Как это пережить...

Question

У нас двоих это второй брак где мы были счастливы 10 лет. Последние полгода начались перетягивание одеяла на себя... Кто-то хочет одно, кто-то другое... Мы немного отдалились друг от друга... И по классике жанра нашлась желающая поддержать(((... Общение длилось не долго.. меньше месяца.. договорились встретиться на квартире на ночь... Но я не смог переступить через себя и физической близости не было... Но то что мы провели ночь вместе узнала супруга и мы расстались... Прожили отдельно мы 2 недели. Расставшись с ней понял насколько сильно же я ее люблю.. я не оставлял попыток вернуть ее и спустя эти 2 недели мы снова вместе... Но возникли другие проблемы... Я почти через день каждую ночь вижу и снова переживаю тот момент нашего расставания... Я вижу как ей тяжело даётся мое присутствие рядом.. она пытается все забыть но не выходит... Говорит что у нее обида не на меня, а на ту девушку, тем более что это общая знакомая... Я не знаю как себя вести, привычные вещи которые раньше воспринимались обыденно, сейчас вызывают у супруги взрывы эмоций.. мне все так же стыдно смотреть ей в глаза... Я знаю что врядли смогу простить себя сам за этот поступок, но хочу что бы супруга была счастлива и снова могла радоваться тому что мы вместе...

Ольга Васильевна Черная · Answer

Здравствуйте, сочувствую вашей ситуации, но все решаемо если есть желание и чувства друг к другу. Необходимо открыто поговорить о своих переживаниях - и о стыде, и о страхах, о злости и других переживаниях.Лучше обратиться к специалисту, чтобы он мог направить вас.

Ирина Витальевна Низовцева · Answer

[quote]
13-10-2020 
У нас двоих это второй брак где мы были счастливы 10 лет. Последние полгода начались перетягивание одеяла на себя... Кто-то хочет одно, кто-то другое... Мы немного отдалились друг от друга...[/quote]
[quote]Мы уже в процессе примирения обговорили и договорись не держать в себе, а разговаривать друг с другом, озвучивать все наши недовольства или претензии друг к другу сразу как они появляются.[/quote]
Добрый день,
у вас хороший классический семейный кризис. И это замечательная возможность посмотреть на свои отношения, что не устраивает, а что очень дорого для двоих. что вы и начали делать - молодцы!
Постепенно вы сможете перестроить свои отношения на новый уровень, под ваши изменившиеся потребности в отношениях.
А если будет сложно, возьмите помощь специалиста.
Приятных вам изменений в вашей семье ))

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый день. 
[quote]Мы уже в процессе примирения обговорили и договорись не держать в себе, а разговаривать друг с другом, озвучивать все наши недовольства или претензии друг к другу сразу как они появляются.[/quote]
Поддерживаю вашу договорённость быть открытыми друг другу, и принимать разность мнения. Это сближает по-настоящему.
Только форму предъявления своих претензий и недовольства важно выбрать конструктивную, чтобы не попадать в итоге в чувства вины и стыда. 
Предлагаю, всё-таки, вам обратиться за проф. поддержкой, как паре. Вам это даст больше возможностей для хорошей здоровой коммуникации. Ну или начните с себя, раз уж вы здесь. Вам необходимо обратиться к себе,к своему стыду, вине, ко всему тому, что будет вам всё время фонить в отношениях.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Сергій.
Фундамент стосунків - це взаємодовіра, водночас, він є дуже крихким, а його відновлення потребує часу та співпраці обох партнерів. 
Перш за все, як зазначила колега вище, ви зараз переживаєте кризу 10 років стосунків, яка накладається на вікову кризу 40 років, коли йде переоцінка життя та всіх його сфер. 
По друге, люди зраджують не просто так, а через якісь дефіцити у стосунках і зараз необхідно детальніше проаналізувати, де у Вашій сім'ї існують ці "чорні діри", щоб ситуація не повторилася. 
По третє, помітно, що дружину ця ситуація дуже ранила (це проявляється на рівні емоційної сфери) + вона заперечує свій біль, гнів, що ще більш погіршує її емоційний стан, і Вас також (нічні жахи і т. д.), що створює напруження, яке згодом перетворюється на конфлікти та сварки, що знову може підштовхнути до зради чи розриву. 

Якщо ви дійсно хочете зберегти ці стосунки і покращити їх, готові співпрацювати один з одним, то найкращий варіант - це спільне зверненння до сімейного психолога, де кожен із Вас конструктивно виразить свої переживання, побачить позицію один одного, зрозуміє партнера + спеціаліст буе тим об'єктивним "фасилітатором", якого ви зараз обоє потребуєте. 

Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста і покращити стосунки. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!Ответ отредактирован автором 13-10-2020 12:27:01

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Сергей, добрый день!
[quote]
13-10-2020 
У нас двоих это второй брак где мы были счастливы 10 лет. Последние полгода начались перетягивание одеяла на себя... Кто-то хочет одно, кто-то другое.[/quote]
Что произошло за последние полгода, почему так все изменилось? Какая причина ВАших ссор?

Валентина Жемчужникова · Answer

У вас как будто перекладывание ответственности за то, что случилось, на другую девушку
[quote]нашлась желающая поддержать((([/quote]
[quote]у нее обида не на меня, а на ту девушку, тем более что это общая знакомая...[/quote]
и попытка не анализировать, что же было в отношениях, что дошло до такого, а побыстрее забыть. Но нужно не забыть, а вытащить все на поверхность, пересмотреть, проанализировать, разобрать, понять, что кого не устраивает и по другому строить отношения. А заодно и прожить вашей жене все чувства, которые она, скорее всего, пытается подавить. 
Я бы очень рекомендовала идти на семейную терапию вдвоем (а еще идеально бы каждый параллельно на свою терапию к другим психологам), чтобы все это экологично разобрать, прожить и выработать новые способы взаимодействия.
Простить и забыть без анализа и проживания вашего стыда и боли и обиды жены это не тот вариант, на котором можно хорошо и надежно строить новые отношения.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Все сводилось к тому что ей нужно свое личное пространство в котором никого не должно быть...[/quote]
В котором ничего не должно быть, и вас тоже?
А вы как видите взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Как для вас важно?
Что ценного для вас в ваших отношениях с супругой и "что искали утешительного" в других женщинах? Ведь вы остаётесь в какой то мере голодным в ваших отношениях. У меня создаётся такое впечатление.

Оксана Сенченко · Answer

Із Вашого останнього доповнення можна зробити припущення, що у дружини контрзалежна модель поведінки (прагнення віддалитися від інших, страх психологічної близькості), а у Вас - созалежна (прагнення "розчинитися у партнері" і робити все разом), хоча це необхідно аналізувати детальніше на сімейній консультації.

Якщо говорити про "відволікання", то, на жаль, така стратегія просто на деякий час "відтермінує" приховану фрустрацію, яка лише буде накоплюватися.Ответ отредактирован автором 13-10-2020 14:37:01

Валентина Жемчужникова · Answer

Как-то от слов про то, что человек ради вас должен быть готов переступить через себя, еще и с радостью, стало не по себе. Вы ожидаете от жены какого-то материнского отношения, когда мать ради своего ребенка готова сделать все, что угодно. Пугает и отталкивает такое ожидание.

А еще видно, что у вас много накопилось к жене недовольства.
И то, что вы описываете в вашем с женой видении отношений таки требует не просто откровенности друг с другом, а терапии. Потому что как сильная потребность в личном пространстве, так и то, чтобы партнер отдавался без остатка только вам это уже про какие-то глубоко детские потребности, которые простыми разговорами не разберешь, не изменишь

Валентина Жемчужникова · Answer

Даже если вы не ожидаете жертв, то все равно у вас, предположу, есть потребность слияния с партнером. Когда любое желание быть без вас воспринимается как показатель не любви к вам, не достаточно крепких отношений, и это вас ранит. 

[quote]для каждого важен именно партнер и приоритеты партнера важнее своих собственных и это обоюдное...[/quote]
О чем вы? Можно на примерах нескольких

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]В наших же отношениях хоть супруга и говорит что не стоит ради нее меняться, а нужно оставаться самим собой... но если бы я этого не делал наши отношения закончились бы не начавшись... [/quote]
Получается, что вы на алтарь ваших отношений положили себя??
Как вас цена ваших отношений? Оправдана?
[quote] я до безумства ее люблю - есть такое выражение "влюбиться по уши"... так вот оно не отражает и части тех чувств и эмоций которые я испытываю к супруге[/quote]
Вы зависимы от неё. Для меня это про "больную" любовь, в которой чем больше недополучаешь, тем больше вкладываешь, тем больше остаёшься без благодарности, тем больше страдаешь, и снова не до получаешь и хочешь дать больше. ((((

[quote]я не смог найти никакого логичного обьяснения своим действиям[/quote]
А если опуститься с логики в чувства, ощущения - что вас привлекло. Возможно интерес к вам, которого вы за 10 лет не испытывали, возможно желание вас узнавать. Что?) 

[quote]наоборот в наших отношениях я хочу заботиться о ней[/quote]
Это нормально желание, когда есть баланс. 
А кто будет позаботиться о вас?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]к примеру я с работы целый день на ногах (особенность работы)... супруга тоже, но у нее больше сидячая работа она хочет после работы бесцельно походить по магазинам и зовет меня с собой... я скрепив зубы не обращаю внимание на усталось иду с ней что бы уделить ей внимание... когда возникает обратная ситуация либо прозвучит "иди без меня и точка" либо "я устала поэтому давай никуда не пойдем".[/quote]
У вашей жены более здоровый подход. Она позволяет себе сказать правду, что она устала или просто не хочет. И это нормально. А вот вы насилуете себя из своих переживаний и ждете того же от жены. А она этого не делает (и хорошо). И тут вы обижаетесь, злитесь, но подавляете, ведь вы же для нее, а она...
Предположу, что вы попадаете в детские переживания, где нельзя было не согласиться, нельзя было сказать свое желание или нежелание что-то делать и при этом сохранить хорошее отношение, не быть отвергнутым, пристыженным, не чувствовать, что тебя не любят со своими желаниями, потребностями. И вы повторяете это с женой. А ее это тяготит. 
И да, самостоятельно с таким сложно справится, нужна работа с психотерапевтом.

Валентина Жемчужникова · Answer

Замкнутый круг разомкнется, когда вы начнете работать со своей зависимостью. Тогда вы начнете позволять себе иногда отказать, если вам не хочется чего-то делать, заняться чем-то без жены, не испытывая страха и чувства вины, дадите ей то личное пространство, которое она хочет, и будет вам всем хорошо

Валентина Жемчужникова · Answer

Договоренность ничего вам не даст. Вы можете на уровне мозга договориться и искренне, от всей души стараться. Но любая подобная ситуация и вы вылетаете в детские переживания, вас накрывает так, что вы не в силах справится. Но поскольку вы договорились, вы будете усиленно подавлять эти переживания. И рано или поздно это вылезет вам и вашим отношениям боком. 
Ваши переживания нужно проживать, разбирать, давать им выход. И как раз в кабинете у психолога это делать безопасно для ваших отношений.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]- я зависим... замкнутый круг.[/quote]
Вы планируете выходить из этого круга? Или оставаться в нём? 
 Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?
Что вы для себе взяли /поняли из предоставленной вам обратной связи от психологов?

Валентина Жемчужникова · Answer

Безопасно потому, что у жены тоже есть свои болезненные точки. И если вы будете на нее выплескивать все свои эмоции, переживания, то что будет? Как думаете, если вывалить жене все, что вы думаете, чувствуете, что будет с вашими отношениями? Вы не можете быть 100% откровенным с женой, как и она с вами. Знаете, как говорят - излишняя откровенность в отношениях вредит.
Да и для чего из друг друга делать психотерапевтов? 
Вы будете говорить жене о своей детстве, отношения с мамой, например?
А если про только то, что между вами, то вас в любом случае будет "тормозить" страх сделать ей больно, обидеть, испортить отношения. В кабинете психолога можно быть любым и при этом быть принятым, без обесценивания и критики.

Валентина Жемчужникова · Answer

Уже достаточно много написано и другим психологом же и озвучено вам. Остальное это уже индивидуальная работа ваша и жены. Если хотите других отношений и пройти кризис в отношениях, то начинайте психотерапию

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как это пережить...

Ответы психологов