Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Жить - это не значит дышать, это значит действовать. Не тот человек боль...»
Вопрос от: Тина Возраст: 48

Как нужно было поступить?

Здравствуйте. Познакомилась с мужчиной, общались некоторое время. В общении поняли, что очень много общего у нас с ним. Он разведен, я замужем. Муж в целом неплохой как человек, только он по своей натуре Дон Жуан. Узнала об этом вскоре после замужества, пыталась бороться с этим, но безрезультатно. Со временем он просто не афишировал свои увлечения другими женщинами, а я делала вид, что не знаю о его интересах. Живём вместе много лет,  можно сказать, что я уже со всем смирилась, мне стало все равно имеет ли муж связи на стороне или нет. Мое общение с мужчиной, с которым познакомилась, переросло в чувства. Такое ощущение, что мы созданы друг для друга. Я очень боялась этих отношений, потому что понимала, что так нельзя. Да, он свободен, но я замужем. Но меня очень тянуло к нему. Меня мой друг уговаривал встретиться. Я долго сомневалась, колебалась, боялась что  могу сильно влюбиться, так как чувствовала к нему огромное притяжение. Но моё сердце мне сказало, что нужно встретиться. И мы встретились. Я не нашла в себе силы сказать мужу про то, что влюбилась в другого.
Мне кажется это аморальным. Я так воспитана. Мой друг вскоре начал требовательно просить меня отказаться от секса с мужем, уйти от него в другую комнату. Дошло до того, что он пригрозил рассказать мужу о наших с ним отношениях, если я не могу сама об этом сказать. А я не могу сказать мужу по той простой причине, что в свое время  боролась с его изменами, страдала от них, а теперь сама ему изменила. Мне очень страшно. Я прошу моего друга не требовать от меня, не торопить, надеюсь найти момент, когда сама смогу уйти, но не в качестве неверной жены, а в качестве человека, который не смог уже так жить.
Меня мучает вопрос:
Как нужно было поступить? Мне не стоило так безрассудно влюбляться?
Эта любовь мне приносит боль и страдание.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Я сама себя осуждаю и сама же себя оправдываю.
Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
Добрый вечер. У меня неоднозначные впечатления от вашей истории.
Но больше интересует вопрос - вашего любовника зовут Александр? И он здесь сегодня писал?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Мой друг позже раскаялся, что сказал о том, что сообщит мужу о нас, попросил прощения. Сказал, что был неправ, что он ничего бы не добился этим, и мог бы меня навсегда потерять.
Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
Тина, ваш любовник Александр? Он писала сегодня здесь?
Если да, то что вы поняли для себя из ответов для него?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Из рекомендаций, данных ему, я поняла, что он не должен ничего от меня требовать, просить.
Мне нужно самой прийти к определенному решению, самой нужно сделать выбор.
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Доброго дня Тіно! Життя у шлюбі - це завжди певне випробування. І якщо люди його проходять з честю - отримують винагороду у вигляді гарних стосунків. Яке рішення прийняти Вам - можете знати тільки Ви сама. Але з професійного досвіду можу сказати, що так просто шлюби не створюються, і так просто - не руйнуються. Вони набагато міцніші, ніж нам здається. Особливо, якщо люди прожили разом багато років. Як на мене, у Вас іде "дзеркалення" процесів стосунків з чоловіком і з коханцем. Коли жінці трапляється Дон Жуан - певним чином це може говорити про те, що вона має схильність надміру прив'язуватися до коханої людини. Тобто, здатна робити його основним сенсом свого життя. І через такого чоловіка її вчать вибудовувати правильно життєві пріорітети, щоб занадто не прив'язуватися... А коли Ваш чоловік трохи "заспокоївся", човен хитнуло у інший бік. Тепер Ви стали тим, через кого вчать і чоловіка, і коханця і вас саму не "зациклюватися" на коханій людині... Бо Вам потрапив коханець дуже ревнивий... А це інший бік Дон Жуанства... Тобто, як на мене, у Вас трикутник, що складається з людей схильних надміру прив'язуватися, ідеалізувати, "залипати"... І чинячи один одному біль, ви таким чином врівноважуєте хоча б трохи абсолютно неправильне ставлення до близьких людей... Як на мене, потрібна повна трансформація світогляду, перезапис "моделей поведінки", щоб нарешті отримати гармонічні стосунки...
...
Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
цитата:
Из рекомендаций, данных ему, я поняла, что он не должен ничего от меня требовать, просить.
Мне нужно самой прийти к определенному решению, самой нужно сделать выбор.

Я в неком замешательстве.
Почему вы решили здесь задать вопрос, зная, что Александр будет видеть ваши ответы?

Вы можете взять консультацию индивидуально, в целях вашей же безопасности и исключить влияние на вас заинтересованных лиц?

цитата:
Как нужно было поступить? Мне не стоило так безрассудно влюбляться?
Эта любовь мне приносит боль и страдание.

Я искренне сочувствую вашим страданиям.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо Вам огромное за Ваши советы.
Я однозначно нахожусь в очень сложной ситуации.
Мне действительно по натуре очень чужды такие понятия, как ложь, лицемерие, фальшь в отношениях. А в моем случае я именно в таком положении и нахожусь. Всегда осуждала измену, а теперь сама стала изменницей. Да, я полюбила.
Но это меня не оправдывает. Когда ехала на встречу с другом, к кому потянулась душа, ехала в качестве друга, тогда ещё не знала насколько привяжусь к нему душой и телом. А потом, когда поняла что мне придется сложно, очень сложно, уже ничего не смогла изменить. И ехала я туда не ради секса, а потому что чувствовала что-то родное, близкое. Ехала, потому что испытывала дефицит тепла, понимания.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо Вам огромное за Ваши советы.
Я однозначно нахожусь в очень сложной ситуации.
Мне действительно по натуре очень чужды такие понятия, как ложь, лицемерие, фальшь в отношениях. А в моем случае я именно в таком положении и нахожусь. Всегда осуждала измену, а теперь сама стала изменницей. Да, я полюбила.
Но это меня не оправдывает. Когда ехала на встречу с другом, к кому потянулась душа, ехала в качестве друга, тогда ещё не знала насколько привяжусь к нему душой и телом. А потом, когда поняла что мне придется сложно, очень сложно, уже ничего не смогла изменить. И ехала я туда не ради секса, а потому что чувствовала что-то родное, близкое. Ехала, потому что испытывала дефицит тепла, понимания.
Дополнение от автора вопроса ·
Мне так хочется найти выход из сложившейся ситуации.
С одной стороны муж, который не ценил, изменял, раны на душе не зажившие, а потом переосмыслил свою жизнь, стал ценить и уважать, беречь. Теперь просто не за что придраться. Просто чувства растоптаны.
С другой стороны человек, к которому душа потянулась, но совесть не разрешает заявить про отношения, потому что сама требовала честность в отношениях. Сама же и нарушила.
Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
Как давно вы в таком состоянии?
Видите, вы пишите
цитата:
раны на душе не зажившие,

Хотя в первом сообщении писали про
цитата:
можно сказать, что я уже со всем смирилась, мне стало все равно имеет ли муж связи на стороне или нет.

Как по мне вам стоит разобраться с вашими ранами и чувствами в отношениях с мужем.

Всё не могу понять. Вам 48 лет. Вы вправе жить так, как вам хочется. Тем более, имея мужа Дон Жуана. Что такое совесть и воспитание в данном случае? Чьи это устои?

И настоятельно рекомендую вам работать индивидуально. Меня удивляют/беспокоят ваши неответы на мои вопросы.
...
Наталья Викторовна Луценко
Наталья Викторовна Луценко — психолог
Наталья Викторовна Луценко психолог
Добрый день.
Исходя из того, что вы написали- у вас полный хаос в душе, ваш разум говорит одно, а вот душа- противоположное. В норме же и разум, и душа должны двигаться в одном направлении.
Давайте разбираться. Вы продолжительное время живёте с мужем, который вам постоянно изменяет (или это всё в прошлом?), вы его не простили, но эмоционально отгородились. При этом продолжаете с ним жить, потому что.....что? Что вас держит вместе? Просто привычка? Вы чувствуете себя любимой, защищённой рядом с ним? Вы зависите от него материально? Сейчас у него нет любовницы, или вы о ней просто не знаете?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Раны на душе не зажили. Хоть те кошмары остались в прошлом, но память меня возвращает к ним. Когда я с маленькими детьми одна, вся работа по дому на мне, а он до утра развлекается с другими. Терпела, потому что свекровь говорила, что с детьми не нужна никому, что погуляет и успокоится. Потом эмоционально отгородилась, стала более замкнута. Да, со временем муж успокоился, явных признаков похождений на сторону не видно было, но чутьё мне подсказывало, что при удобном случае муж был бы не прочь бы сходить налево. Как ни странно, мне уже было все равно, я адаптировалась. Привыкла ко всему. Живу с ним, есть уважение, ценю его заботу обо мне и детях, заботу о благосостоянии семьи. Люблю его как отца своих детей, как друга, но нет влечения к нему как к мужчине.Просто охладела. Простила ему ту душевную боль, которую он мне ранее наносил, но не забыла. Характер у мужа такой, что он часто меня унижает, ставит себя выше. Но и к этому привыкла. Материальной зависимости от мужа нет, могла бы оставить его и не мучаться, но каждый раз, когда пытаюсь завести разговор о том, что если у него ко мне претензии, если я ему не подхожу, я не против разрыва. И тогда я слышу, что он меня любит и ему я нужна. Получается так, что если я жила с ним тогда, когда он не скрывал свои похождения, я сделала выбор. Душа превратилась в выжженное поле. А сейчас, когда нет доказательств того, что продолжает проявлять интерес к другим женщинам, а есть только догадки, у меня уже нет причины разрыва отношений. На вопрос что же всё таки меня держит с ним, отвечу, что держит смирение, уважение, признательность за то хорошее, что он всё же делал для меня и детей, жалость.
Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
цитата:
, у меня уже нет причины разрыва отношений.

Чтобы разорвать отношения - вам необходима причина в виде измен мужа?

Я так и не поняла почему вы пишите здесь, зная, что вас читает любовник? И чья инициатива была вашего обращения сюда?
И почему вы свои растоптанные чувства и выжженое поле не несёте в личную терапию?
Как вам можно помочь в переписке?!
И да, в таком состоянии лекго перепутать любовь и зависимость
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо за вопрос, Наталья.
Если честно, то я до сих пор пор просто мирилась с тем, что живу в браке с человеком, который в своё время мне открыто изменял, потом, бросил пить спиртное, перестал так себя вести, и я, как мне казалось, должна была принять такое положение дел. И я приняла. Тяжело, очень тяжело мне было от того, что чувствовала себя второсортной(если муж искал женщин на стороне, значит со мной не всё в порядке). Надо было ещё тогда решиться на разрыв. Но я не решилась, боялась неизвестного. Боялась за себя и детей. Общее жильё, имущество, боязнь неизвестного меня останавливало. Понимала, что одной мне будет сложно, страх перед трудностями. Понимала,что боль не уйдет никогда. Не поможет время.
Время не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетала, и свежий воздух попадая в рану, давал ей новую боль. Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползла по жизни. И с каждым годом на душе все больше и больше плохо наложенных повязок...
Познакомилась с человеком, который мне оказался близким по духу. Хотела начать новую жизнь. Но, меня держит на старом месте работа, держит моя совесть, которая не позволяет разорвать отношения тогда, когда муж уже стал по другому относиться ко мне. Возможно почувствовал, что может меня потерять. Если чувства к нему охладели после тех измен, и я очень много лет об этом молчала, то сейчас я не могу сказать, что нет чувств давно. Очень мучает совесть и понимание того, что надо по другому поступить. Мне кажется, что если я стану инициатором разрыва и у мужа, у которого в своё время были проблемы с алкоголем, а теперь он не пьёт, может произойти срыв. Он станет алкозависимым. Меня обвинят близкие в этом. Боюсь быть виноватой. Не смогу жить с чувством вины.
Сейчас надеюсь на то, что так сложатся обстоятельства, что муж так меня обидит(он часто меня незаслуженно обижал, настолько сильно, что я была на грани разрыва отношений, но снова побеждал во мне страх одиночества), и тогда уже без чувства вины я решусь на разрыв.
Наталия Крылова — психолог
Наталия Крылова психолог
цитата:
должна была принять такое положение дел.

Стоит помнить, что Вы никому ничего не должны, кроме малолетних детей и престарелых родителей. Вы ничья ни рабыня, Вы ничья не собственность, Вы - свободная личность.
Проблемы мужа, его трезвость, его совесть, его поведение это его проблемы и его ответственность. Вы не Бог и не волшебник, от Вас не зависит ничего, что происходит со взрослыми людьми, в том числе, с мужем. Вы не несете ответственность за его чувства, за его выбор, за его ошибки, за его путь. То, что он вкладывал в семью это его выбор, а не одолжение Вам. Вы выполняли свою часть работы и не стоило Вам выполнять его часть работы.
Если Вы о чем-то просили его и он это делал, то Вы могли поблагодарить его один раз, а не всю жизнь кланяться в ножки.
Я вижу вопрос в том, что Вам стоит серьезно заняться собой, развитием сфер своей личности. Так как длительная жизнь в деструктивных отношениях повлияла на Вас, без сомнения.
Стоит помнить, что клин клином вышибить не получится.
Прежде, чем принять судьбоносное решение, стоит поработать над собой и со здоровой позиции посмотреть на то, что происходит.
Если не изменить себя, все может повториться с другими людьми, к сожалению.
Я думаю, у Вас есть большой потенциал для улучшения своей жизни и обретения покоя и счастья.
...
Валентина Жемчужникова — психолог
Валентина Жемчужникова психолог
Похоже, что с этим любовником у вас есть сложности в том, чтобы говорить друг с другом так, чтобы слышать другую сторону. И вы выбрали интересный способ - оба пишите на сайте, чтобы другой читал и лучше понимал. Но хорошо бы учиться общаться без посредников.

Вы пишите, что будете чувствовать себя виноватой за то, что муж может начать пить.
Похоже, что проблема в вашей созависимости, которую хорошо бы разбирать в индивидуальной работе с психологом.
Ведь чувство вины вы сама себе берете, навешивая на себя ответственность за то, за что вы не отвечаете и не можете отвечать - жизнь и выборы другого человека. Если муж перестал пить это не ваша заслуга, а его выбор. И если он начнет пить опять - это снова не вы и ваше влияние, а выбор другого.
А если вы берете на себя ответственность за выборы мужа, то скажите, почему вы считаете, что ваши измены это не будет мужу болезненно, а ваш уход заставит его пить?
Вы как будто изменяя, в своей голове видите себя более правильной и лучшей, чем если уйдете честно и открыто. Я не осуждаю вас, давно пора начать выбирать себя с таким отношением мужа, но все же, мне кажется, здесь как будто про двойные стандарты.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое Вам.
Каждый человек индивидуален и каждый видит свои проблемы по своему. Чтобы понять человека, нужно пройти его путь. Нужно иметь его сердце и его душу. То, что для одного является нормальным, для другого этого что-то из ряда вон выходящее.
То, что одному легко сделать, другому или тяжело, или невозможно. Один может легко перешагнуть через человека, другой и на муравья не наступит.
Одному наплевать на то, что о нем думают окружающие, а другому не все равно, так как от этого зависит его эмоциональное состояние и душевный покой.
И в конце концов каждый сам в ответе за свой выбор и за свою жизнь.
То, что сейчас со мной происходит я даже не могу назвать изменой. В моем понятии измена-это когда вы живёте в гармонии, ладите друг с другом, а потом вдруг понимаешь, что тебе искали замену. Это нечестно. В моей ситуации я не искала замены, хоть и не живу в гармонии с мужем. Я неожиданно для себя самой полюбила. Душа тянется к человеку, а я состою в браке и вроде бы все размеренно и спокойно. Но нет чувств. Не знаю как разорвать отношения с мужем, как объяснить почему не разорвала тогда, когда была причина, а сейчас ее нет. Ведь до сих пор же жила с этой болью в душе. Значит устраивало всё. А сейчас сказать, что извини, мол, я передумала и не могу тебе простить те измены?
Кажется немного нелепо.
Возможно я не права. У меня комплексы.
Наталия Крылова — психолог
Наталия Крылова психолог
цитата:
Одному наплевать на то, что о нем думают окружающие, а другому не все равно, так как от этого зависит его эмоциональное состояние и душевный покой.

К сожалению, то, что Вы пишете, признак эмоциональной болезни созависимости. Это не плохо и не хорошо, это просто есть.
Как Вам живется с такими установками?
...
Валентина Жемчужникова — психолог
Валентина Жемчужникова психолог
Очень много общих фраз, каких-то установок, громких выражений, а ничего про вас саму.
Для чего вам жить чужими фразами и установками?

Ну и как бы вам не хотелось считать, что вы не изменяете, то это так - вы изменяете мужу. И почему-то считаете это более благородным, чем честно уйти и дать ему возможность строить свою жизнь без вас.
Что мешает взглянуть на это честно?

Почему вы себе отказываете в праве передумать? Почему если не развелись тогда, то сейчас нельзя уже?
Почему придаете значение себе и своему присутствию в жизни мужа такое большое значение, что он обязательно должен начать пить и страдать без вас?
...
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Багато разів перечитувала Вашу сповідь... Як на мене, у Вас дуже сильно розвинуте почуття відповідальності та загалом, правильне ставлення до близьких людей. І це величезний дар від Бога! Бо справжнє кохання і відрізняється від закоханості, що ми знаходимо у собі сили прийняти близьку людину такою як вона є, з усіма її недоліками. Адже прийнято вважати дуже поганим вчинком, коли кидають людину яка захворіла або стала інвалідом... При цьому ми забуваємо, що буває інвалідність тіла, а буває інвалідність душі, коли людина просто хворіє неправильними вчинками, бо їй елементарно не привили в дитинстві правила моралі... Жінка, якщо насправді хоче розійтися з чоловіком, ніколи про це інших не питає - вона просто іде і робить це... А те, що з Вами відбувається, це ніщо інше, на мій погляд, як небажання щось вирішувати самій і намагання перекласти відповідальність за своє життя на когось: на чоловіка (який можливо раптово так сильно образить, що розв'яже Вам руки), на коханця, який не виявляє певним чином терпіння і не хоче просто почекати, і ось тепер, можливо, на психологів, які можливо дадуть конкретну пораду як Вам потрібно діяти... Щоб Ваша совість залишилася чистою... І Ви робите це абсолютно несвідомо, згідно якоїсь внутрішньої давньої програми: "За мене хтось все вирішить...". Ніякі розмови задушевні на сайті Вам не допоможуть зрозуміти що насправді відбувається у Вашому житті. Потрібна дуже серйозна трансформаційна робота з родовими установками... А розлучення з чоловіком, знову ж таки, на мій погляд, тільки все ускладнить у Вашому житті. Бо невирішені проблеми завжди тягнуть за собою ще більші... А невирішених внутрішніх проблем у Вас просто величезна кількість...
...
Дополнение от автора вопроса ·
Уважаемая Алла Григорьевна, спасибо Вам огромное за ваш ответ.
У меня действительно с детства привито огромное чувство ответственности, долга, обязательств.
Возможно это неправильно, но меня так воспитали.
Меня учили терпению.
Учили справедливости.
Учили поступать с людьми так, как бы я хотела, чтобы со мной люди поступили. Я не могу сделать никому больно. И если такое происходит, то я очень страдаю.
У меня очень много комплексов, от которых наверное уже не смогу избавиться.
Не то, чтобы я перекладывала ответственность на кого-то, а было бы правильнее сказать, что мне нужен толчок к действию, которое я должна буду сделать. И важно, чтобы это было безболезненно.
Валентина Жемчужникова — психолог
Валентина Жемчужникова психолог
Увы, выбирать себя и свое счастье, удовольствие не получится никого не обидев, и безболезненно для вас. Придется встречаться с недовольством других, со своими неприятными переживаниями.
И тут вы выбираете сами, чего хотите больше - счастливо прожить свою жизнь, заплатив за это определенную цену либо быть хорошей для других, но несчастной. Но за это вы тоже платите. Любой выбор имеет свою цену
...
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Знаєте, наші вчинки по справедливості може оцінити лише наша совість, яка, у свою чергу, напряму пов'язана з Творцем. А Ваша совість дуже чиста. І це саме вона Вас стримує... І я вбачаю у цьому лише одні плюси! Зі свого боку я б Вам дуже радила індивідуальну роботу з психологом. І як на мене, дуже дієвою могла б стати сімейна розстановка, бо Ви дуже заплуталися у своїх почуттях та почуттях і діях близьких людей...

Ответ отредактирован автором 22-08-2021 14:47:15

...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?