Общение

Question

Есть близкая подруга с которой общались. Сильная приаэвязанность. Но теперь она больше общается с другим человеком,мне почти не уделяет внимания. Очень обидно и одиноко,потому что это единственная подруга с которой я близко общаюсь. Потеря настроения,подташнивает от еды из за этого,и голова как будто тяжёлая. Как можно убрать обиду?

Марта Вадимовна · Answer

Здравствуйте!
Вы чувствуете обиду, одиночество, когда подруга уделяет больше внимания другому человеку. На что это еще похоже в Вашей жизни? Когда ранее Вы испытывали подобные чувства?

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте 
Уточните, пожалуйста, у вас именно дружеские отношения, или романтические? 
Вы парень или девушка?

Марина Тимошенко · Answer

[quote]Потеря настроения,подташнивает от еды из за этого,и голова как будто тяжёлая. Как можно убрать обиду?[/quote]
А почему Вы на нее обижаетесь?

Оксана Сенченко · Answer

Добрий вечір, nik478.
Скажіть, будь ласка, а у Вашому житті є інші подруги? Що у Вашому житті є окрім цієї дружби? Ви казали подрузі, що Вам сумно, що Ви стали проводити менше часу разом із нею і Вам би хотілося домовитися із нею про графік зустрічі і розмови? 

 [quote]Обидно то,что меня перестали замечать,стала ненужна [/quote]
Які у Вас стосунки з батьками? Ви відчували схожі переживання у інших ситуаціях?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый день. Вы обсуждали ситуацию, которая сложилась между вами с вашей подругой?

Vitaliya Melnik · Answer

Так а как подруга может понять ваши чувства, если вы о них не говорите? Может ваша подруга сама на вас обидеться, например, что вы от неё отдалились? Теоритечески может.
В любых отношениях важен диалог. 
Вот если подруга поведёт так, что это будет для вас непереносимо, тогда можно идти к психологу и выяснять причину вашей непереносимости, например. 
Надеюсь, что моя мысль ясна)

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Кроме нашей дружбы у меня ничего нет.[/quote]
Скоріш за все, у цьому проблема - Ви компенсуєте дружбою всі інші сфери Вашого життя (особистісна, соціальна тощо). Саме тому зменшення часу взаємопроводження для Вас настільки болісне.

 [quote]Эту ситуацию я не обсуждала с подругой,я боюсь что неправильно поймет или вообще не поймет[/quote]
Для того, щоб зменшити Вашу "образу" важливо відкрито поговорити із подругою про свої почуття + спільно знайти рішення із цієї ситуації.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
Очень важно иметь подруг для более близкого общения, но Вы так говорите, что прямо испытываете сильный дефицит. Какие у Вас отношения с мамой? Как часто Вы можете общаться искренне[quote]Есть близкая подруга с которой общались. Сильная приаэвязанность. Но теперь она больше общается с другим человеком,мне почти не уделяет внимания.[/quote]
? 
Вы говорите о сильной привязанности. Обычно в общении очень важно чувствовать свою отдельность и не теряться. Как Вы думаете, почему прекратилось общение? Что Вас вместе связывало на тот момент?

Марта Вадимовна · Answer

Соглашусь с коллегами, что откровенный диалог с подругой важен.

[quote]Потеря настроения,подташнивает от еды из за этого,и голова как будто тяжёлая.[/quote]
И всё же, то, что Вы описываете - это слишком болезненная реакция на отдаление подруги. Тем более, если это уже не в первый раз происходит. Возможно, подобные чувства Вам приходилось переживать в детстве по отношению к кому-то из родителей, (ревность, чувство одиночества и ненужности)? Даже если сейчас отношения нормальные, детские обиды могут продолжать влиять на Вашу жизнь.

Vitaliya Melnik · Answer

Да,я понимаю,что самое логичное в этой ситуации,это поговорить,но я очень этого боюсь. Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся. Если так будет,то это будет самый худший вариант развития событий
_____________
Какой бы вариант развития событий ни был, это будет самый правдивый вариант. 
У вас есть возможность подготовиться к разговору. 
Найти в себе силы и смелость. Ценность себя в этих отношениях. 
А пока вы выбираете страдать/обижаться в догадках и фантазиях.Ответ отредактирован автором 14-01-2021 20:39:33

Соломия Лехицкая · Answer

«Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся» - если она действительно для вас близкий человек, то такого произойти не может. Близкие люди так не поступают. Близкая подруга может понять вас, а может сказать, что не чувствует это так, как вы, но смеяться и делать больно не станет. Если вдруг когда-то кто-то будет с насмехаться с ваших чувств, то это явно не близкий человек и терять здесь нечего. От такого человека нужно самостоятельно активно избавляться в своей жизни. 


Но как бы небыло с вашей подругой, это не совсем то, что вам нужно. В жизни нельзя «выехать» только на одной дружбе. Дружить и иметь друзей - прекрасно, но жить только дружбой, да ещё и с одним человеком - не хорошо. Быть центром вашей жизни - непосильная ноша для подруги. Даже если вы сейчас с ней поговорите, рано или поздно, она все равно уйдёт строить свою жизнь и вы будете видеться, возможно, достаточно редко. Она может уехать учится заграницу, или выйти замуж в другой город или что угодно. И это не будетпредательством относительно вас, просто человек строит свою жизнь. Так же и вам надо заняться своей жизнью. Если у вас будет гармоничная интересная жизнь, то вам будет грустно расставаться с друзьями, но не больно. 

Скажите, как так получилось, что в вашей жизни кроме этой дружбы ничего нет?

Марта Вадимовна · Answer

"С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали"

Очень жаль, что Ваши попытки искренне поговорить с близкими людьми заканчивались так. То, чем Вы делились, оборачивали против Вас. Но так будет не всегда и не о всеми.

Соломия Лехицкая · Answer

«Я очень замкнутый и не разговорчивый человек, со мной сложно найти контакт, мне кажется именно поэтому у меня больше ничего нет, она смогла найти со мной контакт.» - вы так о себе говорите, будто вы какой-то пассивный неживой механизм и к вам нужно найти подход, как подобрать ключ к замку. 

Замкнутый вы человек или нет, разговорчивый или нет- это же вы решаете, на сколько вам быть открытой и сколько говорить. В дружеских отношениях берут участие всегда оба: 50% зависит от вас, столько же от подруги. 
В отношениях должен соблюдаться баланс брать -давать, иначе они рано или поздно становятся не интересными или для одного или для всех партнеров. 

Возможно, ваша замкнутость мешает вам давать что-то ценное в отношениях, по этому другой человек теряет интерес. Возможно это и не так, может просто идёт время, меняются интересы, вашей подруге интересно больше обустраивать личную жизнь. 

Главное, чтобы вы понимали, что вы не пассивный механизм и подхода к вам не нужно. Вы сами решаете с кем общаться, на сколько быть открытой, чем делиться и т д. Если вы не измените взгляд постоянно будете ждать, что вас кто-то разгадает и найдёт подход, рискуете всю жизнь прожить а одиночестве.Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:57:05

Соломия Лехицкая · Answer

Попытайтесь ответить себе на вопрос, зачем кому-то искать к вам подход? Что он такого ценного получит, когда найдёт? Как он должен понять, что вы интересный замочек, к которому стоит пытаться побрать ключик?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали [/quote]
Дуже Вам співчуваю, помітно, що Вашу соціальну активність пригнічували - це сформувало Вашу несвідому установку "не заявляй про себе", тому Ви і займаєте пасивну позицію у спілкуванні. Водночас, Ваш страх щиро поговорити із подругою зумовлений: 1) відсутністю досвіду прийняття Ваших почуттів і щирості, що йде родом з дитинства; 2) переконанням, що Ваша подруга - це єдина людина, з якою у Вас можливий контакт. Я б рекомендувала Вам наступний варіант: уявіть, що сталося найгірше - подруга висміяла Ваші почуття. Що далі? Що Вам дасть цей новий досвід (колеги вже попередньо зазначали)? Крім цього, подумайте, що для Вас нестерпніше: жити у своїх щоденних обдумуванях та почуттях на самоті, чи ризикнути і перепровірити Вашу дружбу і, можливо, стати навіть психологічно ближчими.Ответ отредактирован автором 15-01-2021 11:47:52

Соломия Лехицкая · Answer

Есть ли у вас желание и возможность поработать с психологом индивидуально?
У вас достаточно глубокий и емкий вопрос, его нельзя решить с помощью какой-то техники, чтобы вам здесь не написать. 
Нужен индивидуальный подход, бережная безопасная работа.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]В детстве в начальных классах,когда я перевелась в другую школу,на меня ополчился весь класс,так продолжалось до 7 класса. Скорее всего после этого я стала замкнутым человеком и мало кого подпускаю близко. [/quote]
Співчуваю, що у Вас був травматичний досвід булінгу - це, безумовно, також "додало масла у вогонь". Цей момент було б добре пропрацювати в індивідуальній психотерапії із спеціалістом.

 [quote]Как же ее теперь убрать из центра? И чем можно это заменить? [/quote]
Розприділяйте свій час і пріоритети рівномірно: особистісна сфера (саморозвиток, пізнання себе та своїх інтересів тощо), професійна (навчання, визначення свої спеціалізації тощо), соціальна (розширення кола спілкування - можна почати із форумів по ітересам), здоров'я (фізичні прави, правильне харчування тощо), сім'я, кохання.

 [quote]Но подпустив человека ближе я с ним перестаю быть замкнутой,я полностью меняюсь,но стоит попытаться с кем то наладить общение,как я обратно превращаюсь в замкнутого человека [/quote]
У Вашій ситуації найкраще - це індивідуальна робота із психологом. Саме із ним Ви отримаєте досвід безпечних, довірливих стосунків і згодом перенесете їх на найближче соціальне оточення.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]С мамой у нас отношения редко бывают искренними, я ей ничего не говорю о своей жизни и подругах. Когда то в начальных классах я рассказывала с кем дружу, этот человек учился хуже меня и когда я начинала получать плохие оценки, родители говорили, что это из за того, что я общаюсь с тем человеком и запрещали[/quote]
Вы пишите, что с мамой у Вас не получается вести искренние разговоры, то есть не хватает близости, возможно, поэтому Вы эту близость ищите в других девушках. Какие отношения с отцом?  Ваша мама говорила Вам, что, если Вы будете дружить с тем, кто плохо учиться, то сами станете такой. Очень важно быть самой интересной для других

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Я думаю, что очень важно, чтобы Вы понимали это то, что Вы ищите в других подругах, это скорее то, что Вам не хватило в отношениях со своими родителями, а именно близости и теплоты. В таких случаях рекомендуют индивидуальную терапию

Соломия Лехицкая · Answer

«Поможет ли, если я распределю в блокноте, чуть ли не по часам, день на все сферы своей жизни?» - поможет ли с чем? 

Как правило, занятость помогает временно улучшить состояние ща счёт того, что вы отвлекаетесь. Но решить психологические проблемы занятостью невозможно. Но вам думаю, пойдёт на пользу, потому что вам надо заниматься вашей жизнью, делать ее более наполненной, насыщенной. Чтобы у вас было много всего хорошего и интересного, кроме подруги. 

Повышение самооценки - это  длительный процесс. Конечно, вы можете посмотреть в интернете - есть множество методик и техник, можете пробовать что вам подойдёт. Но если честно, то я не знаю помогло  ли это кому-то ощутимо. Потому что для того, чтобы самооценку повысить, нужно  разобрать и осознать  почему она у вас занижена. Потом взростить новый образ себя. Это делается в индивидуальной работе с психологом.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Общение

Ответы психологов