Question

14-02-2023

Я живу с мужчиной старше на 15ть лет,но меня это несмужчает.я очень его люблю и готова делать все лиш бы он был счастлив...но мы очень часто ругаемся,он говорит что я его постоянно обижаю,делаю ему больно.А я такой человек который слишком эмоционален и быстро вспыхивающий,если меня несправедливо обидеть я сразу воспринимаю это как угрозу и начинаю кричать обижатся плакать уходить.а мой партнёр продолжает меня обижать и выводить все так чтобы я чувствовала себя виновной чтобы извенялась,хотя он делает очень больно,а потом говорит что чтобы этого не происходило мне надо было просто его обнять и поцеловать,но когда во время ссоры я пытаюсь это зделать меня либо отталкивают либо говорят что этого лутше неделать...он требует от меня честности,хотя я неоднократно ловлю его на лжи в самом простом.он всегда может все ловко перекрутить и доказать мне что. Я неправа.простой пример я ушла из дома и не позвонила ему и несообщили что пошла на рынок за что услышала в трубку как его это все зае....и что я должна отчитываться когда куда-то иду.это довело меня до слез и истерики да так что мне хотелось бросить все уйти или просто умереть.и когда он понял что мне больно сказал что я глупая дурочка и он просто пошутил.мне иногда кажется что даже когда я умру он все равно будет меня винить и говорить что я умерла для того чтобы оставить его здесь одного.что мне делать?помогите прошу,я схожу сума,жить не хочется от этого всего.и с ним тяжело и без него немогу.

Питання від: nikd46; Вік: 33

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

14-02-2023 02:40:22Доповнення від автора

Отец Жил с нами до моих четырех с половиной лет.потом они с мамой развелись,и каждый из них пошло своим путем,а я осталась с дядей.когда мне было семь и девять лет отец пытался изнасиловать меня.Слава богу у него невышло.в первый раз меня случайная женщина спасла,а во второй его тогдашняя жена Татьяна.

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

12-02-2023 проблема у відносинах

08-02-2023 Заміжня, здається що закохалась в подругу

07-02-2023 Любовь или использование

25-01-2023 Коли я на відстані з дівчиною у мене весь час тривожність але коли ми зустрічаємось все пропадає

23-01-2023 Стосунки

19-01-2023 Вихід із відносин

19-01-2023 Не можу любити взаємно

14-01-2023 Влюбленность в начальника

10-01-2023 Бросил любимый человек

08-01-2023 Не взаимная любовь

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 1 · 2023-02-14 02:32:18

Это называется СОЗАВИСИМОСТЬ.
А то, что делает с Вами этот мужчина, называется манипулятивное поведение и АБЬЮЗ.
Если Вы попали в подобные отношения, значит были к ним готовы. Еще ДО этого. Так были сформированы в детстве. Соответственно с этим нужно работать в психотерапии с психологом. Думаю, не менее года точно.
Какой у Вас был отец? И какие с ним были отношения в детстве?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 2 · 2023-02-14 03:26:21

Сочувствую, что Вы пережили подобный ужас.
И психологическую потерю родителей, и опасность возможного изнасилования отцом.
Вся эта гремучая смесь и сформировала у Вас страх остаться одной (как это уже было в детстве), и ощущение себя беспомощной жертвой, которая может лишь поддаваться манипуляциям, обвинениям и унижению со стороны мужчины (ранее это был отец, теперь это сожитель). А внутри Вас так и осталась эта испуганная и одинокая маленькая девочка.
Подобную патологическую схему можно разрушить, пройдя психотерапию с психологом, как я и говорил выше.
Самостоятельно с подобным не справиться.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2023-02-14 07:07:58

Доброе утро. Те отношения, в которых Вы сейчас находитесь, являются результатом тяжелых событий, которые Вы пережили в детстве. Для ребенка 4,5 лет остаться без родителей - очень болезненное испытание, его личная трагедия, плюс затем еще были дополнительно травмированы отцом. Вам стоит обратиться к психологу для индивидуальной работы, чтобы лучше понять, почему Вы остаетесь именно в таких отношениях с мужчиной, получить поддержку и возможность менять свою жизнь. В детстве Вы не могли этого сделать, за Вас решения принимали взрослые, Вам приходилось терпеть то, что было. Сейчас все в Ваших руках.

Відредаговано автором 14-02-2023 07:09:24

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2023-02-14 07:45:37

цитата:

что мне делать?

цитата:

и с ним тяжело и без него немогу

Если Вы хотите сохранить отношения с этим мужчиной, Вам придется учиться распознавать его манипуляции, убирать крючки, на которые он Вас ловит (страхи, обиды, чувство вины), развивать свою уверенность и уметь противостоять ему.

Самостоятельно так кардинально изменить себя у Вас не получится.
Для этого нужна будет индивидуальная психотерапия.

Есть ли у Вас для этого необходимые ресурсы?
Ведь кроме мотивации поменять свою жизнь, у Вас должны быть еще время, энергия и деньги на работу с психологом.

Если всего этого у Вас нет, то к сожалению, Вам придется расстаться с мужчиной. Так как если Вы не сделаете этого, через какое-то время он Вас окончательно "сломает" и Вы будете чувствовать себя еще хуже. И тогда Вас будут вынуждены спасать уже врачи.

Однако, уйти от него Вы также не сможете из-за своей эмоциональной зависимости. Убирать которую надо опять-таки с помощью психотерапии.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2023-02-14 10:13:31

Здравствуйте!

цитата:

И ДЛЯ ЧЕГО ВСЕ ЭТО?

Чтобы Вы прошли через страдания к свободе. Личностной, прежде всего.
Чтобы реализовали шанс избавиться от тягостного наследия своего детства.
Чтобы смогли в конце концов себя уважать, ценить, о себе заботиться и НЕ вступать в отношения с манипулятором.

цитата:

КТО ПРАВ?

Вопрос в данном случае не в правоте кого-то из Вас. Вы оба реализуете сценарий, в котором "подходите" как плюс и минус в паре с искаженной моделью близости. Нездоровой моделью, важно заметить.
Не будь у Вас этого мужчины, появился бы другой, в сути своей такой же абьюзер. Не будь у него Вас, он бы обязательно встретил другую, бессознательно тянущуюся к нему как папе в ранние годы. Чтобы испытать привычное с детства унижение и т.д.

Пока, к сожалению, силы притягивающие и удерживающие вас вместе слепы и весьма жестоки. Вот поэтому работа с психологом призвана открыть глаза на происходящее. И поддержать в момент выбора. Выбора жить по-другому, иначе.
Это и будет ответ на вопрос

цитата:

КАК БЫТЬ?

Відредаговано автором 14-02-2023 10:14:59

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 6 · 2023-02-14 10:40:40

Доброго времени суток!
Поддерживаю коллег - Вы попали в зависимые отношения из которых всегда весьма сложно вырваться. и - да, причина сформирована в детстве. Даже когда Вы сможете разорвать эти отношения, если не проработать детские установки, сценарии, травмы - вы снова выберете такого же мужчину и такие же отношения. Так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

цитата:

.я очень его люблю

На чём основана Ваша любовь?

цитата:

без него немогу

Что Вы потеряете, уйдя от него?

Анастасия Владимировна Тарадай (Дніпро) · Answer 7 · 2023-02-14 11:29:16

Здравствуйте.
Вы не можете изменить своего партнера, но вы можете изменить себя. Начать понимать свои эмоции, потребности, мотивы. Научится заявлять о них более ефективным способом. Начать ценить себя и отказываться от отношений, в которых вам плохо. В вашей ситуации этого можно достичь только с вмешательством специалиста. Обратитесь на индивидуальную психотерапию.

Как быть?кто прав?и для чего все это?