Неувенность в себе и своих возможностей

Добрый вечер, жила в гражданском браке более 5 лет и все это время мечтали о ребенке. Но увы у меня были проблемы с этим. Была и операция и много врачей.. И вот когда уже опустились руки, чудо, я узнаю что беременна. Первый скрининг все хорошо, но на втором УЗИ узнаю что сыночек будет инвалид.. Я не могла поверить, снова новые врачи и больницы я не верила, была истерика но увы.. На 5 месяце у меня были искусственные роды. Это был ад, а хуже что окна палаты выходили в родильный двор где все благодари ли под окна и за деток. С роддома меня он меня забирал и первое время потдерживал, но начал постепенно отдаляться. Как на женщину перестал обращать внимание, боялся прикосаться ко мне. Говорил что он бракованный.. Потом вообще перестал общаться, но на людях была идиллия. Я старалась что бы был порядок везде, все вкусно и себя постоянно держала в руках чтобы мной гордился.. Все меня ценили, все.. Но не он. Мы купили квартиру, делали ремонт, купили новую машину, я была рядом но ему было не надо это.. Что бы как то его заставить на меня обратить внимание я сказала в очередной беседе что ухожу.. А он сказал ок.. Вся жизнь под ногами.. 7 лет вместе.. И вот ок.. Уходи.. Я плакала, снова просила поговорить и объяснить мне что я сделала не так, за что он так.. Но ответ так не получила. Я ушла, забрала только свою одежду но гордая. У него 3 ком. Квартира, ремонт, новое авто и он мужчина... А я женщина без крова, и прервала беременность... Я никак не могу себя за это простить.. Я не состоялась как женщина.. Уже прошло больше 2 лет а я не могу отпустить эту ситуация, а только хуже становиться, особенно вот на днях узнала что у него другая и они живут вместе, они счастливы... А я по кругу.. В 4 стенах с котом... Мне уделяют внимание, но я не могу, всех одталкиваю и не могу его забыть, с ним всех сравниваю. Для всех улыбаюсь, а внутри ору от обиды и боли. Постоянно прошу прощения у моего не рожденного сыночка и спрашиваю почему он а не я, почему не дали возможности выбора, я бы все отдала что бы все изменить. Я должна желать бывшему счастья, я желаю, но не могу искренне порадоваться ведь не смотря не на что я люблю его. Он сделал меня когда то любимой, красивой, женщиной.. Как мне начать дышать без оглядки назад? Как начать верить в себя и в свои силы, в свою женственность?