет. Так что я уже запуталась. Да, согласна, что он действует моими методами, но это лишь говорит о нем как о хорошем манипуляторе. Если бы я его как-то притесняла, критиковала или обвиняла - я бы поняла ваши слова, но я же так не делаю. Или делаю и не замечаю. Я могу только предположить, что бурно реагирую на его "заигрывания", это его слова. Да, у нас часто такие заигрывания раньше были, моги что-то неприятное друг другу сказать. Но потом его заигрывания перестали меня радовать. Пример: в шутку пинал ногой меня по голове в день годовщины свадьбы. Конечно не докасался до головы, просто замахивался. Меня это обидело. Наверняка муж считает это невинной шуткой, а мне неприятно. Так кто прав? Со мной что-то не так. Вы обратили внимание на вещи которые он делал раньше. Угрожал кулаком, отключал интернет по вечерам, тк я ему мешаю спать(щелкаю мышкой). Вы не считаете. что это тревожные звоночки и мой муж возможно абьюзер и хочет власти, а я защищаюсь? Я была бы рада, если бы вы были правы и я просто передавила мужа. Тогда вы я просто стала бы с ним по-мягче. Но это все уже было. Когда я мягкая - сразу отношение ко мне хуже. появляется какая-то жестокость. Ну вот сейчас, например, я извинилась перед ним и предложила еду, он отказывает и не дал поспать в выходной(обычно мы по-очереди спим). Специально играл с ребенком в шумные игры, а мог бы как обычно дать ему мороженное и включить мультики. Но он специально разбудил меня. С другой стороны, я согласна некоторый страх у мужа есть. Пример: я часто ругалась, что муж с сыном вечером не шли гулять, было пару раз что дверью хлопнула. Обьясняла ему, что у меня перегружаются нервы, весь день скачем с сыном(в сад не ходит), а потом еще вечером мне тяжело выносить шум, визги сына(они шумно играют по вечерам). И сейчас я замечаю, если грохну случайно чем то в кухне или дверью хлопну - муж сразу начинает уговаривать сына пойти погулять, будто боится моего гнева. И тут я совсем запуталась. Я боюсь мужа, а он меня? именно из-за этого(проанализировав это факт, что муж боится), я решила извиниться. Но теперь муж не хочет общаться, обвиняет, ответственность сразу переложил на меня за все, и шумит, не дает спать. |
| 18-09-2021 18:25:43Дополнение от автора |
| Алла, извините я забыла написать про детство. Отец был грубым. Он кричал за ужином каждый день. Придирки. Что жир не ем в мясе, например. Ударил 1 раз по руке, когда потянулась за изюмом. Сказал сначала суп доешь. Это было при подруге. Она обедала у нас. Очень унизительно. Это запомнилось как пример. А вообще мы не разговаривали всю жизнь. Я старалась даже не здороваться. Квартира была 3 комнаты. Я общалась с мамой на кухне, и Милена в своей комнате, с отцом общалась только если надо было мне что-то. Чтоб отвёз куда-то. Очень редко. Вот что помню с самого начала, наверно ещё тогда в сад ходила. Каждый вечер за ужином отец ругал меня, придирки, я убегала в свою комнату, плакала. Поначалу он приходил, извинялся. Потом перестал. И тогда общение у нас прекратилось но мы жили в одной квартире до 30 лет. Потом я ушла к мужу. |
| 18-09-2021 18:33:24Дополнение от автора |
|
Твои и сексуальное насилие своего рода, где были замешаны оба родителя. Папа под столом лез маме прямо туда рукой, все было очень понятно, и мама говорила ему, хватит уже!!! Но особо не сопротивлялась. Я искала повод есть у себя в комнате. Если сравнивать с папой, Мама была адекватная, но в детстве била меня и ругалась много, было что и матом 1 раз (обозвала шлюхой) наверно как у большинства. Мне 42 года и год назад ещё папа лез к маме туда, когда мы с ними общались по скайпу(я живу в другой стране, далеко от родителей). Я никогда им ничего не говорила, конечно, про это. И уже даже привыкла. У нас нормальные отношения. Отец иногда кричит по скайпу, и я в ответ теперь кричу. Он спокойней стал. Сама тоже его останавливает. |
| 18-09-2021 18:34:52Дополнение от автора |
|
Твои и сексуальное насилие своего рода, где были замешаны оба родителя. --- Не «твои», а «так же». Извините, телефон исправил. |
| 18-09-2021 18:36:31Дополнение от автора |
|
Сама тоже его останавливает. --- Мама останавливает |
| 18-09-2021 18:55:57Дополнение от автора |
|
Я общалась с мамой на кухне, и Милена в своей комнате, с отцом общалась только если надо было мне что-то. --- Не «Милена», а «сидела» в своей комнате |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 18-09-2021 21:19:26 |
Як на мене, причина того, що у Вас не складаються поки що стосунки з чоловіком, криються саме в стосунках з батьками та їх стосунками між собою. Адже маленька дитина на рівні підсвідомості сприймає саме батьківські моделі поведінки як установки, якими вона потім несвідомо користується дорослому житті. Окрім того, саме батько - перший чоловік у житті дівчинки. І саме він, зачасти, стає прообразом того, з ким жінка створює родину.. Просто порівняйте те, що Ви пишете про чоловіка (грубий, неуважний...) і що Ви пишете про батька..."Я боюсь мужа, а он меня? именно из-за этого(проанализировав это факт, что муж боится), я решила извиниться. Но теперь муж не хочет общаться, обвиняет, ответственность сразу переложил на меня за все, и шумит, не дает спать..." Якщо вже розбиратися повністю, швидше за все, і дитинство Вашого чоловіка назвати "безхмарним" повністю буде важко... Бо за законами "життєвого жанру", ми завжди "притягуємо" до себе тих, хто схожий з нами внутрішніми проблемами... Як це не дивно, але тільки за таких умов ми станемо розвиватися, шукати відповіді на питання...Перечитавши ще раз Ваші доповнення, впевнилася, що ви з чоловіком дійсно перебуваєте в середині схеми "жертва-тиран". І вийти з такої "схеми" лише зовнішніми діями практично неможливо. Щоб розірвати "ланцюг" потрібно, щоб жінку перестало "кидати" зі стану "жертви" у стан "нападника" - щоб вона стала самодостатньою. А отже внутрішньо спокійною та врівноваженою... Або, щоб двоє в парі захотіли вже щось кардинально змінити...
Ответ отредактирован автором 18-09-2021 21:22:28
|
| 18-09-2021 22:37:36Дополнение от автора |
| Спасибо Алла, я думаю вы правы, я вчера об этом думала. Пообещала себе оставаться спокойной. Но утром муж не дал поспать и я снова выбита из колеи от обиды. Надо наверно над собой работать. |
| Оксана Сенченко (Львів) 19-09-2021 10:44:53 |
|
| 19-09-2021 12:40:23Дополнение от автора |
| Оксана, но я же не уверена, я не психолог, вот разбираюсь и спрашиваю у психологов. Надеюсь, что не так все плохо. Хочется верить, что он тоже страдает, как и я. Буду выходить из этого цикла тиран-жертва. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-09-2021 16:35:12 |
Ваш чоловік страждає не менше, а можливо, навіть більше, ніж Ви. Просто ми відчуваємо лише свій біль як правило. Окрім того, нас дратують і спричиняють біль абсолютно різні речі. Біда у тому, що ми у цьому питанні елементарно не грамотні, як і наші батьки. Чоловіча та жіноча природа абсолютно різні. Жінка не може винести грубість, категоричність чоловіка, його менторський тон, нотації... А для чоловіка невимовний біль спричиняють жіночі емоції. Навіть трохи більша емоційно забарвлена мова діє як удар по голові... Окрім того, для чоловіка надзвичайно важливим є факт його прийняття як особистості та чоловіка... І як правило, він починає діяти більш впертіше як правило тоді, коли відчуває, що жінка з ним не згодна, що наполягає на своєму - тобто діє, по чоловічому сценарію... Для нього головне, щоб у жінки перше слово було "Так"... І мудра жінка, знаючи це, абсолютно не переймається тим, що він наполягає на своєму. Тому вона завжди говорить "Так, згодна". І коли він заспокоїться, зрозуміє, що він головний, альфа в родині, тоді для жінки дуже легко буде вже робити трохи все по-іншому (головне, без демаршу). Адже знає, що останнє слово все одно залишиться за нею...В родині два чоловіка жити не можуть, власне, як і дві жінки... Єдиний нюанс, щоб розкрити у собі суто жіночі якості (а як правило, коли змінюється жінка, змінюється і чоловік), необхідно поміняти внутрішні установки. Бо саме вони діють автоматично, адже контролювати себе, свої емоції та почуття повністю ще нікому не вдавалося. І саме вони не дають відбутися кардинальним внутрішнім змінам...
Ответ отредактирован автором 19-09-2021 16:39:03
|
| 19-09-2021 16:45:10Дополнение от автора |
| Алла, спасибо, я согласна с вами. Прочитала ваши сообщения в другой похожей теме и более понятно все стало. Думаю теперь что написать мужу, как помириться. Наверно завтра соберусь с мыслями и попробую наладить контакт (напишу кратно и достойно). Я раньше читала про тиранов и жертв и как смотреть на ситуации в семье с позиции взрослого. И у меня получалось нормально обсуждать проблемы с мужем. Но со временем расслабилась и все забыла. Спасибо! |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 19-09-2021 16:55:31 |
Хочу Вас попередити, що може так статися, що чоловік не захоче іти з Вами зараз на контакт. Адже може спрацювати ефект накопичення внутрішньої болі... Це, як рана, яку дуже довго посипали сіллю... І тоді не те, що дотик, а навіть думка про дотик, може спричинити невимовний душевний біль і "відкинути" людину... Якщо чесно, я б Вам не радила у такій складній ситуації займатися аматорством... Адже на кону Ваше сімейне життя та щастя. А я завжди притримуюсь думки, що родину потрібно намагатися зберегти до останнього. Адже невирішені проблеми все одно "потягнуться" далі, та ще й стануть збільшуватися... Тим паче, що у Вас є дитина...
|
| 19-09-2021 17:25:14Дополнение от автора |
| Спасибо, мне это все надо обдумать, конечно. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
01-12-2020
Мама никогда не хочет разговаривать
13-10-2020
Що делать если в школе ребенок не хочет разговаривать в класе на уроке, отвечать на вопроси учите
01-02-2020
Ребёнок не хочет разговаривать
20-05-2016
Парень не хочет разговаривать
26-05-2011
не хочет разговаривать
