Хочется плакать от грубого тона
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
| Нiна Iванiвна Уенем психолог Київ 16-07-2024 19:47:22 |
|
| 16-07-2024 20:59:51Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368570 для Нiна Iванiвна Нормально ли что меня настолько расстраивает изменение тона, как работать с этим? И что сказать партнёру если чувствую что мне это обидно, но чтобы он не подумал что я истеричка и нюня |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 16-07-2024 21:42:41 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Елена,. давайте попробуем разобраться в Вашей проблеме. Но сперва подумаем, почему парень, может себя так вести? Возможно, это защита. Или как еще говорят: лучшая защита – это нападение. Чтобы не признавать себя плохим, лучше обвинить другого. Не знает, как надо строить отношения с людьми. Возможно, в детстве у парня хорошо получалось справляться с подобными обвинениями в свой адрес с помощью нападения и контробвинений, поэтому он просто не догадывается, что может быть иначе. Но, если парень будет постоянно обвинять Вас, что Вы сами виноваты, то это может со временем привести Вас к депрессии. Если человеку говорить каждый день, что он баран, рано или поздно он в это поверит. Поэтому, если парень будет постоянно обвинять, то Вы, либо со временем поверите в это и будете страдать, либо будете копить обиду на несправедливость, пока чаша терпения не переполнится. Как же Вам правильно поступать. Необходимо научиться разговаривать и обсуждать проблемы. Отношения – это работа, это навыки. Обсуждение проблемы должно строиться не на обвинениях, а на том, что Вам не нравится и что хочется.. Этому помогает самая простая и популярная форма послания: «Я - сообщение». Необходимо говорить о себе, что Вы испытываете, что Вам доставляет дискомфорт и что хотите. Не нужно говорит, что он такой плохой, что это он виноват.. Если Вам что-то не нравится, то не нужно обвинять его. В здоровых отношениях один человек говорит о своей проблеме, а другой, если он уважает его, пытается помочь ему, в данном случае, через изменение своего поведения. Это и есть здоровый и "взрослый" способ решения проблем в отношениях через обсуждение. Если же парню все равно, как Вы себя чувствуете в отношениях, то возникает уже вопрос к Вам: зачем Вы рядом с ним? 
|
| 16-07-2024 22:25:45Дополнение от автора |
| На самом деле партнёр часто спрашивает всё ли меня устраивает в отношениях, и нередко бывает что когда я говорю о какой-то проблеме он выслушивает, признаёт что был не прав и больше не повторяет эти ошибки. Но и бывают ситуации когда на мои замечания он реагирует резко и начинает обвинять в ответ, это конечно редко, но выбивает меня из колеи и в такие моменты пытаюсь с фальшивой улыбкой продолжать диалог чтобы не пошли слёзы. Не знаю почему так болезненно реагирую на повышение тона |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 16-07-2024 23:01:50 |
1
Слова партнера причиняют душевную травму, и Вам хочется плакать из страха. Вам кажется, что из-за ссоры Вас могут бросить, и мысль об этом невыносима. Возможно у Вас .тревожный тип привязанности. И Вы воспринимаете слова партнера как личное оскорбление. Могут быть и другие причины. Это все нужно обсудить с психологом на консультации. Відредаговано автором 16-07-2024 23:02:25
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-07-2024 10:12:42 |
2
Нiна Iванiвна Уенем Доброе утро, Елена! цитата:
ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ ОТ ГРУБОГО ТОНА цитата:
Возможно такая реакция из-за того что на меня в школе в детстве сильно кричала и оскорбляла учительница математики, Определенно, то было психологическое насилие, цель которого унизить и обесценить. Учительница не имела права так себя вести(!) Теперь пришло время разобраться с наследием прошлого. Отследить механизм регрессивной реакции на резкие слова и обвинения МЧ. В виде плача, а, по сути, бессилия противостоять нападкам, у Вас срабатывает модель "пожалейте меня, прекратите. Вы же видите, как мне плохо." Это бессилие подкрепляется также страхами цитата:
чтобы он не подумал что я истеричка и нюня цитата:
И что сказать партнёру если чувствую что мне это обидно На мой взгляд, мало заявить о том, что Вам не нравится. Полезно говорить, что Вы при этом чувствуете. То есть буквально называть свои эмоции - обида, злость, недоверие, унижение, обесценивание и т.д. Обязательно говорить о том, какие Ваши ценности - принципы, вкусы, желания - задеты и ... ВЫРАЖАТЬ просьбу считаться с Вами, учитывать Ваши слова, предлагать больше так не делать. Если посчитаете нужным, делать это твердо и решительно. Без этого последнего нюанса - выражения просьбы - разговор часто ни к чему не приводит(!) цитата:
Нормально ли что меня настолько расстраивает изменение тона, как работать с этим? Поэтому решать проблему нужно в ходе сотрудничества с психологом. Там Вы сможете проработать травмы прошлого, поверить в себя и постепенно нарастить уверенность в себе, эмоциональную стойкость и гибкость. А также способность быть собой, не проваливаясь в эмоциональные ямы и не изображая путем напряжения всех сил видимое благополучие, например, как в подобном случае цитата:
Потом сижу и 2 часа пытаюсь сдержать слезы, люди на работе смотрят и думают что случилось. Поверьте, стоит отважиться на этот шаг. Ваша жизнь и Ваше состояние точно станут другими. Відредаговано автором 17-07-2024 10:14:04
|
| Андрей Ластовляк психолог 17-07-2024 10:39:48 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-07-2024 12:54:29 |
цитата:
Не знаю почему так болезненно реагирую на повышение тона Відредаговано автором 17-07-2024 12:56:33
|
| 17-07-2024 15:09:18Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368600 для Павел Леонидович Мама часто кричала когда я нечаянно проливала чай к примеру или что-то пачкала, когда уроки делали тоже скандалы были. Я считаю это было несправедливо потому что данные вещи я делала не специально, толку от крика не было в те моменты, помню как меня били тряпкой за то что я пролила тот чай когда мне было 4-5, страшно, обидно, и угнетали мысли что я же сделала это по неуклюжести, а изменить уже ничего не могу, разозлила родителей |
| 17-07-2024 15:31:22Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368581 для Володимир Анатолійович Добрый день! Согласна с моделью поведения о которой вы написали, почти такие же мысли были у меня тогда в школе когда я стояла у доски, помню старалась смотреть на учительницу пронзительным взглядом чтобы она перестала кричать и посадила меня на место. На счёт того, почему я боюсь чтобы парень подумал что я нюня, я не хочу показывать ему свои слабости. Он и так уже видел как я к примеру плачу из-за войны и отключений света, а если ещё узнает что я лью слёзы из-за его интонации - о каком уважение ко мне может идти речь? Я хочу быть сильным человеком который решает проблемы действием, а не слезами. Есть страх что партнёр в будущем будет плохо обращаться ко мне, увидит что у меня нет внутреннего стержня и я не создаю впечатление взрослого человека на которого можно положиться и строить счастливую жизнь. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-07-2024 15:45:56 |
цитата:
о каком уважение ко мне может идти речь? Что снаружи, то и внутри. Мало того, они еще и с вдохновением развивают себя, учатся осознавать все проявления реальности и развивают свою спонтанность вместе с аутентичностью (подлинностью, естественностью). цитата:
Есть страх что партнёр в будущем будет плохо обращаться ко мне, увидит что у меня нет внутреннего стержня и я не создаю впечатление взрослого человека на которого можно положиться и строить счастливую жизнь. Відредаговано автором 17-07-2024 15:46:39
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-07-2024 23:18:56 |
1
цитата:
Мама часто кричала когда я нечаянно проливала чай к примеру или что-то пачкала, когда уроки делали тоже скандалы были. Я считаю это было несправедливо потому что данные вещи я делала не специально, толку от крика не было в те моменты, помню как меня били тряпкой за то что я пролила тот чай когда мне было 4-5, страшно, обидно, и угнетали мысли что я же сделала это по неуклюжести, а изменить уже ничего не могу, разозлила родителей Потому, эти слезы - это выход чувств обиды и страха, образовавшихся в детстве, на поверхность. Запоздалая реакция, приводящая к освобождению. По-хорошему это запрос на психотерапию с психологом. Сами по себе психологические травмы не проходят. Их необходимо прорабатывать со специалистом.
|
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем
От любви до ненависти - один шаг
Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?
Душевная боль: три урока для тех, кому сейчас тяжело
Душевная боль рано или поздно приходит к каждому из нас, нужно научиться сосуществовать с ней в этот непростой период. Как унять душевную боль? В период, когда нам отчаянно тяжело жить, нужно усиленно заботиться о себе.
Чувство вины. Семь основных форм вины.
В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться... Вина в
Что такое стыд
Чем отличается стыд от вины? Откуда берется стыд? За стыдом, как правило, стоит сильная потребность...
О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку
Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...
