Манипуляция родителей своей смертью.

Elena, доброго времени суток!
Да, ситуация не простая, впрочем как и само время и обстоятельства. При таком сильнейшем прессинге у людей вскрываются старые страхи, нерешённые внутренние проблемы. И, как правило, всё это падает на голову, плечи и психику самых близких и дорогих людей. Практически любая стрессовая ситуация - это очень сложный запутанный клубок эмоций, решений, смыслов, ценностей, жизней. Разобраться в этом кто прав, а кто - нет - дело неблагодарное да и вредное, т.к. у каждого своя боль. А у неё нет качественного определения. Нельзя, невозможно определить чья боль больнее...

когда я сообщила своим родителям(им 60 лет), что мы будем пробовать зацепиться здесь и остаться. Телефонный видео звонок поменялся на 180 градусов за секунду и мама начала плакать, говорить что я их там сиротами оставила умирать, а папа сказал что я их обманула

А когда они ожидали Вашего возвращения? Были у них какие-то сроки как долго Вы будете находиться за границей?

Подскажите, как мне дальше общаться после этого с родителями?

Я бы рекомендовала вначале позаботиться о себе - своём психоэмоциональном состоянии. Пока Вы находитесь в уязвимом, ранимом состоянии - любой разговор с родителями может лишь долить масла в огонь, причинить ещё большую боль, обиду.
Сейчас важно 2 момента:
1 - услышать что Вы чувствуете, какие эмоции и по какой причине испытываете - тогда Вы сможете помочь себе и позаботиться о себе.
2 - понять, что происходит с родителями - это поможет спокойнее реагировать на поведение родителей, на их неодобрение Ваших решений.
Как думаете, чувствуете, родители Вас любят? Они хотят для Вас.. чего они хотят для Вас?

Ответ отредактирован автором 05-12-2022 00:01:12

Елена, конечно многое зависит от ваших с родителями отношений до вашего отъезда, до войны, обсуждался ли вообще когда нибудь вопрос их старости, как организовывалась раньше помощь им, что вы с мужем думали относительно родителей, когда принимали решение остаться в Канаде, какая помощь на данный момент нужна родителям и кто может её оказать им на месте.
Много нюансов, от которых зависит решение вопроса.

Конечно, для родителей это могло оказаться шоком и они могли наговорить сгоряча всего.
К тому же, они могут не видеть "всей картины целиком ", что, например, есть способы им помочь дистанционно, что полёты после войны опять возобновятся, и Вы всегда сможете прилететь, если будет необходимость, что если ваша семья хорошо сможет устроиться, то и родители смогут приезжать , или даже переехать, хотя спонсорство в Канаде вещь непростая, да и материально проще содержать родителей, которые живут в Украине, чем если они будут жить в Канаде.
Но это уже детали.
Я так понимаю, что Вас поразило и обидело то, что они не подумали о ваших чувствах.

В данной ситуации нет простых ответов.
Они не услышали, как Вам тяжело, Вам сложно понять их страх за свою старость.
Время очень трудное, много эмоций, которые не хватает времени переварить, сил помочь не хватает, ведь они нужны, чтобы выжить...

Если почувствуете для себя это возможным, я бы всё таки предложила попробовать не рвать отношения, а начать их корректировать.
Возможно сейчас ваши родители находятся в более уязвимой позиции в связи с возрастом, так как не имеют уже впереди такого же количества ресурса (времени и сил), как у Вас.
Но. Это не значит, что Вы "должны " забыть о своей жизни.
Просто, возможно Вы сможете более лояльно отнестись к их страхам остаться без помощи в трудностях.
Но, опять же, практически нет никакой информации о том , что было до всего этого, а это имеет значение.

Елена, нет смысла накручивать себя рассуждениями о противостоянии "их смерти и моей жизни ".
Нет такого противостояния.

Я так понимаю, что Вы никогда до этого не планировали жить в другой стране, соответственно родители даже не думали о том, что так может сложиться.
Людям сложно "вот так сразу " принять такие неожиданные повороты жизни.
А людям в возрасте ещё сложнее.

Хотя , честно говоря, 60 лет это ещё вполне себе такой активный возраст, о котором ещё рановато говорить, как о пожилом.
Собственно, как и то, что Вы описывали про 55, когда родители ушли на пенсию.

В 55 лет человек абсолютно активен, имеет достаточно сил и возможностей для жизни, если, конечно, речь не идёт о каких-то серьёзных проблемах со здоровьем.
Это просто немного такой "штрих к портрету " родителей, о том, что они, возможно, раньше времени себя "старят".
Лично знаю пример, когда люди почти их возраста (на пару лет моложе) тоже сейчас вынужденно выехали в Канаду и там работают, учат язык. Ни о какой пенсии или смерти и мыслей нет.
И, возможно, в этой теме преждевременного старения, Вы родителям немного подыгрываете.
А не нужно.
Они живы, значит важно Жить.
И Жить интересно.
Ну, во время войны это конечно не то, но когда закончится.

Раз Вы хотите наладить отношения, то этим и нужно заняться.
Про ваши чувства, что ваша жизнь им не важна- можно потом разобраться, возможно это только ваша проекция. Поэтому и предлагаю не развивать эту тему, по крайней мере самостоятельно, без поддержки специалиста, и не сейчас, когда и так все сложно.

Можно обсудить с родителями ваши переживания, ваши планы, обговорить тот момент, что вообще пока неизвестно, что из этого всего получится, потому, что очень много разных нюансов есть в жизни в Канаде.
Говорить в ключе "всем сейчас тяжело, давайте пока не будем усложнять ".
Может заинтересовать их возможностью приехать повидать внучку, когда у вашей семьи будет возможность оплатить поездку. А пока пусть тоже подадут документы на визу по этой системе, что и ваша семья.
Если они "включатся в деятельность ", то мысли о смерти автоматом отодвинутся.
Если бы попробовать их включить ещё и в помощь, например, если кто-то из них мог бы помочь внучке с математикой или языком (вдруг кто-то из них разбирается), или попросить "поняньчить" внучку по видеосвязи, например час , когда Вам нужно что-то по дому сделать.
Когда человек включён в процесс, ему не до жалости к себе.
Это не только теория, но и свой опыт, и опыт знакомых, некоторые даже возраста выше 75))

И ещё.
Возможно через ваше "моя жизнь им не важна " пытается пробиться наружу все то, что накопилось за это всё ужасное для нашей страны время.
Мы подавляем многие эмоции сейчас, потому, что некогда, потому, что нет сил разбираться, потому, что если позволить себе расслабиться и пожалеть себя, то нет гарантии, что потом сможешь собраться и это всё накопленное не накроет тебя с головой ...
Причин много, чувств тоже, непрожитых, а значит, волнующих.
С этим важно разобраться, когда будет возможность, желание и силы.
Просто лучше не вываливать все это на родителей, они вряд-ли что-то изменить смогут.
Можно как-то мягко сказать, что "мне вот даже показалось, что ..."., но, на мой взгляд лучше не педалировать эту тему ни с ними, ни с самой собой.
Держитесь)
Канада- очень интересная страна, пусть вашей семье будет там хорошо.

Добрый день, Еленя!

Но сложность пришла ко мне с другой стороны, когда я сообщила своим родителям(им 60 лет), что мы будем пробовать зацепиться здесь и остаться. Телефонный видео звонок поменялся на 180 градусов за секунду и мама начала плакать, говорить что я их там сиротами оставила умирать, а папа сказал что я их обманула и на старости лет меня потом это будет мучить всю жизнь, что я так поступила со своими родителями. И вообще они умрут, покроются червяками и их чужие люди закопают как собак.

У Вас еще очень молодые родители и не совсем понятно, почему такая реакция, как будто бы Вы поменялись ролями и сейчас Вы как родитель для них. Конечно, это больше выглядит как манипуляция и не желание понять в какой Вы оказались ситуации. Война когда-то закончится и я думаю, что у Вас может еще несколько раз поменяться что-то в жизни. Никто не знает как оно сложится в будущем. даже, если Вы останетесь, то это не значит, что Вы не сможете приезжать к родителям или они к Вам. Попробуйте через время с ними опять поговорить об этом. Есть ли у Вас еще родственники в Украине, которые могут поддержать Ваших родителей ?

Добрій день, Елена!

Подскажите, как мне дальше общаться после этого с родителями? Прошла ровно неделя после разговора и мы ни разу ещё не общались.
Нужно сделать вид вроде этого не было или все таки заговорить о своих чувствах и объяснить мою позицию? А может быть где-то я не права и попросить прощение, что разочаровала их ожидания своей жизненной позицией?
Как правильно поступить, что бы дальше наладить отношения? Как вообще правильно дальше общаться?

Много сложных и важных вопросов поднимаете. Вас можно понять... И вот что я Вам скажу, отвечая на них, - обратите , насколько это удастся в нынешнем состоянии, внимание на свои ожидания (потребности) и связанные с ними чувства, ибо эти вещи всегда теснейшим образом между собою связаны.
Так какой реакции ожидали от своих родителей? Насколько Ваши ожидания были естественными и реалистичными, Вы ведь своих родителей хорошо знаете?

Второй момент. Ваши оценки их бурной реакции и Ваши чувства в связи с ними. Насколько, по-вашему, диапазон благородства и великодушия родителей, их стрессоустойчивость и другие личностные особеннности Вами учитываются и уважаются?

Думаю, что будет объективно уместным на данном этапе не педалировать тему любви/предательства/ претензий. А что уместно? - разобраться со своими чувствами. Для этого идентифицировать их в себе, проживать, пропуская весь поток через себя. Давая возможность на смену одним чувствам прийти другим.
Хорошо помогает в этом плане практика выписываня своих чувств на бумагу в привязке к причинам, их вызвавшим. Так Вы сможете заметить что-то еще, что было спрятано за первичной реакцией.

О чем и как говорить с родителями? - за Вас я однозначно не могу сделать выбор. Сам был всегда стронником прямых и открытых отношений, разве что за исключением некоторых тем. Используйте свой опыт и свою мудрость. Находите то, что Вас не раъединяет. Это может быть разговор, касающийся текущих дел и занятий, это может быть прочувствованное и не обязательно озвученное понимание ценности родителей в Вашей жизни... Много чего может быть сказано, но гораздо важнее, что будет передано на уровне отношений - через голос и его тембр, через эмоции, через принимающую не идеальных родителей улыбку...

Хочу еще Вам предложить видео
ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-462

Я думаю, что главное здесь, что они ожидали, что я вернусь в принципе...я могу вернуться хоть и через 5 лет, главное вернуться.

А если война пойдёт по Израильскому сценарию (70 лет перманентной войны)? Тогда, когда они ожидают вашего возвращения?
Думаю, для пожилых родителей страшен сам факт, что вы можете не вернуться никогда. А, насколько я понимаю, речь не в том, что Вы не будете приезжать, а в том, где пускать корни и жить. Может имеет смысл их успокоить, что речь не про "бросить", а про "жить" в другом месте, как в другом городе. К примеру, если бы Вы с семьёй переехали на другой край страны от них - ваши встречи с родителями ведь тоже были бы только раз-два в году. В этой ситуации очень важно донести до пожилых родителей, что Ваша любовь и забота о них неизменна, где бы Вы ни были.

Чего они хотят для меня?.. До войны - добра и всего хорошего. А именно в этой ситуации я чувствую предательство, что ли... Я не могу правильно определить это чувство.

Вы ожидали поддержки, а встретили непонимание... Конечно же Вы чувствуете предательство.
В этой ситуации очень важна поправка на возрастные изменения. Думаю, Ваши родители по прежнему Вас любят и хотят добра и самого лучшего для Вас. Важно им об этом сказать. Подозреваю, что их реакция - то проявление страха неизвестности. Вы очень мудрая! Да, поставить себя на место родителей это мудро. Вот только представьте, что Ваш ребёнок решил переехать на Марс - красную, огненную планету, о которой Вы мало что знаете, кроме того, что она за несколько световых лет и пылает огнём... Да, говорят, что там жизнь лучше, но Вы-то знаете, что она огненная далёкая планета... Как тогда бы Вы отреагировали? )
Для Ваших родителей, выросших в другом информационном пространстве Канада - как Марс - вроде хорошо, но небезопасно и страшно. А когда ребёнок под угрозой - тут любая манипуляция будет использована, чтобы только его защитить и остановить.
Ваш придётся учиться ассертивности и отстаиванию своих решений и границ с любовью.
Думаю у Вас всё получится! Конечно, если есть возможность поработать с психологом - это будет идеально. В любом случае, начало жизни в другой ментальности, системе ценностей - это сильнейший стресс и вызов. Поддержка в перестройки своего мышления и психики Вам точно будет весьма и весьма полезна.

Здравствуйте, Elena!

мама начала плакать, говорить что я их там сиротами оставила умирать, а папа сказал что я их обманула и на старости лет меня потом это будет мучить всю жизнь, что я так поступила со своими родителями. И вообще они умрут, покроются червяками и их чужие люди закопают как собак...

Чистейшей воды манипуляция. И знаете, я Вам не поверю, если Вы скажете, что родители НИКОГДА Вами не манипулировали. Не поверю. Просто Вам, весьма вероятно, не захочется видеть неприятного, правду всегда больно осознавать.
На подобную манипуляцию можно только ответить: "Ну если для вас важнее не то, как живем мы, ваши дети и внуки, а то как и кто вас похоронит, тогда переезжайте к нам. И мы гарантированно вас похороним. Но хотелось бы больше не о смерти, а о жизни. В том числе и вашей".
Обижания, равно как и обвинение в чем-то - распространенные приемы манипулирования. Будут обижаться или обвинять - значит манипулирование продолжается. И вестись на подобное не стоит.

Но кроме манипулирования есть еще кое-что. Родители впали в детское состояние, страхи одиночества и брошенности их одолевают. И эти страхи можно попытаться уменьшить, успокоить. Подумайте о тех словах, которые они могли бы услышать и принять.

Пожалуйста)