Question

20-12-2021

Добрый день.
Подозреваю мужа в измене.
В один прекрасный день муж поехал по делам, мне сказал что остаётся в одном месте ночевать, там сказал, что едет домой. По итогу появился на следующий день.
Я долго не решалась заговорить на эту тему. Но потом всё же спросила напрямую где же он был? Он рассмеялся мне в лицо, сказал что я такое выдумываю, он был там то и всё, точка. Я позвонила при нём туда и только получив ответ он сдался. Был у друзей, бухал, точка. Цитирую : это всё что тебе нужно знать.
Я не выдержала, полезла в его телефон, нашла там много чего интересного. И маршрут машины, фото, диалоги, диалоги с женщинами коллегами с флиртом и заигрываниями, скрытые диалоги под паролями... Но прямых доказательств нет! Думаю всё почистил... А потом и вовсе поменял пароль на телефоне, как будто действительно есть что скрывать.
Мы долго мусолили эту тему, дошло до того, что он меня начал обвинять в том, что дома ему так бедному плохо, что лучше бухать уехать, всё достало и тд.
Подскажите, пожалуйста, как вывести человека на чистую воду? Мне очень важна эта правда.
И нормальна ли фраза жене : это всё что тебе нужно знать.
Он знает как мне плохо и не приятно, но даже рассказать где и с кем он бухал не хочет. Наверное ещё не придумал что соврать ...

Вопрос от: Liza; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-12-2021 14:18:22Дополнение от автора

Хорошо, он сказал что ему плохо дома. После этой ситуации прошло уже достаточно времени. Я всё его пожелания учла. Дома чисто, убранно, наготовленно, с ребёнком всё успеваю. Я начала делать всё, что ему якобы так не хватало, от чего он уставал. Он уставал приходить с работы и видеть грязную квартиру, которую приходилось помочь убрать, помыть посуду накопившуюся за день, посидеть с собственным ребёнком вечером после работы для него тоже непосильный труд. Всё. Теперь ничего этого делать ему не надо, я выжимаю из себя 100% эффективности за день. Но! Его отношение ко мне лучше не стало. Хотя я тоже озвучивала, что мне не нравится и чего мне хочется. Так вот вопрос! Он теперь живёт как вареник в масле, я стала тянуть весь быт на себе (раньше действительно помогал очень много) и получая всё это он изменят мне дальше? Изменял ли вообще? Я как бы тоже человек, девушка, имею чувства, мне тоже горько и обидно. Зато ему сейчас лучше некуда.

20-12-2021 14:21:19Дополнение от автора

Оксана, добрый день. Это был первый раз. До этого просто НИЧЕГО не вызывало к нему недоверия! Я его даже никогда не ревновала, даже к его коллегам женщинам. Я всегда знала и была уверенна в его верности.

20-12-2021 14:23:44Дополнение от автора

Соломия, спасибо вам за ответ.
Меня теперь очень многое смущает. Но правда расставил всё на свои места. Для меня это будет точка невозврата. Зная на 100% что он изменил - жить с ним не буду.
Остальное возможно можно решить... Рушить - не строить. Всё таки семья

20-12-2021 14:29:37Дополнение от автора

Оксана,знаете, да, вы правы

После этой ситуации я начала делать всё для него, придумывать сюрпризы, подарки, свидания.. От него 2 покупки, которые, как считаю я, это его обязаность, а не что то из разряда Вау!
А он сказал, что в шоке от меня, что я так поменялась, что стала всё это делать...
Моих пожеланий учли 0!

20-12-2021 14:31:27Дополнение от автора

Он как будто скинул всю ответственность на меня за этот поступок и я пытаюсь выровнять наши отношения! Хотя я понимаю, что делать это всё должен он. Ведь он потерял моё доверие к себе..

20-12-2021 15:28:44Дополнение от автора

Соломия, хотелось бы узнать у специалистов, как правильно себя вести в этой ситуации. Как показать человеку, что со мной так не можно, если слова не доходят. Как не быть "бедной овечкой". Как показать человеку, что у меня тоже есть " Зубы" ,что у всего есть последствия.

20-12-2021 19:05:06Дополнение от автора

Соломия, спасибо за столь развёрнутый ответ. Он заставил задуматься о многих вещах. С этими мыслями и правда лучше прийти в терапию. Но вопрос остаётся открытым.. Что я могу сделать сейчас? Ведь жить в неведении и ворочить мысли в голове по кругу тоже не возможно.
Правильно ли я делаю, что прислушалась к пожеланиям мужа и выполняю всё его прихоти или это делает меня ещё более удобной?)
Какие последствия я ему могу предложить? Запугивать разводом? Это вроде как не правильно.

20-12-2021 19:09:40Дополнение от автора

Алла, добрый вечер. Не совсем поняла формулировку "воспитывать мужа". Что имеется ввиду? Мой муж старше меня на 15 лет, и воспитывать 40 летнего мужчину как минимум странно

Это должна была сделать его мама

Завишу ли я от мужа на психо-эмоциональном уровне? Ответить объективно - сложно. Мне кажется, что нет. Я над ним не трясусь, у него полно свободы, он может делать что хочет, взрослый же мальчик))

20-12-2021 19:31:37Дополнение от автора

Я уверенна ,что он не испугается 😆 он ещё и меня будет запугивать, что заберёт ребёнка 🙁 поэтому и не знаю какие меры предпринять.
Про мои изменения скажем так : муж в шоке, он не верит, что человек может в принципе изменится, да ещё так кардинально и за такой короткий срок. Ждёт в этом подвох и ждёт, когда это всё закончится, потому что думает, что это не на долго, что это "показуха".
Сам сказал, что ему надо время, ведь утеряно 2 года, так как эти всё 2 года я была не столь идеальна, как ему хотелось и какой я стала сейчас.
Поэтому вывод : от него я не стала видеть больше внимания к себе, каких то подарков, цветов и тд. Кажется ор разленился только, ведь делать ничего не надо, после работы сразу телефон+диван .

20-12-2021 19:34:16Дополнение от автора

И такой риторический вопрос. А какая женщина будет чувствовать себя счастливой, если кроме уборки, готовки и памперсов она больше ничего не видит?😁
Но по мнению моего мужа это ПРЯМЫЕ женские обязаности

20-12-2021 19:49:25Дополнение от автора

Оксана, я не против продолжать делать те вещи, что приятны моему мужу, но только при условии, что я тоже хочу получать взамен.
Меня больше пугает то, что если я останусь, что увидит наша дочь? Она же девочка и будет перенимать и примерять на себя поведение отца по отношению к маме. Я с мужем этл обсуждала, он не осознаёт, считает себя идеальным 😁

21-12-2021 13:39:29Дополнение от автора

Алла, добрый день.
Имеется ввиду, что мой муж не перевязан дома к батарее. У него есть свободное время на его интересы, общение с друзьями и тд. У нас нет "свободных отношений", измены не входят в ряд наших семейных ценностей.
Насколько понимаю я, образ женщины, как служанки в доме идёт из его детства, а именно от мамы. Теперь он хочет видеть меня своей служанкой, хотя я с самого начала отношений сказала, что я не обслуживающий персонал, а он взрослый мужчина с руками и ногами, и я ему не мамочка.
Рычагов влияния на моего мужа у меня действительно нет. Пока я сижу в декрете и не зарабатываю у меня их и не будет.

21-12-2021 13:45:56Дополнение от автора

Оксана, добрый день.
Я уже заводила разговор со своим супругом о совместном посещении
семейного психолога. На что мой муж ответил - нет. Один из первых его вопросов был : "а кто за это платить будет? " ::huh::

Его интересую деньги больше, чем проблемы в его семье, которая может разрушиться ::huh::

21-12-2021 14:38:06Дополнение от автора

Оксана, я человек прямой. Я сказала/спросила, получила ответ - нет, всё, больше с этим я к мужу не подхожу. Как то извиваться, хитрить, манипулировать - не про меня, к сожалению. А как научиться это делать?
Закончить обслуживать своего мужа я могу легко. Только он явно будет недоволен. Скажет "я так и знал, это не на долго, всё вернулось как и было".
Едиственная выгода, которую я вкладывала в свои поступки то, что хотела ему показать, что я могу изменится ради него, услышать, понять и воплотить в жизнь, а он нет. Потому что его желания были вполне физические (уборка, готовка и тд) , я же хочу от него внимания как к женщине, объятия, поцелуи и тд, и конечно такие материальные вещи как подарки, цветы. Для него это что то невыполнимое значит.
К сожалению у меня нет людей, которые поддержат меня в желании развестись и тд. + быть кому то обузой тоже не хочется, а сама я пока не могу справиться на всё 100% .

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-05-2020 Подозреваю мужа в измене, и эти подозрения сводят меня с ума

06-02-2020 Возбуждаюсь только при мысли об измене мужа

24-05-2019 У мужа нашли хламидиоз, обвиняет меня в измене, но я не изменяла.

16-06-2018 Подозреваю в измене мужа

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 1 · 2021-12-20 14:10:03

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) 20-12-2021 14:10:03

1

Ольга Владимировна Головченко

Добрый день, он сказал Вам правду - ему дома плохо

👍 рекоммендовать:

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2021-12-20 14:11:42

Доброго дня, Liza.

цитата:

Подскажите, пожалуйста, как вывести человека на чистую воду?

Ніяк. Якщо людина цього не хоче, вона Вам ніколи не розповість. І що Вам це дасть? Тут скоріше питання в наступному: що Вас тримає у стосунках, де немає бази - взаємодовіри, де чоловік "бухає" з друзями тому, що йому погано і причина у Вас (за його словами), де він приховує від Вас інформацію і бреше та не враховує Ваших почуттів + не йде на контакт, щоб прояснити ситуацію? І від чого саме йому погано?

цитата:

там сказал, что едет домой.

Звідки Ви про це знаєте?

Ответ отредактирован автором 20-12-2021 14:12:48

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2021-12-20 14:12:44

Здравствуйте, Лиза

«Подскажите, пожалуйста, как вывести человека на чистую воду? Мне очень важна эта правда.» - а зачем? Что это вам даст. То есть вас не смущает отсутсвие доверия в семье, что муж не заботится о ваших чувствах, что есть общение с другими женщинами, пропадания из дома, враньё. Вы на самом деле считаете, что важно только было ли физическое проникновение, а все остальное в порядке?

По моему, вам уже известно достаточно. Тем более, ваш муж, очевидно, ни о чем не переживает и не пожалеет. Если вы и достаньте неопровержимые доказательства физической измены, он с такой позиции все равно обвинит вас. Что сами вы виноваты, что ему пришлось изменить.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2021-12-20 14:24:17

Справа ніяк не у Ваших ревнощах, а у тому, що Ви не відчуваєте партнерства у цих стосунках, не відчуваєте себе щасливою, а чоловіку з цим ОК і він не хоче це змінювати. І замість того, щоб змінити те, що Вам не подобається, Ви шукаєте за що "зачепитися", щоб піти від нього, адже, на скільки я зрозуміла, єдиний дієвий аргумент для Вас - це зрада.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 5 · 2021-12-20 14:53:32

Какой у вас сейчас вопрос? Чем бы вы хотели, чтобы вам помогли психологи на сайте.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2021-12-20 15:53:02

Хорошо.
Вы должны понимать, что ваш запрос на индивидуальную терапию, при том не очень короткую.
Ваши отношения таким образом складывались не один год, а до этого у вас был детский опыт, где вы научились вести себя именно таким образом. По этому нельзя здесь написать несколько фраз, чтобы вы пошли и быстренько изменили свою жизнь.

Но на некоторые вопросы ответить можно.
«Как правильно себя вести в этой ситуации» - как правильно себя вести, чтобы что? Что делать зависит от того, что хотите получить.

«Как показать человеку, что со мной так не можно, если слова не доходят.» - вы уверены, что с вами на самом деле так нельзя? Потому что, пока что муж делает как хочет, не обращает внимания на ваши слова и никаких последствий не наступает. На основании чего он должен думать, что так больше нельзя. И что будет, если он продолжит?

«Как не быть "бедной овечкой".» - не достаточно просто в один момент решить, что вы кем-то не хотите быть. Нужно решить, а кем же хотите быть и научиться этому.

«Как показать человеку, что у меня тоже есть " Зубы" ,что у всего есть последствия.» - уверены ли вы, что они у вас на самом деле есть. Если да, то что мешает ими пользоваться. Если нет - то вам нужно их сначала обрести, а только тогда показывать.

Ответ отредактирован автором 20-12-2021 15:53:54

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-12-20 18:31:59

Доброго дня! Перечитала Ваші коментарі та доповнення декілька разів.. Ви пишете "Подскажите, пожалуйста, как вывести человека на чистую воду? Мне очень важна эта правда..." Виникає перше питання.. Для чого Вам потрібно знати правду? чи готові Ви її почути? і що з нею станете робити, якщо вона не така, як би Вам хотілося? - це перше. І друге. Ви- чудова дружина: турботлива, гарна господарка, любляча... Але чи вмієте Ви свого чоловіка виховувати? Чи маєте почуття власної гідності? Як на мене, складається враження, що Ви дуже психо-емоційно залежите від нього і саме це найбільше змушує чоловіка "тікати" з дому... Адже залежна людина стає приниженою та негарною... Як до Вас ставилися батьки в дитинстві?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 8 · 2021-12-20 19:22:17

«С этими мыслями и правда лучше прийти в терапию.» - это те мысли, с которыми вам нужно разобраться перед тем, как решать как себя вести с мужем.
В вас перепутались причины и следствия. Вы мне сейчас говорите: «помогите мне быстренько родить, а забеременею и выношу я потом». Если вы поняли о чем я.

«Запугивать разводом?» - вы уверены, что он испугается? Там вверху вы приводили фразы вашего мужа, которые не очень характеризуют человека, который дорожит женой и боится ее потерять.

««Не совсем поняла формулировку "воспитывать мужа". Что имеется ввиду? Мой муж старше меня на 15 лет, и воспитывать 40 летнего мужчину как минимум странно» - вот здесь с вами согласна на 100%. Муж не ребенок, а ваш партнер. Вы можете с ним договариваться и выстраивать отношения. Или уходить из отношений. Но точно не воспитывать.

«Правильно ли я делаю, что прислушалась к пожеланиям мужа и выполняю всё его прихоти или это делает меня ещё более удобной?)» - ответьте себя сами. Вы от этого счастливы, отношения поменялись желаемым для вас способом, муж что-то полезное осознал? Если да, то продолжайте.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 9 · 2021-12-20 19:42:23

цитата:

А какая женщина будет чувствовать себя счастливой, если кроме уборки, готовки и памперсов она больше ничего не видит?😁

ОК, якщо Вас це не влаштовує, то лише Вам обирати, чи Ви будете це змінювати, чи ні, або ж будете і надалі догоджати чоловікові.

цитата:

Я уверенна ,что он не испугается 😆 он ещё и меня будет запугивать, что заберёт ребёнка 🙁 поэтому и не знаю какие меры предпринять.

Я правильно Вас зрозуміла, в цих стосунках Вас тримає лише страх втратити дитину?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-12-20 20:11:24

Ви пишете "Я над ним не трясусь, у него полно свободы, он может делать что хочет, взрослый же мальчик))". Це з одного боку. А з іншого - "Я долго не решалась заговорить на эту тему. Но потом всё же спросила напрямую где же он был?" Тобто, у чоловіка абсолютно немає ніяких стримуючих факторів по відношенню до Вас і на скільки я зрозуміла, так склалося не сьогодні між вами. Коли чоловік так себе поводить, це може говорити про те, що він не поважає Вас. Отже, у якийсь певний момент саме Ви дозволили йому до себе так ставитися... Якщо жінка самодостатня, чоловіку навіть на думку не спаде відноситися до неї як до своєї служниці... І друге. Виховувати - означає вміти правильно себе поводити у складних ситуаціях. Але спершу, у дружини повинні бути напрацьовані важелі впливу, коли чоловік просто не зможе нехтувати її інтересами... Якими цінностями живе Ваша родина? Що спільного окрім побуту та сексу вас об'єднує?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 11 · 2021-12-20 21:16:27

цитата:

Меня больше пугает то, что если я останусь, что увидит наша дочь? Она же девочка и будет перенимать и примерять на себя поведение отца по отношению к маме. Я с мужем этл обсуждала, он не осознаёт, считает себя идеальным 😁

Ваше хвилювання є виправданим. Насумніше те, що чоловік не чує Вас і не бачить проблему. Ви не здатні достукатися у зачинені двері, якщо їх не хочуть відкривати. Ми не здатні вплинути на іншу людину без її бажання. Запитайте себе наступне: скільки Ви ще готові чекати, поки чоловік зміниться і почує Вас? Було б добре, якби Ви звернулися з чоловіком спільно до сімейного психолога - це єдиний можливий варіант якось налагодити контакт, якщо він не погодиться - це ще одне підтвердження того, що чоловік не цінує ці стосунки і не хоче у них працювати.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 12 · 2021-12-21 13:54:25

цитата:

Рычагов влияния на моего мужа у меня действительно нет. Пока я сижу в декрете и не зарабатываю у меня их и не будет.

Звучить як безвихідність. Ви обезцінюєте свої можливості впливати. Ви здатні впливати, просто не користуєтеся цим, бо у Вас стоїть якийсь блок. Ви здатні вибирати, чи перебувати в цих стосунках, чи припинити їх.

цитата:

Теперь он хочет видеть меня своей служанкой, хотя я с самого начала отношений сказала, что я не обслуживающий персонал, а он взрослый мужчина с руками и ногами, и я ему не мамочка.

Але, по суті, Ви стали для нього мамочкою зараз і зараз, як мамочка, очікуєте, що щось трапиться і він змінеться, а цього, скоріш за все, не трапиться (судячи із його ставлення до ситуації). Ви перебуваєте у созалежних стосунках. Ви обрали бути мамочкою (а це також має якусь несвідому вигоду) і Вам обирати, чи Ви будете нею і далі. Якщо Вам з цим важко впоратися самостійно (вийти із цієї ролі і припинити сосунки) - тоді необхідна співпраця з психологом-психотерапевтом. Якщо проблема у фінансах, Ви завжди можете звернутися у соціальну службу.

цитата:

Я уже заводила разговор со своим супругом о совместном посещении
семейного психолога. На что мой муж ответил - нет. Один из первых его вопросов был : "а кто за это платить будет? " ::huh:: смайлік ::huh:: Его интересую деньги больше, чем проблемы в его семье, которая может разрушиться ::huh:: смайлік ::huh::

ОК, ось Вам ще одне підтвердження в "копілочку" того, що для Вашого чоловіка ці стосунки і Ви неважливі. Тепер що робити з цим вирішувати Вам.

цитата:

Пока я сижу в декрете и не зарабатываю у меня их и не будет.

Якщо Вас тримає лише це від розлучення, то над цим можна також працювати: подивитися вакансії, де можна поєднувати дистанціну неповну роботу із материнством, заручитися підтримкою родичів, подивитися про допомогу самотнім матерям від держави, подати на аліменти - варіантів безліч і головне, щоб Ви цього хотіли.

Ответ отредактирован автором 21-12-2021 13:55:50

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 13 · 2021-12-21 15:06:21

Якщо я правильно Вас зрозуміла, турботу про чоловіка та займання господарством Ви сприймаєте як щось дуже важке та небажане? І якщо і турбувалися про нього, то лише через бажання щось отримати у відповідь "Едиственная выгода, которую я вкладывала в свои поступки то, что хотела ему показать, что я могу изменится ради него, услышать, понять и воплотить в жизнь, а он нет. Потому что его желания были вполне физические (уборка, готовка и тд) , я же хочу от него внимания как к женщине, объятия, поцелуи и тд, и конечно такие материальные вещи как подарки, цветы". Якщо це так, тоді стає зрозумілим чому у Вас "Рычагов влияния на моего мужа у меня действительно нет."... Атмосфера в домі цілком залежить від дружини, подобається це нам чи ні, адже існують певні закони, які ми не можемо змінити як би це нам не хотілося... Щоб мати важелі впливу на кохану людину, абсолютно не обов'язково бути фінансово незалежною. Вагу має лише вміння любити та турбуватися без образ та претензій... Чим менше користі у любові дружини, тим більше бажання у чоловіка зробити щось приємне для жінки... По іншому не спрацьовує... Тому, як на мене, фінансова незалежність та розлучення не тільки не допоможуть, а лише поглиблять внутрішню проблему... І стосується вона повного нерозуміння законів, на яких насправді будується гармонічна родина... Якщо дійсно хочете у всьому розібратися та налагодити порозуміння, повагу та любов, я б саме Вам порадила звернутися до психолога індивідуально, тим паче, що зараз це можливо онлайн... Ми не можемо силоміць нікого змінити, зате можемо почати змінювати себе і завдяки нашим внутрішнім змінам тоді почне змінюватися і близька людина....

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 14 · 2021-12-21 22:47:11

цитата:

Как то извиваться, хитрить, манипулировать - не про меня, к сожалению. А как научиться это делать?

Де Ви в моїх словах прочитали, що Ви маєте маніпулювати і хитрити? Я цього не писала, я написала про вибір, який у Вас є. Ви вклали свій зміст і свою інтерпретацію.

цитата:

Только он явно будет недоволен. Скажет "я так и знал, это не на долго, всё вернулось как и было".

Звісно він буде невдоволений. Що Вас лякає у його невдоволенні?

Таке відчуття, що Ви не чуєте, про що Вам пишуть, а намагаєтеся почути якусь певну відповідь. Що Ви взагалі хочете отримати тут?

цитата:

К сожалению у меня нет людей, которые поддержат меня в желании развестись и тд. + быть кому то обузой тоже не хочется, а сама я пока не могу справиться на всё 100% .

Такою людиною може стати для Вас психолог + саме Ваше "небажання бути обузою" призвело до того стану в якому Ви перебуваєте зараз і тому воно є невиправданим і токсичним. Це нормально мати підтримку в процесі становлення. Коли у людини зламана нога, вона потребує костиля, бо вона просто не зможе ходити, але саме це є запорокою хорошої ходьби у майбутньому.

Ответ отредактирован автором 21-12-2021 22:49:25

Подозрение в измене мужа