Отдалиться с мужем,но не перейти в игнорирование

Kha11, доброго времени суток!
Не совсем понятно - проблема началась вот только с ковидом и домашней изоляцией или это уже давнишняя проблема, которая усугубилась ковидом?

Тут вопрос в том,как реагировать

Думаю, тут всё же вопрос про:
- что происходит с мужем - по какой причине он так отдаляется, с чем это связано.
- что происходит с Вами -

Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата

на чём основано чувство вины?
Это может быть и как установочный сценарий детства "хорошей девочки", и как гипперконтроль мужа - не даю ему право (осознанно или подсознательно - это на данном этапе не суть) чувствовать, эмоционировать, вести себя так, как есть. И как страх быть оставленной (Вы же не просто так написали о другой женщине), и как стыд, что чего-то не знаю\не понимаю... Надо разбираться.
И третья причина - что происходит между вами - это вопрос про "мы" - семейные отношения. И тоже надо разбираться.

болезнью (ковид)

Влияние ковида на нервную систему уже клинически подтверждённый, хотя ещё и не доказательный медицинский факт (для доказательной медицины протоколом предусмотрены временные рамки исследования и повторение симптомов). Так что очень важно делать поправку на то, что поведение, реакции и Ваши и мужа могут быть весьма извращены течением болезни.
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Вам в любом случае нужна помощь и как с лечением ковидных последствий и для разбора сложившихся вопросов в отношениях и, основное, разобраться в себе и с собой.

Ответ отредактирован автором 21-01-2022 12:37:05

Что вы подразумеваете под отдалением и уходом в себя?
Какие в целом у вас отношения?

Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,

Это один из признаков созависимости. И причины его кроятся в детстве, когда ребенок пытался угадать настроение родителя, чтобы понимать, как ему реагировать и чтобы меньше "получить". Когда на ребенка постоянно сыпались обвинения в том, что это он виновник плохого настроения родителя, он провоцирует, вот вел бы себя по другому, тогда другое дело. А еще наказание игнором, молчанием и тп. И вот вырастает этот ребенок и по прежнему бегает и заглядывает в глаза близким людям, пытаясь найти там подтверждение, что все ок, он хороший и с отношениями все в порядке.

Какие у вас отношения с родителями?
Близко ли то, что я написала выше?

Доброго дня! Ви пишете "Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю. Мой вопрос вот в чем: как дать мужу это время на отдаление,но при этом не скатываться в игнорирование". Я правильно Вас зрозуміла, Вас турбує саме невміння правильно реагувати на віддалення чоловіка? Адже певне періодичне відсторонення людей, які живуть в сім'ї - це нормальний процес, особливо, коли люди хворіють і потребують сили на одужання. Спілкування навіть між рідними людьми вимагає багато сил та енергії і коли люди хворіють, цих сил стає дуже мало... Як на мене, у Вас наявний достатньо високий рівень тривожності та підозріливості. Окрім того, відсутня впевненість в собі "думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так"... І саме ці якості не дають Вам можливості правильно реагувати у такі моменти... У Вас дуже сильна психо-емоційна залежність від чоловіка... І щоб дійсно Вам спробувати допомогти, потрібно дещо більше інформації, адже Ви пишете, що знаєте про свою таку особливість..."Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп). Тут вопрос мой личный,проблемы знаю". Як до Вас в дитинстві ставилися батьки?

Здравствуйте!

Ситуация в том,что я очень тяжело всегда воспринимаю эти моменты отдаления (хоть и могу наверное сама объяснить их причину,особенности поведения мужа и тп).
Когда он отдаляется я бегаю конечно выяснить,что же случилось,в чем я виновата и . ,я,естественно,думаю: о другой женщине, о том,что делаю не так ,Тут вопрос мой личный,проблемы знаю.

Вы описали повторяющийся шаблон взаимодействия в супружеской паре. По каким-то неизвестным Вам причинам муж отдаляется, уходя в себя. И эта перемена в его поведении рождает высокую степень тревоги у Вас. Далее Вы привычным для себя способом начинаете выяснять, в чем же дело, то есть хотите вернуть себе утраченное спокойствие. А база-то негативная - сомнения в себе, умаление себя в проекции, мол, другая женщина лучше Вас...

А предложить мужу поговорить, причем без высказывания надуманных подозрений пробовали?

Не идет на контакт, не открывается - что чувствуете в этот момент?

Как его поведение объясняете, и руководствуясь какими чувствами и соображениями, включаете игнор?

Мне кажется, важно осознать свои мотивы, что Вами движет? Тогда появится возможность делать паузу перед импульсом впадать в игнорирование. Появится выбор. Но его сперва важно обнаружить, открыть для себя. Именно Ваш способ, а не чей-то готовый, рекомендованный со стороны.

Конечно,нервничает,когда я «выношу мозг».

Главное, мне кажется, - разобраться с причинами, толкающими Вас "выносить мужу мозг." Как думаете, что это за причины?
Полагаю, выяснив их, можно будет найти адекватное и приемлемое решение, оставив мужа в покое. Дав ему возможность услышать себя, что-то пережить/переварить и набраться сил.

Дякую за доповнення! Ви пишете "С родителями отношения максимально нейтральны сейчас . Но я не помню,чтобы в детстве я требовала от кого от из них доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно. А сейчас почему то это есть,именно в отношениях с мужем..." Одразу кидаються у очі слова "С родителями отношения максимально нейтральны сейчас..." Як на мене, потрібно більше інформації про ваші стосунки... Адже те, що Ви зараз вимагаєте від чоловіка "доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно" може повертатися у "дзеркальній проекції"... схоже на бажання бути "гарною дівчинкою", яке потрібне для підтвердження своєї "гарності", щоб отримати повною мірою тепло та любов від батьків...

Почему сейчас отношения с родителями максимально нейтральные?
Какие отношения были у вас с ними в детстве?
Какие отношения между родителями?
Вы пишите, что не помните

Но я не помню,чтобы в детстве я требовала от кого от из них доказательств,что все хорошо и я все делаю правильно. А сейчас почему то это есть,именно в отношениях с мужем.

У ребенка это может быть неосознанно.
Поэтому важно понимать про отношения с родителями больше, чем просто слово нейтральные отношения

Не решайте за вашего мужчину, если вы понимаете что ему нужно побыть одному, просто дайте ему эту возможность. Как только он восстановиться эмоционально, он сам к вам придет