Подозреваю у себя окр обратиться за помощью нету возможности

Нахожусь на оккупированной территории, в пгт, врачей здесь нету, таблетки в аптеку идут очень долго по две три недели, а помощи финансовый от родственников ждать бесполезно тк они считают это бредом и тем что я себя накрутила, даже несмотря на попутку суицида, ещё в 17 лет была возможность лечь в неврологию но меня не отпустили посчитав что там меня сделают "овощем"
Пойти к специалисту смогла только после того как уехала от родителей, но сейчас пришлось вернуться к ним в связи с ситуацией

В сентябре планируем уезжать в соседний город со старшей сестрой, там я надеюсь смогу посетить врача, мне бы хотелось научиться как то вывозить это все хотя бы сейчас

Здравствуйте Виталий, детство ассоциируется исключительно с плохим, мало чего помню, мама часто пропадала на работе, сидела дома с отцом, отец пил, часто было физическое насилие, бегали с матерью к бабушке во время его очередного запоя, родители в разводе но отец живёт периодически с нами, из за бытовых и финансовых проблем, с ним отношения и сейчас не очень, он напивается и сейчас но первой ударить чем нибудь тяжёлым и сказать на него матом могу я, не выдерживают нервы, за что мне потом бывает очень стыдно что я подняла руку на отца, мечусь между тем что я его ненавижу и люблю, наивно жду что он исправится, пожалеет меня хоть раз, о моих диагнозах знает, но смеётся над ними, говорит что психическое это не болезнь, часто меня осуждает, говорит что я ленивая ничего не делаю и даже в комнате своей убраться помочь не могу, хотя мне из за депрессии тяжело даже себя помыть.
С мамой отношения получше, но тоже часто ссоримся и кричим друг на друга на почве того что просто недопонимаем друг друга, но потом всегда находим общий язык, во время ссор часто манипулирует мною фразами "я плохая мать и ты меня не любишь" "ты просто меня ненавидишь" считаю что ссоры у нас исключительно потому что я неправильно формулирую мысли, текстом мне проще написать чем сказать, боюсь говорить серьезно, мать единственная кто понимает что у меня проблемы с психикой но все равно относится к этому с отрицаем, ей просто трудно понять что они из себя представляют, говорит что ей трудно верить в то что мне не хочется жить.
Есть ещё младшая сестра, мне очень стыдно перед ею, что вместо нормальных сестер как у других она наблюдает вечно неотёсанное немытое нечто лежащее на кровати целыми днями, стыдно что она видела все мои истерики и то как я блевала таблетками, родилась она когда мне было 8, в детстве я часто над ней самоутверждалась, била и кричала, шутила доводя до слез, очень стыдно вспоминать об этом, извиниться ещё более стыдно, не выходит, она все ещё боится меня, часто оправдывается за свои интересы, думает я как в детстве буду шутить над ними, всегда объясняю ей что давно выросла и таким заниматься не буду.
На чистоту у нас в семье по большей части было всем плевать, предъявить что в доме грязно было исключительно способом докопаться когда плохое настроение с работы, считаю что мои родители извиняюсь чуханы за что мне очень стыдно, ещё больше стыдно их осуждать
Моральной чистоты требует от меня бабушка по отцовской линии, с детства моет мне мозги что я должна вырасти домохозяйкой, матерью и стереотипной женщиной, говорит что я выгляжу как бомжиха, а вот внучка ее соседки...!!!! Говорит что ей стыдно за меня и мой внешний вид, осуждает что у меня сейчас нету ни одной нарядной вещи "как у других нормальных девушек" хотя свои вещи я забыла в городе когда уехала в первый день войны, забрать их возможности нету, поэтому приходится носить сейчас что осталось.
Постоянно аргументирует оскорбления в мою сторону тем что она бывший педагог и лучше знает и родители меня забросили ничего красивого не привили.
Сейчас я нахожусь у нее и буквально только что она обвинила меня в том что я "испортила диван разлив чай сидишь в телефоне своем все время и не видишь что делаешь" хотя я в этой комнате не бываю вовсе
Насчёт религии я даже не думаю, не могу себя отнести ни к какой из них, наверное мне ближе агностицизм или атеизм.

Насчёт Армагеддона это оказалось фобией, страдаю этим с самого детства и всегда думала что это просто страх, а не психическое отклонение, нормально об этом могла поговорить исключительно с врачом, с детства ловлю панику что в любой момент что то может произойти, снились об этом кошмары, пугает в целом тема космоса, на уроках астрономии всегда втыкала наушники и слушала на всю громкость, в детстве когда родители смотрели фильмы про апокалипсис убегала к себе молилась богу и плакала, летом 2019 на этой почве случился сильнейший неравный срыв, увидела фейковую новость про астероид и ждала его каждый день в истериках, начала везде видеть намеки и предсказания что то случится.(В цифрах, рандомных фразах, рекламе по телевизору) иногда лежала и мне казалось что я схожу с ума, даже сейчас мое внимание часто падает на определенные цифры на часах, кажется что они о чем то хотят мне сказать

Благодарю за ответ, я постараюсь это сделать, знаю что с навязчивостью нужно бороться средством того что нужно делать все наоборот, например если мне стыдно рисовать не мывшись брать и рисовать, но ловлю себя на мысли того что делаю что то аморальное, что другие люди не создают что либо будучи "грязными"
Хотя это такой очевидный абсурд))

Когда я занимаюсь приятными мне делами (творчество, игры, фильмы)
И при этом у меня плохое настроение, перед этим могла сделать что то что кажется мне из рамок выходящим, глупым, вспомнить что нибудь позорное, или опять таки находиться в депрессивном эпизоде, быть "чуханкой"
Воспоминания какая я мерзкая была закрепляются за тем на что я делала в тот момент
И вот это уже не мой рисунок, коллаж, ролик и тд, это нечто за чем стоят неприятные, постыдные воспоминания

Благодарю всех за ответы! Немного пообщалась об этом с друзьями, сказала им, сегодня стало легче

Здравствуйте, Виталий, забыла ответить на ваши вопросы
>с навязчивостью нужно бороться средством того что нужно делать все наоборот" - не только, что скрывается за маской этой навязчивости? Какие тревожные мысли маскирует она?
>Воспоминания какая я мерзкая была закрепляются за тем на что я делала в тот момент" - если уж позориться, то до конца. С кем же ещё поговорить по душам о всяких глупостях, как не с психологом. Причём, чем глупее и позорнее, тем лучше. Удивите меня!)
Ну например сегодня я не могу начать свои дела из за того что мне вчера показалось что вода с унитаза попала мне на лопатки на спине (этого быть чисто физически быть не может)
Помыла спину, все равно кажется грязной, а вдруг она воняет? А вдруг помыла ее плохо? И это бесконечным потоком мыслей
Не могу ничего делать пока не помоюсь после туалета, бумаги недостаточно, это противно, поэтому писать идти о том что мне нравится нельзя, у меня же немытая жопа я извиняюсь.
Физически ощущаю места где "грязно" даже после того как помоюсь
Например если я запачкала во что либо руки, я могу мыть их несколько минут, и все равно ощущаю на пальцах то место где была грязь.
Хочу сесть рисовать? Да у тебя же сера в ушах, противно, иду мыть уши, наверное все ещё грязные....

Наверное по большей части на мнение бабушки мне плевать, она наоборот твердит что я слишком озабочена чистотой и "мыть там нету чего"
Скорее всего мне просто стыдно, считаю грязь, выделения чем нибудь неприемлемым, позорным и мерзким, хотя понимаю что это абсолютно нормально
Неприятно что либо создавать когда ты сидишь буквально в говне каком нибудь.
Причем когда другие люди позволяют себе забивать на подобное это не вызывает у меня плохого отношения к ним.
Говорила с друзьями об этом
И они говорят что да, могут просто вытереться бумагой и пойти по своим делам. Мерзкими их я не ощущаю.
А вот себя да, если бы я себе такое позволила закрепила бы это в памяти

Сегодня в интернете искала информацию об окр
> В 24 года (сейчас 26) начали в голову приходить мысли, которые я НУ ВООБЩЕ НИКАК не хотел бы оставить в памяти. Вот совсем-совсем. Сначала они пытались приходить слабо, лайтово, я не сильно заморачивался. Потом они начали приходить более часто, и однажды я целый день проторчал дома, чтоб этот день ушел, и я не заассоциировал эту мысль ни с чем больше, чтоб был день сурка, который не запомнится вообще, благо моя работа не зависит ни от кого, могу себе позволить.
Это буквально что происходит со мной.
Сегодняшний день плотно ассоциируется с той самой каплей на спину, причем я даже не понимаю, мне показалось или это правда было, от этого только хуже
Ловлю себя на мысли что у меня уже галюцинации, тк бывало казалось что вода с унитаза попадает мне прям на ноги, при том что крышка была закрыта

Наверное стыдно в первую очередь перед собой, что в то время когда другие люди за собой следят, а я могла говниться неделями.
Скорее не Армагеддон, а навязчивые мысли что я вот такая грязная и противная, они настолько навязчивые что кажется что мой мозг взрывается

Не могу вспомнить подобных притензий ко мне, ощущение что я сама себя загнала в это своей тревожностью

Ещё раз спасибо за ответ, насчёт техники то не получается, вчера целый день то и делала что стиралась и мылась, наверное раз 20 за вечер
Насчёт навязанного стыда понимаю это, здравая сторона понимает что стыдиться мне нету за что, все мы люди, с кем не бывает, болячки такие противные не только у меня, а вот вторая думает что одна такая противная, прыщавая, потеющая и болею всякой хернёй

С футболкой тоже повторять не хочется, по новостям тревожные новости по поводу АЭС, на днях у меня был нервный срыв из за этого, а вдруг я надену футболку и что то случится? В этом буду виновата я
Вот такое генерирует мой мозг