Не могу принять расставание
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу принять расставание
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 24-03-2023 07:51:25 |
Здравствуйте, Рената!
цитата:
а если бы ты ходила в залвернулась на курсы французскогобольше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились? И хотели бы избавиться от чувства вины? цитата:
Как восстановить самооценку 
|
| Ирина Терещенко (Київ) 24-03-2023 08:41:29 |
1
Рената, добрый день. Тут можно ситуацию рассмотреть с нескольких сторон: Из описанного вами я понимаю что для вас эти отношения были не совсем илеальны и счастливыми. Были моменты которые доставляли вам эмоциональный, моральный дискомфорт. "Он навешал на меня много ярлыков, в которые я верила: " "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы", - в чем-то есть правда, но не все ведь. - сразу хочу уточнить, что из этого вы считаете правдой, что имеет место? "С ним я всегда чувствовала себя глупой, он заставлял меня сомневаться в своей адекватности, как будто я все делаю нет так, думаю не так, говорю не так."- комфортно ли вам было при такой коммуникации и взаимодействии? Если нет- какая ценность этого человека и общения для вас? Если оно стремительно понижает вашу самооценку и происходит оценочной. Относительно вопроса: Если бы вы ходили на курсы итд- были бы более интереснее и отношения сохранились бы? Могу предложить что причина же вовсе не в этом. Не в вашем кругозоре, тем более вы сами уточнили что любите развитие, путешествие итд. Скорее всего причина в отсутствии внутреннего, душевного конекта. Если парень действительно думает так как и озвучил вам "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы"- скорее всего в его восприяти это критичные аспекты для формирования отношений. Вопрос в другом - зачем вам отношения, что вы в них для себя берете если на глубоком уровне настолько сильные противоречия? Что вы считаете имеет место быть? Как сами думаете если с человеком вы сомневаетесь в себе, своей адекватности- возможно есть необходимость поработать над самооценкой и собственной ценностью, что бы эмоционально быть самодостаточной и увереной в себе.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 24-03-2023 09:36:22 |
2
Наталия Горская Доброе утро, Рената! цитата:
Меня бросил парень. Задумайтесь, к чему хорошему могли привести эти отношения? Лично мне там не видится ничего стоящего. А Вам? Учитывая все ниже описанное цитата:
1. Его фраза о том, что "стало не о чем разговаривать", я почувствовала себя скучнейшим человеком в мире, хотя у меня широкий кругозор, много читаю и смотрю, путешествую и развиваюсь. И несправедливо, так как я всегда за душевные разговоры, но не мне же одной инициировать их. 2. Он навешал на меня много ярлыков, в которые я верила: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы", в чем-то есть правда, но не все ведь. 3. С ним я всегда чувствовала себя глупой, он заставлял меня сомневаться в своей адекватности, как будто я все делаю нет так, думаю не так, говорю не так. Я уже боялась вызывать его на разговоры или выказывать недовольство, так как в конце разговора все закручивалось так, что виновата я, глупые причины для разговоры, и начинала винить себя за то, что его вообще начала. цитата:
Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в залвернулась на курсы французскогобольше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились? Во-вторых, учиться доверять своим чувствам. В-третьих, в своих поступках исходить, прежде всего, из своих желаний(!) В-четвертых, взять несколько консультаций психолога, получить поддержку и сопровождение на начальном этапе, а дальше самостоятельно. Предложу одно видео. Оно поможет сориентироваться. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ. https://upsihologa.com.ua/audio-video-461
|
| Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) 24-03-2023 10:11:47 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Рената. "Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в зал, вернулась на курсы французского, больше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились?" Я бы добавила еще:" разобраться:почему я выбрала такого мужчину( какие личностные проблемы он мне подсветил)? Как научиться строить здоровые отношения ", потому что то, что у вас было-так не назовёшь. Ваш запрос гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд, и то, что Вам сказал МЧ-это повод обратиться к специалисту и разобраться, что там правда, а что-нет.
|
| 24-03-2023 13:14:45Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337383 для Светлана Владимировна Киселевская 1. Да, я думаю, что может, если бы сделала так, то отношения были бы лучше (хотя итак была инициатором всех активностей)2. До начала отношений самооценка была где-то 7-8, сейчас около 5 |
| 24-03-2023 13:17:21Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337384 для Ирина Терещенко Спасибо за подробный ответ!1. Правдой я считаю то, что мне правда важно чужое мнение и то, что мне нужно много внимания, думаю это потому, что выросла без отца 2. "скорее всего в его восприяти это критичные аспекты для формирования отношений" - это то меня и беспокоит, виню себя в том, что я такая, чувствую себя тряпкой, как будто не сохранила отношения. Хотелось бы избавиться от этого чувства |
| Ирина Терещенко (Київ) 24-03-2023 13:32:42 |
3
Владимир Анатольевич Тарасенко Павел Леонидович Басанский Рената, я поддерживаю вас максимально в желании избавится от диструктивых, отягощающих чувств. Есть несколько простых но в тоже время правдивых утверждений: - ценят тех кто знает свою ценность - уважают тех - кто уважает себя. Люди приходящие в нашу жизнь будут усиливать то что в ней находится. Если душевно мы несчастливы- ни один,даже самый хороший мужчина не сможет сделать нас счастливыми. Т.к. всегда будет находится причина которая этому мешает. Если мы не уверены в себе, имеем заниженую самооценку- в нашу жизнь будут приходить люди которые будут это только усиливать. Абьюзеры, деспоты или потребители. Которые чувствуя внутреннюю слабость, не уверенность- будут таким образом самоутверждатся. Если нам нехватило любви в детстве, внимания, заботы- то и отношения мы будем выстраивать с психологической позиции ребёнка который просит внимания, хочет что бы где то за него решили, пытается угодить и понравится, не вступает в конфликты, - с потребностью "полюби меня, увидь меня, я заслуживаю любви, не отворачивается от меня". Но все это компенсаторный механизм и к сожалению это дорога в никуда. Важно стать внутрене целостностной. На искать в мужчине отца, а для этого нужно проработать ту маленьку девочку которая сидит внутри вас. Осознать свою силу, ценность. И выстраивать отношения с пользой для себя, те отношения где вы будете равноправным партнёром, сильной и зрелой девушкой. Искренне рекомендую вам выбрать психолога для себе и проработав все внутренние пробелы,закрыв окна прошлого которые сквозят, выстраивать новые счастливые отношения! Відредаговано автором 24-03-2023 13:34:25
|
| 24-03-2023 13:57:06Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 337388 для Оксана Юрьевна Селезнева Спасибо, я обязательно обращусь!Вот только меня не отпускает мысль, может в этих его словах была доля правды: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы". Мне правда нужно внимание в отношениях и я часто думаю о том, что подумают другие. А может, если бы я была не такой, все бы сложилось? Может это я какая-то сломанная и в отношениях правда веду себя не так? |
| Ирина Терещенко (Київ) 24-03-2023 14:08:23 |
2
Наталия Горская К сожалению незная Вас, крайне сложно говорить о таких глубоких вещах. Соглашатся с этим или подтверждать невозможно заочно. Рената, важно то как вы сами себя вопринимаете, ощущаете. Вы- самый лучший индикатор. Если чувствуете, что где то откликается эти слова возможно есть доля истины. При работе с психологом, на конкретных примерах, разборах ситуаций, можно будет понять что из этого соответствует действительности, а где навешаные, неправдивые ярлыки. Одно могу сказать с уверенностью- если вы находились в отношениях где чувствовали себя плохо, при этом просили парня не заканчивать их и даже сейчас чувствуете свою вину- работать есть над чем. Відредаговано автором 24-03-2023 14:09:06
|
| Павел Леонидович Басанский (Київ) 24-03-2023 15:21:39 |
цитата:
Вот только меня не отпускает мысль, может в этих его словах была доля правды: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы". Мне правда нужно внимание в отношениях и я часто думаю о том, что подумают другие. цитата:
1. Правдой я считаю то, что мне правда важно чужое мнение и то, что мне нужно много внимания, думаю это потому, что выросла без отца цитата:
А может, если бы я была не такой, все бы сложилось? Может это я какая-то сломанная и в отношениях правда веду себя не так? И в этом НЕТ никакой Вашей вины. Когда человек болеет (в том числе и психологически как Вы и многие другие) недопустимо его в этом обвинять. Другое дело, если он знает, что болен, но НИЧЕГО не предпринимает, чтобы исцелиться...но тогда это сугубо уже ЕГО ответственность.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) 24-03-2023 15:50:57 |
"А может, если бы я была не такой, все бы сложилось? "
Даже если бы Вы были "не такой": "ходила в зал, вернулась на курсы французского, больше выходила с друзьями, была для него интереснее" -это все могло не уберечь Вас от разрыва отношений. Даже если бы имели внутренние опоры и высокую самооценку, не нуждались в одобрении окружающих и были самодостаточны, это не гарантировало бы ( повысило бы вероятность) Вам долгих и счастливых отношений. Потому что, любовь-это ещё и про "химию" между мужчиной и женщиной. Если её нет- все бесполезно. Возможно, в ваших отношениях, она было только с Вашей стороны. МЧ очертил круг вопросов, над которыми Вам стоит поработать. Стоит ли терять время на "добивание " своей самооценки и фантазирование " а что бы было, если бы"? По-моему, лучший вариант -отплакать, отгоревать потерю отношений, пожалеть себя какое-то время ( чётко обозначив время на это) и за работу. Потому что, Вы-это тот самый человек, ради которого стоит ходить в зал, вернуться на курсы французского и стать интересным, создать внутренние опоры и повысить самооценку.
|
| Наталия Горская (Київ) 24-03-2023 23:21:19 |
Рената, есть смысл разобраться с вопросами, которые всплывают после слов парня о самой себе.
Но это важно именно для Вас, а не для того, чтобы "стать лучше для кого-то ". А что касается парня- знаете, люди расходятся НЕ потому, что кто-то "лучше/хуже ", а потому, что что-то "не включается" в человеке в ответ на второго. Не нужно "выпрыгивать из штанов ", чтобы в Другом что-то "включилось" в ответ на Вас. Просто будьте Собой. И человек, которому Вы интересны, "включится" от вашей энергии, от того какая Вы на самом деле. Не "подстроенная" под "пожелания парня", а настоящая. Очень мне понравилась фраза коллеги "от Вас ушёл НЕ ваш парень ". Сфокуструйтесь на Себе. Это самое важное, что есть в вашей жизни.
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 25-03-2023 06:55:09 |
Ваш парень манипулировал вами.
Но для этого он использовал ваши страхи и чувство вины, которые и приводят к снижению уверенности в себе. То есть "играл" он как раз таки на вашей сниженной самооценке. Потому что иначе, во-первых, вы не реагировали бы на то, что он вам говорит. А во-вторых, зависимость от мнения других людей - цитата:
Мне правда нужно внимание в отношениях и я часто думаю о том, что подумают другие цитата:
До начала отношений самооценка была где-то 7-8, сейчас около 5 Правда делать это вам придется с помощью индивидуальной психотерапии. Также вы сможете проработать страхи, чувство вины и научитесь противостоять манипуляциям. Чтобы в отношениях со следующим парнем эта ситуация не повторилась.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
