В браке 21 год дети 19 и 8 лет и все это время я думала что у меня крепкая семья ,пока старший сын случайно в телефоне мужа не увидел переписку с его любовницей ,я это все время чувствовала даже пыталась поговорить откровенно ,на что он отвечал ,что это все моя фантазия .Любовница воспитатель бывший моего младшего сына ,я когда водила в сад я его и ее искорку видела в глазах ,даже сказала ,что смотри взгляд хищницы ,он на то время даже не предлагал этому значения ,когда это произошло и сколько по времени не знаю,но пытаясь поговорить было мне сказано ,что меня он очень уважает к ней чувствует не понятно что ,определиться не может ,просит время ,но я не пойму зачем .все это время ему было удобно я работаю по 13 часов за все это время он как мужик ни че не сказал ,теперь то ч понимаю почему ,как быть в этой ситуации ,как себя вести одно скаду младший очень переживает сказал что хочет чтоб была семья .Старший говорит ,как можно жить с предателем я тоже чувствую предательство ,унижение и как можно доверять человеку родному после этого ,хотя и если он вел себя как то ,а то пьет успокоительные и просит время разобраться ,что ему дальше делать и опять я так понимаю ,что он думает в этом случае только про себя .Ещё говорит ,что он сейчас как овощь ,что ни че не хочет и не может ведёт себя как жертва. Я хожу на работу пытаюсь улыбаться потихоньку забываю и принимаю то что он сделал пытаюсь жить дальше,но он при этом просто время ,не уходит и не пытается что то изменить ,потому как не знает нужны мы ему или нет.Вот такой коламбур,Прошу ,помогите чем можете ,направьте меня ,что и как себя вести пока он думает ,сын младший страдает .
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте. Здесь нельзя пускать все на самотёк. Необходимо обратиться к семейному психологу и желательно каждому поработать в личной терапии, но это должны быть другие специалисты.
Вы не должны перекладывать ответственность за брак на детей. В данной ситуации они не имеют права голоса, просто потому что они еще дети.
Сам муж будет разбираться еще очень долго, а время здесь будет играть не в вашу пользу. Могут появиться психосоматические проблемы, панические атаки, тревожное расстройство или депрессия.
Не тот случай когда нужно ждать. Если муж не хочет идти к специалисту , обратитесь самостоятельно! Всем в таких условиях нужна помощь.
Добрый день
Конечно, лучшим вариантом будет обратиться к психологу и разобраться в проблеме.
Скажу однозначно- чем дальше эта ситуация будет в подвешенном состоянии без решения, даже внутреннего вас и мужа - тем хуже.
Чувства детей понятны, они определяются как характером так и возрастом.
Но решение о дальнейших отношениях должно быть исключительно ваше.
Опиратся на эмоции детей очень плохая идея.
Лучший вариант- прямо поговорить с мужем,прояснить его позиции и видение дальнейших семейных отношений.
После услышанного- спросить себя - устраивает ли вас это, готовы ли отпустить ситуацию, простить..
Есть ли внутреннее чувство обиды, разочарования? И если это так - нужно прорабатывать это.
Возможно огорчю вас- но время лечит далеко не всегда. Что бы действительно оставить прошлое в прошлом нужна большая работа над собой, желательно в сопровождении психолога.
Спасибо огромное за ответ !
Муж ходил к психологу ,мне единственное что сказал ,что они залезли в юношетский возвраст копнули глубже ,что это идёт от туда что он сейчас в таком состоянии ,что он не может принимать какие то решения и якобы поговорить со мной чтоб я дала ему время разобраться с мыслями и своей головой и наконец то стать мужиком и принять правильное решение ,но прошла неделя я вообще не вижу ни чего от него он живёт своей жизнью при этом пытается быть хорошим отцом для младшего сына а старшего такое ощущение просо пытается вывести из себя указывая ,что он что то не сделал.
Меня просто встречает с работы спрашивает как прошел день и все
Доброе утро!
Не втягивайте детей в Ваши отношения. Для них он остаётся отцом, это только Ваши отношения.. Вам нужно с ним поговорить о том, как Вы будете жить дальше. Что Вы сами хотите от этих отношений? Измены бывают почти в каждой семье, но по разному на них смотрят. Скажите, какие у вас отношения с мужем? Как Вы думаете, почему он на это пошёл?
Мне кажется я готова отпустить ситуацию и простить ,но спрашивая у него он не может четко выговаривать какие то действия и четко расписать как мы будем жить дальше говорит я не знаю и не понимаю что происходит со мной дай мне время ,но давая время мне кажется он в себе четко не представляет свою жизнь как он будет жить ,что он будет делать и вообще ему удобно жить с нами и что то новое начинать в свои 47 он не понимает как.
Лучший ответ
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Работа с психологом не так быстро происходит. Это хорошо, что он обратился. Но ему лучше станет, а вот вам не знаю.
Не понятно в какую сторону он придет и когда. И может быть так, что вы надеетесь спасти брак, а он собирается с силами уйти от вас.
Так что вам тоже нужна помощь и не меньше чем ему.
Дополнение от автора вопроса·
Детей я не втягиваю ,он для них хороший отец ,пошел на это потому как ему надоел быт проблемы со здоровьем детей ,проблемы старшего сына он не хочет учиться продолдать я всегда на работе ,но при этом я всегда спрашивала и говорила ,что я хочу быть дома в семье что от работы устала я как белка дом работа кухня и все ,он это все время молчал и соглашался ,что нам нужно работать что детей нужно ставить на ноги я спросила так что это нормально что я не вижу семьи ,он говорил что это жизнь ,так бывает в семьях
Лучший ответ
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
А вы сама как считаете? Бывает так или нет? Оправдывает его это или нет?
Детей вы уже втянули, они в курсе и имеют своё мнение и давят на вас. Для них это стресс и затягивать с решением не в их пользу.
Прощение прощению рознь. Не стоит прощать не выразив агрессию, аукнется вам же.
Здравствуйте.
Сочувствую вам. Тяжело переживать измену, предательство, когда живешь с человеком много лет и веришь ему, что любит, доверяешь. Когда узнаешь такую новость - подобная ситуация вызывает шок. Бывает непросто справиться с разными своими чувствами, которые появляются - болью, злостью, обидой, негодованием, разочарованием.
Для того, чтобы справиться с болью, важно дать возможность ее прожить в полной мере, понять о чем она для вас. Что для вас значит поступок вашего мужа? Важно понять и возможно даже переосмыслить ваше отношение к изменам, к замужеству. Что вы сами можете и хотите изменить и на что повлиять, чтобы вам стало легче?
Подскажите, почему вы вместе не обратились к психологу, а только муж?
Дополнение от автора вопроса·
Агрессию я выпустила мне сейчас просто обидно и не понятно я вешу в воздухе ,проанализировав я поняла ,что в этом виноваты оба что это случилась и я в большей степени ,потому как до этого допустила ,понимаю мужчина любит ласку чтоб его любили боготворили много всего переосмыслила за все годы прожитые он не разу не оскарбил ,отец хороший ,я за ним всегда чувствовала надёжный тыл ,скажем сама себе ему надела корону ,теперь корона подпорчена и я должна цепляться пилить его ,попросить уйти оставить меня ,но е могу понимаю родной человек ,но хочу не много я понимаю чувства остыли их нужно как то опять возобновить ,но стараться оба ,в моем случае мне кажется только я.Мне хочеться просто прийти его обнять и все и мне будет спокойно ,а нет вижу безразличия и возникает стена ,ладно могу закрыть глаза и сама обнять как ни в чем не бывало ,но не могу поймет что я навчзываючь ,я так не хочу .Вот как быть если хочу что то изменить уличшить ,я готова выровнять спину и идти дальше но с ним !
Дополнение от автора вопроса·
Вот это меня тоже пугает ,он сказал что должен сам идти потому как я говорю с ним открыта и открыта для диалога а он не готов все рассказывать психологу все при мне.
Можно это делать одновременно - прорабатывать каждый свои трудности на личной психотерапии, и ходить вместе, парой, на семейную психотерапию с другим терапевтом.
Тогда вам стоит обратиться индивидуально и тоже проработать все моменты.
Так как чувство вины которое уже у вас есть - не очень хороший сигнал.
Позаботьтесь о себе и вместе с психологом выйдете из этой непростой ситуации максимально быстро и легко
Дополнение от автора вопроса·
Мне кажется я за месяц поработала над нашими трудностями проанализировала всю жизнь и как дальше я ее вижу если б мне муж предложил пойти с ним на консультацию я так бы и сделала и понимала ,что он хочет дальше разбираться что нам мешает и что нам нужно вместе сделать чтоб идти по жизни дальше не повторяя ошибку.
Но он этого не делает ,просит только время я спрашиваю для чего ,для того чтоб понять что мне нужно и тут опять тупик сколько времени ,точно сказать не могу я не знаю ,спрашиваю мне что делать ждать и дать время спрашиваю для чего ответ пустой я не знаю как тебе ответить.Спрашиваю ,почему ты не уходишь ,ты же меня не любишь _ мы с тобой вместе 21 год я не могу это перечеркнуть ,ты дорогой мне человек я говорю и что ? мне что делать ? ответа 0
Если я правильно его понимаю он либо что то просчитывает либо что то задумал и опять же водит меня за нос ,он не может определиться и опять же делает и причиняет боль ,но даже если я и позволю и подвграю ему ,то опять же буду страдать потому как моя цель сохранить семью .
Так как мне все это время пока он думает я даже могу попытаться опустить руки стать хладнокровный хотя будет очень трудно ,но я постараюсь к чему это может привести ?
подскажите !
Будем откровенны- ваше положение сейчас мягко скажем не удобное- вы невольно стали посторонним наблюдать в этой истории.
Получается что все зависит от мужа, как он у себя в голове это сложит,хотя по сути это решение должно приниматься вместе.
Я рекомендую выбрать более активную позицию и как минимум поставить вопрос конкретнее.
Обозначьте временные рамки "его раздумий", идите к психологу вместе!!
Изначально нужно правильно выбрать модель поведения вам.
Не "будет как будет", а самой решить чего хотите.
И вместе с мужем РАЗГОВАРИВАТЬТЬ И ОБСУЖДАТЬ варианты решения
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ответ !
Временные рамки я поставила 3 месяца ,вместе мы однозначно не пойдем, потому как там нужно говорить правду и разбираться а я как понимаю это ему не нужно.Благодарч Вашим всем комментариям я понимаю ,что решение должна принять я и культурно вежливо мужу показать на дверь ,не руководствуясь упрёком младшего сына дома он мусолит мне глаза ,в дали от дома он только может понять что ему нужно и сколько бы он не разбирался больно только будет мне от его безразличия ,потому как после измены его мне больно не от измены а от предательства и не доверия к моему мужу а это очень трудно будет опять завоевать и в принципе он и не стараться .
подскажите ,как правильно подать ему информацию ,что я бы хотела чтобы мы вместе пошли на консультацию аргументы какие привести и я мне кажется ,то что я услышу от него я пойму измениться что то в нашей жизни или все таки развод !
Вы можете ему прямо сказать, что Вы хотите пойти к специалисту. Возможно, что Вы сомневаетесь, потому что слышите слова сына, но это только Ваши отношения, а не сына. Для него он остается отцом.Вы готовы бороться за своего мужа? Вы хотите сохранить эти отношения?
Дополнение от автора вопроса·
Я готова и хочу бороться ,я прошу Вас как это правильно сделать поймите я не хочу себя навязывать я смотрю на него у меня опускаются руки кроме измены мне он ни чего плохого не сделал я всегда чувствовала его поддержку ,увадение ,внимание ,что произошло в его голове он сам не понимает быт ,проблемы его сломали он это признает ,что он вероятно слабый и всегда перевпливал ответственность на меня ,сам ни чего не решал и не смотря на это я же не сломалась я хочу семью для меня это важно .
Отношение это работа двоих я стараюсь пытаюсь как с его стороны я не вижу ни чего прямо спрашиваю уходи или что то решай ,мне отвечает я овощ у меня нет мозгов дай время ,но если дается время ,то все равно я должна что то увидеть его желание я не вижу и поэтому руки опускаются .
Навязываться ,унижаться ,просить не буду ,хочу чтоб как то его разшевилить его ,он сам по себе не очень быстрый на принятие и замкнутый в себе это очень трудно .
Какую выбрать позицию ,подскажите ?
Вы говорите, что ему сложно принять какое-то решение и, поэтому многое зависит сейчас от Вас. Мужчине в таком возрасте сложно принять такое резкое решение. Если Вы хотите сохранить семью, то Вам стоит побороться за него. Возможно, что измена с его стороны могла иметь какие-то Ваши давние не решенные проблемы.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ответ !
Как побороться и не навязываться?
Знаете, тут такой момент – от него вроде как хотят определенное решение, которого у него нет. Ну не знает он, что он хочет. Как ему «придумать» ответ, которого у него нет?
Может ему на самом деле нужно время, чтобы разобраться в себе.
А Вас он с своему специалисту не берет, потому, что он не готов говорить с Вами о том, о чем говорит со специалистом.
Вы хотите пойти вместе, чтобы узнать о том, что он думает. Но это может только мешать ему разбираться в себе.
Ведь сначала важно в себе разобраться, понять, хочет ли он вообще возобновлять отношения, или нет. А потом уже идти вместе и разбираться в том, как именно их возобновлять, что менять и т.п.
Время – это очень важный фактор, без которого многие процессы не приносят результат. Ребенок зреет 9 месяцев, и если «вынуть» его раньше – он не жизнеспособен.
Важные решения не должны приниматься под давлением, будь то спешка, или чувство вины.
Он чувствует, что виноват в своей измене, но ведь разве это чувство должно «рулить», когда он примет решение, например, быть с Вами?
Понимаю, что это очень тяжелый период. Но если Вы будете «подталкивать» его, то решение может оказаться поспешным и поверхностным. Думаю, что вся та боль, которую Вам довелось пережить, все таки «заслуживает» настоящего решения, а не его видимости.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо всех специалистам которые дали советы ,прошла ещё неделя ,муж ушел собрал вещи ,но всю неделю общался с младшим сыном ,мне звонил и писал чисто по поводу возможно ли прийти до ребенка И вот сегодня поступило от него письмо. Заранее извиняюсь за то ,что публикую но хочеться знать мнение Ваши !
Дорогая, с детьми поговорил..
как смог.. неуклюже, но пытаюсь говорить, только выразить что то чёткое не получается.. Макс реагирует адекватно, слава богу.. и прямо по взрослому..
С Бодей всё намного тяжелее, это и понятно и закономерно,хотя выслушал, высказал мне.. это уже хорошо что разговаривает со мной и
,, грузит,, по взрослому..
Сказал ему пусть потерпит меня пока я с тобой поговорю уже..
Вчера вечером до полуночи с родителями разговаривал и долго ночью думал..
А мозгов то нет.. всё путается в голове.. трудно что то слепить..больной я на голову..
Только чувство вины.. стыда за все всё содеянное.. пустота внутри.. но слава богу что ты хоть немного, но пытаешься услышать меня, хотя выплескиваешь на меня заслуженную агрессию, я это понимаю, но очень больно..
Дорогая, ты во многом права и сильна, а я очень слаб, но если столько лет ты со мной, то наверно не совсем я ,, потерянный,,..
И знаю, что без вас не выживу..
Прости меня родная!
Тут важно не то, что думают психологи, а то, что чувствуете Вы.
А что Вы чувствуете после этого письма?
Дополнение от автора вопроса·
Мне приятно ,что он написал и больно за то,что родной человек не знает ,что с ним происходит ,я не понимаю почему так нужно себя грызть за измену ,допустил же и себя же грызет и просит помочь ,а чем мне помочь ему .Разве мужчина после измены может страдать и грызть себя он же делал это осознанно ,тем более я просила всегда уметь слушать и слышать друг друга когда что замечала ,спрашивала он все утаивал ,было удобно комфортно ,так чего теперь так стыдно и больно ему не мне !
«Разве мужчина после измены может страдать и грызть себя» - а разве это зависит от того, мужчина это или нет?
Любой человек, совершивший такое, а потом раскаявшийся, может переживать.
Возможно, ваш муж лучше «дружит» со своими чувствами, чем Вы, умеет прислушиваться к себе.
Возможно ваши чувства «закопаны» поглубже, чтобы не так больно было, поэтому на поверхности только раздражение и агрессия (чего это он еще и переживает).
Лично мне кажется, что человек, написавший это письмо – по-настоящему глубоко переживает все, что происходит. И по-настоящему хочет разобраться в себе и в причинах того, что случилось.
А по поводу «я спрашивала – он утаивал» - знаете, это тоже непросто, ведь часто проще не сказать, потому, что иначе «начнется» (критика, осуждение, «перевод стрелок», агрессия,…).
Может он настолько не уверен в себе, что не умел сказать, что ему не нравилось. А может и Вы тут «добавляли» своей реакцией, и он «выбирал» молчать.
Не знаю, что он решит, и что Вы решите, но лично я вижу тут искренность и желание во всем разобраться по-настоящему, а не просто сделать вид, что раскаялся и «ехать дальше».
Видно что точку в этой истории не поставили не вы не ваш муж.
Обратитесь вместе к психологу и проясните как жить дальше!
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за ответ ,вот и пришло время прийти вместе к семейному психологу ,а не по отдельности!
Дополнение от автора вопроса·
Как в жизни все сложно ,муж выстривает отношение стараться младший сын доволен ,но старший 19 лет ушел из дома ,сказал что с отцом предателем не может находиться под одной крышей .Муж вернулся ,сына потеряла и как теперь мне ,вот теперь мне ужасно больно за сына !
Сын уже взрослый и имеет право сам выбирать, какие поступки считать приемлемыми, а какие нет.
Вам важно поддерживать отношения с сыном, свои собственные, не впутывая сюда их с мужем отношения.
Можно просто вести «свою линию» объяснений, мол «я знаю, что ты не одобряешь, и что это сложно понять, но мы приняли такое решение, и нам с этим жить. Ты имеешь право на свое мнение. И я имею право на свое. Просто мне важно, чтобы ты продолжал быть моим сыном, а я буду твоей мамой. Я постараюсь «принимать» твои «выборы», даже если мне они будут казаться неверными, а ты постарайся уважать мои «выборы», даже если тебе кажется, что я ошибаюсь».
Вряд ли сын сейчас поймет то, что способны понять Вы и ваш муж – сын еще в возрасте максимализма, и только совершив свои подобные или другие ошибки, сможет приблизиться к некоторому пониманию того, что произошло в вашей семье.
Дополнение от автора вопроса·
Все это время ,он поддерживал но я уважала его мнение ,жилья у него нет ,работы нет и ушел по тихому ни ко му ни чего не сказав ,да и телефон оставил я даже позвонить не могу и не знаю где он.
Как давно ушел?
И сообщает ли о том, что с ним все в порядке?
Связывается сам?
Дополнение от автора вопроса·
Нет не сообщает и ушел по тихому и связи нет телефон не взял. Вы меня поймите ,я ни кого не вмешиваю ,но так получается если младшему хорошо потому ,что папа рядом ,а старший который поймал страдал все это время потому как отец всегда плющил его за правду а сам натворил делов и со взрослым сыном не обяснился а ему это было необходимо .Понимаю ,что взрослый ,но душа болит не знаю где он пошли вторые сутки
Дополнение от автора вопроса·
Если сообщал,то я бы поняла и всячески помогала ему в дальнейшем ,а так меня душит что я не знаю где он и что с ним ,а вот папе не могу понять как не вижу переживания
Через друзей можно попросить, чтобы связался с Вами. С ним обязательно нужно наладить связь.
И папа, если «плющил» его за то, что сам потом нарушил, тоже должен найти слова для разговора. Только без наездов, а признать, что не прав.
Сложно что-то предполагать, в переписке невозможно учесть все моменты, важен и характер сына, и уровень вашей с ним откровенности до того, но тут важно наладить с ним связь, хоть в каком –то виде.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
