Question

14-02-2023

Я живу с мужчиной старше на 15ть лет,но меня это несмужчает.я очень его люблю и готова делать все лиш бы он был счастлив...но мы очень часто ругаемся,он говорит что я его постоянно обижаю,делаю ему больно.А я такой человек который слишком эмоционален и быстро вспыхивающий,если меня несправедливо обидеть я сразу воспринимаю это как угрозу и начинаю кричать обижатся плакать уходить.а мой партнёр продолжает меня обижать и выводить все так чтобы я чувствовала себя виновной чтобы извенялась,хотя он делает очень больно,а потом говорит что чтобы этого не происходило мне надо было просто его обнять и поцеловать,но когда во время ссоры я пытаюсь это зделать меня либо отталкивают либо говорят что этого лутше неделать...он требует от меня честности,хотя я неоднократно ловлю его на лжи в самом простом.он всегда может все ловко перекрутить и доказать мне что. Я неправа.простой пример я ушла из дома и не позвонила ему и несообщили что пошла на рынок за что услышала в трубку как его это все зае....и что я должна отчитываться когда куда-то иду.это довело меня до слез и истерики да так что мне хотелось бросить все уйти или просто умереть.и когда он понял что мне больно сказал что я глупая дурочка и он просто пошутил.мне иногда кажется что даже когда я умру он все равно будет меня винить и говорить что я умерла для того чтобы оставить его здесь одного.что мне делать?помогите прошу,я схожу сума,жить не хочется от этого всего.и с ним тяжело и без него немогу.

Вопрос от: nikd46; Возраст: 33

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

14-02-2023 02:40:22Дополнение от автора

Отец Жил с нами до моих четырех с половиной лет.потом они с мамой развелись,и каждый из них пошло своим путем,а я осталась с дядей.когда мне было семь и девять лет отец пытался изнасиловать меня.Слава богу у него невышло.в первый раз меня случайная женщина спасла,а во второй его тогдашняя жена Татьяна.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

12-02-2023 проблема у відносинах

08-02-2023 Заміжня, здається що закохалась в подругу

07-02-2023 Любовь или использование

25-01-2023 Коли я на відстані з дівчиною у мене весь час тривожність але коли ми зустрічаємось все пропадає

23-01-2023 Стосунки

19-01-2023 Вихід із відносин

19-01-2023 Не можу любити взаємно

14-01-2023 Влюбленность в начальника

10-01-2023 Бросил любимый человек

08-01-2023 Не взаимная любовь

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 1 · 2023-02-14 02:32:18

Это называется СОЗАВИСИМОСТЬ.
А то, что делает с Вами этот мужчина, называется манипулятивное поведение и АБЬЮЗ.
Если Вы попали в подобные отношения, значит были к ним готовы. Еще ДО этого. Так были сформированы в детстве. Соответственно с этим нужно работать в психотерапии с психологом. Думаю, не менее года точно.
Какой у Вас был отец? И какие с ним были отношения в детстве?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 2 · 2023-02-14 03:26:21

Сочувствую, что Вы пережили подобный ужас.
И психологическую потерю родителей, и опасность возможного изнасилования отцом.
Вся эта гремучая смесь и сформировала у Вас страх остаться одной (как это уже было в детстве), и ощущение себя беспомощной жертвой, которая может лишь поддаваться манипуляциям, обвинениям и унижению со стороны мужчины (ранее это был отец, теперь это сожитель). А внутри Вас так и осталась эта испуганная и одинокая маленькая девочка.
Подобную патологическую схему можно разрушить, пройдя психотерапию с психологом, как я и говорил выше.
Самостоятельно с подобным не справиться.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2023-02-14 07:07:58

Доброе утро. Те отношения, в которых Вы сейчас находитесь, являются результатом тяжелых событий, которые Вы пережили в детстве. Для ребенка 4,5 лет остаться без родителей - очень болезненное испытание, его личная трагедия, плюс затем еще были дополнительно травмированы отцом. Вам стоит обратиться к психологу для индивидуальной работы, чтобы лучше понять, почему Вы остаетесь именно в таких отношениях с мужчиной, получить поддержку и возможность менять свою жизнь. В детстве Вы не могли этого сделать, за Вас решения принимали взрослые, Вам приходилось терпеть то, что было. Сейчас все в Ваших руках.

Відредаговано автором 14-02-2023 07:09:24

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-02-14 07:45:37

цитата:

что мне делать?

цитата:

и с ним тяжело и без него немогу

Если Вы хотите сохранить отношения с этим мужчиной, Вам придется учиться распознавать его манипуляции, убирать крючки, на которые он Вас ловит (страхи, обиды, чувство вины), развивать свою уверенность и уметь противостоять ему.

Самостоятельно так кардинально изменить себя у Вас не получится.
Для этого нужна будет индивидуальная психотерапия.

Есть ли у Вас для этого необходимые ресурсы?
Ведь кроме мотивации поменять свою жизнь, у Вас должны быть еще время, энергия и деньги на работу с психологом.

Если всего этого у Вас нет, то к сожалению, Вам придется расстаться с мужчиной. Так как если Вы не сделаете этого, через какое-то время он Вас окончательно "сломает" и Вы будете чувствовать себя еще хуже. И тогда Вас будут вынуждены спасать уже врачи.

Однако, уйти от него Вы также не сможете из-за своей эмоциональной зависимости. Убирать которую надо опять-таки с помощью психотерапии.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-02-14 10:13:31

Здравствуйте!

цитата:

И ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО?

Чтобы Вы прошли через страдания к свободе. Личностной, прежде всего.
Чтобы реализовали шанс избавиться от тягостного наследия своего детства.
Чтобы смогли в конце концов себя уважать, ценить, о себе заботиться и НЕ вступать в отношения с манипулятором.

цитата:

КТО ПРАВ?

Вопрос в данном случае не в правоте кого-то из Вас. Вы оба реализуете сценарий, в котором "подходите" как плюс и минус в паре с искаженной моделью близости. Нездоровой моделью, важно заметить.
Не будь у Вас этого мужчины, появился бы другой, в сути своей такой же абьюзер. Не будь у него Вас, он бы обязательно встретил другую, бессознательно тянущуюся к нему как папе в ранние годы. Чтобы испытать привычное с детства унижение и т.д.

Пока, к сожалению, силы притягивающие и удерживающие вас вместе слепы и весьма жестоки. Вот поэтому работа с психологом призвана открыть глаза на происходящее. И поддержать в момент выбора. Выбора жить по-другому, иначе.
Это и будет ответ на вопрос

цитата:

КАК БЫТЬ?

Відредаговано автором 14-02-2023 10:14:59

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 6 · 2023-02-14 10:40:40

Доброго времени суток!
Поддерживаю коллег - Вы попали в зависимые отношения из которых всегда весьма сложно вырваться. и - да, причина сформирована в детстве. Даже когда Вы сможете разорвать эти отношения, если не проработать детские установки, сценарии, травмы - вы снова выберете такого же мужчину и такие же отношения. Так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

цитата:

.я очень его люблю

На чём основана Ваша любовь?

цитата:

без него немогу

Что Вы потеряете, уйдя от него?

Анастасия Владимировна Тарадай (Дніпро) · Answer 7 · 2023-02-14 11:29:16

Здравствуйте.
Вы не можете изменить своего партнера, но вы можете изменить себя. Начать понимать свои эмоции, потребности, мотивы. Научится заявлять о них более ефективным способом. Начать ценить себя и отказываться от отношений, в которых вам плохо. В вашей ситуации этого можно достичь только с вмешательством специалиста. Обратитесь на индивидуальную психотерапию.

Как быть?кто прав?и для чего все это?