Чрезмерная опека свекрови над мужем

Добрый день
Похоже что эмоциональная связь вашего парня и мамы достаточно сильная, и сепарция (отделение) еще не произошло.
Противопоставляя себя вы ничего не добьетесь, только испортите отношения.
Важно работать над вашими отношениями, становится ближе, работать над взаимным доверием.
Т.к. Вас парень знает пол года, а маму всю жизнь.
Безусловно,я не обесцениваю вашу значимость для молодого человека, но те отношения которые вы ждете- строятся постепенно, основываясь на взаимоподдержке, уважении, заботе, любви.
Прочитайте название вашего сообщения:)
Подсознательно вы считаете вашего парня мужем- и предъявляете ему соответствующие требования.
Но по факту вы только в начале пути)
Как вы себе представляете отношения мамы и парня?
Какой формат для вас идеален?
Что вы чувствуете к этой ситуации, как ощущаете себя?

Ответ отредактирован автором 03-11-2020 14:34:51

Добрый день!

Живем душа в душу,парень очень хорошо ко мне относится. Часто причиной ссор становится его мать,которая опекает его как дошкольника.

Вы правы, что в Ваших отношениях мамы много, но готов и Ваш молодой человек сам быть самостоятельным. Вы говорили с ним об этом? К сожалению, одного Вашего желания может быть недостаточно

часто задаюсь вопросом будет ли так всю жизнь.

Да. Так будет и никуда мама не денется, и все время у вас будет дележ МЧ.
И будет это до тех пор, пока он сам не увидит проблему, не захочет решать ее и не сепарируется от мамы. Только решение проблемы это не попытка, чтобы никто не ссорился, не разведение руками "ну я сказал ей, что еще могу сделать?" и тп безрезультативные действия или слова.
Это четкое выставление границ, даже с обидами мамы (а они будут обязательно), через ее недовольство, слезы и претензии.
И да, это будет длительный процесс, до мамы может не доходить долго, что сын вырос и она должна это принять.
Но вы никак не можете повлиять на то, сепарируется ваш МЧ от мамы или нет. Это ее задача.

А вы главное понимайте, что одно из важных условий хороших отношений это принятие партнера таким как он есть. Сейчас, не с надеждой на то, что он изменится, не с его обещаниями, а с тем как есть сейчас.
Если принимаете и согласны, то почему бы и нет

Скажите, а есть ли у мамы муж? Вы можете побороться за Ваши границы, но на это будет уходить много сил. Поговорите со своим молодым человеком, на сколько он сам готов отделиться от мамы и не принимать её решения

"как отнестись к жтому проще,не накручивать себя,принимать жто как позитив,а не негатив,ведь все не так старшно,но я с каждым разом все раздражительнее и раздражительнее по отнршению к жтому"

Ваш вопрос выглядит примерно как, когда мне наступают на ногу, делают больно, я злюсь, потому что другой игнорирует мою боль. И при этом я спрашиваю "а как мне перестать злиться и принимать мою боль как благо?"

Как думаете, если за полгода отношений вы уже раздражаетесь, МЧ кричит на вас, то что будет дальше?

Ваш МЧ не видит проблемы, не обманывайтесь.
Его все устраивает. А вас нет. Потому меняться ничего не будет. А лишь усугубляться, потому что ваши попытки что-то поменять будут встречены агрессией со стороны МЧ, а вы в ответ будете все больше раздражаться.
Вы правда хотите на это тратить энергию в 18 лет? На отвоёвывайте МЧ у его мамы? Вы проиграете

Ответ отредактирован автором 03-11-2020 14:58:34

Возможно, что между Вами может произойти конфликт и ревность со стороны мамы тоже может присутствовать. Вы сейчас боретесь за одного мужчину

Стоит Вам воевать с мамой или нет, это только Ваше решение, но, если она имеет такое влияние на сына и он не видит в этом проблемы, то все может развернуться в Вашу сторону, что Вы не такая хорошая, как мама. Достаточно ли у Вас своего ресурса или Вам нужно время, чтобы окрепнуть и быть более самостоятельной. А как Вы себя обеспечиваете? Вы работаете?

Вы можете просто спокойно поговорить, что вас не устраивает, обозначить, как вы хотите и что заниматься дележом МЧ с его мамой вы не хотите. Озвучьте по пунктам, что вас не устраивает и так же по пунктам, как бы вам хотелось.
Посмотрите, как МЧ готов будет обсуждать проблему и решать ее.
И не стоит думать, что это вы не так воспринимаете что-то.
То, что вы описываете, очень даже попадает под категорию маменькин сынок. И чаще всего все так и остается

Доброго дня, nikd39.

Пытаюсь переделать себя,мыслить иначе и ничего из жтого не получается. Я думаю,что все-так жто я так воспринимаю все,накручиваю.

А навіщо Ви намагаєтеся "переробити себе"? Ваша реакція є природньою і нормальною, адже порушуються Ваші кордони як пари. Стосунки - це безумовне прийняття один одного і співпраця. Колеги попередньо зазначили, що варто обговорити із хлопцем те, що Вас хвилює та чого Ви бажаєте, якої підтримки (без претензцій, критики, взаємних обвинувачень, розмова через "я-висловлювання"), а на основі його реакції та співпраці (а без неї ніяк) вже робити висновки і приймати рішення.

Рекомендую Вам почитати книгу для психоедукації: В. Ламберт "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать".

Ответ отредактирован автором 03-11-2020 15:37:23

Знаете, тут возможно проявляется именно ваше неприятие этой ситуации, потому, что это НЕ «про него», а «про Вас».
Что я имею в виду: возможно его все устраивает, потому, что он НЕ чувствует в этом всем никакого управления собой – только заботу.
Например, с лекарствами – чтобы не заморачиваться самому, не вникать в то, что можно передоверить человеку, которому привык доверять (мама явно умеет это делать, и имеет опыт в этом). Это может быть просто удобно.
И это не означает, что когда мамы не будет рядом, он растеряется – не обязательно. Просто когда возникнет необходимость именно ему нести за это ответственность – куда деваться, будет нести, сам выберет врача, сам разберется с лекарствами и т.п.
А сейчас – зачем «изобретать велосипед», если можно воспользоваться «помощью зала»?
Ведь весть вопросы, которые он решает самостоятельно?
Например, по работе, (или учебе), вопросы быта (совместного с Вами) или что-то еще.
Видите Вы в других моментах его самостоятельность в выборе и принятии решений?
Если да, то «бояться» за его «несамостоятельность» нет смысла.
Если его мнение совпадает с маминым – это просто они одинаково смотрят на вещи. Если мама навязывает свое мнение (про машину), а парня это не раздражает – возможно, он просто спокоен потому, что знает, что когда нужно будет принимать решение, он примет его САМ, невзирая на чьи либо возражения.
Если он уверен в себе, то ему нет смысла переживать, что «вместо него» что-то решат, ведь он знает, что будет так, как ОН решит.
Вам есть смысл подумать о себе. Почему так сильно раздражает – может потому, что как раз так проявляется именно ваша неуверенность в себе в этих отношениях.
Вам хотелось бы, чтобы он слушал Вас, а не маму, но этого не происходит.
Поэтому хочется, чтобы, по крайней мере, просто не слушал ее – не брал ее носки, не ел ее витамины и т.п.
То есть это скорее НЕ она, а Вы боретесь за власть ( у нее то она есть, ведь сын и так делает то, что она предлагает).
И вот тут я бы предложила Вам взглянуть на ситуацию немного иначе.
Вы не хотите быть для него «мамой» - и НЕ нужно.
Будьте для него женщиной – мама у него уже есть.
Что плохого в том, что в наше непростое время есть кто-то, кто может снять часть «нагрузки», высвободить время для чего-то другого, более важного или интересного в жизни, чем покупка носков или выбор лекарств (тут на самом деле становится сложно, потому, что вникать приходится самому, в силу того, что не каждый врач, к сожалению, хочет это делать)?
У вас двоих появляется больше времени и сил.
Если мамина «забота» начнет «давить» на парня – он сам ей скажет об этом.
Если эта «забота» нарушит ваши границы – Вы обозначите это, объясните, что так просите не делать.
Вдвоем с парнем можете решить, что будет входить в допустимые рамки, а что уже нет, и озвучите это маме.
И еще такой момент.
Вы «соревнуетесь» с мамой, но пока что Вы действительно для парня не жена, и ваши отношения не в той «весовой категории», чтобы «соревноваться».
Пока Вы воспринимаете все действия мамы как сообщения о том, что Вы «еще не способны» (лечить, покупать, …).
И пока что они Вас цепляют, пока есть потребность доказать, что это не так – значит Вы либо не очень уверены в этом, либо так проявляется ваш процесс отделения от родителей и протеста против «взрослых» (особенно тех, кто любит поучать) – это свойственно вашему возрасту.
Кстати, если со своей мамой отношения хорошие, то ваше недовольство ее действиями ( а оно всегда есть, даже при хороших отношениях) может «перетекать» в недовольство матерью парня (только своей сложнее высказать, а тут «сам бог велел»).

От заботы тоже можно задыхаться. Поэтому смотрите, как вам в таких отношениях. Повторюсь, если уже раздражение и злость, а МЧ все устраивает, то что потом?

Сколько вы вместе важно. Потому что чем больше вы вместе, тем больше вы узнаёте друг друга, видите в разных ситуациях.
И если изначально что-то не нравится, и ничего не меняется, то это недовольство само ж не пройдёт

Что касается вашего вопроса про заботу и вдруг вы всегда так будете, то это как будто вы пытаетесь игнорировать чувства и найти оправдание тому, что происходит

«Соревноваться я не хочу и не буду» - в том то и дело, что и хотите, и соревнуетесь.
Поэтому наедине с собой и накрывают мысли.
До этого как то терпение спасает, когда внешне делаете вид «ок, разбирайся сам», ведь именно такую позицию Вы хотели бы иметь.
Но «хотеть» так действовать в отношениях (что «мне все равно»), и на самом деле это понимать и уметь – «две большие разницы».
Пока Вы ПРОСТО ХОТИТЕ БЫТЬ ВАЖНЕЕ, чем его мама.
Иначе для чего Вам так важно, чтобы именно ВАШУ еду он ел, а не ее.
Лет через 10 брака, да при наличии детей, многие жены хотели бы, чтоб им кто принес «пакеты с едой», чтобы можно было просто посвятить время чему-то интересному. А Вы «воюете», чтобы этого не было))
Да, возможно она «перебарщивает», «не умеет отпустить» и т.п. – этого никто не отменял. Может она не знает, чем заняться, может именно так она чувствует себя хорошей мамой, а может просто не верит, что Вы можете готовить вкусно – это все не важно.
Важна ведь не она с ее ошибками, а Вы, с тем, что зацикливаетесь на этом.
Почему для Вас так важно, чтобы ваш парень отказался от этого всего.
Вам кажется, что он «с маминой юбкой».
Какие (кроме этой ситуации) у Вас ассоциации с этим понятием?
На кого может быть на самом деле направлена вся эта злость (в вашей жизни, до всего этого, может папа, которого его мама «заставила» сделать что-то «не то» по отношению к вашей маме, или другая история).
Все, что нас БЕСИТ – в первую очередь «про нас», - надо разбираться.
После вашего дополнения про вашу личную историю – да, может такое быть, когда все должен делать сам, а потом видишь, как с кем-то «нянчатся», то за злостью про маменькиного сынка может стоять и желание (давно подавленное) «и я так хочу».
Тогда может есть смысл «принять подарок судьбы» и кушать то, что Мир (в виде его мамы) Вам «дарит»))

Если просто будете терпеть и не говорить – рано или поздно сорветесь, или все будет «читаемо» невербально.
Тут важно внутри себя изменить отношение к этому, а не притворяться, что это не волнует.

От того, что вы будете подавлять чувства и делать вид, что все ок, ничего хорошего не выйдет

Я бы предложила вам индивидуально поработать с психологом, чтобы разобраться в себе.

Ещк такой вопрос,может ли быть такое от того,что в моиз отношенияз с родителями такой заботы не было? Папы нет,маму я мало волную,заботу получаю только от дедушки,он в другом городе,,воспитала бабушка. Я рано повзрослела и даже сейчас мне кроме парня никто не говорит я люблю тебя. Если в жтом и кроется проблема,то я всегда буду нервничать и задызаться от заботы?

Вы говорите, что у Вас в жизни не было такой заботы и Вы можете испытывать такое желание, чтобы и о Вас так мама заботилась.