Абьюз и зависимость в отношениях

Question

Здравствуйте! Мне 42 года моему любимому человеку 45. Знакомы 2 года из которых проживаем 10 месяцев вместе. Пережили и войну и мое увольнение с работы. Пока все хорошо у него то и у нас все хорошо. Как только у него какие-то сложности в роботе или ещё в чем-то он обвиняет меня, что я на него плохо влияю не стимулирую его развитие и из-за этого ему плохо и невозможно быть со мной. Из последних примеров сегодня были в ЗАГСе по его инициативе ушли оттуда со скандалом, оказалось там очередь и он сказал что я в этом виновата я должна была это предугадать и решить этот вопрос без очереди. Сегодня я опять решила выяснить кто мы друг другу на что он отвечает что будет так и будет. Говорю ему "оставь меня, зачем все это " на что он мне отвечает как я могу тебя оставить если я не брал за тебя ответственность. Самое печальное что я впала в какую-то зависимость, меня как парализует. Я вроде как мозгами понимаю но нахожусь образно в "параличе" . вроде бы и с самоценкой у меня все в порядке, но почему-то жуткий страх остаться одной, просто паника начинается . Спасибо всем кто откликнется

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте, Инна
Скажите, пожалуйста, а какой у вас вопрос в связи с этой ситуацией? 

Как складывалась ваша личная жизнь до этих отношений?Ответ отредактирован автором 27-08-2022 22:43:34

Соломия Лехицкая · Answer

Если вы чувствуете, что готовы терпеть неприятные для вас вещи из-за страха потерять отношения, то да, это похоже на созависимость. Скажите, склонен ли мужчина к какой-то зависимости (алкоголь, игры, возможно, трудоголизм или что-то в этом роде)?

Что-то толкает вас искать и создавать такие отношения, ведь это не первый раз. Причины могут быть разными, но обычно из детства корни. У каждого по разному. Это тема для исследования с психологом на индивидуальной работе.Ответ отредактирован автором 27-08-2022 23:02:26

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Говорю ему "оставь меня, зачем все это " на что он мне отвечает как я могу тебя оставить если я не брал за тебя ответственность[/quote]
Ну так он и за поход в загс не берёт ответственность, и за свои неудачи на работе. [quote]Пережили и войну и мое увольнение с работы[/quote]
Что значит пережили? Дайте немного конкретики.
[quote]Почему я так боюсь расстаться? [/quote]
Вы знаете ответ :[quote] почему-то жуткий страх остаться одной, просто паника начинается [/quote]
Вы можете работать в индивидуальных встречах?

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Инна, здравствуйте!
С вашей темой нужно разбираться в индивидуальной терапии.
[quote]жуткий страх остаться одной, просто паника начинается [/quote]
Если бы сейчас Вы могли сами себя обеспечивать, Вы бы оставались в этих отношениях?

Соломия Лехицкая · Answer

Из положительных сторон ваших отношений, вы написали, что партнёр обеспечивает вас и вашего ребёнка. Почему тогда у вас нет денег? Каким образом вы обеспечены? Партнёр выдаёт вам ограничение количество денег на то, что считает нужным, а на то, что вы хотите - нет?



А абьюзивных отношениях партнеры часто стремятся сделать другого партнера от себя зависимым, в том числе и финансово. Ведь так легче им управлять. Это часто делается под соусом «я буду о тебе заботиться и обеспечивать», но на деле, деньги только, чтобы выжить, и на что сам решит. 

Из какой страны ваш партнёр? Он работает в городе, где вы вместе живете?

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Инна, из того что Вы можете делать самостоятельно - это начать вести дневник. Вы записываете событие - чувства в связи с ним возникающие и мысли, размышления. Это поможет Вам лучше узнать себя.
Вы пишете, что у Вас высокая самооценка. Люди с высокой самооценкой не позволяют собой манипулировать. Начните делать какие-то техники по работе с самооценкой, погуглите, выбирайте то что Вам понравиться или подойдет.
Делайте, все чтобы начать зарабатывать и обеспечивать себя.
При первой возможности начните работать с психологом.

Vitaliya Melnik · Answer

Так, если говорить про зависимость, то у вас финансовая зависимость от этого человека?
[quote]его как иностранца его страна эвакуировала, но он остался.[/quote]
Почему остался? Какой мотив?
Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро, Инна!
[quote]Я вроде как мозгами понимаю, но нахожусь образно в "параличе" . вроде бы и с самооценкой у меня все в порядке, но почему-то жуткий страх остаться одной, просто паника начинается . [/quote]
[quote]на момент встречи была вроде как уже вполне счастлива и довольна жизнью, думала в этот раз будет по другому.[/quote]
Две истории, как Вы заметили, похожих одна на другую. Только в первом случае Вам хватило смелости сделать шаг и уйти, а во втором - уже веры в свои силы и счастье в будущем не оказалось.

Насчет самооценки, то у меня большие сомнения, что с ней все в порядке. В противном случае не было бы этих вопросов [quote]как найти себя? Почему я так боюсь расстаться? Это созависимость?[/quote]
 
Кстати, последовательность вопросов как раз та, что способствует выходу из тупика. Вначале важно разобраться, какая Вы? Чем наполнены? Из заметного - наполнены тревогой. Наверное, психологическими травмами детства, поскольку склонны к зависимым отношениям и неосознанно выбираете соответствующих партнеров, чтобы потом - то ли их спасать, то ли в отношениях с ними испытывать чувства бесправного человека. Могу представить, что подобную модель переживали и унаследовали в детском возрасте.

[quote]Да склонен к зависимостям, он с ними борется но они были.[/quote]
Подумайте над ответом, почему, зная о его зависимости, это Вас не остановило в период сближения?

Валентина Жемчужникова · Answer

Если и прежние отношения были подобным этим, то это уже не случайность, а закономерность и стоит разбираться как вы строите отношения, как выбираете партнеров, чем они вас привлекают и почему так позволяете с собой. Вы озвучили одну из возможных причин - сильный страх одиночества. 
Созавимость идет из детства. Плюс это отсутствие сепарации от родителей (психологическая). Это все прорабатывается в психотерапии, достаточно длительной. Тогда сможете и себя найти, и не так пугаться одиночества, и в отношениях не будете позволять с собой плохо обращаться.
Какие у вас отношения с родителями?
Работаете ли вы?

Елена Мороз · Answer

Инна, здравствуйте! Вы пишите, что ваш любимый мужчина имеет некоторые особенности поведения: «Пока все хорошо у него то и у нас все хорошо. Как только у него какие-то сложности в роботе или ещё в чем-то он обвиняет» вас в его сложностях. Вас это расстраивает и обижает, похоже. При этом мужчина обеспечивает вас и вашего ребёнка, вы его любите, и вы не ушли бы первая от мужчины даже, если бы зарабатывали и могли бы сами себя обеспечить. Правильно ли я вас понимаю?
Если да, то какие качества, черты характера, какое отношение мужчины к вам вы цените? Выбираете ли вы этого мужчину, как партнера для совместной жизни? Выбирает ли он вас, как партнера для совместной жизни? Как устроена ваша жизнь сейчас?
С уважением, Елена Мороз

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Инна!
[quote]До этого был гражданский брак 15 лет, тоже было не просто что-то похожее, из тех отношений ушла я, прожила одна 6 лет, на момент встречи была вроде как уже вполне счастлива и довольна жизнью, думала в этот раз будет по другому.[/quote]
А почему должно было быть по-другому, если Вы внутренне не проработали свою склонность терпеть унижения? На психотерапии с психологом.
[quote]почему-то жуткий страх остаться одной, просто паника начинается[/quote]
Все дело в психологической травме детского возраста - страх брошенности формируется рано, с родителями. И прорабатывается там же.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Абьюз и зависимость в отношениях

Ответы психологов