Воспитание детей

Question

Здравствуйте, уважаемые специалисты! На днях праздновании ноябрьских праздников и вообще в моменте моей жизни, происходит такая дискуссия о воспитании детей. У меня 2 юр.сестра, ей 47 лет у нее старшая дочь ,которой 29 лет и мальчик 8 лет. На ноябрьских праздниках мы с родственниками как полагается зашли в гости, и то что я увидела меня шокировало. У моей сестры не понятная жизнь, старшая дочь ее в каком то депрессивном состоянии, у девушки нет личной жизни, моя сестра контролирует всю ее жизнь, никуда ее не отпускает, контролирует вплоть до того кого выбирать ей кандидата в замуж, хотя сама девушка при общении со мной говорит: Как меня достала моя мать, все цели которые я хотела осуществить она все мне запрещала. ( Это к тому что дочь ее хочет уехать в большой город чтобы себя реализовать в жизни ,если говорить кратко) Но убило меня другое , она спит с 8 летним сыном в одной кровати а муж ее спит на детской кровати. И это не первый случай, когда я к ним прихожу или остаюсь переночевать. Сыну своему она до сих пор вытирает попу, все ему подносит, за него делает уроки и т.д.  По словам дочери, которая   сидит в депрессивном состоянии и говорит моя мать убила мне всю жизнь, я как женщина понимаю ее. Хотя я сама мать одиночка и у меня двое детей Сыну моему 28 лет, дочери уже 15. И я делаю все возможное чтобы они как то реализовались в жизни. У меня вопрос, это же  не нормально,  это не любовь к своим детям.  Я своей сестре об этом сказала, так она на меня обиделась  и сказала это мои дети, как хочу так и воспитываю. Девушку жалко у нее самооценка испортилась, она не может найти работу, учеба у нее всю жизнь хромала, но Ирина старается выбиться а ей мать от зависти делает подлянки.

Виктория Лопатко · Answer

Здравствуйте, Елена! Вы описали семейную систему вашей сестры и ,похоже, она Вас длительное время волнует. Какой вопрос у Вас к психологам?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Здравствуйте, Елена!
Слышу Ваше возмущение и удивление![quote]У меня вопрос, это же не нормально, это не любовь к своим детям. [/quote]
Да, в этом Вы правы, это не нормально и любовью здесь и не пахнет.
[quote]и сказала это мои дети, как хочу так и воспитываю[/quote] - и в этом она права.
Чем эта ситуация Вас так затронула? Что хотите получить от психологов?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если вопрос в том, нормально ли это, то ответ нет, ничего нормального в этом нет и один сплошной вред для детей. И любви там мало, больше обслуживание своих потребностей
Но почему вы задаетесь этим вопросом сейчас?
Что вам важно в этой ситуации?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если вы по образованию педагог-психолог, то независимо от того, работали вы или нет, у вас должны быть теоретические знания какие-то. Поэтому не совсем понятно - вы сомневаетесь и спрашиваете подтверждение своего мнения?
Что дают вам ответы психологов?

Олег Назаров · Answer

Здравствуйте, Елена, все вами написанное говорит о том, что вы возмущены образом жизни и отношениями в семье вашей сестры и хотите ей помочь измениться. Ваши желания очень важны при условии, что ваша сестра сама хочет перемен. Человек, который предлагает помощь всегда должен быть готов взять на себя большую ответственность за свою инициативу и такую помощь и будущие возможные перемены. На этом этапе вам нужно решить несколько вопросов: первый - готовы ли вы помогать и быть ответственными в своей помощи своей сестре и второй - вы можете получить согласие сестры на оказание психологической помощи ей? Без согласия сестры, ваши действия могут создавать конфликты разных уровней  и привести к разрыву ваших отношений на данный момент с сестрой. В случае, если вы получите согласие сестры на психологическую помощь ей, то можете подобрать психолога для оказания такой психологической помощи. Если вы хотите сами помочь сестре начать меняться, то обратившись к психологу, он вам сможет помочь правильно начать строить свое общение с сестрой, чтобы ваши слова приносили пользу их семье и не создавали конфликтов как между вами с сестрой, так и в их семье между ними. Удачи вам!

Anastasiya Taradai · Answer

Здравствуйте, Елена.
Ваши чувства по поводу племянницы можно понять. Но создается впечатление, что ссора с сестрой вас настолько обидела, что вы ищите подтверждения своей позиции у других психологов на этом сайте. Хотя я уверена, что вы и без этого знаете, что правы.

Отношения вашей сестры со своими детьми - это их отношения. И самый простой способ испортить отношения с человеком - это сказать ему, что он плохой родитель. Безусловно это не просто и вызывает огромное чувство беспомощности. Но все что вы можете сделать для своей племянницы - поддерживать ее в сепарации от матери и в попытках развиваться.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы вроде получили подтверждение того, что это не норма.
Но продолжаете писать, как сестра все не так делает, как вам жалко детей и вы поддерживаете старшую дочь 
Для чего? 
Что вам это дает? 
Что вы в результате хотите получить?
Не похоже, чтобы ваш запрос был скажите права ли я? 
Ответ отредактирован автором 11-11-2021 12:22:49

Виктория Лопатко · Answer

[quote]Я описала мне кажется систему не только моей сестры , но и воспитание моей матери, брак у меня тоже пошел по швам.[/quote]
Похоже, что то, что Вы видите в семье сестры триггерит Вашу личную травму. Может быть такое, что Вы пытаетесь облегчить собственную боль через помощь и поддержку племянницы?

Инна Витальевна Гречко · Answer

Здравствуйте. Если Вы хотите помочь племяннице - порекомендуйте обратиться к психологу для работы с самооценкой и над сепарацией от мамы. Сейчас ощущение, что Вы пишите о маленьком ребенке, а не о взрослом человеке.  Себя в племяннице не видите? Спасая ее, не пытаетесь ли компенсировать что-то из своего детства (юношества)?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте, Елена.
[quote] у нее старшая дочь ,которой 29 лет[/quote]
[quote]Я поддерживаю Иришечку, говорю ей что молодец , что пошла учиться на психолога, что не слушай свою больную маму с ее политикой что ей все все должны.
[/quote]
[quote]Иринка хотела учиться очно, так она сказала у меня нет денег на репетиторов, пусть идет и работает и сама платит за учебу и т.д[/quote]
А разве в 29 лет человек не должен зарабатывать на свои потребности?Ваша Иринка-Иришечка уже 11 лет как самостоятельная. В этом возрасте она сама уже давно могла бы быть матерью. Но если она до сих пор не сепарировалась от матери, значит, в чем-то ей выгодно быть под ее опекой. Кстати, почему с вопросом на форум обратились Вы, а не Ирина? Она как будущий психолог осознает, что ей нужно работать с ее личностными проблемами?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

"А девчонку жалко по человечески"- очень Вас понимаю,по человечески.
Здесь важно и свою беспомощность принять и любовь к племянникам сохранить. 
Когда-то сестра поймет, жизнь подскажет, ее ошибки, сможет принять или нет, ее выбор.
Племянница уже взрослая, да мать такая какая есть, но и ей можно уже жить своей жизнью, а не слушать и и обвинять мать, в этом Вы можете ей быть полезной! И возможно, это срезонировало с Вашей жизнью, как-то?!

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте 

Ваша сестра своими методами воспитания, очевидно, плохо влияет на своих детей. Это понятно.
Но так же чувствуется, что эта ситуация отзывается для вас личной болью. Вам настолько жаль племянницу, потому что, скорее всего, вы в ней видите себя.  Она и учиться пошла на такую же профессию. И проваливаетесь в чувства, которые испытывали к своей матери. Скорее всего, у вас детство не проработано и остались обиды и боль. Спасая племянницу, вы хотите спасти себя. 

Вы чувствовали, будто ваша мама вам не даёт реализоваться, по этому для вас так важно помогать реализовываться вашим собственным детям.


« А помогать дело утопающих, просто ей это все аукнется и в один прекрасный момент дочь ее пошлет и с таким большим безразличием.» - если она так сделает, это будет для неё полезно. Но кажется, что у вас есть бессознательное чувство мести. Вы хотите, чтобы сестра «получила по заслугам», потому что это то, чего по вашему мнению заслуживает ваша мать из-за отношения к вам.

Если в этом узнаёте себя, обратитесь на индивидуальную работу с психологом и проработайте свои детские чувства. Вам будет намного легче и племяннице вы сможете помочь более качественно.

Племяннице тоже было бы хорошо, если бы вы порекомендовали обратиться к психологу. Женщине уже 29 лет, а она всерьёз считает, что это Мама ей что-то на даёт или мешает. Это свидетельствует о непройденной психологической сепарации.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Елена, добрый день!
[quote]Я описала мне кажется систему не только моей сестры , но и воспитание моей матери, брак у меня тоже пошел по швам.[/quote]
Я думаю, что Вас беспокоит не только судьба Вашей сестры, но и Вас самой, потому что это Вас беспокоит и отзеркаливает. Вы боитесь повторить воспитание своей матери, а Ваша сестра напоминает об этом и от этого хочется избавиться. Это семья Вашей сестры и это ее дети. 
[quote] я хотела услышать реакцию о том, что моя сестра не права и наносит вред детям своим.[/quote]
Такое воспитание действительно нельзя назвать здоровым, но позвольте им жить свою жизнь и делать свои ошибки. У них всегда есть выбор. Вам нужно понять, что в этой истории Вас так тревожит

Мария Михлина · Answer

[quote]Жалко только то, что моя сестра напрочь убивает самооценку своей дочери, желает ей найти мужика которого чтобы ее бросил, чтобы она еще при этом родила и ее бросили.[/quote]
Это однозначно травмирующее поведение и не является "нормой". Но как это про Вас?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Воспитание детей

Ответы психологов