Question

07-05-2025

Здравствуйте. Мне 29 лет, с парню 34. С его подачи я согласилась на свободные отношения, и он "легально" может иметь интим с другим женщинами, а я соответственно с другими мужчинами. Мне это особо не нужно, а он буквально раз в месяц-два приводит новую девушку. В последнее время он часто просит и меня вовлекаться в процесс с ними, и я соглашалась. Но недавно мне не понравилась девушка, которую он привел и я ему отказала в МЖЖ. Когда она ушла мой парень был крайне недоволен моим решением и закатил истерику, хотя я уже отказывала ему ранее, либо сами девушки отказывались заниматься этим ещё и со мной. Также я знаю, что он занимается сексом с некоторыми девушками без презерватива и в последнее время мне страшно чем-то заразиться, даже не смотря на то, что мы занимаемся этим с ним лишь в презервативе (вдруг порвётся и тд.). Я уже гоаорила с ним о том, что мне бы хотелось, чтобы он не подвергался риску заразиться и со всеми девушками занимался сексом в презервативе, но он меня проигнорировал. Как мне поступить?

Вопрос от: Виктория ; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

07-05-2025 11:00:11Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381676 для Валентина Михайловна

Да, я готова продолжать такой формат отношений с ним, если бы он предохранялся всегда с другими девушками. У меня страх лишь за то, что он принесет в "дом" болезнь. Но он мне говорит, мол мы ведь с тобой занимаемся этим лишь с защитой, поэтому не беспокойся. Но страх за себя все равно присутствует.

07-05-2025 13:17:54Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381684 для Валентина Михайловна

Согласилась, потому что в общем-то ничего плохого здесь не вижу. Один партнер надоедает рано или поздно. Анализы сдаем регулярно, но вроде бы болезнь может проявиться и через 3-4 и более месяцев и анализы это не покажут. В последнее время у нас нет полноценного секса с проникновением, а лишь оральный. У него нет желания на другой вид секса почему-то.

07-05-2025 13:22:44Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381682 для Марія Радченко

Здравствуйте. Я не против секса втроем, если партнер мне симпатизирует хотя бы внешне. Но в последний раз после моего отказа мой мч закатил истерику, хотя раньше воспринимал отказ более нейтрально.

07-05-2025 13:27:22Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381680 для Людмила Петровна

Здравствуйте. Я не против когда за меня выбирают, но в меру. То есть я хочу чтобы мужчина был главный и "вел" меня по жизни, но естественно без нарушений моих границ. Мой мч не нарушает моих границ явно - потому что меня никто не заставляет этим заниматься. Но как я уже писала - он закатил истерику при моем отказе в МЖЖ в последний раз, потому что мне не понравилась девушка.

07-05-2025 13:30:11Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381694 для Валентина Михайловна

Да, оральный секс меня устраивает. У меня в принципе нет большей потребности в сексе. Если он есть - то это хорошо, а если нет - то не трагедия. Ревности к его партнершам у меня нет, потому что у них происходит механический процесс, а не "глубокое единение душ"

07-05-2025 13:34:03Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381697 для Володимир Анатолійович

Здравствуйте. Он меня ни к чему не принуждает и я с ним по своей воле. Я отказываю ему регулярно в участиях в групповых "развлечениях" вместе с его подругами. А его секс с другими девушками меня не ранит. Меня это не ранит потому что у них все происходит не по любви, а лишь механически.

07-05-2025 14:08:18Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381700 для Валентина Михайловна

Мне кажется что "единение душ", потому что он делится слишком откровенными моментами из своей жизни. Но это тонкая грань чтобы точно дать ответ

07-05-2025 14:12:05Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381703 для Марія Радченко

Да, вы правы. Возможно это лишь я считаю что у нас "единение душ". Но он считает меня тоже очередной женщиной (лишь в долгосрок). Это тонкий момент и я не могу ответить точно. Отношения с родителями нормальные. Созваниваемся каждый день и видимся где-то 1 раз в неделю примерно.

07-05-2025 14:13:49Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381701 для Юлия Витальевна

Здравствуйте. Вы правы - это тонкая грань и возможно он думает и воспринимает меня также само как и других женщин. Но для меня это поддержка, взаимопонимание и принятие.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

score 2 · Answer 1 · 2025-05-07 10:49:36

А из каких соображений вы согласились на открытые отношения?
Что хотите от отношений с МЧ?
Готовы ли дальше продолжать такой формат отношений?

score 3 · Answer 2 · 2025-05-07 11:26:49

Здравствуйте ! " С его подачи я согласилась " , "Мне это особо не нужно", "он меня проигнорировал", "страх за себя все равно присутствует". " Как мне поступить ?" А как Вы хотите поступить ? Как вы поступаете ,когда Вам страшно в отношениях ? Когда за Вас часто-густо выбирают ? Очень рекомендую обратиться за психологической помощью

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 3 · 2025-05-07 12:53:44

Добрый день!

Тут больше вопрос не про открытые отношения и Вашего парня, а про то, чтобы заботиться о себе и себя ставить на первое место. То есть, если Вы чувствуете, что открытые отношения и секс втроём - не для Вас, Вы имеете полное право от них отказываться. Потому, что тут мне видится нечестный компромисс с собой, когда Вы соглашаетесь на неподходящие для себя условия в отношениях, чтобы (чтобы что?), вероятнее всего, чтобы сохранить отношения из страха остаться одной или другая причина, возможно травматического характера.
Особенно это всё касается Вашей безопасности. Потому что если у партнёра был незащищённый секс, то действительно может случиться форс-мажор, при котором Вы чем-то заразитесь, и Вы имеете право хотеть спать только с партнёром, у которого есть справка об отсутствии ИППП. Так что, я бы рекомендовала психотерапию, для того, чтобы посмотреть, как Вы строите отношения, и укрепить собственные границы.

score 1 · Answer 4 · 2025-05-07 12:58:32

А из каких соображений вы согласились на такой формат отношений?
Вам хотелось этого самой?
Или из страха, что МЧ уйдет, если откажете?
Тут вопрос вашего здоровья. И да, презервативы не 100% защита от болезней. И выбирать вам - хотите ли вы рисковать или нет.
Вы и МЧ анализы сдаете регулярно?

score 1 · Answer 5 · 2025-05-07 13:26:59

цитата:

Один партнер надоедает рано или поздно

Это из вашего опыта? Или вы так думаете, что это будет?

Вас устраивает только оральный секс?

Ощущение, что вы во многом опираетесь на то, что хочет МЧ, и мало смотрите на то, что хотите вы и что вам важно.

score 3 · Answer 6 · 2025-05-07 13:28:55

цитата:

Как мне поступить?

А какие варианты рассматриваете вы?

Сам по себе ваш вопрос о многом говорит.
Согласились на свободные отношения (нечто похожее у древних греков носило название "людус") со всеми вытекающими последствиями. В любовь и верность, по всей видимости, не верите -

цитата:

Один партнер надоедает рано или поздно

То ли пример родительской семьи не был примером. То ли обожглись на чувствах...
В текущих отношениях пытаетесь придерживаться своих убеждений, правил и предпочтений, а ваш партнер придерживается иных взглядов. Да еще и истерит, когда выходит не по его.
Так что же вам делать?
Взять во внимание свои чувства. Признайтесь себе, что испытываете кроме страха заразиться в те моменты, когда

цитата:

Когда она ушла мой парень был крайне недоволен моим решением и закатил истерику

цитата:

Я уже гоаорила с ним о том, что мне бы хотелось, чтобы он не подвергался риску заразиться и со всеми девушками занимался сексом в презервативе, но он меня проигнорировал

Не выходит ли так, что вы обслуживаете его интересы в ущерб своим?

Відредаговано автором 07-05-2025 13:31:26

score 1 · Answer 7 · 2025-05-07 13:40:56

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-05-2025 13:40:56

1

Марія Радченко

А у вас какие отношения?
Механические или глубокое единение душ?

👍 рекоммендовать:

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 8 · 2025-05-07 13:59:54

Здравствуйте!
"у них происходит механический процесс, а не "глубокое единение душ"", у них все происходит не по любви", а что для вас любовь в чем глубина чувств?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 9 · 2025-05-07 14:08:40

цитата:

Я не против секса втроем, если партнер мне симпатизирует хотя бы внешне. Но в последний раз после моего отказа мой мч закатил истерику, хотя раньше воспринимал отказ более нейтрально.

В таком случае, истерика партнёра, когда Вам не понравилась девушка для ЖМЖ - это так называемый "красный флаг" с его стороны. То есть, партнёр всё-таки продавливает Ваши границы и пытается манипулировать в духе "всё должно быть по-моему". Вопрос тут в том, устраивает ли Вас, когда парень так себя ведёт в отношениях, нормально ли Вам с этим.
И если Вам нравится, когда партнёр доминирует, но при этом не нарушает Ваши границы, то вопрос, входят ли манипуляции в Ваши личные границы?

Ну, и там дальше ответ про любовь и механические отношения был не мне, но я его прочитала и подумала, что это более традиционная установка о том, что мужчина спит з другими женщинами, но "любит-то он меня", значит они для него просто любовницы, а я главная в его жизни. Но опять же вопрос, действительно ли Вы чувствуете, что в приоритете у своего партнёра? И действительно ли его связь с Вами более эмоционально близкая, чем с другими женщинами?

Открытые отношения имеют право на существование, но их строить по сути ещё сложнее, чем закрытые, потому что приходится учитывать потребности и желания всех участников отношений, сколько бы их не было. А Ваш молодой человек НЕ учитывает, норм Вам что-то или нет, и при этом Вы сами чувствуете, что Вам много чело не нравится на данный момент, но почему-то задвигаете свои потребности на задний план. Именно с тем, почему так происходит, и стоит разобраться подробнее.

И ещё, это банальный вопрос, но он часто помогает выяснить важные детали. Поэтому, какие у Вас отношения с родителями, и какие были отношения между родителями в семье, где Вы выросли?

score 1 · Answer 10 · 2025-05-07 14:16:28

Как думаете, когда отношения единение душ, заботятся о здоровье своего партнера?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 11 · 2025-05-07 14:18:31

А Вам хватало поддержки и принятия со стороны родителей, были ли отношения с ними эмоционально тёплыми? Потому что если нет, то во взрослом возрасте человек может соглашаться на меньшее и идти на невыгодные компромиссы с собой, лишь бы получить принятие от своего партнёра по отношениям.
И ещё, какие были отношения у родителей между собой? Как отец относился к матери и наоборот? Потому как модель отношений часто берётся из семьи (если не вся модель, то какие-то отдельные установки).

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 12 · 2025-05-09 10:20:03

для меня это поддержка, взаимопонимание и принятие" вы отвечаете что для вас любовь и глубокие чувства, но обратите пожалуйста внимание на то, что в ваших отношениях транслируется совершенно другое, то что вы хотите этим назвать, вводя в себя в иллюзию под влиянием другого человека!
Выберите себе и обратитесь к психологу, все таки разобраться для себя о чем все то, что вы считаете любовью, и самое основное это работа с самоценностью!

Свободные отношения с парнем начали доставлять дискомфорт