как принять ответ ‛нет‛ и надо ли оправдывать этот ответ
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Чувства и эмоции »
как принять ответ ‛нет‛ и надо ли оправдывать этот ответ
Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 03-05-2025 19:27:41 |
Здравствуйте!
цитата:
Мол, нет - значит нет. это нормальная позиция? И тогда вопрос - как думаете, у взрослого человека может быть свое мнение на этот счет и, соответственно, свои границы? Вы их либо принимаете либо не принимаете с последующими выводами и действиями(!) цитата:
или если меня это очень гложет и внутренне беспокоит, я имею право знать причину? цитата:
И еще второй вопрос ,почему я вечно стремлюсь узнать что-то, даже что меня не особо касается? цитата:
я все же считаю что если ему нечего скрывать то он с легкостью покажет. Відредаговано автором 03-05-2025 19:28:33 
|
| 03-05-2025 20:06:10Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381456 для Володимир Анатолійович цитата:
По-видимому, вы тревожная личность. И по этой причине вам хочется многое, если не все, держать под контролем – для снятия тревоги. На данный момент, нынешнему партнеру я очень доверяю. Он не дает поводов для ревности или недоверия. Однако просто думаю тот момент с отказом показать паблики мне сложно принять. Как нибудь смирюсь с этим. Спасибо вам большое за ответ. Есть еще кое что, что меня порой тревожит. Это его агрессия. Как я писала ранее, он человек вспыльчивый, порой когда я начинаю его раздражать, он вместо того чтобы спокойно сказать что он на эмоциях и что не хочет сейчас обсуждать что-то, либо просто сказать давай обсудим потом, он начнет повышать тон, может оскорбить, послать на три буквы. В то время я себе этого не позволяю и позволять своему партнеру тоже не буду. Я ему об его агрессии изначально сказала, не делай так пожалуйста. Он говорит что пытается и старается сдержать. Но думаю у него плохо получается. Но я даю ему время и порой понимаю что эмоции сдержать сложно. Но даже в элементарных моментах он этого не делает, не держит эмоции. И он это понимает сам и признает. Однако он порой перекладывает свою ответственность за свою агрессию на меня, говоря что это я его вывела/разозлила. Мол, если я моментами буду молчать, или как к верхнему моему обращению, не буду доставать его одним и тем же вопросом на протяжении всего дня, или хотя бы буду временить с тем, что хочу сразу обо всем узнать, то он не будет злиться и соответственно не повысит тон. Как тут быть с его агрессией? Или мне стоит пойти на уступки? к дополнению, я не могу откладывать то, что меня тревожит. Я хочу сразу решить вопрос/проблему. Да и эта позиция верна в отношениях. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2025 09:46:13 |
Благодарю вас за столь развернутый ответ. Думаю, что ваша открытость оправдана, поскольку чувствуется, как вы настроены решить свою проблему. А без искреннего взгляда на себя и отношения сделать это невозможно.
цитата:
Верно, я довольно тревожная личность. Я думаю могу это сопоставить с тем, что меня когда то обманул прошлый партнер и на протяжении всего отношения с ним, обводил вокруг пальца. Все что я узнала потом, оказалось разрушением и шоком, после которого мое доверие сильно пошатнулось. В сущности, терапия будет ответом на ваши вопросы. цитата:
Как тут быть с его агрессией? Или мне стоит пойти на уступки? И не только это влияет... Базово сказывается повышенная значимость, которую вы придаете отношениям. Возможно, страх потерять отношения и остаться в одиночестве. А это чревато довольно болезненным ударом по самооценке, которая и без того уже пострадала. Еще читается весьма заметный дефицит самоуважения. Будь по-другому, вы бы не позволяли молодому человеку абсолютно недопустимые для здоровых отношений вещи, как то - цитата:
он начнет повышать тон, может оскорбить, послать на три буквы. цитата:
Как тут быть с его агрессией? Во-вторых, успокоить свою тревожность в процессе взаимодействия с психологом. Мне кажется, что самостоятельно справиться с такой задачей практически невозможно. В-третьих, установить для себя допустимые границы агрессии со стороны партнера. На сегодняшний день их практически нет. цитата:
Или мне стоит пойти на уступки? цитата:
Я хочу сразу решить вопрос/проблему. От меня вам видео на тему здоровых отношений. "Здоровые отношения. Как построить?" https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 Відредаговано автором 04-05-2025 09:51:47
|
| 05-05-2025 11:07:16Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381477 для Володимир Анатолійович Я вам очень благодарна за ответ. Я учту ваши слова.цитата:
В-третьих, установить для себя допустимые границы агрессии со стороны партнера. На сегодняшний день их практически нет. так же, если это как то поможет, дам факт о себе. Я росла все детство без отца (и по сей день) и конечно же не получала отцовскую любовь и возможно не понимаю, как себя должен вести мужчина во взаимоотношениях со своей партнёршей. И знаю, что отсутствие отца в детстве ребенка конечно же влияет на его будущую жизнь и то, каким вырастет ребенок. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 05-05-2025 17:52:17 |
цитата:
а какие именно границы Вы предлагаете сделать? И эта задача не решается механически или буквально. Ей предшествует глубокая работа по восстановлению у вас чувства самоценности, достоинства, самоуважения, что служит фундаментом для любых границ. цитата:
единственное что я делаю это твердо говорю ему перестать так себя вести. Если не имеет, то нужно идти дальше в поиске подходящих средств. цитата:
Я понимаю, что моментами своими поступками и ошибками я его раздражаю и потому он проявляет агрессию. цитата:
Но его агрессия это же не оправдание. Это нездоровое отношение. Я в надежде, что когда нибудь он сможет удерживать эмоции в мою сторону. цитата:
так же, если это как то поможет, дам факт о себе. Я росла все детство без отца (и по сей день) и конечно же не получала отцовскую любовь и возможно не понимаю, как себя должен вести мужчина во взаимоотношениях со своей партнёршей. Відредаговано автором 05-05-2025 17:53:05
|
| 12-05-2025 23:54:48Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 381640 для Володимир Анатолійович я вам очень благодарна за ответ.Есть еще одна проблема, связанная с его действиями, которые меня раздражают. Во время какой то ссоры со мной, он может потом в соц сети меня переименовать из какого то милого "пакость" с сердцем к примеру, в "мерзопакость" убрав сердечки, и открепить от важных чатов, так сказать убирает с верхнего ряда. Я не понимаю этих действий. Что они дают? и это меня раздражает. А он говорил, что его это как то успокаивает. Но для меня это какая то неадекватная позиция. Нам же не по 16 лет. Я знаю что стоит поговорить на этот счет и узнать у него самого зачем так делать. и теперь есть еще кое-что. когда я спросила почему убрал с закрепа? он не отвечает. я спрашиваю ну так когда убрал? зачем? он раздражается от неугомонности и говорит успокойся, с намеком чтоб я заткнулась, не задавала больше вопросов и закрыла тему. Возможно через несколько дней задав ему тот же вопрос, он теперь ответит. Но меня не успокаивает этот факт отложенности. терпеть могу, но вопрос который гложет, на который он не ответил, со временем меня губит. Теперь когда мы договорились о том, что если он не хочет отвечать на вопрос, если он говорит нет, я просто забиваю на это, я так и поступила. но оказывается сначала идет процесс обиды, я замолкаю и отстраняюсь. затем принятие - как то закрываю глаза на это и забываю на несколько часов, но потом в конце дня могу заплакать от того что наверное мне все же сложно с этим смириться. Что тут делать? |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-05-2025 09:56:22 |
цитата:
Что тут делать? Во-вторых, взять во внимание, а еще лучше - руководством к действию содержащиеся в теме рекомендации. В частности, вот эти цитата:
Какие именно границы - решать исключительно вам. Границы, которые дадут вам ощущение безопасности, не поставят под огонь унижений и оскорблений... И в-третьих, принять мысль - в переписке на форуме психологические проблемы не решаются, как, впрочем, и при чтении замечательных книг по психологии(!) Здесь можно только предварительно вскрыть проблему и наметить пути ее решения. Все остальное происходит в процессе личного взаимодействия со специалистом, в живом диалоге, где проявляются и осознаются мотивы и чувства человека. Где даются рекомендации и задания для самостоятельной проработки. Где выводятся на свет бессознательные аспекты психики и преодолеваются псизащиты. Поэтому для вас будет оптимальным выбрать психолога и обратиться к нему на индивидуальную терапию. Очно или онлайн - особого значения не имеет.
|
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
Рекоммендуем
От любви до ненависти - один шаг
Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот?
Душевная боль: три урока для тех, кому сейчас тяжело
Душевная боль рано или поздно приходит к каждому из нас, нужно научиться сосуществовать с ней в этот непростой период. Как унять душевную боль? В период, когда нам отчаянно тяжело жить, нужно усиленно заботиться о себе.
Чувство вины. Семь основных форм вины.
В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности. Отбывание приговора за воображаемую вину - невротическая привычка, от которой вам следует избавиться... Вина в
Что такое стыд
Чем отличается стыд от вины? Откуда берется стыд? За стыдом, как правило, стоит сильная потребность...
О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку
Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне в первую очередь хочется очень простой вещи...
