Не могу принять расставание

Question

Меня бросил парень. Начал разговор об этом полтора месяца назад, сказав, что: не чувствует того, что раньше, отношения стали для меня обязательством и грузом, пропал интерес". Я уговорила его попробовать снова, в течении месяца отношения были обычными, он сделал хороший подарок на мой день рождения и 8 марта, мне казалось, что все хорошо. При этом, мы встречались как раньше, то есть мы редко выходим куда-то, обычно сидим у него дома, а я боялась инициировать глубокие разговоры о том, как все идет, так как боялась ответа. 
Ответ, страшивший меня больше всего, пришел недавно. Он сказал, что устал, в отношениях все не так, разговаривать как будто не о чем и надо заканчивать. Я не могу это принять и моя самооценка упала на дно по причинам: 1. Его фраза о том, что "стало не о чем разговаривать", я почувствовала себя скучнейшим человеком в мире, хотя у меня широкий кругозор, много читаю и смотрю, путешествую и развиваюсь. И несправедливо, так как я всегда за душевные разговоры, но не мне же одной инициировать их. 2. Он навешал на меня много ярлыков, в которые я верила: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы", в чем-то есть правда, но не все ведь. 3. С ним я всегда чувствовала себя глупой, он заставлял меня сомневаться в своей адекватности, как будто я все делаю нет так, думаю не так, говорю не так. Я уже боялась вызывать его на разговоры или выказывать недовольство, так как в конце разговора все закручивалось так, что виновата я, глупые причины для разговоры, и начинала винить себя за то, что его вообще начала. Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в зал\вернулась на курсы французского\больше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились? 
Спасибо большое!

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Здравствуйте, Рената!
[quote]а если бы ты ходила в залвернулась на курсы французскогобольше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились?[/quote]
Вы чувствуете себя виноватой?
И хотели бы избавиться от чувства вины?

[quote]Как восстановить самооценку [/quote]
Оцените, пожалуйста, по 10-бальной шкале (где 0 - это минимум, а 10 - максимум) насколько упала ваша самооценка. Какой она была в начале отношений и какая стала сейчас (в баллах)?

Ирина Терещенко · Answer

Рената, добрый день.
Тут можно ситуацию рассмотреть с нескольких сторон:
Из описанного вами я понимаю что для вас эти отношения были не совсем илеальны и счастливыми. Были моменты которые доставляли вам эмоциональный, моральный дискомфорт.
"Он навешал на меня много ярлыков, в которые я верила: " "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы", - в чем-то есть правда, но не все ведь. - сразу хочу уточнить,  что из этого вы считаете правдой, что имеет место?

"С ним я всегда чувствовала себя глупой, он заставлял меня сомневаться в своей адекватности, как будто я все делаю нет так, думаю не так, говорю не так."- комфортно ли вам было при такой коммуникации и взаимодействии?
Если нет- какая ценность этого человека и общения для вас?
Если оно стремительно понижает вашу самооценку и происходит оценочной.
Относительно вопроса:
Если бы вы ходили на курсы итд- были бы более интереснее и отношения сохранились бы?
Могу предложить что причина же вовсе не в этом.
Не в вашем кругозоре, тем более вы сами уточнили что любите развитие, путешествие итд.
Скорее всего причина в отсутствии внутреннего, душевного конекта.
Если парень действительно думает так как и озвучил вам 
"у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы"- скорее всего в его восприяти это критичные аспекты для формирования отношений. 

Вопрос в другом - зачем вам отношения,  что вы в них для себя берете если на глубоком уровне настолько сильные противоречия?

Что вы считаете имеет место быть?
Как сами думаете если с человеком вы сомневаетесь в себе, своей адекватности- возможно есть необходимость поработать над самооценкой и собственной ценностью,  что бы эмоционально быть самодостаточной и увереной в себе.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Рената!
[quote]Меня бросил парень. [/quote]
Сочувствую Вам. Расставаться всегда не просто. Однако можно посмотреть на ситуацию и под таким углом - "от меня ушел не мой парень." То есть, парень, который меня пытался размазывать по стенке, обесценивать. С которым я зажималась в себе, боялась открыться...
Задумайтесь, к чему хорошему могли привести эти отношения? Лично мне там не видится ничего стоящего. А Вам?

Учитывая все ниже описанное [quote]1. Его фраза о том, что "стало не о чем разговаривать", я почувствовала себя скучнейшим человеком в мире, хотя у меня широкий кругозор, много читаю и смотрю, путешествую и развиваюсь. И несправедливо, так как я всегда за душевные разговоры, но не мне же одной инициировать их. 2. Он навешал на меня много ярлыков, в которые я верила: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы", в чем-то есть правда, но не все ведь. 3. С ним я всегда чувствовала себя глупой, он заставлял меня сомневаться в своей адекватности, как будто я все делаю нет так, думаю не так, говорю не так. Я уже боялась вызывать его на разговоры или выказывать недовольство, так как в конце разговора все закручивалось так, что виновата я, глупые причины для разговоры, и начинала винить себя за то, что его вообще начала. [/quote] у меня к Вам самый главный вопрос - ПОЧЕМУ не ушли от него первой???

[quote]Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в залвернулась на курсы французскогобольше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились?[/quote]
Во-первых, для начала посмотреть на ситуацию объективно и всесторонне.
Во-вторых, учиться доверять своим чувствам.
В-третьих, в своих поступках исходить, прежде всего, из своих желаний(!)
В-четвертых, взять несколько консультаций психолога, получить поддержку и сопровождение на начальном этапе, а дальше самостоятельно.

Предложу одно видео. Оно поможет сориентироваться.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте,  Рената.

"Как восстановить самооценку и избавиться от навязчивой мысли: а если бы ты ходила в зал, вернулась на курсы французского, больше выходила с друзьями, ты бы была для него интереснее и отношения бы не закончились?"
 Я  бы добавила еще:" разобраться:почему я выбрала такого мужчину( какие личностные проблемы он мне подсветил)? Как научиться строить здоровые отношения ", потому  что то, что у вас было-так не назовёшь.

Ваш запрос гораздо глубже,  чем кажется на первый взгляд, и то, что Вам сказал МЧ-это повод обратиться к специалисту и разобраться,  что там правда, а что-нет.

Ирина Терещенко · Answer

Рената, я поддерживаю вас максимально в желании избавится от диструктивых, отягощающих чувств.
Есть несколько простых но в тоже время правдивых утверждений:
- ценят тех кто знает свою ценность
- уважают тех - кто уважает себя.

Люди приходящие в нашу жизнь будут усиливать то что в ней находится.
Если душевно мы несчастливы- ни один,даже самый хороший мужчина не сможет сделать нас счастливыми.
Т.к. всегда будет находится причина которая этому мешает.
Если мы не уверены в себе, имеем заниженую самооценку- в нашу жизнь будут приходить люди которые будут это только усиливать.
Абьюзеры, деспоты или потребители.
Которые чувствуя внутреннюю слабость, не уверенность- будут таким образом самоутверждатся.
Если нам нехватило любви в детстве,  внимания, заботы- то и отношения мы будем выстраивать с психологической позиции ребёнка который просит внимания, хочет что бы где то за него решили,  пытается угодить и понравится, не вступает в конфликты, - с потребностью "полюби меня, увидь меня, я заслуживаю любви, не отворачивается от меня".
Но все это компенсаторный механизм и к сожалению это дорога в никуда.
Важно стать внутрене целостностной.
На искать в мужчине отца, а для этого нужно проработать ту маленьку девочку которая сидит внутри вас. Осознать свою силу, ценность.
И выстраивать отношения с пользой для себя, те отношения где вы будете равноправным партнёром, сильной и зрелой девушкой.
Искренне рекомендую вам выбрать психолога для себе и проработав все внутренние пробелы,закрыв окна прошлого которые сквозят, выстраивать новые счастливые отношения! Відредаговано автором 24-03-2023 13:34:25

Ирина Терещенко · Answer

К сожалению незная Вас, крайне сложно говорить о таких глубоких вещах. Соглашатся с этим или подтверждать невозможно заочно.
Рената, важно то как вы сами себя вопринимаете,  ощущаете.
Вы- самый лучший индикатор.

Если чувствуете, что где то откликается эти слова возможно есть доля истины.
При работе с психологом,  на конкретных примерах, разборах ситуаций, можно будет понять что из этого соответствует действительности, а где навешаные, неправдивые ярлыки.
Одно могу сказать с уверенностью- если вы находились в отношениях где чувствовали себя плохо, при этом просили парня не заканчивать их и даже сейчас чувствуете свою вину- работать есть над чем. Відредаговано автором 24-03-2023 14:09:06

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Вот только меня не отпускает мысль, может в этих его словах была доля правды: "у тебя низкая самооценка, у тебя синдром жертвы, тебе нужно слишком много внимания, у тебя нет внутренней опоры, ты не самодостаточная, ты зависишь от чужого мнения и похвалы". Мне правда нужно внимание в отношениях и я часто думаю о том, что подумают другие.[/quote]
Не бывает дыма без огня. И часть правды вполне может быть, тем более, что Вы и сами это подтверждаете:
[quote]1. Правдой я считаю то, что мне правда важно чужое мнение и то, что мне нужно много внимания, думаю это потому, что выросла без отца
2. "скорее всего в его восприяти это критичные аспекты для формирования отношений" - это то меня и беспокоит, виню себя в том, что я такая, чувствую себя тряпкой, как будто не сохранила отношения. Хотелось бы избавиться от этого чувства[/quote]
По поводу 2-го пункта стоило бы разобраться с психологом. Откуда такая склонность себя обвинять? Мама?
[quote]А может, если бы я была не такой, все бы сложилось? Может это я какая-то сломанная и в отношениях правда веду себя не так?[/quote]
Не могло быть иначе. Вообще. Потому как Вы "сломались" еще в детстве, частично из-за отсутствия в жизни отца.
И в этом НЕТ никакой Вашей вины. Когда человек болеет (в том числе и психологически как Вы и многие другие) недопустимо его в этом обвинять. Другое дело, если он знает, что болен, но НИЧЕГО не предпринимает, чтобы исцелиться...но тогда это сугубо уже ЕГО ответственность.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"А может, если бы я была не такой, все бы сложилось? "   
Даже если бы Вы были "не такой":  "ходила в зал, вернулась на курсы французского, больше выходила с друзьями, была для него интереснее" -это все могло не уберечь Вас от разрыва отношений.  
Даже если  бы имели внутренние опоры и высокую самооценку,  не нуждались в одобрении окружающих и были самодостаточны, это не гарантировало бы ( повысило бы вероятность) Вам долгих и счастливых отношений.  Потому что, любовь-это ещё и про "химию" между мужчиной и женщиной.  Если её нет- все бесполезно. Возможно,  в ваших отношениях,  она было только  с Вашей стороны. 
МЧ очертил  круг вопросов, над которыми Вам стоит поработать.  Стоит ли терять время на "добивание " своей самооценки  и фантазирование " а что бы было, если бы"?
По-моему,  лучший вариант -отплакать, отгоревать потерю отношений, пожалеть себя какое-то время ( чётко обозначив время на это) и за работу. Потому что, Вы-это тот самый человек,  ради которого стоит ходить в зал, вернуться на курсы французского и стать интересным, создать внутренние опоры и повысить самооценку.

Наталия Горская · Answer

Рената,  есть смысл   разобраться с вопросами,  которые  всплывают  после  слов парня о самой себе. 
Но это важно  именно  для Вас, а не для того, чтобы  "стать лучше для кого-то ".
А что касается  парня- знаете,  люди расходятся НЕ потому, что кто-то "лучше/хуже ", а потому, что что-то  "не включается" в человеке в ответ на второго. 
Не нужно "выпрыгивать из штанов ", чтобы в Другом что-то "включилось" в ответ на Вас.
Просто будьте  Собой. 
И человек, которому Вы интересны,  "включится" от вашей энергии,  от того какая Вы на самом деле.
Не "подстроенная" под "пожелания парня", а настоящая. 
Очень мне понравилась фраза коллеги  "от Вас ушёл  НЕ ваш парень ".
Сфокуструйтесь на Себе. 
Это самое важное,  что есть в вашей  жизни.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Ваш парень манипулировал вами.
Но для этого он использовал ваши страхи и чувство вины, которые и приводят к снижению уверенности в себе.
То есть "играл" он как раз таки на вашей сниженной самооценке.

Потому что иначе, во-первых, вы не реагировали бы на то, что он вам говорит.
А во-вторых, зависимость от мнения других людей -
[quote]Мне правда нужно внимание в отношениях и я часто думаю о том, что подумают другие[/quote]
всегда является как причиной, так и следствием неуверенности в себе.

[quote]До начала отношений самооценка была где-то 7-8, сейчас около 5[/quote]
Сейчас самооценка у вас упала из-за того, что вы расстались с парнем. Но ее можно будет вернуть на прежнее место.
Правда делать это вам придется с помощью индивидуальной психотерапии.
Также вы сможете проработать страхи, чувство вины и научитесь противостоять манипуляциям.
Чтобы в отношениях со следующим парнем эта ситуация не повторилась.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не могу принять расставание

Відповіді психологів