Боязнь привязанности Взаимоотношения без перспективы

Question

Здравствуйте. Я год в отношениях с мужчиной. Мы живём вместе. Изначально он позиционировал себя как ресурсный мужчина. А когда мы стали жить вместе я стала понимать, что его финансов не достаточно, чтобы содержать меня и моего ребёнка. Я получаю только минимум. И то за что то приходится платить самой.. Наши отношения не всегда идеальные, особенно первые полгода были. И я заметила , что когда он плохо ко мне относится (придирки, ревность и т.д) я конечно расстраиваюсь, но внутри мне вроде как бы и легче, потому что я понимаю, что в таком случае я не привязываюсь к человеку, мне легче уйти от такого человека. А вот сейчас наши отношения становятся лучше, и я заметила чем лучше он ко мне относиться тем меня это больше бесит и раздражает. Потому что внутри я понимаю этот человек не даст мне будущего что я хочу. Уйти сейчас не могу из-за финансовых трудностей. И понимаю что сколько то лет придётся жить вместе. Так вот я имею планы другие на свое будущее. С более богатым мужчиной, который может мне дать больше возможностей. Но я чувствую, что я привязываюсь к этому мужчине. Вот эти эмоции меня постоянно внутри разрывают. Я не знаю как мне найти мир внутри себя.. и договорится с самой собой. Какие методы выбрать для этого? Может какую то технику подскажите что мне делать, чтобы это меня не тревожило. Я всегда недовольна. Когда у нас плохие отношения это тоже эмоционально выматывает, но когда он очень хороший я становлюсь ещё несчастней внутри... Я просто очень сильно боюсь влюбиться , привязаться за годы жизни с ним. Потому что для меня это означает крест на своём будущем, я хочу его лучше чем он может дать мне. И эта надежда на лучшее она как бы вселяет в меня веру, придаёт силы жить. Но мне сложно жить с этими внутренними противоречиями. Что мне делать? Предложения оставить его сейчас не актуально, потому что сейчас я полностью от него финансово завишу. Найти дополнительно работу и самой зарабатывать это значить для меня выбрать более тяжёлый путь. Как договориться с собой? И что мне делать? Спасибо

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Лена, добрый день!
[quote]Я год в отношениях с мужчиной. Мы живём вместе. Изначально он позиционировал себя как ресурсный мужчина. А когда мы стали жить вместе я стала понимать, что его финансов не достаточно, чтобы содержать меня и моего ребёнка. Я получаю только минимум. И то за что то приходится платить самой.. Наши отношения не всегда идеальные, особенно первые полгода были. И я заметила , что когда он плохо ко мне относится (придирки, ревность и т.д) я конечно расстраиваюсь, но внутри мне вроде как бы и легче, потому что я понимаю, что в таком случае я не привязываюсь к человеку, мне легче уйти от такого человека[/quote]
Вы живете ожиданием какого-то идеального мужчины, который о Вас позаботиться, хотя сами при этом можете заработать минимум на себя. Вы живете сейчас с реальным человеком, который обеспечивает Вас на том уровне, котором может, но Ваша проблема немного в другом, в Вашей эмоциональной привязанности и в том, какие сложности Вы при этом испытываете. Расскажите, какие у Вас отношения с родителями? Какие были отношения до этого и почему расстались?

Оксана Бамбура · Answer

Добрый день, Елена. Я правильно понимаю, Вы в отношениях с этим мужчиной потому что он на данный момент Вас обеспечивает? 
Но надеетесь встретить более богатого мужчину и жить уже за его счет? 
Работать сами отказываетесь? 
Поэтому возникает страх влюбиться в данного мужчину?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Елена!
[quote]Как договориться с собой?[/quote]
Задаете чрезвычайно сложный вопрос - как договориться с собой? С какой собой? С той, что использует мужчину и обманывает его в  искренности своих чувств? С той, что надеется найти богатого и способного обеспечить все-все-все желания и хотелки? С той, которая не может опираться на себя и не хочет прилагать усилия, чтобы быть независимой, себя уважать и в достаточной степени себя обеспечивать?
С той, что ужасно боится влюбиться в не очень ресурсного мужчину и тем самым похоронить свои мечты?
С какой договариваться?

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Ви пишете "Предложения оставить его сейчас не актуально, потому что сейчас я полностью от него финансово завишу. Найти дополнительно работу и самой зарабатывать это значить для меня выбрать более тяжёлый путь. Как договориться с собой?" Домовитися із собою можна лише в одному випадку, коли Ви зможете цілком внутрішньо прийняти те, що Вам дала вже Ваша доля. Бо поки, не розуміючи цього, Ви живете у стані суцільних протиріч: з одного боку, кинути не можете, а з іншого - боїтеся закохатися, бо хочете мати більш заможного чоловіка... Насправді, як на мене, Ви, не усвідомлюючи цього, вже перетворили своє життя у одне суцільне страждання. Де жодний із варіантів влаштувати Вас в принципі не може... І як на мене, причина такого стану полягає у абсолютно хибному розумінні того, як влаштоване наше життя. За Вашою версією, всі наші бажання без винятку повинні справджуватися і якомога швидше... Тоді, як виконання бажань має дуже серйозні певні умови. Як наприклад, такі. Нічого у цьому житті випадкового не буває - раз. Ми завжди маємо лише тих людей поруч, які повністю відповідають нашим підсвідомим установкам - два. Кількість грошей залежить від кількості внутрішньої сили людини, і особливо - жінки. Бо гроші мають жіночу енергетику - три. Якщо нас не влаштовує той варіант, який є зараз, одного бажання замало - чотири. Потрібні дуже серйозні внутрішні трансформації, які дадуть можливість людини "перейти" на новий рівень - п'ять... Якщо Ви дійсно хочете зрозуміти себе та змінити своє життя - без допомоги психолога Вам навряд чи вдасться обійтися... І чим швидше Ви почнете індивідуальну роботу, тим швидше більш гармонічним стане Ваше життя... Тим паче, що працювати зараз із спеціалістом можна онлайн...

Алла Веленко · Answer

Ви самі собі суперечите "Никто мне не гарантирует что мы будем жить вместе и он умрёт после меня. Получается моя жизнь зависит от многих фактов, которые я не в силах управлять. А оставаться в таком положении это сверх необдуманно". Тобто, усвідомлюєте, що таке життя не принесе Вам ніяких гарантій на майбутнє. А з іншого боку - розумієте, що є речі, які насправді від Вас не залежать, а це - саме те, про що я вам вже писала... Він одружений? Адже, у разі офіційних стосунків, Ви стаєте дружиною. І за законодавством - першою наступницею всього майна, тобто - стаєте захищеною юридично і фінансово... Що Вам заважає взяти шлюб із ним? Ви пишете "Ему удобно. Иметь регулярный секс, иметь рядом молодую и ничего не требующую женщину, которая благодарна просто за еду." Як на мене, Вас у таке становище "загнав" Ваш величезний страх "залишитися ні з чим", страх безпомічності, страх втратити хоча б якусь підтримку, страх бідності...  І як на мене, всі ці страхи та установки мають пряме відношення до того, що відбувалося у Вас в дитинстві... Ви можете намагатися зовні застосовувати величезні зусилля щодо зміни свого становища, але... Так влаштоване наше життя, що керують нами та подіями не наша свідомість, а наша підсвідомість... І це саме вона створює Вам от такі складні ситуації, коли і жити так немає сил, але і змінити Ви нічого не можете...Ответ отредактирован автором 21-09-2021 14:22:33

Алла Веленко · Answer

Кожна людина має лише те, що вона має... І на що має внутрішні ресурси... Ваш суто прагматичний підхід, як на мене, вже зіграв з Вами не дуже гарний гумор - Ви потрапили в "пастку" і тепер не знаєте як з неї вийти...  Якщо все так дуже просто і вкладається у суто прагматичну інструкцію
(1. Внешность этой женщины и умение и удача хорошо выйти замуж.
2. Чётко написанный план по поводу как выйти замуж или иметь отношения с мужчиной, который даст этот ресурс.), тоді чому Ви самі досі не скористалися нею?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Ему удобно. Иметь регулярный секс, иметь рядом молодую и ничего не требующую женщину, которая благодарна просто за еду.[/quote]
Так получается, Вы смотрите на отношения как на сделку. И тогда это уже не отношения, скорее торговля, в которой  каждый хочет навариться за счет другой стороны. 

[quote]Пока он со мной...он работает на своё будущее, на свою пенсию.
Пока я с ним...я просто живу сегодня на сегодня.[/quote]
Как взрослые и ответственные личности Вы вправе обсуждать, какую модель отношений реализуете. Что в ней должно быть.Что важно, а что не очень. Что формализовано, а что на уровне устной договоренности, которая, кстати, может по необходимости и согласию сторон пересматриваться.
А без этого Вы живете страхами, рисуя наперед катастрофические последствия - он умрет раньше, я останусь с носом; он отпишет все детям, я снова останусь ни с чем. В отношениях Вас нет, Вы погружены в свои катастрофические ожидания и терзания. Можно предположить, что с таким подходом ни сейчас, ни потом удовлетворения не будет.

Оксана Бамбура · Answer

Цитата: "Я живу по минимуму. Не требую ничего. Меня кормят и за это благодарна. Мужчина живёт со мной. Он также использует меня. Потому что свои деньги он вкладывать в свой бизнес, в свое будущее, на свою пенсию.
Ему удобно. Иметь регулярный секс, иметь рядом молодую и ничего не требующую женщину, которая благодарна просто за еду." 

А кто Вам запрещает просить? Просить у своего мужчины больше денег? Говорить о своих страха с ним на будущее. Он вообще знает насколько Вы напуганы перспективой своей старости? Вы с ним говорите о чувствах? 
 
Читая Вас я слышу только одно... Вам одиноко, страшно, обидно, больно...что еще? Добавьте.

Поговорите с ним! 

И Ваш ребенок и его дети не беспомощны рано или поздно смогут себя обеспечить самостоятельно. Может и Вам помогут. Почему такие катастрофические сценарии рисует Ваш ум?

Оксана Бамбура · Answer

Цитата: "Я как то один раз заикнулась что фактически я не защищена...мои слова были воспринять очень агрессивно. Для него означает что я корыстная и любовь и отношения для меня на втором месте.
Поэтому, разговоры бесполезны." 
Тогда обьяснение мне чего в этом мужчине хорошего? 
Почему Вы до сих пор с ним? 
По каким из признаков Вы боитесь в него влюбится? 
Где тут место любви? Мужчина, который любит заботиться о своей женщине, слушает ее, переживает о ней. 
Это не любовь, ему удобно с Вами пока молчите и терпите, пока Вы удобны, такой себе перевалочный пункт.  

Кто Вас так обидел? Какие мужчины били возле Вас раньше?Ответ отредактирован автором 21-09-2021 16:50:57

Оксана Бамбура · Answer

Цитата: "И я прошу конкретной помощи Вас как специалистов..." 

Я Вам как специалист заявляю - Вы никуда надвинетесь не проработав психологические травмы прошлого! 
Поэтому я вас так и задалбываю расспросами о прошлом. Прекрасно понимая откуда ноги растут. 
Вы так и останетесь перепуганное маленькой девочкой даже в свои 60 лет с хорошей пенсией.Ответ отредактирован автором 21-09-2021 17:39:01

Валентина Жемчужникова · Answer

Почему бы не начинать поиск сейчас мужчины, который будет соответствовать вашим требованиям?
Размещаете на сайтах знакомств/брачных агентствах анкету, где честно пишите, что ищите мужчину-спонсора. Заодно перечислите, что вы можете дать этому мужчине. Честно, как есть. И вполне могут найтись мужчины, которых устроит определенный формат отношений, где он будет платить. А вы будете жить как хотите.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы имеете право жить так как хотите и реализовывать свои желания. Если Вас эти отношения не устраивают, то стоит искать другого мужчину, который будет соответствовать Вашим ожиданиям. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы Вы могли разобраться со своей привязанностью, потому что она у Вас небезопасная с мужчинами. Скажите, какие у Вас были прошлые отношения? По какой причине расстались ?

Валентина Жемчужникова · Answer

Самопомощи в чем?

Валентина Жемчужникова · Answer

На эти темы нет самопомощи, это невозможно. Детские травмы, недоверие к миру, страхи - это все прорабатывается исключительно в контакте, в длительных отношениях с психотерапевтом. Важен рядом другой, кто поддержит, с кем можно прожить свои чувства и на кого опереться. Как когда-то вы  все ваши страхи, неуверенность, недоверие к миру и тп получили в контакте с человеком/людьми, так и исцеляться нужно тоже в контакте с человеком

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]И я прошу конкретной помощи Вас как специалистов...
Понимаете, я человек практик...
Мне нужно...написать...
По пунктам...
Тебе нужно сделать номер..
1.
2.
3.[/quote]
Наверное, Вы весьма своеобразно понимаете помощь психолога. И в этом тоже проявляется Ваше отношение к жизни, мироощущение и привычные модели, с которыми встречались на своем веку. Такие буквальные указания дают Родители своим несмышленым детям - сними обувь в прихожей, убери ее под тумбочку, сними куртку, затем помой руки, обязательно вытри полотенцем и иди за стол кушать, локти при этом на стол не клади... 
Так еще себя ведут начальники. И решалы от психологии. Они отличаются от психологов тем, что СНИМАЮТ с клиента любую ответственность за его решения и жизнь в целом. Они оказывают медвежью услугу, ослабляя силы самого человека делать выбор, разбираться в ситуации, опираться на себя...
Сложность Вашей ситуации, как мне показалось, в том, что Вы оказались в клинче. С одной стороны Вас одолевают страхи нищенской старости, а с другой - боитесь пойти за чувствами. Почти как в той сказке про Ивана Царевича, оказавшегося у камня на развилке. И тот и другой вариант предполагает путь, то есть движение. И тот и другой вариант сопряжен с Вашими осознанными усилиями, действиями, ответственностью. А Вы застряли на точке выбора. И держат Вас там страхи и, очевидно, далеко не самый благотворный опыт прошлого. С этими моментами, имхо, и стоит разобраться, чтобы сделать первый шаг в выбранном направлении. За ним второй. И так далее. Просто за Вас это никто не сделает.Ответ отредактирован автором 22-09-2021 10:58:26

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Посоветуйте пожалуйста техники психологической самопощи, какую то литературу на русском, можно на английском- про техники саморощи.
[/quote]
Вы можете смотреть видео на ютюб канале, но, к сожалению, психика так не работает. Изменения происходят только при контакте с живым человеком в терапии, в данном случае это психотерапевт. Чтение литературы  может только расширить Вас кругозор и миропонимание, но не даст глубокой проработки.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вам в жизни никто не даст гарантии, как оно сложится и кто будет о Вас заботится. В данном случае главное рассчитыватт на себя  и свои силы !

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы рассматриваете мужчину изначально как родителя, который будет о вас заботиться, решать ваши проблемы и содержать. Такой подход тоже имеет право на существование, но важно осознавать тогда, что вы получаете, чем рискуете и какую цену платите

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Зачем семья Вам, это знаете только Вы. В данном случае у Вас больше детская позиция, чтобы о Вас заботились, как раньше это делали родители. В таком случае Вам нужно понимать равноценен ли обмен, который происходит с мужчиной

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Мне нужно принять решение, понять что я хочу и очевидно надеяться только на себя.
А не тратить свою жизнь, свои ресурсы, внимание, вовлеченность на другого человека.
Во всяком случае если в моей жизни не будет никакого мужчины, не будет и страхов...кто первее умрёт, и с чем я окажусь на пенсии.
И дальше только шаги от себя.[/quote]
Рассчитывать, прежде всего на себя. Но не ТОЛЬКО и исключительно на себя. Второе - это путь в одиночество. В первом случае возможно творческое сотрудничество, партнерство, где Вам с этим человеком будет и комфортно и безопасно. Вы там будете собой БОЛЬШЕ, чем в отношениях с кем-либо другим. Это возможно, поверьте. Знаю не с чужих слов, а по собственному опыту.
То есть отношения (имею в виду здоровые отношения) это не буквальный обмен Я тебе - Ты мне. Это символический обмен, в котором внимание обменивается на внимание, забота на благодарность, доверие на доверие, чувства на чувства...
Хочу Вам предложить видео - https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
Ответ отредактирован автором 22-09-2021 18:29:25

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Просто для этих мужчин важно иметь эффектную красивую женщину рядом..., как дорогой автомобиль.[/quote]
Дорогая вещь в интерьере. Вещь, как правило, штука неодушевленная. Поэтому и отношение к ней соответствующее. И нужна она ровно до тех пор, пока хозяину не приглянулась другая вещь.
Вы, насколько я могу судить, мечтаете сыграть роль вещи? Или все-таки хотите душевного тепла, заботы и уважения?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Вокруг меня достаточно подруг, которые ничего особенного не делают. Они обычный люди...[/quote]
Откуда вы знаете, какие те подруги в отношении с мужчинами? Вы их в эти моменты, когда они вдвоем не видите

В целом, читая вас, складывается ощущение, что вы в жизни не видели здоровых отношений, любви и взаимоуважения в семье, а сплошь и рядом товарно-денежные отношения. А еще то, что внешность это единственное, что интересно мужчине и что может предложить женщина. Печально это. 
С таким подходом вы и встречается определенный тип мужчин и получаете то, что транслируете и во что верите

Валентина Жемчужникова · Answer

Никому из них не повезло
Что значит отдавала любовь? 
Кто виноват, что у женщины нет образования, работы и она никто без мажа и семьи? 
Про второй вариант с имуществом. О какой ресурсности  идёт речь? В унижениях нет ресурса, зато есть ворох проблем, который отражается на физическом и психологическом здоровье

Валентина Жемчужникова · Answer

Никто не мешает, пока растишь детей, пойти учиться, работать хоть по минимуму и развиваться.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Весь разговор сводится к тому, как себя подороже продать. Внешности в данном случае недостаточно. Вы не знаете всей ситуации жизни этих женщин, а видите только ее часть. Вы имеете право хотеть и поступать, так как Вы желаете. Никто не имеет права Вас за это осуждать.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Ну, Вы можете пробовать сделать тоже самой, а не сравнивать себя с  другими, как Вы говорите итог у всех один. Сейчас больше возможностей для того, чтобы Вы могли зарабатывать и развиваться. Мужчине нужна не только внешность, но и возможность поговорить, как Вы заметили, что их быстро меняют на более молодых и что они могут надоесть

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Видите, у Вас есть возможность получить очную консультацию или терапию, чтобы Вы могли с этим лучше разобраться.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Это наша работа !

Валентина Жемчужникова · Answer

Грустно, что женщина рассматривается вами как товар и нужно найти покупателя получше, а не как взрослый человек, который сам строит свою жизнь и имеет выбор.
Жить с этой картиной мира или пересматривать ее это тоже ваш выбор

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Как договориться с собой?[/quote]
Оказывается, договориться (пойти на сделку) для Вас невозможно. И потому покой нам только снится.

[quote]И что мне делать?[/quote]
Держать оборону, одновременно работая на два фронта: считать себя товаром и стараться подороже продать и хотеть любви, но дико ее бояться.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Боязнь привязанности Взаимоотношения без перспективы

Ответы психологов