Выбрала парня похожего на насильника

Увидела в нем защиту, «сильное плечо». Боялась так же за свою будущую дочь- как ее водить в дом к маме и ее мужу? Как бы бессознательно оценивала нового парня как «способного защитить меня и моих детей».

Не сомневаюсь. Пытаюсь найти угрозу в нём для себя. Боюсь, что ситуация повторится.

Хорошо, спасибо! Прислушаюсь к совету чаще повторять, что это другой человек. Была бы рада так же услышать мнение других специалистов, если есть и альтернативные методы решения. Эта ситуация буквально съедает изнутри, но на данный момент не потяну финансово личную терапию.

Здравствуйте! Передергивает, когда начинаю ассоциировать парня с мужем матери. Особенно в теме секса и какой-то тактильности в целом. Во время свиданий и секса я не ассоциирую парня с тем человеком. Но когда мы с парнем на расстоянии и я вспоминаю о нем, появляется ассоциация.
Чувства к мужу матери: презрение и жалость, воспринимаю его как жалкого человека, вызывает брезгливость.
С мамой отношения сложные. Она авторитарная, долгое время я ощущала себя ее «придатком», «рукой». В терапии запустила процесс сепарации, сейчас уже могу спорить, у меня есть своя точка зрения. Она постаралась для себя замять эту ситуацию, а я отношусь снисходительно к ней- пускай живут, но меня не трогают. В целом, мы с ней эмоционально близки, но сейчас я перестала делиться с ней всеми новостями из своей жизни- делюсь, но выборочно.
Маму люблю, но вижу в ней ребенка. Я стала матерью для своей мамы. Не хочу рушить их брак- муж ее приносит бОльшую часть дохода в семью, что позволяет ей не работать сутками напролет, а жить полноценной жизнью, дарит и дарил ей подарки, с ним она счастлива. +У них есть маленький ребенок, не хочу рушить его психику, очень люблю его.
Я живу своей жизнью, они своей. Рвать с ней связи не хочу.
Свою будущую дочь хочу водить к ней, очень уж дорог мне образ счастливой семьи, хоть реальность и внесла свои коррективы.
Но так же подсознательно перестраховываюсь- вдруг ситуация повторится с моей дочерью в их доме? Защищать нужно от мужа матери.
Заранее спасибо!

Страшно так же от того, что появляются мысли «а вдруг тогда мне это нравилось?». Вдруг то, что я молчала, было вызвано не тем, что мне было страшно рассказать, а тем, что я молчала, потому что бессознательно я испытывала влечение?
По поводу «молчала»- я даже не знала, как рассказывать об этом- не было открытых домогательств, все сводилось к «добровольно-принудительным» сеансам массажа, но тогда во мне это действительно вызывало ужас, а не любопытство, а после- хотелось пойти помыться и смыть с себя всю «грязь».
Так же хочу уточнить, что, даже если и было влечение, рационально я не считаю, что виновата в этом- он взрослый человек и ответственность полностью лежит на нем. Рационально.
Страх заключается в том, что, если я признаю схожесть парня и то, что у меня есть влечение к нему, это как будто бы автоматически дает ответ на вопрос «почему я молчала тогда?».

Про бессознательно испытывала влечение - это мама поселила этот вопрос в моей голове.
Когда вся эта ситуация случилась, она начала давить на меня:
-Если это так долго продолжалось, почему ты не говорила мне? Почему ты вела себя с ним нормально? Не было отстраненности, шутки шутила. В конце концов, когда ты меня просила сделать массаж,*
*отступление- у меня были реальные проблемы со спиной
…а я была занята и посылала тебя к нему, почему ты шла?
-Говорить мне было страшно, всё это было неоднозначно, открытых домогательств не было, но я не хотела того, чтобы он это делал. А когда ты меня к нему отправляла- я не хотела привлекать внимание. Я терпела. Потому что, если бы не терпела, а отказывалась, ты бы что-то заподозрила. Но, повторюсь, всё было неоднозначно, и я боялась говорить.
-Это больше похоже на то, что ты сама испытывала к нему что-то.
-Успокойся, пожалуйста. Я не обвиняю тебя ни в чем. Это могло быть бессознательно. Ты могла воспринимать его как мужчину, все-таки он не твой отец.
-Я просто боялась сказать. Боялась того, что все разрушится- развод, скандал и прочее. Ты снова на работу по 12-13 часов в сутки, снова экономия тотальная- все как в моем детстве, только у тебя уже двое детей, а не одна я.
-Но я не могу все равно понять… Когда до меня домогались, я видеть человека не могла, я закатила скандал. А ты шутки с ним шутила.
-Мне нужно было притворяться, чтобы никто ничего не понял, потому что я боялась все разрушить.
-Настолько хорошо притворяться? Верх артистизма. Все-таки я склонна думать, что внутри ты хотела поиграть с ним в эти игры разума. Но я не обвиняю тебя, это было бессознательно.

Благодарю Павла за столь необходимые слова, которые мне нужно было услышать от человека извне, в какой-то степени я начала чувствовать себя легче.
Благодарю Вас, Светлана, за то, что дали пищу для размышлений в формате «если у человека обострился аппендицит, но разрядился телефон- он все равно найдет способ обратиться в больницу». В терапии прорабатывали авторитарную мать, холодного и практически безучастного в моем воспитании родного отца. Так же прямо перед «телефоном в шкафу» начала затрагивать с психологом тему взаимодействия с мужем матери- училась отстаивать свои границы, которых изначально практически не было. Потом телефон в шкафу, скандал, дело к разводу- пришлось свои сбережения отложить и уйти из терапии- осознавала, что маме и младшему брату я буду «обузой», тк денег в семейном бюджете бы поубавилось с уходом ее мужа, пришлось сокращать свои расходы, ведь думала, что моё участие в общем семейном бюджете увеличится. Ушла из терапии ровно после «телефона в шкафу».
Благодарю Вас, Владимир. Да, действительно, много чувств так и не были высказаны. С 13 лет я взяла на себя опеку над семьей- взвешивала- что будет, если я всё расскажу? Развод, раздел имущества, мама снова пойдет работать по 12 часов и наизнос (а она тогда только открывала свой бизнес, воплощала мечту работать на себя, но на первых порах он, естественно, не приносил прибыли, тотальная экономия, которую я ощущала в детстве, снова вернётся в наш быт, хотя только ушла с увеличением доходов ее мужа), разрушенная психика моего младшего брата (он бы когда-то все равно узнал о том, что его отец - убл док, да и без этой информации развод- стресс для ребенка, знаю по себе), больное сердце дедушки и так далее по пунктам. С 13 до 19 лет я глубоко прятала все эти негативные эмоции, мысли, жила с ощущением «грязи» на своем теле. А когда случилась ситуация со шкафом, и терпеть уже это было невозможным, я услышала от мамы что-то вроде «это моя самооценка пострадала, а тебе-то он толком ничего не сделал, не домогался же открыто, а насчет массажа говорил, что ты все совершенно неправильно поняла и могла бы не соглашаться на него, ты, возможно, бессознательно сама испытывала к нему влечение, вот и не говорила никому»(нет, не могла не соглашаться на массаж- было страшно, что все догадаются и весь мир, вся привычная жизнь рухнет). Так же хочу прояснить момент с массажем- почему я уверена, что мне не казалось. Это происходило в основном когда никого не было дома; он поднимал футболку и расстегивал лифчик, касался груди, когда я лежала на животе(сбоку); после этих сеансов всегда давал деньги под разными предлогами- на кино, кофе и обед в столовой. В остальное время он не давал мне денег лично от себя никогда. Были «сеансы» и при маме, которые проходили СОВЕРШЕННО иначе- минимум лишних прикосновений, никаких оголенных участков тела и без денег.
Мама после «телефона в шкафу» пошла к психологу за 20тыс руб за сеанс поправлять свою самооценку, а я сократила свои расходы и думала, что ближайшие мои планы канули в лету. И тогда я осознала, что поддержки и понимания мне не найти у матери. И закрылась еще больше, 1,5 года стараясь не замечать слона в пустой комнате. Попытки высказать обиды не увенчались успехом, их было много. С ней говорить- как горох об стену. «Я не понимаю», «ты сама испытывала влечение», «если тебе не нравилось и ты так терпела, почему ты никак это не показывала», «он ничего не сделал- про массаж клялся, что ты неправильно поняла, а про шкаф- крыша поехала от усталости на работе, но надо не тянуть одеяло на себя, а стараться понять другого человека», «я хочу собрать все по осколкам, пережить эту ситуацию и жить как раньше». Бессмысленность моих попыток воззвать к материнским чувствам и пониманию я осознала в полной степени. У меня сейчас есть только я. Расскажи я все это родному отцу, я знаю, он бы его убил. Об этом бы узнали все. Но я сломаю жизнь моему младшему брату и отрежу от себя мать. А я сильная, моя жизнь не рушится по первому «удару по самооценке».
Но что делать- не пойму.

Благодарю, Ирина! Увидела Ваш ответ уже после того, как написала предыдущее сообщение.
Да, я найду ресурсы, потому что в этой беседе я начала осознавать, насколько глубоко внутрь себя я постаралась задвинуть все то, что было. И да, верно подмечено, какая-то фальшивая жизнь у них получается. Примерная семья- дочь-отличница заканчивает университет в другом городе, маленький сын, успешный бизнес и куча дорогих подарков, отдых на морях. Я так трепетно берегла в своей голове образ «счастливой семьи», что невольно начала им подыгрывать. Наконец начала злиться на маму и осознавать, как ужасна вся эта ситуация. Спасибо!

↩ Реакція на відповідь № 328612 для Светлана Владимировна Киселевская

Да, понимаю, что нужно возвращаться в терапию. Спасибо, что дали осознать это в полной мере.

↩ Реакція на відповідь № 328613 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Спасибо!