Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 3 часа тому: «Реакція на відповідь № 391834 для Ирина Константиновна Зубиашвили Це точно!!!»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 4 часа тому: «Ви добрий друг і хочете підтримати подругу, яка зараз переживає розлучення. Але не питайтесь бути психологом для подруги. Навіть, якщо Ви майбутній психолог, для своєї подруги – »
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 4 часа тому: «Вам колега вже все пояснив, але хочу ще трохи додати. Можливо у Вас анемія. Багато хто вважає, що анемія – це лише про низький гемоглобін. Однак навіть за нормальних показників ге»
Вопрос от: Катерина Возраст: 24

Муж общается с коллегой, на мои просьбы не общаться не реагирует

Здравствуйте!
Мы с мужем в браке 1,5 года, до этого долго встречались (со школы).
После свадьбы начали ссориться очень сильно (до свадьбы жили вместе всего год). Муж иногда мог собрать вещи и уйти. Однажды он ушел и я не стала его возвращать. До развода дело не дошло, через 3 месяца вернулся и сказал, что понял, что я ему важна
У меня в период расставания были его соц.сети, поэтому я 100%, что он ни с кем не спал. Знаю только что он стал общаться с коллегой (он работает на удаленке, поэтому общение было только в рабочей программе), причем общаться достаточно плотно, это общение даже чем-то напомнило наше - она также могла поддержать его темы, в общем был общий язык.
Мы съехались обратно через некоторое время, я старалась не заглядывать в его телефон. Но потом не выдержала и прочитала переписку с ней - они общение не прекратили, общались также на разные темы, флирта не было, но были шутки разные, но что меня разозлило сильнее всего - это то,что он отправил ей свое селфи (годичной давности, но все же, зачем это), и я высказала свое недовольство и попросила больше не общаться. Сначала он сопротивлялся, говорил "она же коллега" и тп, потом принял мои требования и сказал, что общаться больше не будет. Через некоторое время я замечаю снова диалог. Такое ощущение, что он просто не может ей не отвечать, ему интересно ответить. Это меня напрягает. Я ему снова сказала свои подозрения, что мне кажется, он испытывает к ней симпатию. Он отрицает, говорит - просто общение. Но я же его знаю, как он может общаться - я не со всеми девушками запрещаю общаться. После очередной переписки я собрала вещи и ушла, сказав, "ты выбор свой сделал, я вижу ты не прекращаешь, но мне это не нравится, и я об этом неоднократно говорила". После этого он меня вернул, пообещал что больше вообще не будет с ней общаться.
Дальше происходит самое смешное (сама уже смеюсь над собой). Он не пишет в этот диалог ничего ей, вообще. Но я начинаю думать, а вдруг это все только потому что я запретила? Моя цель - не оставить его с собой любой ценой, хочет - пусть уходит, но я хочу быть единственной, кто ему интересен настолько. Поэтому я снимаю запрет посмотреть - что будет дальше. Ну а дальше он снова начинает с ней общаться. Я его не понимаю, он же знает, что меня это обижает. Я вот, допустим, прекращаю общение с кем-то, кто для меня не так важен, чтобы не задевать его чувства, когда он просит. А меня ранит их общение.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Доброе утро! Очень жаль, что Вы находитесь в отношениях, где не чувствуете себя в безопасности. Вопрос , зачем Вы продолжаете оставаться там, где Вам плохо? Какие отношения были в Вашей родительской семье? Что для Вас значит строить здоровые отношения?
...
Добрый день.
Это хороший запрос на индивидуальную терапию и консультацию.
В отношениях нет доверия.
И в целом они похожи на игру кошки -мышки.
Я рекомендую поработать с психологом над уверенностью в себе, понять о куда идет ваш "гиперконтроль".
Для чего это вам.
Какие отношения были между вашими родителями.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна Дмитриевна Рощина, остаюсь в этих отношениях, поскольку это длительные отношения, мы уже хорошо друг друга знаем, серьезных проблем вроде домашнего насилия и измен нет. Если говорить о страхах, то я боюсь выйти из этих отношений и почуствовать, что мужу впрочем все равно, есть я в его жизни или нет.

Какие отношения были в Вашей родительской семье?
Мама забеременела в 19, папе было 23, но он уже сам зарабатывал хорошие деньги, так что мама могла не работать, при этом все было в достатке. Он бизнесмен, очень общительный, легко с людьми сходится, но при этом никогда даже повода маме ревновать не было - было очевидно, что другие женщины, даже если он с ними общался, попросту неинтересны. Однако, их семья распалась, из-за того, что он из-за работы и друзей мало уделял семье внимания. Он действительно постоянно отсутствовал дома. Мама пыталась разговаривать с ним об этой проблеме 18 лет, после чего просто ушла от него, без обид и сожалений, с чувством "я сделала все что смогла". Если проводить параллель с доверием - моя мама оставила свой родной и перспективный город, переехала в город поменьше просто потому что доверилась папе, всегда старалась создать домашний уют, не сразу смогла доучиться, на работу вообще вышла в 7, потому что папа считал это ненужным. В общем, она всецело ему доверилась, но доверие не оправдалось - она осталась у разбитого корыта - без денег, достойной карьеры, дома и всего, что она в эту семью вложила. После развода отсудить что-то тоже не представилось возможным, да она и не пыталась.

Что для Вас значит строить здоровые отношения?
Для меня это - всецело доверять партнеру, до такой степени, что можно рассказать даже самое слабое место и знать, что в него не ударит, не накидывать на себя пуху, быть самой собой и знать, что даже плохие качества партнер принимает. Также это когда партнеры друг друга понимают и могут договориться при возникновении конфликтов.

Я рекомендую поработать с психологом над уверенностью в себе, понять о куда идет ваш "гиперконтроль".
Слышу это слово по отношению к себе достаточно часто...
Мое личное мнение - я очень боюсь предательства, я просто настолько в отношениях открываюсь, что если меня предадут, я боюсь, что просто не вынесу этого, что я просто превращусь в какую-то лужу, не смогу работать, не смогу даже себя в порядок привести, а возможно вообще сойду с ума. Потому что будет это осознание - я такая наивная дурочка улыбалась, наивно доверяла, а за моей спиной человек построил себе новую жизнь, а потом как точно удостоверился в том, что все ок, бросает меня и переступает на другую ступень так скажем. А я-то в это время ни о чем не подозревала и вкладывалась. Поэтому боюсь упустить этот момент, оттого и желание контролировать.
К слову, я читаю все эти переписки с разрешения мужа, у нас в принципе принято так, что если кому-то что-то хочется проверить, он может попросить и почитать, например, диалоги (хотя бы с кем они вообще) , звонки и т.д.
Рабочую беседу он предложил мне установить сам на мой телефон, увидел в этом способ разрешения конфликта. Но от того, что он не перестает с ней общаться, конфликт не решается.

Просто я предполагаю, что он испытывает к ней симпатию, из-за того что они очень много общались когда мы расставались. Просто у нее есть парень и мой муж не решился уйти из семьи ради чего-то неизвестного. Тут-то у него уже все предопределено - у меня есть квартира, машина, мы давно вместе, а что там будет, неизвестно. Да и будет она с ним или нет еще непонятно - думаю он так рассуждает.
цитата:
но я хочу быть единственной, кто ему интересен настолько.

Добрый день! Сочувствую Вам. Похоже, что говорить о том что хочется Вам очень сложно. Но думаю стоит обратить внимание в эту сторону и попробовать быть честной с собой и сказать о своей потребности прямо - хочу чувствовать себя единственной для тебя. Можно пробовать наращивать этот навык самостоятельно, а можно с поддержкой психолога.
...
Здравствуйте!
цитата:
Мое личное мнение - я очень боюсь предательства, я просто настолько в отношениях открываюсь, что если меня предадут, я боюсь, что просто не вынесу этого, что я просто превращусь в какую-то лужу, не смогу работать, не смогу даже себя в порядок привести, а возможно вообще сойду с ума. Потому что будет это осознание - я такая наивная дурочка улыбалась, наивно доверяла, а за моей спиной человек построил себе новую жизнь, а потом как точно удостоверился в том, что все ок, бросает меня и переступает на другую ступень так скажем. А я-то в это время ни о чем не подозревала и вкладывалась. Поэтому боюсь упустить этот момент, оттого и желание контролировать.

Вы боитесь предательства со стороны мужа и продолжаете его контролировать.
Что вам дает этот контроль?
Вы снова видите, что он продолжает общаться с коллегой и что чувствуете в связи с этим?
Может ли ваш контроль остановить его?
Становится ли вам легче, когда он прекращает общение?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Что вам дает этот контроль?
Контроль, как мне кажется, позволяет предвидеть угрозу предательства. То есть, сейчас мой муж не изменял мне с этой девушкой, но я уже могу предположить что между ними химия, поговорить с ним, решить вопрос в зачатке

Вы снова видите, что он продолжает общаться с коллегой и что чувствуете в связи с этим?
Меня обижает не столько наличие соперницы, сколько поведение моего мужа - он знает, что мне неприятно, больно, я плачу, расстраиваюсь, сомневаюсь, он обещает перестать общаться, но не делает этого по факту. Я не понимаю, зачем обещать и не делать, появляется ощущение что меня обманывают. Еще появляется ощущение, что общение с ней ему важнее моих собственных чувств, для него они не в приоритете

Может ли ваш контроль остановить его?
Нет, он упорно считает, что в их общении ничего такого нет, поэтому даже не пытается скрыть это общение.

Становится ли вам легче, когда он прекращает общение?
он не прекращает) Хотелось бы конечно, чтобы он сам не нуждался в этом общении) я понимаю, что контролировать его чувства и желания невозможно, но то, что он делает, пока что подтверждает его желание общаться с ней, а это неприятно осознавать.
Здравствуйте!
цитата:
Контроль, как мне кажется, позволяет предвидеть угрозу предательства. То есть, сейчас мой муж не изменял мне с этой девушкой, но я уже могу предположить что между ними химия, поговорить с ним, решить вопрос в зачатке

Думаю, что Вы питаете себя иллюзией, будто контроль что-то полезное принесет и от предательства спасет или предупредит. Тем самым Вы все время создаете напряжение внутри себя, изводите себя, а требованиями к мужу только настраиваете его против себя.
Если он будет подчиняться (будучи без вины виноватым), это только поспособствует укреплению Вашего невроза. Суть его в неуверенности в себе, ощущении мало ценности для себя, прежде всего. Вместо того, чтобы радоваться жизни, развивать отношения, привнося в них теплоту, новизну, интерес и ..., Вы загоняете их в тупик.
Стоит принять одну оч важную мысль - мы выбираем партнера каждый день. Именно так. Не однажды в ЗАГСЕ или церкви, а в жизни, каждое утро, просыпаясь говорим себе внутренне - я выбираю тебя. Рядом с тобой я чувствую себя больше СОБОЙ, чем с кем-то другим. И никакие клятвы верности и печати в документах не спасают отношения от охлаждения и распада. Чувствам ведь не прикажешь. Сея ревность и страхи, пожинаем их всходы.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Владимир Анатольевич, спасибо за ответ и совет!
Я пытаюсь убедить себя в том, о чем вы говорите, недавно даже в разговоре с мужем про эту ситуацию я сказала "Я понимаю, что мне не о чем переживать, ведь ты выбрал меня и продолжаешь выбирать каждый день, и выбор есть у нас обоих до сих пор"
И головой я это понимаю, что сердцу не прикажешь, и дело даже не в том, кто красивее, умнее и тд, любят вопреки, как говорится. Вот только внутри все активно сопротивляется и боится, что выбор будет не в мою сторону(
цитата:
И головой я это понимаю, что сердцу не прикажешь, и дело даже не в том, кто красивее, умнее и тд, любят вопреки, как говорится. Вот только внутри все активно сопротивляется и боится, что выбор будет не в мою сторону(

Видимо, на то есть причины. Они пока от Вас скрыты, запечатаны в эмоциональной памяти, в образах прошлого. Ситуация преодолевая и решаемая. Однако потребуется Ваша смелость и время для того, чтобы бережно и аккуратно распутать имеющие узлы. Укрепить Вашу самооценку, поверить в себя, научиться быть в настоящем и вкладывать в него свою энергию. Практики работы со страхами созданы и успешно опробованы в терапии с клиентами.
В этой связи хочу предложить Вам видео на тему страхов. Его легко найдете в моем профиле этого сайта в разделе Медиа. Уверен, многое Вам станет более понятно, а, значит, и облегчит состояние.
И, конечно, данное видео не заменяет собою сотрудничество с психологом , только дополняет.
После просмотра можем обменяться мнениями. Удачи Вам))
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?