Проблема в отношениях

Question

Мы с парнем встречаемся уже около 4 лет. В самом начале всё было хорошо, но спустя пару месяцев резко начало ухудшаться. У нас немного разное восприятие жизни. Он не принимал меня и постоянно пытался менять. Дело доходило до абсурда. Он обижался, если я не надену, что он хочет; если я не дай Бог с подругой встречусь; сделаю маникюр не такой как ему нравится и так далее. Раньше я поддавалась ему, думаю, что в силу своего возраста и неосознанности. Но сейчас я не готова мириться с этим дальше. Из-за чувств я не расставалась с ним, ведь он при каждой попытке расстаться обещал, что всё изменится. Последней каплей стало враньё, которое я терпеть не могу. Думаю, что любой человек не любит, когда ему врут. У меня как-будто пропали чувства к нему... И мы расстались на время. Так получилось, что я в это время начала общение с другим парнем, у нас очень тёплое общение завязалось. Но у меня не было никаких намерений. Потом объявился снова мой парень и попросил дать последний шанс, чтобы всё исправить. Вроде как понял, что поступал абсолютно не правильно. Но суть в том, что у меня как- будто появились какие-то чувства к другому. А может это просто эмоциональная привязанность? Я жду, когда он мне напишет, позвонит. Не знаю, что мне делать. Может быть я устала от тех отношений и не верю в это больше... Помогите, пожалуйста, разобраться насколько это возможно. Заранее Вам очень благодарна!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Сформулируйте свой вопрос пожалуйста, в чем именно Вы хотите разобраться? Что Вы сами хотите от этих отношений?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Помогите, пожалуйста, разобраться [/quote]
Так Вы с кем из них хотите быть?

Оксана Сенченко · Answer

Добрий день, Nika_02.
 [quote]Он не принимал меня и постоянно пытался менять.[/quote]
Для Вас це про любов і стосунки?

 [quote]Из-за чувств я не расставалась с ним[/quote]
Через які саме почуття? Любов? Навряд чи, це поняття взаємне. Скоріш за все в основі лежить якийсь страх (самотності і т. д.).

 [quote]И мы расстались на время.[/quote]
Не надто хороша стратегія. Це лише "замороження" проблеми, а не її вирішення, що призводить далі до загострення.

 [quote]Но у меня не было никаких намерений. [/quote]
Ось про що я казала. Ви не поставили крапку в попередніх стосунках, ставлячи себе у позицію "підвішеності". Скоріше питання у тому - чому Ви намагаєтеся заслужити любов там, де її Вам не хочуть давати, а там де Вам її дають - Ви не йдете у стосунок?

 [quote]Потом объявился снова мой парень и попросил дать последний шанс, чтобы всё исправить. [/quote]
Ситуація повторюється). Скільки Ви ще готові давати йому "останніх шансів"? Любов це не лише про слова, але і про дію.

 [quote]А может это просто эмоциональная привязанность?[/quote]
До колишнього? Ні, це созалежність.

 [quote]Он всегда готов помочь, поддерживает, проявляет заботу, хочет проводить всё время со мной.[/quote]
 [quote]Он не принимал меня и постоянно пытался менять.[/quote]
На жаль, ці дві цитати суперечатьсамі собі. Ви підтримуєте ілюзію хорошості цих стосунків. Для чого? - завдання терапії.

 [quote]Помогите, пожалуйста, разобраться насколько это возможно. [/quote]
Якщо Ви дійсно хочете пропрацювати цей момент - почніть індивідуальну роботу з психологом-психотерапевтом, адже созалежність - це проблема в контакті і лише через терапевтичний контакт Ви здатні це пропрацювати.Ответ отредактирован автором 19-04-2022 12:50:36

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Какие у Вас отношения с родители?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]але він прям обіцяє, що це буде останній шанс. [/quote]
Він Вам обіцяв це кожного разу, кидаючи гачочок, а Ви, на жаль, його хапаєте. Це типова стратегія людини, яка переуває в созалежних стосунках. І що він Вам обіцяє? Що все зміниться? А він усвідомив свою проблему? Що він робить для того, щоб змінити свою поведінку? Він почав індивідуальну терапію? Якщо ні, то це просто пусті слова, люди не змінюють просто так.

 [quote]Я знаю, що він любить[/quote]
Ні, Ви "переконуєте" себе, що він Вас любить. Це зовсім різне. Факти і цитати які я Вам підсвітила попередньо свідчать про це. Любов - це про безумовне прийняття, а Вас не приймають.

[quote]Важко остаточно все вирішити після майже 4 років разом. [/quote]
Так, важко, але не "неможливо". Часто нас тримають начебто роки, які ми провели разом, але це ж не про почуття, а скоріше про страх зустрітися з втратою.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]С родителями отношения отличные. Они всегда поддерживают меня, помогают, принимают мои решения. Я просто очень сильно привязываюсь к людям. И ещё одна проблема, что я всех жалею. Такой у меня характер...[/quote]
Скажите, получаете ли Вы сами поддержку, когда она Вам нужна? Как Вы думаете, почему Вы всех жалеете?
[quote]Мы с парнем встречаемся уже около 4 лет. В самом начале всё было хорошо, но спустя пару месяцев резко начало ухудшаться. У нас немного разное восприятие жизни. Он не принимал меня и постоянно пытался менять. Дело доходило до абсурда[/quote]
Вы пишите, что Ва парень постоянно Вас контролировал  и пытался Вас переделать. [quote]Но сейчас я не готова мириться с этим дальше. Из-за чувств я не расставалась с ним, ведь он при каждой попытке расстаться обещал, что всё изменится. Последней каплей стало враньё, которое я терпеть не могу. Думаю, что любой человек не любит, когда ему врут. У меня как-будто пропали чувства к нему... [/quote]
А в чем был обман с его стороны?
[quote]Но суть в том, что у меня как- будто появились какие-то чувства к другому. А может это просто эмоциональная привязанность? Я жду, когда он мне напишет, позвонит. Не знаю, что мне делать.[/quote]
В Вашем случае только Вы сами можете сделать свой выбор, прислушайтесь к себе, с кем Вы себя хорошо чувствуете рядом?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Я жду, когда он мне напишет, позвонит. Не знаю, что мне делать. Может быть я устала от тех отношений и не верю в это больше...[/quote]
Ваша растерянность понятна. Поэтому прежде, чем решить, что Вам делать, стоит раскрыть механизм того, как Вы сами эту ситуацию создали. Да, именно Вы - своими убеждениями, желаниями, страхами, неосознаваемыми потребностями. Конечно, в соавторстве с молодым человеком. 
Это может быть грустно, неприятно и даже больно. Больно сознавать, что заблуждались, что принимали зависимость за любовь, что тешили себя иллюзиями в надежде на чудо.
Разобравшись с этими моментами, сможете ясно увидеть, какие шаги предпринять дальше. 
Лучший вариант для Вас - индивидуальная работа с психологом. Форум, при всей его доступности, весьма ограничен в возможностях реальной помощи людям.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Проблема в том, что мне все говорят, что он очень любит меня и это видно. [/quote]
Хто саме Вам про це говорить? По перше, припускаю, що ці люди діють з позиції власних неконструктивних установок щодо стосунків. По друге, вони бачать "верхівку айсбергу", яку їм дозволили побачити (це стратегія абьюзерства - створювати соц. прийнятну картинку, щоб інші не могли запідозрити, що він здійснює псих. насилля і, таким чином, підривати Вашеу довіру до власних почуттів). 

Зараз у Вас є вибір - і далі прислухатися до тих гіпотетичних людей, чи прислухатися мінімум до 4 психологів (що мають знання, критерії та мають власні пропрацювання), які відписали Вам тут, що ці стосунки не-ОК і що потрібно розьбирати детальніше Вашу ситуацію на індивідуальній терапії. Водночас, я вірю у Вашу психологічно зрілу частку, яка допомогла Вам звернутися сюди. 

[quote]Не могу сказать, что всё чертовски плохо. [/quote]
Тобто, щоб відпустити ці стосунки, потрібно, щоб було справді "чертовски плохо"? І які ж тоді критерії? Насправді, скоріш за все, Ваші стосунки і рухаються у цьому напрямку: так як хлопець не усвідомлює проблеми і не пропрацьовує її, то рано чи пізно його контроль і ренощі призведуть до фізичного насилля, а Ви підвердите собі всередині установку, що Ви не заслуговуєте на любов і не вмієте будувати стосунки. 

ОК, можете і далі бути в цих стосунках, не відчувати себе ні надто нещасною, ні щасливою, однак тоді беріть відповідальність за свій свідомий вибір. У нас немає "чарівної палички", щоб змінити Вашого хлопця або ж змусити його захотіти працювати над цими стосунками. Так само, у нас немає "чарівної палички", щоб змусити Вас захотіти пропрацьовувати Вашу проблему, якщо Ви її не бачите. Сумно бачити як Ви не цінуєте себе.Ответ отредактирован автором 20-04-2022 13:40:21

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Ви вважаєте, що все одно не варто давати останній шанс цим стосункам? [/quote]
На мою думку, важливо, щоб Ви почали власну індивідуальну психотерапію, щоб детальніше розібрати Ваші стосунки і на основі цього Ви прийняли самостійне рішення.

 [quote]Він говорить, що звернувся до психологів і буде працювати над собою, тільки щоб ми залишились разом. [/quote]
Вище Ви писали, що вже "ловили його на брехні". Потрібно розбирати детальніше.

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Я просто притримуюсь того факту, що люди дуже рідко коли змінюються. І зараз вагаюсь, тому що думаю, що ось ці "зміни" (навіть якщо він зміниться) будуть не вічними, а лише питанням часу.[/quote]
Що можу сказати я від себе. Я бачила як люди, які дійсно хотіли змін і працювали над собою в психотерапії досягали цього, хоча для цього знадобилися роки (а якщо це ще про стосунки, то + парна психотерапія). Питання - чи дійсно Ваш хлопець буде працювати і чи готові Ви чекати роки? І чого ж Ви дійсно хочете? З іншого боку, я також розумію, що якщо я зараз скажу Вам, що людина здатна змінитися - це може бути для Вас "гачком" і Ви знову підете у созалежні стосунки, в які, якась частина Вас йти не хоче. 

Тому я і далі Вам рекомендую піти на індивідуальну терапію.Ответ отредактирован автором 20-04-2022 14:19:17

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Если Ваш парень пытается Вас изменить, то такая, как Вы есть, его не устраиваете, хотя он выбрал Вас именно такую, а не другую.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Но суть в том, что у меня как- будто появились какие-то чувства к другому. [/quote]
Так з'явились почуття чи вже зникли до іншого хлопця?

[quote]Я жду, когда он мне напишет, позвонит. [/quote]
А він Вам пише, телефонує? 

[quote]хочет проводить всё время со мной.[/quote]
Особисто мене цей його намір, напевно б, збентежив. Я б замислився над питанням: чого більше в ньому - бажання Вас порадувати або зізнання в тому, що його мало що цікавить, окрім Вас, бо психологічно доросла людина не може залипати на іншій, адже має власні інтереси, турботи, моживості себе реалізувати, і на все це потрібен час ...   

[quote]Я просто очень сильно привязываюсь к людям. И ещё одна проблема, что я всех жалею. Такой у меня характер...[/quote]
Звісно, можна констатувати, мовляв, характер такий. Але ж, насправді, зазначеною више особливістю можна "завдячувати" несвідомій і вже звичній потребі задовольнити бажання в приналежності, в підтвержденні власної цінності через іншого, в намаганні отримати любов, радше схожу на залежність. 
Отже, над цими питаннями слід працювати разом з психологом, аби врешті зміцнити самоцінність, що дозволить будувати здорові стосунки на грунті взаємної поваги. І унеможливить намагання молодого чоловіка змінювати Вас під себе.Ответ отредактирован автором 21-04-2022 10:10:27

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблема в отношениях

Ответы психологов