Мучает то,что моя свекровь слишком лезет в нашу семейную жизнь своими указаниями ! Указания по поводу ребенка ,не могу ей ответить грубо ,но меня мучает то что я не могу ей высказать ,что порой она не права
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Блок отстаивать себя стоит у Вас где-то внутри.
Где его чувствуете в теле?
И как думаете, кто Вам его поставил?
Здравствуйте, Катя. Это вопрос о личных границах. Вы ощущаете что их нарушили, и сожаление что вы позволили? Чтобы отстоять их не обязательно применять грубость, это можно сделать с улыбкой или просто спокойно. В других ситуациях у вас это получается?
Доброе утро! Катя! Ваши границы нарушаются:"моя свекровь слишком лезет в нашу семейную жизнь своими указаниями ! " Поэтому Вам некомфортно и необходимо себя защищать, но Вы:"Указания по поводу ребенка ,не могу ей ответить грубо ,но меня мучает то что я не могу ей высказать ,что порой она не права," Что Вам мешает? И зачем обязательно отвечать грубо - можно ответить с уважением, ассертивно - удовлетворяя свои потребности и не нарушая при этом потребности свкрови. Что муж думает по поводу этой ситуации? Вы живете вместе или раздельно со свекровью?
Доброе утро. Ваш относ относится к теме психологических границ. Что вы знаете про свои границы? Как вам в детстве учили их отстаивать? Возможно есть Интроекты, которые устарели и вам не подходят. Пришло время их пересмотреть.
Блок внутри стоит наверно ещё с детства,мама была со мной строгой ,ругала очень часто, поддержки не было ,часто унижала и наказывала,может отсюда боязнь ...я не имею ввиду грубости ,просто она воспримет слово против ее очень грубо для нее и сразу обидеться .муж защищает меня ,но в тоже время можем сильно поссориться ,если я его маме что то не так скажу ,один раз был уже скандал ,когда я не так ей ответила ,он ее защищал ,"типо как ты с моей мамой разговариватешь"
Дополнение от автора вопроса·
Никак меня не учили отстаивать свои границы ,мама больше меня наказывала за всякие мелочи и сравнивала с другими детьми ,что вот у моей подруги дочка умная ,пробивная ,а ты такая сякая...
Дополнение от автора вопроса·
Кратко не расскаать какие у нас отношения,все было хорошо ,до того времени пока я не родила ,вот все сразу поменялось в отношении...сначала она устроила сцену,что мы имя не такое дали ребенку ...мы с ней поссорились ,она писала мне жуткие гадости,муж меня защищал ,не общались около месяца ,а потом она приехала и как ни в чем ни бывало ..но ненависть ко мне у нее зародилось и я вижу это сейчас в ее глазах,хоть она и мне улыбается в глаза ,но за спиной она меня обсуждает .а после той ссоры ,мы с мужем начали ссориться из за ребенка из за бытовухи ,мне не хватало помощи я сильно уставала ,он начал ей жаловаться постоянно на меня ,она его учила как ему со мной нужно обращаться ,а вскоре снова начала писать мне оскорбления ,что я не так себя веду со своим ребенком и сыночка ее обижаю ,вот тогда я ей уже ответила ,что мой ребенок и я сама вправе решать ,что и как мне делать ..а сыночек ей все расписывал в своем воображении,но не так как все происходит на самом деле ,и она взорвалась как это так я смогла ей такое сказать ,начала жаловаться мужу на меня ,и он устроил мне скандал жуткий просто ,мои родители пришли я их попросила забрать меня с малым потому ,что было невыносимо находится уже в такой атмосфере день у день ..они пришли хотели наладить мир ,сказали его маме ,чтоб она не лезла к нам ,что мы сами разберемся ,но тут и мои родители попали под раздачу ,она их оскорбила ни за что просто...в итоге после того случая они не общаются , ненавидят друг друга ..мы с мужем как то помирились ,но все это внутри сидит обида ..мои родители теперь не приходят к нам на праздники ,мы на собираемся всей семьёй ..
Добрий день
Як вам вже написали колеги, ваше питання стосується особистих кордонів, підтримую.
Поняття про особисті межі і як з ними обходитися ми отримуємо в батьківській сімї. В доповненні ви написали, що за непослушання вас наказували. Тобто у вас сформувався патерн, що за відстоювання себе буде наказання( це не обовязково фізичні дії) Так і тут, за відстоювання- погані відносини з чоловіком, батьками. Але для захисту своїх кордонів потрібна агресія. Лише ми можемо бути прикордонниками.
Ось стаття, що таке кордони і як з ними обходитись( російською мовою)
https://upsihologa.com.ua/lichnye-granicy-ne-rabotayut-stradayut-otnosheniya.html
Я чего то жалею ,что простила ей все ,то ,что она посмела моих родителей унижать ,меня ..ещё в то время ,когда я кормила грудью ,она мне нервы потрепала и у меня пропало молоко . Уже сколько времени прошло ,а меня не отпускает эта ситуация внутри ..и кажется,что ещё не раз я услышу от него гадости ..и тут яуде молчать не буду точно,а вот муж может меня поддержать,а может напротив все случится и семья разобьётся
Дополнение от автора вопроса·
Вот сейчас именно ситуация,то что у нас ребенок начал беспокойно спать ..по ночам ,она мне намекает ,что я плохая мать и должна бросить мужа и спать с ребенком ,но я ей объясняю ,что я спала с ним и не помогает ,то что я сплю рядом ,он не привык со мной спать ,он с 3, месяцев спит сам в манеже и нам просто некомфортно с ним спать ,я считаю ,что неправильно спать с мужем раздельно ,а ребенка приучать спать с родителями
Учится отстаивать свои границы, можно в любом возрасте.
Никогда не поздно.
Спать Вам с мужем, с ребёнком, одной- это дело Вашей семьи и к свекрови не относится.
Я бы рекомендовала выбрать психолога и поработать над уверенностью в себе, самооценкой, убрать установки детства, и главное научиться отстаивать свои границы и интересы.
Дополнение от автора вопроса·
Просто моя свекровь имеет образование психолога и работала в детском садике воспитателем,но ее советы и поведение вообще не соответствует ее опыту ..
Ваша свекровь нашла вашу слабину, поняла Вашу линию и модель поведения, знает как и на что Вы реагируете и умело этим пользуется.
Если вы действительно хотите изменить ситуацию, нужно начать меняться самой.
Дополнение от автора вопроса·
Меняться самой ...это значит отстаивать свою точку зрения или вообще не реагировать на ее советы ..
Мучает то,что моя свекровь слишком лезет в нашу семейную жизнь своими указаниями !
Свекровь слишком лезет в Вашу семейную жизнь. Как думаете, с какой целью она это делает? И немаловажно, какую позицию занимает в связи с этим Ваш муж?
Обсуждаете ли Вы с ним происходящее? Сходитесь ли во мнении, как ограничить влияние свекрови?
Я пытаюсь как то мягко мужу говорить об этом ,он вроде поддерживает меня ,говорит не слушай не отвечай ,но сам все равно ей все рассказывает и слушает ее советы
Я пытаюсь как то мягко мужу говорить об этом ,он вроде поддерживает меня ,говорит не слушай не отвечай ,но сам все равно ей все рассказывает и слушает ее советы
Думаю, с этого стоит начать. Искать поддержки, приходить к согласию с мужем, не проваливая свои интересы. Быть последовательной. Выражать свои чувства, в том числе и недовольство. Конечно, в конструктивной форме. Если и просить о чем-то, то снова-таки предметно и понятным языком.
Блок внутри стоит наверно ещё с детства,мама была со мной строгой ,ругала очень часто, поддержки не было ,часто унижала и наказывала,может отсюда боязнь ...я не имею ввиду грубости ,просто она воспримет слово против ее очень грубо для нее и сразу обидеться .муж защищает меня ,но в тоже время можем сильно поссориться ,если я его маме что то не так скажу ,один раз был уже скандал ,когда я не так ей ответила ,он ее защищал ,"типо как ты с моей мамой разговариватешь"
Ваша семья это Ваши правила и никто не имеет права вмешиваться в них. Я думаю, что Вы правы, когда говорите о том, что много идет из нашего детства. Вы со свекровью можете себя ощущать так, как в детстве с мамой и Вам поэтому сложно себя защитить.
Возможно, что Вам лучше обратиться индивидуально, чтобы разобраться. В таких ситуациях очень важно получить поддержку от своего мужа. Мама должна оставаться в своей квартире и не вмешиваться к Вам.
цитата:
Просто моя свекровь имеет образование психолога и работала в детском садике воспитателем,но ее советы и поведение вообще не соответствует ее опыту ..
Образование психолога не подразумевает, что у человека нет своих проблем, я бы даже сказала, что наоборот, но не у всех получается их решить. Чужие проблемы иногда легче решать, чем свои собственные, ведь тогда нужно искать проблему в себе, а не перекладывать на другого
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Блок внутри стоит наверно ещё с детства,мама была со мной строгой ,ругала очень часто, поддержки не было ,часто унижала и наказывала,может отсюда боязнь ...я не имею ввиду грубости ,просто она воспримет слово против ее очень грубо для нее и сразу обидеться
Это однозначно основа Вашего внутреннего "троянского коня", который подтачивает Вас внутри и открывает врата врагам. Это можно нейтрализовать лишь на психотерапии с психологом.
цитата:
она писала мне жуткие гадости,муж меня защищал ,не общались около месяца ,а потом она приехала и как ни в чем ни бывало ..но ненависть ко мне у нее зародилось и я вижу это сейчас в ее глазах,хоть она и мне улыбается в глаза ,но за спиной она меня обсуждает .а после той ссоры ,мы с мужем начали ссориться из за ребенка из за бытовухи
Ваша свекровь - крайне деструктивная личность (может истероид, может психопат, но скорее всего первое - они хорошо умеют играть на публику и плести интриги) и если ее не вытолкнуть из семьи - она ее разрушит. Семья - это святая святых, куда нельзя никого пускать. Вообще. Ни своих сестер, ни братьев, ни папу с мамой, ни бабушку с дедушкой. Это отдельное суверенное государство.
цитата:
он вроде поддерживает меня ,говорит не слушай не отвечай ,но сам все равно ей все рассказывает и слушает ее советы
Вроде, вроде, а на самом-то деле он и есть слабое звено! Он раскрывает вашу семью перед свекровью, подставляет под удар и Вас лично и ваши отношения. Как будто вы спите в кровати не вдвоем с мужем, а втроем - с ней вместе и она между вами. И если семья таки распадется - то во многом благодаря его попустительству. На нем будет лежать ответственность. И будет он жить со своей мамой, но уже без собственной семьи.
Ответ отредактирован автором 02-03-2021 18:25:00
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
