Question

10-05-2025

Добрый день, вопрос об отношениях с родителями, с мамой живу вместе, так как квартира моя, планирую снимать жилье
Но пока вместе живем, мне кажется, мама недоброжелательна ко мне
К примеру, она очень критична и бывает провоцирует меня на скандал, после чего успокаивается
Еще если заходит какая_то тема, она обязательно выскажет свое мнение как прописную истину, не учитывая мое мнение
Например, мама считает и постоянно говорит, что муж должен быть с квартирой, а иначе он несчастный, так же у нее мужчина должен быть идеальным
Я не могу понять что в ее голове за установки, когда возражаю, она не понимает что я говорю
Когда я сказала, что есть парень, она сразу начала критично говорить, а кто он тебе, а если не женится через год то это не то, а кто родители, а с родителями познакомил
Я так понимаю, мне ее ни с кем знакомить нельзя
Так же она считает, что имеет право мне что-то говорить, потому что она мать и мы семья

С папой тоже отношения не очень, у меня впечатления, что он сравнивает меня со своими другими детьми от другого брака в их сторону, а они то, а они се, и это неприятно

Иногда я слишком может близко к сердцу воспринимаю и придумываю негатив?

Вопрос от: Мун ; Возраст: 33

понравился вопрос?

10-05-2025 19:52:58Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381837 для Ирина Константиновна

Спасибо большое, такое происходит и в других сферах, касаемо работы, денег, трат, маме и отцу все дорого, при том муж у меня должен миллионером быть. Я в 17 лет познакомилась с парнем и рассказала маме, так она истерику устроила что лучше я не найду, потому что отец у него владелец завода, я ей и сейчас патаюсь говорить это мое дело моя жизнь, но она свое, потом к мужчинам у нее вообще отношение негативное, я думаю не знакомить избранника с родителями и ничего не говорить, хотя принятия хотелось бы и понимания
Так же вечна критика моих трат, моих денег, все дорого, я с покупками домой иду знаю что будет критика
нервничаю от таких назиданий

10-05-2025 19:55:11Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381837 для Ирина Константиновна

я тоже думаю что родители не очень хотят со мной налаживать отношения

Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 10-05-2025 22:02:42

К сожалению, родителей не выбирают.
Вы не можете изменить поведение своей матери, но Вы можете изменить то, как Вы реагируете, как Вы чувствуете.
Так Вы создадите свой эмоциональный барьер, и Ваши отношения с матерью уже не будут болезненными для Вас.
Если Вы склонны злиться, разговаривая с ней, старайтесь реагировать по-другому, спокойно и не реагировать на ее гнев. Представьте, что Вы кот на шкафу и оттуда наблюдаете за ситуацией. Вам станет просто смешно.
Обратите внимание, как при этом будет меняться Ваша мама.
Если Вы испытываете сильный стресс после общении с матерью, убедитесь, что Вам есть чем заняться. Послушайте музыку, ведите дневник, помедитируйте или пытайтесь поговорить с кем-то, потому что это может помочь вам избавиться от стресса.
Вам очень поможет беседа с психологом. Есть определенные практики, которые здесь описать невозможно.

:

Відредаговано автором 10-05-2025 22:06:18

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 11-05-2025 04:20:04

По описанию поведения, мама - типичный токсичный нарцисс:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ (ИЛИ У ДРУГИХ) НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
А вы с детства, как и все дети нарциссов, привыкли вестись на мамины манипуляции.
Она пробивает ваши защиты через критику, обесценивание, обвинение или стыжение.
Уверен, что и перфекционизм у вас имеется. Все же должно быть на высшем уровне? Так мама говорит?
Ну а тяга к материальным благам и ресурсам, как и жадность-корыстолюбие - такие же врожденные качества.
Так что хорошего от отношений с такой мамой ждать не приходится.

👍 рекоммендовать:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 11-05-2025 10:40:01

1

Ирина Константиновна Зубиашвили

Доброе утро!

цитата:

Иногда я слишком может близко к сердцу воспринимаю и придумываю негатив?

Возможно, что так, поскольку уязвимы. Поскольку эмоционально не отделились, к сожалению. Поскольку продолжаете вступать в споры, пытаясь доказать свою взрослость и автономность(!)
А взрослые и автомные, на минуточку, не тратят свое драгоценное время на попытки кому-либо, включая родителей, что-то там доказывать. У них нет такой необходимости. Они уже для себя осознали и решили, этим не заниматься.

Эти психологически взрослые вкладывают свои силы и энергию в обустройство своей жизни(!) Реализуют себя в отношениях с любимыми, в деятельности, творчестве и так далее. Это им важно. Это им интересно. При этом родителей не осуждают и не сводят с ними счеты. Они приняли, что родители именно такие и другими быть не могут. Поэтому ЗАЧЕМ?

Подумайте и почувствуйте, в какую сторону вам дальше идти - в символические и бесплодные распри с родителями или ...?

👍 рекоммендовать:

11-05-2025 14:55:42Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381872 для Володимир Анатолійович

Возможно, но трудно общаться выслушивать гадости, плюс что живу в одной квартире с мамой, и меня она жутко напрягает, не нравится ее негатив и отношение к жизни

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 11-05-2025 20:18:41

цитата:

трудно общаться выслушивать гадости, плюс что живу в одной квартире с мамой, и меня она жутко напрягает, не нравится ее негатив и отношение к жизни

Соглашусь с вами - трудно общаться. Но ведь можно и управлять процессом общения. Например, буквально закрывать неприятную тему, выходить на кухню, на балкон.
Знаете ли вы, что НЕ обязаны выслушивать негатив от родителей?

👍 рекоммендовать:

11-05-2025 20:27:55Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381884 для Володимир Анатолійович

знаю, но это каждый раз происходит, почти на любую тему, мама в целом очень критична, ни с того ни с сего начинается критика всего, например назвала кота идиотом, у меня все это вызывает злость, лучше будто совсем не общаться
когда говорят, то будто считаю нужным выслушать

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 11-05-2025 21:27:05

цитата:

когда говорят, то будто считаю нужным выслушать

Вот в этом, похоже, и кроется проблема. Обязана выслушать, а ведь на самом деле никому и ничем не обязаны. Только себе. А другим - в том случае, если осознанно взяли на себя обязательство(!)

👍 рекоммендовать:

12-05-2025 15:09:13Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381888 для Володимир Анатолійович

да, я просто не могу так оборвать контакт, например, мама мне может просто сказать какую-то неприятную вещь в разговоре, я на это начинаю возражать, что мне не нужны эти замечания, она вместо этого требует чтобы ее любили, говорит гадости и требует любви, типа тогда она перестанет гадости говорить
я рассказываю о работе, она свои назидания
я говорю, что с клиентами не очень, начинает меня этим попрекать при случае
очень недоброе отношение

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 12-05-2025 15:24:04

цитата:

да, я просто не могу так оборвать контакт

Не можете управлять контактом? Не можете сводить разговор на нет. когда он принимает негативный обророт? Не можете, сказать, я не хочу это выслушивать?
А что мешает? Загляните в себя и попробуйте обнаружить, что же вам не позволяет защищать свои интересы? Заботиться о себе?

цитата:

она вместо этого требует чтобы ее любили, говорит гадости и требует любви, типа тогда она перестанет гадости говорить

Иными словами, мама успешно вас шантажирует, получая свое? А вам нечем ответить на ее шантаж?

👍 рекоммендовать:

12-05-2025 17:48:39Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381918 для Володимир Анатолійович

да, не могу, я что-то говорю, а она внезапно как скажет что-то просто проседаю, мне также одна продавщица знакомая внезапно начала вопросы о личной жизни и откуда квартира спрашивать, тоже растерялась
мама сильно критичная

мне ответить тем, что я ей ничем не обязана, и могу просто не общаться с ней и не обращать внимание, тогда она скандалами пытается меня на эмоции вызвать
бесит непонимание и неуважение, что у меня своя жизнь и построчное требование любви от меня и такое отношение , 0 понимания

12-05-2025 18:24:03Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381866 для Павел Леонидович

как мне себя вести тогда? что делать? я бы сама хотела меньше парится и не переживать об ее отношении ко мне

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

15-03-2025 Родители не слышат меня

04-01-2025 Родители желают зла? Как общаться с такими

10-10-2024 Родители мужа странно себя ведут по отношению к внучке.

25-07-2024 Родители не разрешают гулять и встречаться с девушкой

27-06-2024 Мои родители подтирается моим мнением.

11-04-2024 Родители вмешиваются в личную жизнь и ставят ультиматум

06-04-2024 Хочу хомяка, но родители против

28-01-2024 Что делать если родители совсем не принимают мою девушку?

11-01-2024 Мне 11 лет и мой родители занимаются секскам

19-10-2023 Хочу что бы мои родители развелись

score 2 · Accepted Answer · 2025-05-10 19:36:00

Вас легко понять. Ведь так хочется понимания и принятия от родных и близких людей. И к сожалению, это иногда очень сложно найти у них.
Но у Вас есть выбор - быть и оставаться собой, проживать именно свою жизнь, исполняя свои желания, воплощая свои мечты.
Чтобы наладить ОТНОШЕНИЯ - нужно двое. Т.к. отношения это то, что происходит между двумя людьми - если Вы одна налаживаете - то понятно, почему не получается. Не со всеми людьми можно наладить отношения.
Похоже Ваша мама хочет лезть в Вашу жизнь, более того - она считает, что Вам следует ее "слушаться" и соответствовать ее ожиданиям. То же самое можно сказать и о папе.
Но Вы не обязаны обеспечивать им эмоциональный комфорт ценой своего эмоционального благополучия. Это Ваша жизнь.
Свою жизнь родители прожили, а Вы проживаете свою - не их жизнь. Как оно лучше - мама и папа знают только про свою жизнь. То, что они знают про Вашу - это лишь им кажется.
Не хочу обсуждать причины поведения родителей. Да это и не важно.
Важно то, что Ваша жизнь принадлежит Вам. Вам её проживать. И даже мама не вправе заставлять Вас проживать ту жизнь, которую она считает правильной.
Ничего плохого Вы не делаете, чтобы она Вас осуждала. Вы не обязаны выполнять её план на Вашу жизнь. Не переживайте, просто отстраняйтесь от нее эмоционально. Не поддерживайте конфликт.
Возможно, мама так подзаряжается энергией, как бы это странно ни звучало. Если она после конфликта как-будто восстанавливается, то вполне вероятно, что так она и подпитывается от Вас. И это может быть ответом на вопрос - зачем ей это надо.
За этим стоят, конечно, более сложные психические процессы, которые невозможно коротко описать.
Как ни жаль, но выбор у Вас небольшой - или жить своей жизнью или быть хорошей и удобной для мамы.

Відредаговано автором 10-05-2025 19:36:41